Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.

- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...    

 Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?

- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег. 

Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...    

Назначают верных, а требуют как с умных.    

Какая самая старая сказка в мире?

- Дорогая, мы с ней просто друзья.    

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.    

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.    

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…    

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...    

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?... 

О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,

написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие

должности...

Объявление:

"Ищу работу. Профессиональная жена.

Стирка, уборка,готовка, встреча с работы.

Весь спектр услуг, после окончательной регистрации.

Проводится конкурс работодателей."

- Понравились вашему сынишке подарки?

- Разбил сыночек все подарки. И танк

и елочные игрушки, и машинку.

- И мой подарок тоже разбил?

- Да нет, Миша, твой молоточек целый....

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.    

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...    

Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.    

 Интересно когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто пока никак не может попасть ракетой в Вашингтон?    

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

- Я хочу быть директором, но не хочу воспитывать подчинённых, для этого должен быть зам. И работать хочу в белой рубашке и хорошем костюме, ездить на служебном автомобиле, вести переговоры серьёзные ну и много зарабатывать!

  Пока он шёл к этой цели, приходилось конечно работать, но он терпеливо шёл к цели, но при этом ни на минуту не забывал о своей внешности; причёска стильная чтоб была, одежда в образцовом порядке и башмаки начищены. Не легко его матери было всё это ему в порядок приводить, да и требовательный он по жизни. Кроме того ходил на фитнес, ибо форму надо поддерживать. Если прыщик выскочил- просто трагедия! Женским вниманием обделён не был, девушки к нему липли, но связи были легки и не долговечны. Тимоха часто говорил.

- Женщин любить не надо, это глупо, они моментально начинают этим пользоваться! А любить надо только себя, тогда если девушка в тебя влюбилась, так всё будет хорошо и комфортно, без суеты.

  Как- то завернули мы в один офис, а там девушка ну очень красивая: фигура идеальная, лицо красивое, придраться не к чему. Только грустная. Я и говорю;" Тимофей, вот не рядовая девушка, обрати внимание."

- А что сам не попробуешь?

- Я женат, а так бы приударил однозначно.

- Я попробую.

   Знакомство удалось и как раз она поссорилась с своим парнем и Тимофей оказался в нужное время в нужном месте, Юля ему понравилась, вроде доволен. Какое- то время всё было прекрасно, но потом красавица вдруг пропала с горизонта.

- Тимофей, а где же твоя симпатия?

- Которая?

- Ну Юля.

- Я не встречаюсь с ней, это выше моих сил! Я крепился, терпел, но увы, пришлось её оставить.

- Вы не совпали в сексе или в философских вопросах?

- Она не глупая, общительная и добрая. А в постели очень хороша.

- Ну и что не так, дятел переборчивый?

- Не называй меня так! У неё, нет у ней, ну она, ну не знаю как сказать.

- Говори правду.

- У ней не всегда хорошая эпиляция на ногах! Вот. И как с ней проводить время? Дискомфорт ужасный.

- Ну так можно было и намекнуть, ведь девица уж очень хороша.

- Нет. Это не ко мне! Я перестал с ней встречаться и замутил с её подругой Наташей.

- Так ты встречаешься с Наташей?

- Уже нет. Она толстоватая и быстро мне надоела и я стал встречаться с третьей их подругой, с Олей.

- А. Так значит теперь у тебя роман с Олей.

- Позади. Она оказалась неряхой и я её бросил.

- Капризный ты!

- Себя надо уважать!

   Спустя некоторое время он пробился в директора, развил бурную деятельность, разворовал предприятие, но от уголовной ответственности ускользнул. Но сумел прикупить квартиру и обставить её как следует, но амбиции были выше, а потому для шага к мечте требовалось сделать большее. На горизонте возникла очень красивая девушка и Тимофей быстро её окрутил, ибо благодаря её родителям, получил такой пост и должность, как мечтал.

   И в костюме хорошем стал ходить, купил машину, ездил и вёл переговоры, причём везде забивал свои интересы, ибо хотел жить на широкую ногу. Однако молодую, красивую жену деньгами и подарками не баловал, да требовал к себе любви и внимания. Казалось бы вот оно, счастье, но не даром японцы говорят: нет ничего хуже  осуществлённой мечты! Встречаю его как- то, а он весь убитый.

- Что такое, Тимоха?

- Эта сволочь, жена мне изменяет, загуливать стала! Я ей про верность, что она меня должна любить, а она типа мол за что тебя любить? Короче не слушает, я за ней бегаю и выдёргиваю из клубов и прочих заведений, просил её прекратить, а эта сучка не слушает!

- Ну может ты как- то не так строишь отношения? Тем более её родителям ты обязан карьерой?

- Да фигня это, у меня просто высокие профессиональные качества, потому я и на этом месте. Не причём тут женитьба.

- Что будешь делать?

- Вразумлять и убеждать! Она не должна так поступать!

   Прошло не много времени и снова мы пересеклись и Тимоха  с возмущением выложил гневную тираду, мол эта не хорошая жена бросила его и ушла к другому, который во всём не дотягивает до его уровня! Оскорбление прямо...

- Прикинь, он на голову ниже меня, не такой видный, да и работает на должности ниже моей, она видимо нарочно с ним связалась, чтобы унизить меня! Забрала всё и свалила к нему!

- Что забрала? Всё из твоей хаты?

- Нет. Забрала свои вещи и одежду. Больше ничего не взяла.

- Ну и что тебя гложет?

- Эта сучка оставила мне все вещи, что я ей купил и подарки, что подарил! 

- Бывает. Так тебя теперь с доходного места попрут?

- Нет. Типа дочка ж загуляла и виновата, не попрут, я уже всё обустроил. Ничего, они ещё пожалеют, у меня обширные планы, я себя покажу!

   Ну показал: подсидел начальника, подставил и сел на его место, теперь ни от кого не зависит. Я давно с ним общаться перестал, как- то не хочется пачкаться и выслушивать стоны ранимой души. Слышал что он женился во второй раз, на женщине с ребёнком, вроде как она с его пылинки смахивает и он счастлив .

Два одессита беседуют об политике.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Собрались девушки на девичник. Они рассказывали анекдоты,

забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

Скоро поручик Ржевский от стыда упал в обморок и вывалился

 из шкафа , невольно испортив вечеринку. 

 Да, там была свобода нравов и перепихнуться с коллегой было не страшно, но почти все не злоупотребляли. А вот замдиректора Саша очень злоупотреблял, ему видишь ли каждую коллегу в не зависимости от возраста, надо было без юбки увидеть. Что в этом было? Здоровый подход естествоиспытателя, подсознательный зуд к размножению или рикошетирующий эффект от спиртного? Не знаю.

  Сам он как выпивал более 200 гр, так признавался, что у его падает планка и рефлекс на соитие. Мы не рисковали и после получения дозы отпускали его в свободное плаванье. Надо с5казать женщины ему почти не отказывали, хотя служебное положение он не использовал. По внешнему виду; худой, смуглый, ибо отец у его турок, настойчив. Короче женскую часть коллектива он обхаживал и обслуживал. Связи были коротки и беспечны, ему это надо было как значок ГТО на грудь.

  Ну пройти мимо Натальи Андреевны он не мог и яростно кинулся в атаку. Обхаживал её так и эдак, но я сразу понял, что тут ему позицию не одолеть! Приходит озадаченный и не сразу включается в работу, по калькулятору носом  не попадает!

- Что, с женой проблема?

- Нет. Меня Наталья Андреевна в тупик поставила!

- Ты не ищешь простых путей!

- Та перестань: я её почти окрутил, а она мне говорит, мол ты меня хочешь? Да. А она: я женщина порядочная и замужняя и на лево не иду. Мне стимул нужен!

- Логично.

- Ага! Я и спрашиваю какой. А она мне:стимул должен быть простым, а именно три разика, за один заход, да без перерыва. Вот это меня вдохновит! а не спрпавишься, сделаешь разик- ОЧЕНЬ меня разочаруешь. Так что Сашенька, всё в твоих, нет не в руках!

- И?

- Я забоялся. Не уверен я в себе. Ну три раза за вечер да, а так, беглым огнём не смогу! А Наталья Андревна меня в слабаки запишет!

- Так и по праву.

- Злодей ты.

 На мероприятиях корпоративных Наталья Андревна не раз намекала Саше на секс, но он смущался и тушевался.

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.

Девочка:

— Хочу большой-пребольшой нос.

Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.

— Хочу длинную шею, как у жирафа!

Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.

Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?

Девочка:

— А что, можно было?

Всякий раз после того,

как мои домашние посидели за компьютером,

я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках"!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.

А ерунда еще и капризничает и

выпрашивает, мол, а ты точно меня любишь....

Зять говорит теще:

- Не то, чтоб я не рад вас видеть,

просто не успеваю за вами соскучиться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.    

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.    

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?    

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?»,

 «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, 

принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»    

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в Украине было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…

- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.

- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…    

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...    

Позвонил коммунальщикам и предупредил,

что скоро зима. Пусть только попробуют

потом сказать, что снег выпал внезапно.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".

Три часа ломал голову, все перебрал - лопата, кирка,совок ит.д.

А оказалось - пипетка...

В роддоме медсестра выходит к молодому папаше:

- У вас мальчик, 3700.

Тот достает кошелек:

- Смотри-ка, совсем недорого!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скажите, почему для управления станком с ЧПУ до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию рабочий, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вышел новый айфон.

У многих женщин дел по горло.   

А.С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".      

Бабушка чуть не подралась с внуком, 

доказывая ему, что мышь - животное,

лайки - собаки, а ссылка это Ленин

в Шушенском!

Настроение сегодня такое:

хочется немножко душевного тепла и

три миллиарда долларов.

91

   Несколько особняком от остальных женщин держалась Наталья Андреевна, очень интересная и привлекательная женщина, не красавица, но в ней был шарм и мужчин к ней тянуло. Но она не отвечала взаимностью и соглашалась только на дружеские отношения, впрочем всех это устраивала: надёжная, весёлая и душа компании. Кроме того умела держать язык за зубами и никогда информация через неё не утекала, да и всегда готова была помочь делом или добрым советом. Так что мужчины её любили и уважали, что неизбежно вызывало ревность и зависть у остальных женщин в коллективе, но на прямую конфронтацию никто не решался. Причина была простая: Наталья Андреевна кроме всех достоинств была умна и очень остра на язык, так что осадить обидчицу очень могла.

   Я почему- то попал к ней в любимцы, хотя был на 15 лет моложе, так она меня постоянно угощала печёными пирожками и булочками (которые всегда удавались!), вареньем и чаем. В долгу не оставался: свежие анекдоты и забавные истории она узнавала первой, кроме того угощал своими настойками и коньяками, так что сдружились. Кроме того она учила меня жизни, ибо не всё просто в ней устроено.

- Костя, ты слишком добр и мягок к женщинам, надо быть начеку- съедят ведь.

- Так у меня бабушкино воспитание.

- Правильно, женщин любить и баловать надо, только некоторых из нас заносит, да и на голову норовят сесть. Поэтому надо и уметь мягко поставить на место, например сказать в этом случае то-то, в другом вот так. А если совсем чувство меры потеряла, сказать надо вот так, ну потом ночь не поспит, зато больше себя вести так не будет. Усвоил?

- Так точно.

- Молодец, так держать.

   Не скучно было и много интересных событий с ней или вокруг неё происходило. Как-то с обеденного перерыва прибегает, вся такая весёлая и улыбается, но ничего не рассказывает, хотя видно, что произошло нечто. Саша, зам директора, не выдерживает и интересуется.

- Наталья Андрееевна, вы так сияете, не иначе как что произошло. Может поделитесь?

- Да пустое дело, так, маньяка пристыдила.

   В помещении стало тихо, все замерли, боясь пропустить хоть слово и зам директора попросил её не томить и изложить метод против маньяков. Ну она сначала отнекивалась , а потом решилась изложить, мол кому пригодится.

- Иду значит я обратно, через парк, а тут подходит ко мне мужчина и показывает свой агрегат.

- Эксгибиционист?

- А кто его извращенца знает? Только он не просто показывает, но и говорит.

- Что говорит?- выдохнули хором  женщины, улыбнулась Наталья Андреевна и продолжила свой рассказ.

- Ну показывает агрегат и говорит: пошли, у тебя сейчас будет хороший секс! Такой в себе уверенный, да и вида приличного, но тараканы в голове у его очень похотливые.

- Ну и ? Не томи!

- Ну я внимательно осматриваю агрегат, хихикаю и говорю ему: ну и чем ? Чем это, вот этим стручком и хороший секс? Вы меня мужчина извините, но я такое каждый день вижу, у мужа такое же недоразумение! И вообще такое надо только для смеха показывать, ну разве что на сострадание напрашиваетесь? Он покраснел, запрятал свой стручок, что- то извинительное буркнул и пошёл прочь.

- Так там что, совсем смотреть не на что было?- не выдержала главбух.

- Смотреть было на что, очень даже хороший образец, но я ведь женщина порядочная, отбрила.

- Ну вот теперь у маньяка будет комплекс и он будет пугаться женщин!

  Смеялись все, тот день явно у маньяка не задался...

  

   Нас переодели и выстроили на баке, после чего к нам вышел капитан , познакомился, после чего была очередь командного состава, а после вышел боцман. Не большого роста, сухощавый, жилистый, от его веяло опытом и надёжностью, мы сразу это почувствовали. Представился, прошёл вдоль строя, познакомился с каждым и видимо остался доволен, кашлянул и спросил.

- Матросы! А вы каждый день употребляете крепкие спиртные напитки?

- Нет!

- Не заботитесь о своём здоровье!- грустно констатировал боцман и сразу дал рекомендацию; "Взрослый мужчина должен ежедневно употреблять 400- 500 грамм водки! Не меньше, иначе это баловство, а не профилактика. Всем понятно?"

- Так точно!

   Боцман следовал своей рекомендации, но никогда команду не подводил, не знаю когда он спал, всё время в работе. Руки золотые, голова умная, многому он нас научил, единственно чего не осилили за навигацию, так это ежедневную профилактику. Работа слишком тяжёлая была, сон четыре часа в сутки- редкое счастье, некогда выпивать было.

Это современный снимок, я ходил на теплоходе, что стоит на дальнем плане, ближе к берегу. На ходу ещё!

Она подобрала эту девушку прямо на улице и привела к себе в дом. Девушка была в крайней степени истощения, грязная, оборванная, с синяками и царапинами по всему телу. Как и у всех, кто оказался в подобной ситуации, у неё была своя грустная история: её похитили, потом держали в каком-то незнакомом месте, где хотели заставить делать что-то против её воли, но ей чудом удалось сбежать. Похитители гнались за ней, но к счастью ей удалось скрыться.

Первое время девушка только ела и спала. Её отмыли, нашли ей новую одежду. Когда синяки и царапины прошли, девушка оказалась очень хороша собой. Через какое-то время, когда девушка совсем оправилась, она начала помогать своей спасительнице по хозяйству. Так прошло несколько месяцев, а жили они вдвоем. 

К ним в гости время от времени заглядывал старый знакомый спасительницы. Он был немолод, хорошо обеспечен, можно даже сказать богат, но вот личная жизнь у него не сложилась. Семьёй и детьми он так и не обзавелся. Первое время он приглядывался к девушке. Спустя какое-то время он понял, что ему безразлично её прошлое, хотя прекрасно знал, в каком она была состоянии, когда появилась в доме его приятельницы. Была ли это любовь? Сложно сказать, но спустя пару месяцев, он сделал девушке предложение. Была назначена дата свадьбы, заказан банкет, куплены наряды.

Девушка сбежала в день свадьбы, случайно встретив персонажа из своего прошлого.

Именно так расскажет мышь, если вы спросите её о Дюймовочке. (с)