хочу сюда!
 

Юлия

39 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «еврей»

Ярош еврей

Ярош еврей
Еврейская фамилия Ярош происходит от ивр. а-Рош (), что значит "глава", "вождь" и указывает на высокое положение предков Авдима Яроша в хасидской общине Украины. Сам Авдим родился в еврейском местечке Каменское 30 сентября 1971 (10 тишрея 5732 года по иудейскому календарю), в святой день Йом Кипур ("Судный день"). Мудрецы Торы истолковали рождение мальчика в этот день так, что Г-подь Б-г Израиля выбрал его своим великим воином, который будет вселять в гоев страх и ужас, и потому с детства воспитывали его в традициях военного сионизма и готовили к великой роли. Авдим уже в 12 лет знал наизусть Шулхан Арух и сочинения Зеева Жаботинского. Посмотреть на маленького гения в Каменское приезжал лично Менахем Бегин. После продолжительной беседы он благословил Авдима, и назвал его "будущим Маккавеем".

С февраля 1989 года Авдим Ярош стал активным членом антисоветского кружка "Руах Элохим Украины". А в июне 1994 года стал одним из основателей сионистской террористической организации "Тризуб" им. Шимона Бендера, руководил её региональным подразделением. Эмблемой организации стала буква иврита Шин, в форме тризубца, которая в каббале символизирует огненный дух (Руах) исходящий от Нашего Б-га. Шаддай посылает огненный дух в помощь иудейским воинам, сражающимся за Сион и Третий Храм Соломона. С 2005 года Авдим Ярош - единоличный лидер организации.

Сейчас Авдим, и находящиеся в его подчинении бойцы Тризуба, ЦАХАЛа и горские евреи - боевики ребе Дудаева, проводят спецоперацию по отделению от Украины стратегически важной для нас Западной Территории, издавна населенной хасидами. Будут ли они мочит украинских гоев? На их собственное усмотрение. Тель Хай!"
информация .imperiya.by

Еврейский вопрос.

- Мишя, ви размениваете жизнь на мелочи как какой-нибудь еврей.

- Кто? Я? Я - как еврей?

- Ви, ви, Мишя. Не я же.

- Это я - еврей? Я? А ви - нет? И ваш отец никогда не бил замечен в синагоге? А ваша мать не имела усов над верхней красивой губой? Не смешите миня, Изя!

- Не смешите? Вас? Какой смех-какой смех? Да ви, Мишя даже в евреи не годитесь. Полное неумение распихивать мисли по карманам.

- Это я не гожусь? Я?

- Ви, Ви, Мишя. Из вас еврей как из миня житель Папуа-Гвинеи.

- Чьто?!... Это я не еврей?.. Я не еврей?.. Да я еврей пабольше вашего... Мой дедушка был раввином в этом... как его... в Виннице. Неплохим, между прочим.

- Ладно. Успокойтесь, Мишя. Волноваться не всегда вредно. Но не всегда и полезно. Ви, конечно, еврей, Мишя. Только станете им еще больше, когда одолжите мне пять рублей. Этим ви докажите ко мне свою родственность и любовь к отвратительной до полного безобразия жизни.

- Идите, Изя, в тухес. После таких нервов я вам могу дать... только по физиономии. Это жь надо.... я - не еврей... я... а кто тогда еврей?... если я не еврей...
 

Мудрость.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет   Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.   А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу   немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из   всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на   логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,   другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на   того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у   кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам   тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё   один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с   чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого   чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его   лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл   умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!   Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым   лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не   пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого   лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не   пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа   недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы   два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал   лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Фильтровано-пошленький юморок.. ;)

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Интеллигентный
человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет
- "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный
человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек
скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Очень
богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Об старике Губском

«Кто ж не знает старика Крупского?»…Между прочим, если верить составителям сборника «Еврейское остроумие», в оригинале было – «Кто же не знает старика Клозета?»: первый главный герой истории выходит из двери с соответствующей надписью, где его и настигает второй главный герой, желающий втереться в доверие. В анекдоте не главных героев не бывает: историю столько раз пересказывают, что лишнее отшелушивается за ненадобностью, а тот, кто не способен понять квинтэссенцию байки, в свою очередь становится героем анекдота про тупицу.
Самое удивительное при чтении этой книги (точнее, очень полного, подробного и наукообразно структурированного по разделам исследования – «Молитва и ритуал», «В дороге», «Межконфессиональное» и т.п.) – обнаружить, что едва ли не все знакомые не с детства анекдоты когда-то были придуманы в еврейском варианте. Если для «соли» истории не обязательны хрестоматийные «Аб’гам» и «Ca’гочка» и если смысл анекдота не «крутится» вокруг особенностей иудейского ритуала, то еврейские имена и реалии легкозаменяемы. «Хохма» (на иврите это слово означает «мудрость») оказывается абсолютно универсальной.
«Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает:
— У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
Надо сказать, что очень во многих историях «хохмачное» и в самом деле на редкость поучительно. Что, впрочем, не удивляет – ведь самые большие глупости совершаются с серьезным выражением лица.
«В чем разница между израильтянином и евреем?
Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг.
Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули».

таки,еврейские анекдоты...

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно... Тогда подош?л старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

* * *

— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

* * *

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...

* * *

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, не приходите к нам больше в гости — вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

* * *

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»

* * *

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

* * *

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

* * *

Хаим Рабинович и Сема Кацман идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

* * *

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобр?л?
— Теорию относительности.
— И что?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскал?нную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?

* * *

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать богом!
— Как сказать... Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

* * *

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.

— Сара здесь? — спрашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойра здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!

* * *

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!

* * *

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра м?да.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра прид?т и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно м?д.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * *

Местечковый раввин убеждает зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:

— Только посмотрите, как выглядит дом молитвы: окна выбиты, пол исцарапан, всюду грязь и бардак...

Голос из зала:

— Вот именно...
— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
— Просто я вспомнил, где оставил калоши.

* * *

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», проглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!

* * *

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое? — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».

* * *

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

* * *

Сара Кацман пришла в турагентство и говорит:

— Я хочу в Индию!

Все наперебой стали уговаривать:

— Ну, что вам делать в Индии. Там жара, духота, вонь, антисанитария. А, не дай Б-г, заболеете, где вы найдете хорошего еврейского доктора? Лучше поезжайте-ка вы на Канары!

Но Сара была непреклонна:

— Индия!

И, вот она в Дели. Сара тут же направляется в храм, где ведет прием Великий Гуру и, узнает, что надо месяц стоять в очереди, чтобы удостоиться чести лицезреть Великого Гуру в течении нескольких секунд. Сара терпеливо выстаивает очередь и, вот оно счастье — она в главном святилище! Теперь можно подойти к Великому Гуру и сказать три заветных слова (Не больше! За этим следят многочисленные помощники и охранники Гуру!). Сара Кацман приближается к Великому Гуру и говорит:

— Абрам! Немедленно домой!

* * *

Сара стучится ночью в дом раввина. Ей открывает служка — шамес и спрашивает:

— Что вы хотите?
— Мне сказали, что ребе обладает даром ясновидения. Мой муж исчез из дома, и я хочу узнать, вернется ли он?
— Раввин очень устал и не может принять вас сегодня.

Но Сара очень настаивает и шамес говорит:

— Хорошо, я пойду, спрошу ребе.

Через некоторое время он возвращается и говорит:

— Раввин сказал, что ваш муж скоро будет дома, но я считаю, что нет.
— Мало ли, что считает какой-то шамес, если сам ребе сказал, что мой муж вернется!
— Да, но ребе не видел вас!

* * *

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...

Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое...

На третий день Сара спрашивает:

— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600$...

* * *

Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.

— Абрам, зачем тебе коза?
— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?
— Да у Сары под кроватью.
— Абрам, она же воняет!
— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

* * *

Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву. Навстречу им идет солдат и не обращает на них внимания. Американский генерал недоумевает. Израильский говорит:

— Сейчас выясню.

Догоняет солдата.

— Абрам, ты почему, не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

* * *

Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:

— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.

Через пять минут — новый звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.

Через десять минут снова звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не пудрите мне мозги, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

* * *

В совхозе на повестке дня два вопроса:

— О разведении нутрий.
— О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

* * *

Сидит грустный Рабинович. К нему подходит приятель и спрашивает:

— Что ты печальный, Яша?
— Знаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так, что ты переживаешь?
— Ах, зачем я купил второй билет?!

* * *

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Рабинович:

— Вам кого?

Человек с барабаном:

— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...

Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):

— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

* * *

Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:

— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

* * *

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.

— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы
большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

 

 
   
      
 


 

Христианин? Значит - еврей!

Все цитаты из Нового Завета. То есть - основа христианства.

«Познайте же, что верующие суть сыны Авраама. И Писание, провидя, что Бог верою оправдает язычников, предвозвестило Аврааму: в тебе благословятся все народы.» Гал. 3:7-8
.
«и не все дети Авраама, которые от семени его, но сказано: в Исааке наречется тебе семя. То есть не плотские дети суть дети Божии, но дети обетования признаются за семя.» Рим. 9:7-8
.
«Итак по вере, чтобы [было] по милости, дабы обетование было непреложно для всех, не только по закону, но и по вере потомков Авраама, который есть отец всем нам» Рим. 4:16
.
«Бог Авраама и Исаака и Иакова, Бог отцов наших, прославил Сына Своего Иисуса, Которого вы предали и от Которого отреклись перед лицом Пилата, когда он полагал освободить Его.» Деян. 3:13
.

Для справки: Авраам - первый еврей.  потому что оставил своего кровного отца и пошел за Господом в землю обетованную. На нем Бог показал, что для идущих за Господом гороскопы не верны. Ибо Звезды не сильнее Бога. Грят, что по звездам у Аврама не должно было быть детей и Авраам это знал. Но - верил Господу.
Евер (авар) - перейти. Авраам - через Ефрат.
Еврей - это не кровное родство, а готовность идти за Богом.


20%, 4 голоса

15%, 3 голоса

60%, 12 голосов

5%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Украина - новый Израиль! (в смысле - земля обетованная)

Вчера был на встрече - "Иудаизм и Христианство сходство и различие". Был и Арье Вудка, для тех кто знает - понятно. Кто не знает - гляньте в нете.

Один из выступающих грил о том, почему Бог захотел поместить свой избранный народ именно в том месте. Земля обетованная была на перекрестке путей в могущественные тогда цивилизации. Едва ли не единственное место в Азии, где не было нефти! podmigbravo
Итого - евреям нужно было свидетельствовать о Боге всем проходящим туда - сюда.
Египтянам, персам, арамейцам, ассирийцам....
.
Вот я и подумал сегодня утром: Так вот почему Дух Святой сказал канадцам, что возрождение будет идти из Украины. Посмотрите на карту:
Россия, Европа объединенная, Средняя Азия. Мы и есть на перекрестке важнейших дорог.
.
Пусть все проходящие знают о Боге.
А нефть - она приложится! 100%

.

Жаль, что основная тема была о том, чтобы евреи возвращались в иудаизм. 
Украина - новая земля обетованная!
Смотри вперед!

Еще говорилось о том, что еврей, это тот, кто готов оставить свое родство и следовать за Богом (как и поступил Авраам). Так грил выступающий.
Так опять же получается, что еврей, принявший христианство - и есть НАСТОЯЩИЙ ЕВРЕЙ.
.
Шалом!

Вопрос к медикам и "интересующимся" про кровь евреев и христиан.

Пастор на проповеди сообщил "новость",  подтверждения которой захотелось иметь всегда под рукой. Если у кого есть данные, дайте ссылку. Только не смейтесь. И наш пастор 100% пургу не гонит...
Короче: вроде делали анализ состава крови (не путать с группами крови и резус-фактором) стараясь определить, какие есть отличия в крови людей по национальному признаку, цвету кожи, глаз и т.п.  Ну - широкие исследования типа "что от чего зависит".
Вывод ошеломил всех:
"Есть определенные групповые отличия в составе крови евреев и христиан".
Я не стал уточнять - то есть три группы: евреи, христиане и остальные.  Или две - остальные и евреи+христиане.bazar
.
Кто владеет вопросом - отзовись...
Пожалуйста.... а то уж как в звездных войнах получается.  question

.

Жду ответов.  Серьезно.
Желательно не хи-хи ха-ах..  а ссылки по теме за или против.
Ок?

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая