Разрыв промежности. Как избежать? Информация к размышлению. Массаж и дородовое растяжение вульварного кольца. Партнерские роды это не только видео, где охреневший муж в бахилах на фоне пуповины. Заметка исключительно целенаправленная. Писю к родам нужно готовить и для этого есть методики. Впрочем, любая женщина из самого вооруженного и страшного племени мурси знает, что растянуть можно любой орган. А уж письку - точно. К родам нужно готовиться. Это теперь доказано.

Давнько у меня не было кулинарных заметок. В общем-то и правильно, ибо худеть нужно категорически. Но это все в теории, а на практике в моем случае весы работают только по часовой стрелке.

Однако, случилось нечто. И вот этой конкретной радостью по поводу рокфиш не могу не поделиться. То-ли где-то менеждеры попутали, то-ли мерчандайзеры, то-ли просто в бизнесе одни дебилы остались. Но факт - упрямая штука и состоит на этот раз в том, что на прилавки одного из супермаркетов по совершенно бросовой цене (смешно даже сказать, какой) попал один из наиболее вкусных и редких представителей этого совершенного разнородного сборного отряда рокфишей.

Рыбы, относящиеся к рокфишам по праву считаются одними из самых деликатесных и в их приготовлении самое главное - не испортить вкус процессом приготовления. Именно поэтому гурманы (и в моем лице тоже) категорически советуют готовить просто на водяной бане при температуре ниже точки кипения в отдельной тарелочке.

А за подробностями по поводу рокфиш и его представителей - гугл вам в пальцы.

Большой брат присматривается к проституции. Повальное доносилово нынче в чести.

Как сообщают вести.ru http://www.vesti.ru/doc.html?id=834092&834092 - в Белгороде приняли поправки в Административный кодекс, в соответствии с которыми клиентов проституток ожидает внушительный штраф.

При поимке с поличным (что понимать под этим, вопрос довольно сложный), любителю ночных бабочек вышлют на работу и домой письмо с подробным описанием и фотогрфиями. Также в новом законодательстве предусматривается, что и сами путаны должны сообщать обо всех клиентах.

А, кстати, правильно. Существует же ответственность за дачу взятки. Почему бы не ввести ответственность за пользование проституткой? Все логично.

Но еще встречное предложение - нужно, чтобы еще и мужчинка мог на проститутку настучать куда надо. Заказал, попользовал, настучал и все бесплатно. А глядишь, еще и орден дадут за содействие органам.

Мне итальянцы в целом ближе и роднее, а немчуру и ихнюю "гитлершу в юбке" мягко говоря - недолюбливаю. Короче, я доволен, что экс-фашисты не прошли. Оливковое масло, пицца и моцарелла мне куда ближе, чем всякие потные подмышки Анджелки и тайные сговоры про порабощение мира.

Счастливому нефтяному папе, начавшему свою головокружительную карьеру с организации подпольного вывоза табака с одной из местных табачных фабрик посвящается. Здесь будут перепутаны и времена и местоимения и лица. Я не собираюсь нивелировать свой тост на потребу лингвистам. Примите, как есть. или не читайте вовсе.

Редкий человек. Есть люди, для которых процесс доказательства всем и самому себе в первую очередь, важнее конечного результата. Но в процессе сбора аргументов в свою пользу вдруг оказывается, что так или иначе все банально смотрят на длину пиписьки. Меряться машинами, смолетами, дачами. На заре мерялок - даже телефонами. Никто не понимает, что многое из этого - просто побочный эффект самой гонки.

Кстати, свою первую автомашину он собрал из нескольких ящиков запчастей, купленных за табак. Потом они с женой жили на берегу моря в немецком бараке вместе с таксой и крысами в подвале. Я был у них в гостях и мне там ужасно нравилось.

Хотя уже тогда я был, хоть и начинающий, но вполне знаменитый доктор, обеспеченный жильем, но без машины.

Потом этот человечище путём жесткого и целенаправленного сэлфмейдинга таки поднял свой большой бизнес и теперь окучивает большие просторы нашей страны. Живет в восьмиэтажном пентхауезе по чертежам самого Ботичелли, имеет многоэтажную гостиницу и двойняшек, которым в этом году (если не путаю) пора идти в школу.

А теперь посмотрим, какие изменения произошли в моей жизни. Да, я по-прежнему доктор. Уже совсем не начинающий, но по-прежнему вполне востребванный в кругах, которые могут (способны) это понять. Только теперь уже я проживаю в подобии немецкого барака, что меня страшно радует, ибо доставляет много меньше хлопот, чем пентхауз. Зато далеко от любимого Крыма, дочки  и Черного моря, что печалит.

Но счастлив я точно так же, как и раньше. И, возможно, именно те вечера и посиделки в бараке с крысами в подвале на берегу моря были одними из лучших моментов в моей жизни. Тогда было все настоящее. Включая и крыс.

Короче, с днем рождения тебя, Дружище. Ты так много раз меня выручал, что даже не знаю, как бы сложилась моя жизнь. Впрочем, этого не знает никто. Точно также, как и ты не знаешь, как сложилась бы твоя. И хотя доктор Ливси не совсем нефтяной магнат, а ты не совсем доктор, но ты мне всегда напоминал этого позитивного персонажа. Улыбайся и цени мгновения.

Хороший день, много позитивных эмоций. Всем чмоки. Некоторых бы хотелось расстрелять, но это не очень правильно. Про работу не хочу даже заикаться, ибо... Не хочу. Нагло развести бабушку на 400 гривен! И это тогда, когда внучку не хватает самого необходимого и полжизни он проводит в больнице. Ну, черт с ними и Бог им судья. Всем все зачтется. И не только им. Возможно и родственникам срикошетит. Они ведь не думают об этом, хотя уже не раз пуляло.

Иногда просто сдерживаюсь на приеме, чтобы не зареветь в три ручья или не заорать громко матом. И еще гранату хочется. И пулемет. Надо уходить из этой гнили. Все насквозь и воняет. Все.

Надо уходить в бомжи. Деньги плавят мозг. Пора переходить на новую ступень развития. Одному нельзя - заберут в психушку. остальные пока не готовы. И как дальше жить?

Поскольку в голове приличных мыслей абсолютно нет, то буду просто по клавишам стучать шопапало, даже не читая. Выговориться перед сном все равно нужно, а жена от моей болтовни не только устала, но и уснула. Чуха? Чухе от меня нужно только одно. Хотя нет, еще и второе. Секса и жрачки. С появлением в нашей семье товарища Хоботова (или, как мы его ласково называем, Хоттабыча) она умудряется устраивать гульки даже посреди Мелитопольской жары.

Чорт, забыл про что хотел написать. Потное тело не очень способствует мыслеформам. А если и да, то исключительно лежа и не шевелясь. Хотя Чухе Хоботов определенно понравился. Гуляй не хочу. В смысле я не хочу, а она гуляй.

Ну, что поделать - у нее другие приоритеты в жизни, да и заслужила она, видимо. Тут даже не оспариваю.

Снова вытер ручеек пота и опять потерял мысль.

Полотенце нужно мягкое, вафельное и много раз стираное. Другое не впитывает. Именно старое и вафельное. Фуф. Подмышки вроде не воняют, но все равно там очень скользко.

А Хоботов-то, прожорливый оказался, сволочь. По новым тарифам чтобы его прокормить нужно не меньше сотни баксов в месяц, если жара не спадет. Киловатт, не меньше жрет. Или меньше? Все равно много.

Нет не это. Не про это хотел я написать, а про что-то главное. Блин, как же отвлекает вытирание пота. Была у меня какая-то мысль... Вот, стоп, подождите. Вспомнил.

Если ты не зубастая публичная морда из телевизора, рекламирующая личного стоматолога по центральному каналу, то и не ходи к этим дантистам хреновым никогда, кроме как по острой боли. Все равно это сплошое нае..баловство, короче. Баловство в одни ворота. Такая ролевая игра.

- Что доктор, тяжелый случай? (это медсестра спрашивает) - Тяжелее некуда. Бабла навалом, а зубы здоровые. (нерво куря в окошко отвечает дантист)

Хотя это не про меня как раз, прошамкал я ,и продолжил печатать буквы.

Нет, снова не то.

Пару дней устраивал мозговой штурм, пытаясь объединить усилия всех двух своих извилин.

Разродился гениальной идеей из курса теплотехники.  Сам сотворил многослойное обертывание фольгой вперемешку с махровыми поленцами. В смысле товарищу Хоботову на причинное место. На хобот. Также сотворил трехслойную кулиску, чтобы избежать регургитации горячего выхлопа. Вроде теплоотдача хобота немного уменьшилась.

Да ладно. Сколько того лета. Продержимся.

* Товарищ Хоботов (он же Хоттабыч) - это мобильный кондишен. Ну так уж вышло, что другой райдером не предусмотрен. Да и не люблю я зависеть от всяческих дебилов. Все больше по старинке - стоя, в гамаке и на лыжах. Зато сами с усами. И проблесками седины в бороду. ** Ну про Чуху вы в курсе. Это такой член семьи хвостатый.

безжалостно беременная   (пафосное хокку) Торчащий пупок созерцай отрешенно -  думай про роды

Я как-то уже писал опус про путешествие в мошонку. http://blog.i.ua/user/712914/562445. И орхидометр тоже там приводил и альтернативные способы подружиться с мужиками на приеме описывал.

Вкратце напомню. Орхидометр - это такие папуасские бусы из высушенных яичек съеденных пациентов. Вот типа таких. Дохтур щупает попеременно яйца и свой прибор. Когда наступает совпадение размеров и прибора - значит осмотр удался. Прибор, - это орхидометр, а не то, что Вы подумали.

Так вот, мне никогда не нравилось щупать мужские яйца. Поэтому всегда одеваю перчатки, хотя никогда не щупаю, а только делаю УЗИ.

Недавно один местный светило (назовем его "андролог+") решил стать еще более крутым и прислал подряд целую кучу мужичков разного размера и степени вонючести яиц. Мне кажется, что он не совсем уверен в моей ориентации и хотел по-дружески меня прощупать на предмет перверсий. Или пощупать? Не важно, я не такой.

Докладываю - всех пациентов осмотрел, невзирая на запах и грязные трусы. Интересное наблюдение. Просто подряд два мужчинки один за одним. Один из далекого села - маленький, плюгавенький. Объем каждого яичка - 30  кубических сантиметров, суммарно - 60 мл. В миллилитрах - это для простоты. Для простоты, а не для простаты. С ней как раз все в порядке.

Другой мужичок - холеный, трусы дорогие, писька вымыта, парфюм отовсюду. Городской. Мышцы такие выпирают отовсюду. Почти как у меня пару лет назад (мышцы). Объем одного яичка - 2.8 мл. (ноу комментс). Суммарно оба яйца еле-еле на 5 мл потянули.

Вопрос на засыпку - у кого проблем больше?

Ответ на засыпку - неизвестно, что считать проблемой.

Тот, у когорого объем яиц в десять раз больше другого - бесплоден, живых сперматозоидов практически нет, зато с потенцией и эякуляцией все в порядке. А тот, у которого яички даже меньше, чем у перепелки - вполне фертилен. Хотя есть небольшие проблемы с эрекцией.

Удивительны и неисповедимы пути постнатальных девиаций.

Пряди высушил хобот, дышащий летом А хули? - Жара.