Это не то, что подумали женщины. Я за ящерицу.

Размер гронки понятен. Самка ящерица была поймана, обмеряна. 29,5 см.Не крупная. Накормлена вкусными мухами и отпущена.Кусалась зараза! Но кушала хорошо. Но брынзой я подкармливаю не её.

7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами. Эти перлы бесценны!

1.

Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2.

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»

Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

3.

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

4.

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

5.

Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».

Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».

Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»

Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».

6.

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

7.

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.

Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

 Хорошие знакомые у меня есть и я с ними дружен давно, а потому дочку их знаю с пелёнок, наблюдаю её давно. Девочка подросла, да хорошей вышла- родители постарались. Рост 1,74, фигуристая, бюст уверенная тройка (выходит не всегда три плохо?), попка кругленькая, да ноги длинные. Симпатичная, тонкие черты лица, русоволосая да кареглазая. Институт закончила, огляделась и не захотела как родители жить.

 Мама в бюджетной сфере, папа в неплохом месте работает, да на зарплату живёт и на долю малую. Ну есть квартира, дача, гараж и авто, а жизни нет. Ну перспектив и прорыва. Наследство хилое и дочка посмотрев на всё нажитое сказала:" не хочу жить так! Десятками лет стараться и оказаться в тесной клетке. Нет, товарищи родители, я так не хочу! Я не глупая и вроде красивая, мне всё не к старости надо. Покатить горшочницей в Италию- не моё, на заработки в РФ тоже смысла не вижу. Везде съём квартиры, пропитание и много расходов. Красота и молодость есть, а потому пойду я на контакт с мужчинами, у которых есть деньги и интерес к девушкам. У меня есть цель, хочу квартиру  с ремонтом и нормальную жизнь. Иначе у меня ничего не будет, замуж за удачливых только в кино выходят, так что сказки не жду!" 

 Отец её мне тогда пожаловался, да если что женщина решила, без оружия её не остановить? Ну всё и пошло, дочка на квартиру съехала и как решила так и сделала. Прошло два года. Я гребу домой и встречаю красавицу, поговорили, беседу строит правильно и говорит.

-  Дядя Костя, а что стоим? Может по кофейку?

- Отраву попить зовёшь? Ну ладно.

 Зашли, присели, а она спрашивает, мол в курсе ли я её занятия. Да в курсе. Осуждаю? Нет. Кто я такой, чтобы это делать? Потом и спрашивает.

- А отдохнуть со мной не хотите? Я ведь скидку серьёзную сделаю и по 350 возьму!- да смотрит преданно и интересная девушка, что врать. Я конечно сразу отказал, сволочь ведь та ещё.

- Не хочу.

- Вы боитесь молодых девушек?

- Катя, у меня нет противления к тому, чтобы шалить с 24-25 летними старушками! (Губки надула.) Надо ведь заполнять пустоту вокруг них и учить жизни.

- А почему я старушка?

- Сын мой не хочет смотреть на всех, кто 21го года старше и называет их старушками.

- Ого. Видела его не давно. Ну почему нет? Я же по возрасту и внешним данным подхожу?

- Более чем. Но у меня к тебе отношение, как к дочери. Я тебя маленькой держал и ты меня обдула.

- Готова компенсировать.

- Рынок оскуднел?

- Всё нормально. Зачем вы так? Я вам понравлюсь!

- Ты меня пугаешь. Я ведь не мачо и не миллионер.

- Мне ведь не только деньги нужны. Связи и люди. Мне умной долго станет быть.Я набираю подборку постоянных и толковых клиентов. Это надёжно. 

- Интересный расклад.

 Подходит официантка, интересная, покрутилась и говорит мне:" А вы и ваша девушка хорошая пара!" Уходит. Смотрю на Катьку и говорю:" А сколько официантке за это пообещала?" Искренне удивляется, беру за руку- реакция подтверждается. Не врёт.

- За что?

- Ну за вброс идеи.

- Я здесь пару раз была и её не знаю. А почему вброс?

- Ну в нужный момент посторонний человек говорит мужчине тезис и переключается на разговор с тобой. Вы щебечите, даёте фразе и забросу впитаться в мозги мужчине и до этого не трогаете его. Очень быстро он подумает, что его это идея. Старый трюк.

- Здорово!

- Только попробуй!

- И что будет?

- Ремнём по попе получишь, Катя.

- Ооо. А за это доплатить придётся!

- Зараза.

- Знаю. 

- В твоём наряде ошибка; не надо этого выреза. Внимательный мужчина и так заглянет, сверху. Вылезшая как бы случайно бретелька сыграет лучше.

- Вы умный.

- Я болтун просто. Ну ты ведь всё продумала?

- Я ЧП открыла и параллельно подрабатываю, как клиентов нет.  Кроме того и по безналу работаю. Всё получается, хотя иной раз и не просто, но быстро учусь.Кроме того иной раз и вот так легенду строю: (Из различных соображений подробности не выкладываю.)получается.

- Очень работоспособно и легенда хорошая.Твои бы способности, да в мирных целях!

- Так нет горизонта! Я двигаюсь по задумке и получается, квартира скоро будет. А там и дальше воплощать мечты буду.

-Ну справляйся. Разбегаемся.

- Хорошо.

  Никогда эту историю не рассказывал, сегодня вспомнилось, решил изложить. Мой друг не очень разговорчивый и каждую историю приходилось из его с трудом вытаскивать, зашёл разговор об НЛО, а он мне и говорит.

- Я один раз только видел, да и то не знаю, НЛО это или шаровая молния.

- Где?

- Там. Противник не большой группой оседлал гору, не далеко от дороги, зайти можно только с тыла, но они все тропы оседлали и попытки взять дорого обошлись. А они оборудовали позицию и поливали проходящую колонну, приятного мало, а что делать ? Пушками ковыряли, да горе от этого ничего, с воздуха тоже пару раз приложили, да Дракону это смех.

- Дракону?

- Я так эту гору прозвал, больно она на дракона, приготовившегося к прыжку похожа. После неудачных попыток обхода и обстрелов, стали мы в штабе соображать, как у Дракона ядовитый зуб вырвать. Много чего предлагалось, но командир только качал головой и называл дураками. Тогда я свой бредовый план предложил: сбоку пробраться, склон почти отвесный и противник там точно не ждёт, а там пара трещин, можно попробовать. Командир из местных, потому самоубийцей не назвал, а долго молчал и спросил;"Сам пойдёшь?"

- Пойду.

- Что для этого надо?

- Ну верёвки и кой какой инструмент, да пять человек добровольцев, которые не боятся высоты и смерти.

- Хорошо- согласился командир и видно было, что очень сомневается в успехе, но лучше попробовать, чем каждый день потери нести. Короче добровольцев на удивление много оказалось, дело не рядовое, так что выбрал пятерых. Просмотрели склон, обсудили и наметили, как будем карабкаться, кто что будет делать. Лишнего не брали; автомат, магазины, по две гранаты и фляги с водой, надо успеть к рассвету добраться до узкой террасы , а потом ликвидировать сонных противников.

  На деле хуже оказалось и после осыпи 30 метров склона совсем гладкие были и мы времени очень много потеряли, пока одолели. Дальше тоже не просто, ветер поднялся и туман вроде как стал волнами опускаться. Луна не плохо помогла и мы по расщелине нормально двигались, потом опять гладкий участок время отнял много. Вижу не успеваем, да возвращаться тоже поздно, решили продолжить подъём. Это легко рассказывать, а лезть было очень трудно и не дай бог камень уронить- тревога поднимется и нас расстреляют как тире. А к рассвету влаги в воздухе больше и камни скользкие, бля, а есть же люди, которые для удовольствия по горам лазят! Я точно не из таких и после всего горы терпеть не могу.

 Уже светает, а мы ещё не добрались, да ещё хорошо что разглядели мину! Видимо противник предполагал, что такие дураки найдутся и поставил её очень удачно, повезло нам. Уже светло и выбор не велик: либо на день затаиться в щели, или попробовать. Рискнули, подтянулись к краю террасы и я осторожно глянул в сторону хвоста Дракона- никого, но боец толкнул меня локтём и я чуть не застонал от досады. Не полагаясь на удачу, их командир по мимо основной пулемётной позиции оборудовал и тыловую, если кто и выйдет на террасу, а спрятаться не где всё простреливается. Не успели мы к рассвету, гранату не добросить, надо тихонько приспуститься, пока не заметили. Пулемётчик смотрит куда- то в сторону и я на всякий случай снимаю автомат с предохранителя, но в этот момент из окопа вскакивают ещё двое и начинают орать!

 Я было простился с жизнью, ибо шансов у нас нет, но тут и мои бойцы тихо забубнили хором, нашли время для молитвы! Пришлось обернуться и тут я увидел то, что видели пулемётчики и мои ребята; чуть выше уровня террасы медленно и змейкой летел шар. Он пепельно- жёлтого цвета, не переливался и был чуть ярче фона, диаметром метра два но больше рассматривать его было некогда!

 Я посмотрел на позицию противника и обрадовался: пулемётчик развернул ствол в сторону и дал пристрелку по шарику. Потом ещё и открыл огонь на поражение, благо до цели было 350- 400 метров. Скомандовал своим.

- Пошли!- рывком выбрался на площадку, но за мной рванули только двое, остальные оцепенели от не привычного зрелища. Выскочили и нас заметили, пулемётчик развернул ствол и лупанул по нам, а 12,7 мм пуля не шутка, но на втором выстреле пулемёт заглох. Кончился боекомплект и эти придурки вместо того, чтобы из автоматов нас положить, стали заряжать новую ленту. Но и от НЛО и от нас мандраж у них пошёл и замешкались, тут мы их в три ствола и уработали. Рассматривать некогда, рванули к повороту, за которым основная у них позиция.

 Выскочили и там только один человек у пулемёта, он видимо не успел проснуться и прозевал он нас, мы оказались быстрее. Пока он бился в агонии мы сразу увидели узкую нору, уходящую от окопа в глубь горы- там и обитал гарнизон . Возиться не стали и после второй гранаты заброшенной в лаз, камни заскрипели и со стоном перекрыли проход, замуровав тех, кто мог уцелеть от гранат. Больше бояться нечего, но может подкрепление по террасе подойти и мы метнулись обратно. К счастью никого, позвал троих, что у края молиться засели, виновато вылазят и по- прежнему таращатся. 

 Блин, да про шарик я совсем забыл! А он висит себе на месте, где его пулемётчик приласкал и как бы крутится на месте. Теперь и мне страшновато стало, как бы  чего не вышло! Я ногой ствол трофейного пулемёта в сторону оттолкнул, опустил свой автомат и почему-то приветственно помахал рукой. Выручил он нас, так бы могли уже и мёртвыми быть. Шарик медленно двинулся с места и пританцовывая, со снижением стал огибать гору и скрылся за ней.

- Это наше новое оружие?- испуганно спросил один боец.

- Нет.

- А что же это?

- Не знаю. 

 Далее всё просто, задача выполнена и Дракон лишился ядовитого зуба, чудо это, что взобрались и без потерь справились. Но бойцы остальным о шарике ничего не сказали, да и я промолчал, так лучше.

- Так что это было?

- Или шаровая молния или может ну не знаю, может плазменная форма жизни. Мне так показалось.

- А пулемётчик в его попал?

- Однозначно, грамотный был. Но видимого результата не было.

 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.

- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.

- Теперь подробнее.

- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?

- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.

- Добрый ты!

- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.

- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!

- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 

- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!

- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?

- Так выкинется и что делать?

- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.

- А если прыгнет?

- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.

- Почему?

- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.

- Ты ей влазил в мозги?

- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?

- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!

- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.

  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...

 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.

- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!

- На похороны почему не пригласил?

- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.

- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?

- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.

- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?

- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.

- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.

- А зачем забирать паспорт и код?

- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?

- Так точно!

- Действуй.

Вечер, муж лежит на диване и смотрит футбол, а жена в ноутбуке просматривает новости.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину

можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!Ужас!

- Почему? - рассудительно отвечает муж, не отрываясь от футбола - Хорошая женщина очень даже

может стоить таких денег...