Обсуждали что написано на спине у этого человека. Востоковед подсказал:

Этот бравый монгольский хлопец - "Мощью ваджры защищающий".

Ваджра - это символическое изображение молнии в буддизме, атрибут многих божеств на буддийском алтаре. Типа как молния у Зевса или Перуна. 

Скорее всего, "Хуяг-вачир хамгаалалт" - это охранное агенство. А вовсе не то, что многие тут подумали 

Хуяг - это панцирь, броня, воин в латах. Броневик, кстати, по-монгольски - хуяг-машин.

Очир/вачир - ваджра.

Хамгаалал - защита. Хамгаалалт - защищающий.

И ещё дополнительно - "хуй" по-монгольски всего-навсего "чехол" или "ножны", а не то, что им приписывают (якобы, русский мат от монголов пошел).

  Кот много мяукал и хорошо закусывал, часто требовал закуски, но хозяин не всегда угадывал, чего хочет полосатый друг. Вася не выдержал и сказал ему.

- Вот хочешь чего- то, а сказать не можешь, когда говорить научишься?

- Мяу!- возмутился кот и я поддержал его.

- Вася, Мурзик с тобой разговаривает, а ты, бестолковый и бесхвостный прямоходящий, понимать не хочешь! (Кот посмотрел на меня с одобрением) Включать мозги надо!

- Да это ты с ним разговариваешь, мои дети всё после этого боятся, что ты у нас кота уведёшь! Ты наверно раньше котом был, но не все же такие! Или я глупый просто? (Мне показалось, что кот хихикнул.) Должен же быть и другой способ общения.

- Например?

- О! Есть, придумал, наливай. Ну за мою гениальную идею!

- Излагай.

- Есть же язык жестов и его понимают не только люди, но и животные многие, а коты очень умные. Я научу Мурзика показывать лапой на то, что ему надо. Просто и гениально! Ну за научный подход!

  Сознание, границы которого раздвинуло спиртное, действительно выработало интересное решение, но оно разбилось об не понимание Мурзика, который решил;" А оно мине надо?" Бедный Василий пытался отдрессировать кота, а тот не видел для себя пользы и не поддавался. Но удача любит настойчивых и спустя год  Василий задыхаясь от счастья, пригласил меня в гости. Усадив за стол, поделился радостью.

- Получилось! Я гений и теперь всё работает, он понял! Хочет свой любимый мячик- показывает и я даю, показывает на щётку- я его вычёсываю!

- Продемонстрируй.

- Легко.

 Стол был накрыт за считанные минуты, это только женщины растягивают это процесс, чтобы помучить мужчин. Мы присели и естественно на подготовленный стул заскочил Мурзик и стал внимательно изучать выложенную еду. Потом привстал и вытянутой лапкой указал на рыбку, которая тут же перекочевала в его мисочку, а кот жмурясь от удовольствия съел её. Через время он вернулся, поучаствовал в беседе и указал лапкой на колбасу, попробуй не дать!

- Видел?

- Видел. Признаю.

- Я его научил!

- Хм. Вася, думаю кот с самого начала не собирался учиться и ты его не выучил. Просто он понял , что так проще и легче управлять котовладельцем и увидев выгоду, начал показывать.

- Однако ты завернул. Не верю.

 Ну мне показалось, что я правильно понял ситуацию, но спорить с Васей не стал. Теперь приходя в гости я с удовольствием наблюдал, как хорошо Мурзик управляет котовладельцем и весело поглядывает на меня. Мол зацени, какой у меня Вася вышколенный и понятливый!

 Через время снова заседаем на кухне, лето, окно открыто, второй этаж. Вдруг Вася перестаёт есть и привстав, говорит ошарашенно;" Ты посмотри на это, Костя. Я в шоке!" Смотрю и вижу; перекусивший Мурзик сидит на подоконнике и лапой показывает на кошку в полисаднике. Отрыв.Я не выдержал.

- Мурзик, у тебя есть вкус! Я понимаю, что кошка молодая, изящная, вся чёрная, а кончики лапок и хвоста и мордочка беленькие, красавица! А как она держит хвост и как грациозно движется.

- Мяяя! (Отбить хочешь?)- возмутился Мурзик.

- Куда мне, бесхвостому! Ты пойми, это не правильно, если тебе Вася притащит красавицу эту. Так ты обленишься. настоящий кот должен быть охотником и настоящим кавалером. Кошку надо завоевать!

 Вася попытался отправить кот а через входную дверь, но подъезд выходил на другую сторону  и кошка могла уйти. Тогда в дело вмешался я.

- Вася, ты же в армии был десантником, так почему не поделился опытом с котом?

- Не понял.

- Тащи верёвку, сейчас мы сделаем из Мурзика десантника!

 Верёвка была привязана к корзине и как я подозревал, довольный кот сразу залез в неё, не подозревая о глубине человеческого коварства! Через секунду я вынес за окно десантное приспособление и начал спуск.

- Мяяяяяяяааа! Вы звери, господа!- возмутился десантируемый.

- Ещё какие!- согласился я и мягко приземлил корзину. Кот выскочил на землю и не тратя время на высказать нам за коварство, крадучись двинул к кошке. Она не смогла устоять перед полосатым красавцем и дала себя уговорить. Мы конечно выпили за котячую любовь, а с того дня Мурзик стал пользоваться корзиной для спуска и подъёма, оценив выгоды этого приспособления.

 А когда он ушёл в Страну Вечной Охоты, то оставил своему сыну этот навык, научил и тот теперь умело управляет котовладельцем. К сожалению несколько лет назад Василий переехал в другую страну иначе бы можно было подкрепить видео.

- Шли бы вы домой, девочки, уроки делать!

- А жадничать не хорошо!

- У меня тогда встречное предложение!

- Какое? (Насторожилась сероглазая).

- По бокалу лимонада и пирожные!

- Идёт!- быстро согласились девушки. Коротко присели, обсудили образование 11 го класса, выяснили что фигня полная, после вывел из заведения и они укатили на троллейбусе. Это не для экономии, там вай фай в отличии от маршруток есть.

 Потом перевёл старенькую бабушку через дорогу, а потом когда заходил в маршрутку, помог женщине затащить тяжёлые сумки и пакеты. Короче тимуровец. Сейчас сижу и думаю; наверное надо коллег- женщин за хвост подёргать, это не потому, что вредный, а для баланса этого мира.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,

через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное

вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а

потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,

потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там

официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом

час не мог заснуть...

 Идут, а слепой всё палочкой по бордюру постукивает и многодетный отец не выдерживает.

- Слушайте, а нельзя на конец палочки резиновый наконечник одеть, чтоб не было этого стука?

- Если б ты думал и хоть изредка одевал резиновый наконечник, мы б ехали!

 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.

 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.

- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!

 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.

- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.

- Да не хочу я.

- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!

 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.

- Не томи беса, говори!

- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.

- Ерунда.

- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?

- Да.

 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...

  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.

 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.

- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.

- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.

- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?

- Нет. А что это было? Тебя вызвали?

- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.

- Ну и нравы у вас бля!

- И не говори. Спасибо что справился.

- Интересный вечерок вышел!

 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.

- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!

- Хорошо.

 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!