хочу сюди!
Знайомства
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «глупости»

Сортувати:
нові
популярні
Вид:
короткий
повний

l_07

l_07

размышления на тему думалок))))

о чем может думать человек в начале первого ночи?...

 хм.. кто о чем)))

сегодня по радио *Люкс* рассказывали, что ученые то ли в Англии, толи в США подсчитали кто и как часто думает об ..))

так вот: в метро 11% женщин и 37%мужчин постоянно (!) думают на эту тему)))

гы))) как сказала ведущая: *что то они явно занижают цифры - я думаю чаще!*

так вот вопрос: а о чём думаете Вы? и как часто?))))


0%, 0 голосів

15%, 2 голоси

8%, 1 голос

38%, 5 голосів

8%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

8%, 1 голос

8%, 1 голос

15%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
6

mestor

mestor

адреналин из ...грязи

Не наживай дурных приятелей,
Уж лучше заведи врага:
Он постоянней и внимательней,
Его направленность строга.
(от Счастье Всюду)

  Никто из нас не застрахован от глупостей, оговорок, обломов..., - при этом кажется странным, что некоторым это (чужие глупости...) нравится, забавляет и даже льстит им.
  Порою, ...такие даже ищут любой повод, чтобы придраться/прицепиться к ...жертве.  
  Насмешки, недовольство, ехидство... они с нескрываемым удовольствием - ...выливают на голову жертве.
  Как, наверное, вы уже и сами догадалить - именно так вынуждены поступать неудачники (варианты: никчемные, хищники, халявщики...), - поскольку ненависть и злорадство, обычно, являются неотъемлемой их сущностью и главными источниками адреналина.
4

Анюточка)

Анюточка)

Вопросик))

И снова я с глупыми вопросами))) smutili

Вот подумалось надосуге - а сколько же человеку нужно денег для полного и безаговорочного счастья?podmig

Мне бы наверное хватило миллионов 50... евро, конечно.... купила бы себе дом, машину... ресторанчик не большой и поехала бы путешествовать)))boyan

А вам? сколько нужно вам денег?podmig

27

Счастье Всюду

Счастье Всюду

ТОП самых глупых законов о сексе

(427x640, 127Kb)В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.

Так, например, в
Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для
занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно
заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает
лосю заниматься сексом на улицах города.
В Вашингтоне
единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие
позиции не законны.
Полицейские в штате
Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем
подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
В штате Айова мужчине
разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он
занимается сексом.
В штате Кентукки
женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части.
Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.
В Мичигане женщине
запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
В штате Орегон
противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании
противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
В Южной Дакоте
запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
В Техасе существует
закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
В Вашингтоне есть
закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
В штате Вайоминг закон
запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
В Миннесоте мужу
запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
В Монтане запрещено
заниматься сексом перед домом после захода солнца.
В Небраске в отеле
заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс
без презерватива не законен.
В Нью-Мексико занятие
сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено,
только если в машине есть шторы.
В Оклахоме закон
запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием
сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо
из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер
обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в
изнасилование.
В Санта Круз мужчине
разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех
употреблять этого ягненка в пищу".
В Ливане мужчине
разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с
животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина
гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только
через зеркало.
В Индонезии наказание
за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует
мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и
лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме
девственница не имеет права выйти замуж.
В Гонконге жена имеет
право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только
голыми руками.
В Ливерпуле легально
разрешены голые продавщицы.

85%, 11 голосів

15%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
6

fisher24

fisher24

Знайте - пора остановиться, если:

                           
  
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. 

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @mail.ru". 

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.
6

mestor

mestor

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр...

 Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. 

Ну, пармезан. И он его тихонько стал жрать. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: - Привет, ворОн! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! Три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: - Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брук. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: - О, Господи! Неужьто я... влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворОн! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так, щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И сиром от ворона закусиль…

(с)
4

Буба1

Буба1

Об старике Губском

«Кто ж не знает старика Крупского?»…Между прочим, если верить составителям сборника «Еврейское остроумие», в оригинале было – «Кто же не знает старика Клозета?»: первый главный герой истории выходит из двери с соответствующей надписью, где его и настигает второй главный герой, желающий втереться в доверие. В анекдоте не главных героев не бывает: историю столько раз пересказывают, что лишнее отшелушивается за ненадобностью, а тот, кто не способен понять квинтэссенцию байки, в свою очередь становится героем анекдота про тупицу.
Самое удивительное при чтении этой книги (точнее, очень полного, подробного и наукообразно структурированного по разделам исследования – «Молитва и ритуал», «В дороге», «Межконфессиональное» и т.п.) – обнаружить, что едва ли не все знакомые не с детства анекдоты когда-то были придуманы в еврейском варианте. Если для «соли» истории не обязательны хрестоматийные «Аб’гам» и «Ca’гочка» и если смысл анекдота не «крутится» вокруг особенностей иудейского ритуала, то еврейские имена и реалии легкозаменяемы. «Хохма» (на иврите это слово означает «мудрость») оказывается абсолютно универсальной.
«Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает:
— У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
Надо сказать, что очень во многих историях «хохмачное» и в самом деле на редкость поучительно. Что, впрочем, не удивляет – ведь самые большие глупости совершаются с серьезным выражением лица.
«В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».
3

Мушиль

Мушиль

Ну вот иногда до глупости доходит..

В силу обстоятельств :) сижу на мамском форуме и вот просто до истерики доводят некоторые посты. Барышня пишет: "А кто знает православного врача, принимающего роды"  - ну ё маё. Ей не профессионализм врача важен, а то какой он веры... Жуть какая то. Та какая разница кто он - мусульманин, католик, православный или вообще атеист, главное, что б руки и голова оттуда откуда нужно. Еще одна барышня выдала - "ой не смейтесь - у меня гинеколог гей" - кошмар какой! Она за мужа боится! и за себя  - и что ж он её сделает то??. Правда её пол форума на смех подняло:)
И вот таких много интересных постов, то нельзя, туда нельзя. Иногда появляется ощущение, что беременность это не радостное событие, а какой то кошмар состоящий из забобонов, запретов и предостережений. Прям смешно становится - ходишь наслаждаешься, прислушиваешься, и стараешься избегать негативных факторов и не загружаться глупостями. А некоторые до фанатизма загружают себя всякимт факторами, забабонами и неполезностями....
11

Fenja

Fenja

***

Воспоминания - есть, да не те...и то, что тебе хотелось бы, случилось когда-то уже давно, на самом деле никогда не сбылось, и уже не наступит...ведь не те времена, времена, не сочитающиеся с мечтами о прошлом...не тот возраст, возраст лжевоспоминаний давно ушел...не то...я уже никогда не буду стоять над Невой в туман, и курить сигарету, в сером плаще, и не могла бы...я никогда не буду писать, я уже не умею, и никогда не умела, я никогда не буду петь джаз в мутном помещении музыкального подвала, никогда не поеду одна в путешествие на Гранд каньон, и не стану художником, не буду бегать на волшебные встречи...не рвану автостопом в Европу и не буду жить в маленькой квартире старой-старой львовской пятиэтажки, с милыми балкончиками, и уютным двориком...я знаю этот дом...А порой кажется, что все еще впереди или уже позади...а у вас такое бывает?...сюжеты, создающиеся в сознании настолько реальны, насколько тоскливо, приходя в себя, понимать, что это лишь фантазия....



02.00...пойду курить очередную сигарету на офисном балконе...ставлю иное время...здесь с временем можно спорить)



5

River Boy

River Boy

Пракосмас

    Скажу вам честно, сам по себе я стартую с этой планеты в два счёта, а на счёт три уже почти Марс, но летать самостоятельно мне давно уже не охота, летать одному это ни разу не первый класс,  легко, быстро, но не одно и тоже когда кто то нежно на ухо глупость какую то скажет и руку на плечо положит.
14
Сторінки:
1
2
3
4
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more