Вас снимает скрытая камера! Овощи тоже улыбаются.

Улыбнитесь вместе с нами! 


(экспромт, все сделано сегодня за 4-5 минут)

Благодаря тому, что зимой и летом я одним цветом - все продавцы рынка знают в лицо и меня и мою круглогодичную футболку/рубашку. Таким образом, проблем с качественными домашними овощами, зеленью и пр. не возникает. Сегодня после работы забрал (оставленные especially for me) последних три пучка настоящей домашней редиски. Одна из этих редисок, так насмешила жену, когда она их обрезала и мыла, что эта редиска была вручена мне для фотосессии. Быстренько поставив ее на помидор (почтим его светло-желтую память урчанием в животе, ибо уже съеден), было сделано несколько снимков и бегом к компьютеру, пока азарт не прошел. Не мудрствуя лукаво, в пару касаний дорисовал глазки, ротик, шевелюру и вставил ушко от Чухи. Уложился в три с половиной минуты и угомонился. Получилось именно то, что хотел. Это не фотожаба, не креатив, не заметка. Вибриссы на носике редиски природные (натуральные). То, что дорисовано - видно даже с закрытыми глазами - минутный шарж-зарисовка с прикольной формы редиски. Попытка передать секундное настроение от увиденного и неожиданно улыбнувшего. Улыбайтесь почаще, лучше всего - себе в зеркало. С другими нужно поосторожнее - могут не понять. Знавали таких....
(с)

свобода действий

Вот если всего за две минуты "дружеской" беседы вы услышали:

- Не спорь со мной
- Я знаю, что это не так
- Не надо меня учить

Что бы вы сказали(или подумали) про этого человека:


19%, 4 голоса

5%, 1 голос

5%, 1 голос

10%, 2 голоса

10%, 2 голоса

24%, 5 голосов

5%, 1 голос

14%, 3 голоса

10%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Рисовая бумага йокодзуны и упрямая кисточка

Рисовая бумага йокодзуны и упрямая кисточка.



Однажды странствующего художника Такомиро Мисото судьба занесла в провинцию Хэньджу. Нрав у Такомиро был сложный и непримиримый, но слава честного человека и мастера своего дела разлетелась далеко за пределы его родного острова. Долетела она и до Хэньджу, где уже на второй неделе его, сидящим в лохмотьях на площади и рисующим портрет нищенки, заметил именитый йокодзуна Футахагуру, в сопровождении остальных одзэки.  И сказал художнику могучий, как скала Футахагуру, подпоясанный симэнавэ: 
-"Что сидишь ты тут в рубище с кривой облезлой кистью в руке и на дешевой бумаге рисуешь портрет неизвестного гадзина, имея талант, подобный моему и достойный большего применения. Дозволяю и повелеваю стать тебе моим придворным художником. Восхваляй мои великие схватки на самой дорогой рисовой бумаге императорского тиснения и будешь ты иметь столько пищи и соевого соуса, сколько захочешь, а по праздникам я буду отдавать тебе самые лучшие куски со своего стола."

Но слишком много повидал на своем веку Такомиро. Был он и нищим с точки зрения богатых. Был и богатым с точки зрения нищих. Был глупцом с точки зрения умников и умником с точки зрения глупцов. Бывал и голоден по многу месяцев. Бывал и на великих пирах по правую руку от императора. Но никогда не был он ни от кого зависим, ибо была у него упрямая кисточка. 

Водилась за ним такая причуда - никогда не расставался он со своей упрямой кисточкой, переданной ему много лет назад Великим Учителем из рук в руки со следующим напутствием: 

- "Ты можешь пользоваться в своей жизни любыми кистями и даже просто обгорелой головешкой из чужого кострища, если вдруг ничего другого в нужный момент под рукой не оказажется. Используй доступное, если не собираешься изобразить более важное, чем иероглиф "чашка для риса" или "вершина Фудзиямы скрыта за облаками". Хотя, и в этих случаях, я не советую тебе использовать что попало. Запомни одну действительно важную вещь - всегда, когда тебе необходимо изобразить то, за что не должно быть потом стыдно, - используй только эту, упрямую кисточку. Она очень сложна в использовании, плохо лежит в руке и не терпит лжи или фальши. Но только этой кистью ты никогда не сотворишь мазок, за который потом будет стыдно. Ты можешь сделать десятки и сотни мазков на самой дорогой рисовой бумаге другими кистями, но им никто не поверит, пока ты не сделаешь один правильный мазок упрямой кисточкой. Ведь одним неправильным мазком можно перечеркнуть тысячелетнюю репутацию всех предыдущих обладателей этой кисти. Помни об этом. И не важно, что послужит тебе холстом. Мастеру не важен материал - важна рука, которая держит правильный инструмент."

Вспомнил эти слова Учителя Такомиро и так ответил йокодзуне, постаравшись не выдать своих эмоций,:

-  "Не прими за неуважение мой отказ, о достойнейший. Но, согласившись рисовать для тебя и по твоим правилам, мне придется взять другую кисть, что невозможно. Пригласи любого другого художника и, возможно, он не откажет в твоей просьбе. А ты можешь затоптать меня до полусмерти своими могучими ножищами прямо посреди площади или приказать изгнать из своей провинции. Но только не упускай из виду, что на вершине славы йокодзуна находится всего несколько лет. К тому же на островах есть много других мест, где по-достоинству оценят мои картины и мою упрямую кисточку."

Очень разгневали йокодзуну слова художника. И глубоко опечалился этим гневом художник - наверное придется вскоре снова собираться в дорогу... Впрочем, упрямая кисточка занимала так мало места в его дорожном наборе, состоявшим всего из нескольких вещей, что ничего способного его удержать в этой провинции и не было. Чашка для риса, упрямая кисточка и холщовый мешочек для всякой мелочи всегда были при нем.
®
Ваш Doppler
(перевод и литературное оформление)

Алиса. Если скушать пирожок с надписью "уменьшитель в два раза"

Especially for Alice

(1996-1997 год, точнее не помню)

Вечером
Подперев руками голову, я углубился в «Историю французской революции» и забыл всё на свете. Сзади меня потянули за пиджак. Потом поцарапали ногтем по спине. Потом под мою руку была просунута глупая морда деревянной коровы. Я делал вид, что не замечаю этих ухищрений. Сзади прибегали к безуспешной попытке сдвинуть стул.
Потом сказали:
— Дядя!
— Что тебе, Лидочка?
— Что ты делаешь?
С маленькими детьми я принимаю всегда преглупый тон.
— Я читаю, дитя моё, о тактике жирондистов. Она долго смотрит на меня.
— А зачем?
— Чтобы бросить яркий луч аналитического метода на неясности тогдашней конъюнктуры.
— А зачем?
— Для расширения кругозора и пополнения мозга серым веществом.
— Серым?
— Да. Это патологический термин.
— А зачем?
У неё дьявольское терпение. Свое «а зачем» она может задавать тысячу раз.
— Лида! Говори прямо: что тебе нужно? Запирательство только усилит твою вину.
Женская непоследовательность. Она, вздыхая, отвечает:
— Мне ничего не надо. Я хочу посмотреть картинки.
— Ты, Лида, вздорная, пустая женщина. Возьми журнал и беги в паническом страхе в горы.
— И потом, я хочу сказку.
Около её голубых глаз и светлых волос «История революции» бледнеет.
— У тебя, милая, спрос превышает предложение. Это нехорошо. Расскажи лучше ты мне.
Она карабкается на колени и целует меня в шею.
— Надоел ты мне, дядька, со сказками. Расскажи да расскажи. Ну, слушай... Ты про Красную Шапочку не знаешь?
Я делаю изумленное лицо:
— Первый раз слышу.
— Ну, слушай... Жила-была Красная Шапочка...
— Виноват... Не можешь ли ты указать точно её местожительство? Для уяснения, при развитии фабулы.
— А зачем?
— Где она жила?!
Лида задумывается и указывает единственный город, который она знает.
— В этом... В Симферополе.
— Прекрасно! Я сгораю от любопытства слушать дальше.
— ...Взяла она маслецо и лепешечку и пошла через лес к бабушке...
— Состоял ли лес в частном владении или составлял казённую собственность?
Чтобы отвязаться, она сухо бросает:
— Казённая. Шла, шла, вдруг из лесу волк!
— По-латыни — Linus.
— Что?
— Я спрашиваю: большой волк?
— Вот такой. И говорит ей...
Она морщит нос и рычит:
— Кррасная Шапочка... Куда ты идёшь?
— Лида! Это неправда! Волки не говорят. Ты обманываешь своего старого, жалкого дядьку.
Она страдальчески закусывает губу:
— Я больше не буду рассказывать сказки. Мне стыдно.
— Ну, я тебе расскажу. Жил-был мальчик...
— А где он жил? — ехидно спрашивает она.
— Он жил у Западных отрогов Урала. Как-то папа взял его и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать яблоки. Мальчик и спрашивает: «Папаша... яблоки имеют лапки?» — «Нет, милый». — «Ну, значит, я жабу слопал!»
Рассказ идиотский, нелепый, подслушанный мною однажды у полупьяной няньки. Но на Лиду он производит потрясающее впечатление.
— Ай! Съел жабу?
— Представь себе. Очевидно, притупление вкусовых сосочков. А теперь ступай. Я буду читать.
Минут через двадцать знакомое дёргание за пиджак, легкое царапание ногтем — и шёпотом:
— Дядя! Я знаю сказку.
Отказать ей трудно. Глаза сияют, как звездочки, и губки топырятся так смешно...
— Ну, ладно. Излей свою наболевшую душу.
— Сказка! Жила-была девочка. Взяла её мама в сад, где росли эти самые... груши. Влезла на дерево, а девочка под грушей сидит. Хорошо-о. Вот девочка и спрашивает: «Мама! Груши имеют лапки?» — «Нет, детка».— «Ну, значит, я курицу слопала!»
— Лидка! Да ведь это моя сказка!
Дрожа от восторга, она машет на меня руками и кричит:
— Нет, моя, моя, моя! У тебя другая.
— Лида! Знаешь ты, что это — плагиат? Стыдись!
Чтобы замять разговор, она просит:
— Покажи картинки.
— Ладно. Хочешь, я найду в журнале твоего жениха?
— Найди.
Я беру старый журнал, отыскиваю чудовище, изображающее гоголевского Вия, и язвительно преподношу его девочке:
— Вот твой жених.
В ужасе она смотрит на страшилище, а затем, скрыв горькую обиду, говорит с притворной лаской:
— Хорошо-о... Теперь дай ты мне книгу — я твоего жениха найду.
— Ты хочешь сказать: невесту?
— Ну, невесту.
Опять тишина. Влезши на диван, Лида тяжело дышит и всё перелистывает книгу, перелистывает...
— Пойди сюда, дядя, — неуверенно подзывает она. — Вот твоя невеста...
Палец её робко ложится на корявый ствол старой, растрёпанной ивы.
— Э, нет, милая, Какая же это невеста? Это дерево. Ты поищи женщину пострашнее.
Опять тишина и частый шорох переворачиваемых листов. Потом тихий, тонкий плач.
— Лида, Лидочка... Что с тобой?
Едва выговаривая от обильных слёз, она бросается ничком на книгу и горестно кричит:
— Я не могу... найти... для тебя... страшную... невесту. Пожав плечами, сажусь за революцию; углубляюсь в чтение.
Тишина... Оглядываюсь.
С непросохшими глазами Лида держит перед собой дверной ключ и смотрит на меня в его отверстие. Её удивляет, что если ключ держать к глазу близко, то я виден весь, а если отодвинуть, то только кусок меня.
Кряхтя, она сползает с дивана, приближается ко мне и смотрит в ключ на расстоянии вершка от моей спины.
Аркадий Тимофеевич Аверченко


---------
* Добавить нечего. Совсем

Крах основ. Антиматерия обнаружена в продуктах!

Уже два дня, как потерял покой и сон.

Все началось с похода в супермаркет за продуктами. Радости не было границ: - во-первых, в продаже появилась рисовая бумага. Класс! Танцевал прямо в магазине... Хотя, после того, как меня узнали, угомонился. Во-вторых - появилась сушеная морская капуста повышенной очистки и сушеные шиитаки! Йес, йес, йес!!! 
А вот зрение в последнее время у меня все хужее и хужее - поэтому мелкий шрифт только с лупой или в оставшихся от папы очках. Лупу и папины очки в магазин с собой не беру. Поэтому читать стал уже дома, вооружившись оптикой а-ля Шерлок Шолмс и скепсисом в стиле Ватсона. Результаты - поразительные (на фото)

Кстати, рисовая бумага оказалась ужасного качества. Сушеную морскую капусту и шиитаки пока не пробовали. Побаиваюсь... Честно. 


Тут просто необходимо небольшое биологически-научное отступление, для тех, кто не знаком с биологией и органической химией. Основные классы органики это белки, липиды, углеводы и нуклеиновые кислоты. Первое и последнее в принципе одно и то же, просто почему-то так считает википедия, и дабы не выслушивать потом мнения специалистов, основанные на скоростном википедировании, я решил оговорить это особо. Если упростить, то вся органика - это ЖИРЫ, БЕЛКИ и УГЛЕВОДЫ. 

Смотрим на этикетку. В 100 граммах СУХОГО продукта 4.8 грамма белков и 2.4 грамма углеводов. Складываем 4.8 + 2.4 = 7.2 грамма. Ну хорошо, не будем буквоедами. Допустим, плохо высушили. Пусть грибы не абсолютно сухие. Где-то 5% влажности я могу себе представить (хотя это нигде и не указано). Но из какого вещества даже в этом случае на 88% состоит это гриб? Кто-то знает такое органическое вещество? Все не решаюсь попробовать.

Может и правда пищевые наноразработки - это не утка? Исследования ведутся самые серьезные. Есть и такое. Пожете поискать. Я серьезно.

Может в этих грибах антивещество, полученное секретно в коллайдере, в то время, когда нам пудрили мозги его поломками? Вполне даже допускаю мысль, что при употреблении внутрь этого продукта начнется аннигиляция моего излишнего веса. С одной стороны - это не может не радовать. Но тогда хотелось бы подробную инструкцию. А вдруг полдома вместе со мной аннигилируется? Люди то чем виноваты?

В-общем, пока не то, что кушать, даже замачивать боюсь. Помогите. Биологи-ядерщики на портале есть?

Хоть что-то не приходится просить...(про Феодосию)


Покоя мало, тягот не избыть,
Растут заботы, все мрачнее жить...
Хвала Творцу, что бед у нас хватает:
Хоть что-то не приходится просить!

(Омар Хайам, пер. Р. Гамзатова)

ps. Алюсь, Иннyха деньги перевела? Или нам перевести?
pps. Не сердись на безобидную шутку. Просто так прикольнее, чем позвонить или в смс. Интересно - прочтёшь или нет? Настроение сегодня - отвратительное. Вот развлекаю себя перед сном....

Пару мгновений из жизни добродушного доктора...

Вот чего я действительно не могу понять в этой жизни, это - зачем шифроваться? Я серьезен как стеллаж в историческом музее. Как никогда.  Зачем прятаться за авками, если только у вас не такая внешность - 


синдром Тричера-Коллинза (челюстно-лицевой дизостоз)
интелект 100%, проблема только в формировании лицевого черепа

Таких людей, кстати, много - у них свое сообщество, блоги, фонд. Они помогают друг другу делать пластические операции и пр... Есть много известных деятелей, которые после операции смогли адаптироваться к жизни среди нас, мерзавцев.

Но продолжим... Вот не понимаю я, зачем тонировать стекла в машине. Ну, не понимаю! Вот я всех, кто сидит за тонированными стеклами априори считаю уродами. А что они еще там могут прятать? Или укуренные вусмерть и боятся слюни, текущие по подбородку показать народу и глаза типа таких omg ? Или может у них в салоне зоофилией на ходу занимаются на заднем сиденье? Ну не понимаю и все. И хоть убейте. А по улице они тоже в парандже ходят?

Между прочим, дисморфофобия, свойственна подростковому возрасту, как правило [если соврал, то Sindarin или Анжик))) с Наталией), из-за которых пришлось квадратную скобку использвать, поправят], что наводит на мысли о том, что все те, кто прячутся - прыщавые умом подростки. Ну не могу я умом понять зачем такие тайны мадридского двора.

Краем глаза сегодня видел заметку именную. С именем и фамилией. Моими. Но от кого?  Какая чушь. Неужели все так ужасно? 

Вот берите пример с меня. Тут на фото (правда нерезко - но в кабинетеах УЗИ всегда недостаток света) - я пришел на работу, переоделся, улыбнулся себе в зеркало. 



Потом я и супруга отработали день, нанюхались вонючих подмышек, немытых яиц и членов, вкупе с небритой "волоснёй" у девок, теток и бабусь. И обалденный запах плохо вытертой попы и опрелости под сиськой у пациенток с ожирением. Всех осчастливили, помогли, подсказали, не подавая виду, как же смердит, хотя глаза слезились. 

И так же весело, переодевшись в цивильное (я тут уже писал - если выше +5 - я уже в футболке или в рубахе с коротким рукавом) собрались домой, на прощание улыбнувшись себе в зеркало. У нас специально одна стена полностью зеркальная - в нее беременные смотрят на то, что у меня на мониторе происходит, когда их киндеров будущих исследую...




это на фотках - я, Doppler
(он же Александр Круговой, доктор высшей категории и т.п. по списку....)
сегодня на работе сам себя сфотал в зеркале. 
Неужели все так запущено, что, например,
менеджер строительной компании
(НАПРИМЕР!!!)
не может сказать - это я, Клава Сидорова из Мариуполя,
работаю бухгалтером в НИИ ООО ???, сын пяти лет отроду и т.п..
(ну, если тут Тигипко или Тимошенко анонимно тусуются,
то я пас, канешна, хотя и их бы все равно не понял)
(с)

Что может быть полезнее и вкуснее салата из всего свежего?!

А вы тут что-то другое ожидали увидеть?

Человек состоит из того, что он употребляет в пищу.
Ура!!!! Наконец-то весна и много вкусного и полезного появилось.
Салат делала супруга,  
а я приготовил баклажаны по-грузински (в своей адаптации)
с грецким орехом, кинзой и чесноком,
выложенные на подиум из подготовленных грибов с луком в томатной заливке. 
Но фото не дам - жалко.
draznilka



О целесообразности фото. Про УЗИ наизнанку.

Наболело (профессиональное)

Достали пациенты - "сделайте фотку с УЗИ, мы доплатим". Ну сколько можно....Да я сам через 2 часа не смогу достоверно разобрать, что там снято и каким боком вообще это рассматривать. Любой выдернутый из контекста факт, даже такой, казалось бы, объективный, как фото или видео - полностью лишен информативности в отрыве от того самого контекста и конкретной ситуации...

На спор могу любой беременной женщине в сроке от 17 недель сделать при УЗИ плода фото АВК или тетрады Фалло (тяжелые пороки сердца, несовместимые с жизнью) и еще нескольких пороков навыбор. Да так, что все специалисты скажут по фото - "ДА -это порок". И почти любой порок сфотографирую так, что все профессора скажут - "Даааа! - тут все нормально"

Да сколько можно верить этим анимированным мультикам и компьютерной графике, которыми кормят беременных со страниц журналов и экранов телевизора про цветное и трехмерное УЗИ и все эти лже-фото. Сколько же можно противопоставлять технологии знатокам своего дела. Для начала научитесь мальчиков от девочек отличать. Хотя бы. Достали легенды про то, что пол ребенка изменился. Или хотя бы спавшуюся кисту от гидросальпинкса отличите. Хотя бы! 

Технологии... В Питере в некоторых зданиях до сих пор работает канализация и водопровод, которые делали при основании города. При Петре Первом! ИЗ ДЕРЕВА!!! А я за полгода три раза смеситель поменял металлический. Какие на фиг 3-х мерные технологии? Осталось немножко мастеров своего дела в каждой отрасли. Но все более немножко. Но всё больше их прИбывает (становится больше) в отрасли - "как кому чего подороже впендюрить, обдурив как лохов"

Обезьяна-интерн медвуза сидя за компьютерным томографом явно проиграет земскому доктору, вооруженному правильно обученными мозгами вкупе со здравомыслием-опытом и трубочкой-стетоскопом деревянным (хотя и без него тоже легко обойтись, если есть, перечисленное выше).

Ну, достало! У меня архив УЗИ - два атласа мог бы издать. Просто стереть жалко - воспоминания, блин и ностальгия. А хранить и издавать - какой смысл? Если любой снимок может иметь 25 разных толкований в зависимости от ситуации.

Но всем нужно липово цветное и объемное... Причем, неважно, что это даже просто отсканированный снимок из атласа Синельникова (видел и такие разводы). Пипл то хавает. Фотку ХАЧУ. Щоб було....И дохтуру, который красивше всех своё скудоумие оформит - респект и уважуха от пипла + много бабла от того же обдуренного пипла. На откаты тем, кто направил (хотя это и не афишируется)




Вот ЧТО ЭТО и из какой вообще области?
(вопрос риторический - он ответа не имеет вне контекста)
Doppler. сегодня. наболело.

Урожайный день (как рождаются нетленки)

Две нетленки за один вечер... Товарищ Допплер, Вы меня удивляете....
Разрешите, представить еще один свой глубинный автопортрет. Да-да...Вы не обознались, должен признаться,- это я. Взгляд изнутри, так сказать. Или со стороны. Почему-то на этот раз с левой. Может фаза луны... У меня много таких таракашек в голове носится. Только самые назойливые проскальзывают за ограждение  наэлектризованных остатков волос и вырываются на просторы интернета....
(карандаши, шариковая ручка, сегодня после обеда)
Налюбовались? Нет, ну конечно-же вы можете возразить. Мол людей с такими ногами, извините, не бывает. Мол и нос не правильной арийской формы и линия крыла подгуляла, перья не проработаны. Не будем мелочиться, Наденька(с). Как-то трое сказали умную весчь . Неее - не те, что с Монмаранси на лодке плавали. Другие трое. Сказали вот что. Правда от имени совсем другого и только одного - "зри в корень". А если их вовсе даже и не трое, а к примеру четверо было, как танкистов, не считая собаки - то кто проверит? Мистер Гугль? Вопрос спорный. В те времена гугля не было, да и он тоже не авторитет, ибо мозгов собственных нет, а напичкан чем? Тем что в него напхали мы... А что мы в него пихаем? Правильно... Извините дерьмо-с. Поясню. Вот если я сам свою собственную какашку сюда положу - это одно дело. Я, во-первых, помню из чего и когда она сделана. Во-вторых, я их всех по цвету и запаху отличаю. Вот эта удивительной формы - от семги под горчичным сосусом. Эта в силе кубизма - от авокадо. А вот эта - вонючая и незаконченной формы,-  от того неудавшегося салата из вскормленных антибиотиками креветок... И даже за неудавшийся салат (с его биопроизводным)  мне не стыдно, по большому счету, ибо моё и выстраданное (извините за двусмысленность). Я как бы в ответе за них и перед совестью и перед великим Гуглем. И перед святым Исидором, кстати, тоже.
Вот еще Аркадий Исаакович в прошлом веке озвучивал с эстрады мысль Михал Михалыча - "десять тыщь зрителей, да по одному рублю... Это будет, это будет.... сумашедшие деньги получаются". Вот если бы сто тыщ пользователей да по одному рублю... К чему это я? С ними все понятно - кто автор текста, а кто автор образа и озвучки (вот еще ТО слово", а ещё я тащусь от  "речнiк"). Хотя с первым пунктом (кто автора текста)  большая задержка во времени произошла по вине второго, который на тот момент был первым и неприкасаемым, отчего всеми нами любимый и неподражаемый человек много нервов тогда потратил. Хотя, как потребители юмора и мыслей, мы от этих разборок только выиграли, ибо лишь таким путем талант может развиваться.  А вот попробовал бы кто-то Микелянджело Буонарроти удачно женить. К примеру на маркизе, да хоть даже и просто на крестьянке. А вместо убогой козлиной свечи и некрасивого фейса наделить автора внешностью его творений и поставить в хоромах светильник ксеноновый. И лазерное зубило с дистанционным управлением.
Думаете больше и красивше нетленок бы вышло? Думаю, что не думаете. Вы можете возразить - да он ваще  нетрадиционной ориентации был. Типа - гомик, что с него возьмешь. Во-первых, спорно. Во-вторых, самые великие вещи все-таки были посвящены женщине, хотя и платонически. Воот. Пла-то-ни-чес-ки. Чего может хотеть человек, у котрого есть разделенная любовь, вкусный ужин, тепло светло и мухи не кусают? Правильно - только спать. Вот я, например, всегда хочу спать. 
Откуда же я беру нетленки, заинтересованно спросите вы? И будете правы. Многие умы занимает этот вопрос. И в числе первых - мой собственный мозк. "Вопрос мой прост и краток промолвил носорог..(skip)..Увы никто на это ответа дать не смог"(с) Винни-пух и все-все-все. А.А. Милн, Перевод Б. Заходера. Ну да ладно. 
Тут я думаю, вот какое дело: одно из двух - либо это не нетленки, либо первое. Потому, что со вторым не поспоришь никак, чревато есмь. И тут мы плавно и логично (ну, мне так кажется) переходим к следующему пункту сегодняшних нетленок. Эти одноразовые пенопластовые упаковочки давно  мне не давали покоя. Выбросить жалко, а места занимают много, хотя и практически невесомы. Сотворив свой автопортрет "а ля птица-говорун" (в оригинале думаю, все-таки  - "***дун") я не по деццки воодушевился и начал искать чем бы еще осчастливить человечество. Пластилин, зараза к этому пенопласту не липнет ни фига, карандаши практически не рисуют, настоящий соевый соус в нашем холодильнике и во всех супермаркетах этого захудалого городишка закончился почему-то одновременно, а разноцветных соплей, как назло, сегодня в носу нет. Прямо патовая ситуация какая-то. Хоть сопли пускай, которых нет. Но мы же не ищем лёгких путей. Вот изловчился как-то... Надо будет с более толстым пенопластом поэкспериментировать... Довольно интересная техника. 

® Doppler 06/04/2010

(пенопласт, карандаш, укроп)