Простой рецепт успеха.


Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Добрая тёща.

Много лет назад это было. Женился мой друг Игорь, ну рано или поздно с большинством это случается, хорошо или плохо, не мне судить, мой опыт слишком скромный. Вскоре пришёл к нему в гости, сидим на кухне, общаемся, он, я и его жена. Вбегает кошка, ну очень уже беременная! Понятное дело я присадил будущую мамку на колени, гладил, чухал и давал ей лучшие куски. И на комплименты не скупился.
- Манька опять беременная!- грустно констатировал Игорёк.
- Природа.
- Напряг!
- Так твоя тёща врач, чё не стерилизовала?
- Ей котят топить нравится!
 У меня рюмка из рук выпала, жена Игоря сказала, что он дурак и выбежала из кухни. Я задумался, но он дёрнул меня.
- О чём ты думаешь?
- Твои шансы исчезающе малы. Тёща тебя котиком не называет?
- А надо?
- Я тебе так скажу: если решишь тёщу утопить, зови, помогу.
- Добро от тебя исходит, ты настоящий друг!
Тёща скушала его за четыре года, развёлся, женился скоро, счастлив. Бывшая так и не определилась. А зря с её мамой мы не разобрались!

Вариант списывания

Есть и такой вариант списывания, но сие не каждой дано...

Вот подумалось; сиськи бывают большие, средние и маленькие, а выходит бывают и умные!

Новое прочтение Чехова.

  Анекдот мне рассказали работники театра, сами понимаете народ интеллектуальный и культурный, но анекдот пикантный выдали. 18+
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Театр. На собрании директор жалуется, что упала посещаемость, зрителей мало и кассовые сборы упали. Просит высказать конструктивные предложения. Встаёт молодой режиссёр и говорит.
- А меня не удивляет эта ситуация, ибо театр годами не меняет репертуар и зрители знают все спектакли наизусть! Дайте мне возможность и я покажу своё виденье Чехова, постановка пьесы в новом стиле, зрители оценят свежее дыхание. 
-  Хорошо.
  Разрекламировали, премьера и зал полон зрителей. Первые несколько минут всё как обычно актёры играют. Потом на сцену выходит героиня, расстёгивает персонажу штаны и начинает ему делать ми@ет. Зал в тишине молча смотрит. Через пять минут не выдерживает и встает пожилая театралка, раздражённо шмякает театральный бинокль об пол и громко произносит:
- Милочка, а можно не плямкать? ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Куда потратить деньги.

 Я рассказывал давно, что подёргали мы компанией девушку друга, которая умела видеть будущее, да будучи самонадеянными, заставили рассказать.Так многое и узнали, да не надо туда заглядывать- из восьми человек я один остался. в живых. Она мне многое рассказала, да отметила;" Многое в твоей жизни будет меняться, когда будет замыкаться круг."
- А что это?
- Ты потом поймёшь.
 Да понял, не дурак. Когда какие- то события проходят и полностью заканчиваются, тогда всё, круг замыкается. Первое время я пропускал, а потом стал подмечать, что это есть и работает, а уж потом дошло, что это то, про что она мне говорила. В своё время заболела у меня мама и я весь был с ней и всё делал, даже подумать боялся, что может умереть. Да всё к тому и понял, что шансы малы. А тут сваливаются на меня деньги. Я понял, что круг замкнулся и не обрадовался. Не стало мамы , но на эти деньги справился, хотя после осталось денег на один проезд в маршрутке. Без этого не знаю как всё бы вышло.
 А третьего числа вдруг вернули мне долг, да такой, что я уже лет 12 назад записал в безнадёжный! И не большой, но по эквиваленту сегодняшнему ощутимый, ибо человек вернул как и брал в баксах. Очень меня это озадачило и я понимая, что замкнулся очередной круг, пытался понять: а к чему это? А на даче был и надоели мне эти мысли, да задумался: а что себе купить и на что потратить эту сумму? Помните анекдот:
  Судья спрашивает;" Подсудимый, расскажите, как вы промотали деньги!"
- Ваша честь! 90% денег я потратил на женщин, дорогие машины и вечеринки. А остальные я действительно промотал!
  Из раздумий меня вывел странный звук из кухни: сначала БББРРР, потом КЛАЦ, а потом Блыммммм! Прибежал- всё нормально, но скоро звук повторился и я понял, что это предсмертный стон холодильника. "Снайге" 1978, ну отработал старик, но увы. С сыном меняли реле, дёргали, да компрессор умер, так что всё. Сегодня разобрали холодильник, часть деталей применим в дело.
 Ну и хорошо, значит так было решено и мне теперь не надо ломать голову, на что потратить вернувшиеся деньги, погребу покупать холодильник. Одной проблемой меньше. А остальное видимо надо потратить на женщин и хорошее настроение.

Острый шашлык.

 Накрылся у меня холодильник на даче, но про это будет в отдельной заметке. Собрались мы вчера ехать с сыном, решил сделать такое, что не пропадёт на жаре. Купил свинины, кострец, приволок и помыл, а потом порезал кусочками. Потом скупо притрусил сахаром, да это делать надо! Мало того что при приготовлении сахар карамелизируется, добавляет вкус и сочность, а ещё после этого  при жарке запах такой, что в округе завистливо воют собаки! Далее немножко местных травок сушёных; иссопа и ээстрагона, да готовой приправы для мяса, ибо спешил. И ни какой соли! Сушёного укропа наломал немножко и тоже туда.
  Отложил в сторону и мелко- мелко нарубил лук и петрушку, достал парочку острых перчиков и тоже измельчил. А потом тщательно промял руками, как учили меня арабские братья, помните; много лука не бывает! И эта жидкость бело- зелёного цвета самое то, я каждый кусочек мяса окунал и складывал в ёмкость Конечно с любовью. А потом не стал лить кефир, ибо молока в нём нет, не знаю из чего его делают сыновья мулов! Мясо не такое, как должно быть, потому перестал применять. Мы их конечно убьём, но не сегодня- вчера я снова впитывал в себя реку, добр, тих и спокоен.
 Вернёмся к мясу: я залил его минералкой, причём обычной и дешёвой. Не вздумайте применять с лимонным вкусом- химия, или дорогую- не стоит. Обычная лучше всего. До вечера постояло, замариновалось. В мангале разожгли огонь, само собой только фруктовые ветки, а когда угли стали серыми, нанизал мясо на шампуры и стал готовить. Запах щекотал ноздри, параллельно отварил картошки и сделал салат из янтарных помидор и изумрудных огурцов и лука, только всё с грядки. Добавил масла и самодельного ароматического винного уксуса.
 Мясо стало доходить, вот тогда я его и посолил, раньше- нельзя! Миску с салатом выставил, картошечку по тарелкам и в центре дымящийся шашлык. Я не идеален: мало того что шашлык из свинины, так я и настойку из подвала достал. Принял рюмочку, подношу кусочек шашлыка, а мясо сочное, нежное и острое, как поцелуй молоденькой девушки! Наесться трудно, красный перец не глушит вкус мяса, но шашлык выходит очень пикантный!
 Долго мы говорили с сыном, не спеша ели, а потом сидели на лавочке и впитывали в себя реку. Сегодня и поработали и покупались, выходные удались. Рецепт простой и бесхитростный, но результат приятно удивит. Пробуйте.

Лето, жара, спиртное и женщины.

 Центр города нашего, у здания выступ парапета и постоянно там бутылки и банки из под слабоалкоголки стоят. Думаете алкаши? Так нет. Там проход в двор, но людей мало ходит, а через дорогу магазин. Вокруг распивочных нет. Давно уже наблюдаю за теми, кто использует это место как мини бар.
 Женщины. Их всего 6, возраст от 35 до 50, все хорошо одеты и очень приличного вида. Чаще парой, подошли, вытянули бутылки и банки, закурили и попивают беседуя. Почти всегда до обеда. Сняли стресс и пошли дальше. В пятницу их трое организовалось: на улице уже +38, пекло, а они решили усугубить сильнее обычного: у двух по чекушке водки, а третья с слабоалкоголкой. Полдень! Ну я конечно удивился и одна из женщин перехватила взгляд.
- Осуждаете?
- Я похож на самоубийцу?
- Принято!- они все засмеялись. Нет, я бы после дозы такой и в жару работать бы не смог, а им всё по барабану! Нет, женщины таки самые выносливые существа во Вселенной!

Мышь на водопое.

  Вот как интересно круг сегодня замкнулся очередной и я снова вспомнил один из давних уроков. Я тогда почти стариком был, мне уже почти шесть и мы всей семьёй поехали в горы. Заилийский Алатау- горы подходящие к Алма- Ате, мы махнули и на Медео, да и так изрядно покатались, а потом родители отпустили нас побегать. Бездонное небо, красивые старые горы, будто крошащиеся зубы старика, пряный запах трав. Старшая сестра рядом и она меня напрягает, блин, я мужчина, а эта пигалица, которая всего на пять лет старше, меня строит и считает себя главной! За что Всевышний послал мне такое? Видимо за дело! Ветер надул её платице и я машинально сказал ей:" Ой! Да ты не девочка! Ты настоящая горная подушка!" Меня свалило от смеха, но сестра рванула ко мне и я рванул с места, лихо огибая холм. Местность открытая, шансов уйти было мало, но свернув за холм, я увидел сидящего на берегу реки пастуха. Я подбежал и остановился, следом тормознула сестра, досадно покусывая губки: расправиться с младшим братом при свидетеле нельзя!
  Мы хором поздоровались и аксакал разрешил присесть рядом. Его овцы жадно пили студёную воду из речушки, а он покуривал трубку и рассматривал нас. В его руках было древнее, фитильное ружьё, которое было антиквариатом ещё в эпоху Наполеона. Но по внешнему виду было сразу понятно, что ухожено и готово к действию.
- Нравится?
- Очень!- честно сказал я;" А далеко бьёт?"
- Не хуже охотничьих ружей сегодняшних. Только глаза беречь надо, когда порох на полке вспыхивает.
- А почему не купите новое?
- Зачем? Я не стану стрелять лучше, а к этому не надо гильзы, пули и дробь лью сам.
- И правда! А смотрите, там !- в стороне на берег выбежали антилопы и стали пить. К моему удивлению аксакал не шелохнулся! Сестра не удержалась, женщина!
- Вы не дострелите или боитесь промахнуться? (Вопиющая бестактность!)
- Нет, я вполне попаду. Но нельзя.
- Почему?- удивилась сестра.
- Харам. Нельзя стрелять в животное на водопое, хищники не трогают в этот момент. Не достойно добыть так, воспользовавшись жаждой. Нельзя так честь терять. 
- Но ведь никто не увидит!- удивилась сестра;" А мы не расскажем?"
- Причём тут рассказ чей- то? Я увижу себя и потеряю к себе уважение. Честь, девочка, даётся одна на всю жизнь, она дороже любой добычи. Ты поняла?
- Да. Мы пойдём.
- Да пребудет с вами Аллах!
- Пусть он испытает вас своей щедростью!- поклонился я и мы пошли к родителям. Я был с ердит на сестру, но она чувствовала, что не права и мы даже не подрались...
  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Сегодня я был на даче, сын ещё спал, солнце уже палит нещадно, +41 градус, ветра нет. Открыл воду, а сам подметаю дорожку. Струя наполнила ведро и вода побежала через край и к искрящемуся ручейку молнией из зарослей выскочила крупная мышь , жадно припала к живительной влаге. Вредное существо! Они надели красивый жёлтый помидор и я перехватил метлу, но вспомнил мудрого старика и замер. Мышь глянула на меня и продолжила пить.
- Пей, но не попадайся, брюнетка!
 А мышь крупная и в правду почти чёрная! Быстро попила и скользнула обратно в заросли. Я улыбнулся и снова прокрутил в голове ту давнюю историю и понял, что поступил правильно.

Пункт 3,6.

Вот никогда не жалел денег на пункт 3,6 хорошее это вложение.