Зачеркни семёрку, зачеркни!

104

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой

посередине,хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная

семёрка, без черточки?

— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу

десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором

стал голосить:

"Зачеркни семёрку, зачеркни!"

- Сегодня спросонья минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"...

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?

- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.

- Так мне что, до Киева в тамбуре курить?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

- Кто такой плохой политик?

- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.

- А кто же тогда хороший политик?

- Хороший политик - это который врет, а ему верят.

- А если не врет?

- Так какой же это тогда политик? .

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?

- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.

- А почему не сдали деньги государству?

- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

Обиделась на любимого, говорю ему:

- Ты - кусок идиота!

Он в ответ:

- А ты - моя вторая половинка!

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:

- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Аптека.

— У вас есть лекарство от гонореи?

— Да, платите в кассу.

— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Да-а, хорошо вчера погуляли!

Теперь хочется начать новую жизнь...

в новом городе..под новым именем...

Сегодня четверг, а хотелось бы июль....

Никак не могу привыкнуть,

что работать это НАВСЕГДА!

Чем больше я читаю и смотрю новости,

тем больше понимаю, валить надо не из страны.

Валить надо с ПЛАНЕТЫ!

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедивости.

Агония и вселенская печаль. Все это

умещается в фразу из трех слов:

"Завтра на работу!"

Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Сотрудники МВД и антикоррупционных организаций попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.Просьбу поддержали депутаты ВР и чиновники.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа

похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не

похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего

продавца с забинтованной ногой.

- Что случилось?

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

- Ага, его самого!

- Молодец! А с ногой-то что?

- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь

бросилась на меня!

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую

границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех

автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать

арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.

Но это становится большой проблемой при разводе

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают боятся загробной.

Не хочу ни в кого влюбляться… Но у меня внутри столько тепла и нежности… Что хочется её кому-то дарить…

На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один… Отгребёт по полной…

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"..

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?

- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й

и в него сзади въезжает Запорожец. Мужик из мерса вышел:

- Мужик, ты чо ....?

- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.

Подумал , все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.

На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик даже из машины выходить