И все-таки жаль, что я не стопроцентный еврей. Ну может на восьмушку, но и то с натяжкой. Тем не менее очень многие меня обзывают жидовской мордой. Я не обижаюсь, ибо по своей природе аз есмь интернационалист вульгарис, так как все нации ненавижу одинаково. А почему жаль? Ну... Причин много, все разные и одна из них - я не могу соблюдать шаббат от чистого сердца, что меня ужасно угнетает. Угнетает, ибо я абсолютно честный человек и никогда не вру даже самому себе. Все просто - по субботам у нас генеральная уборка. А генеральная уборка - это пылесос. А пылесос - это я. Только я могу изогнуться ужом, сделать позу аиста, изобразить жабку и т.п. Короче - залезть под диван, за шкаф и хрен знает куда еще, поливая паркет лужами пота, и  вычистить квартиру до блеска.

А вообще, должен вам признаться, что моя жена - гений. И не просто гений, а гений с большой буквы Г. Она вывела идеальную формулу ЖЖ (женской жизни).

Теория довольно простая - мужчины созданы чтобы создавать женщинам условия. Убирать, готовить, обеспечивать и утютюшкивать. Немного ассиметричная теория, как по мне, поскольку в ней не оговорено для чего созданы женщины. Впрочем, меня никто и не спрашивал. Против теории не попрешь: женщины - аксиома. Они есть, а остальное вторично.

Но вернемся к шаббату и генеральной уборке. Даже с моей нечеловеческой грациозностью и гибкостью гиппопотама на карте мира в квартире всё ещё остаются земли, куда не ступала нога труднодоступные места. И вот буквально сегодня, чтобы окончательно угодить своей женщине и вылизать квартиру до самого идеального блеска, мной был изобретен пылесос с лазерным прицелом. Работает это примерно так, как на картинке.

И после этого всего еще и три часа железа. Фуф, однако. Я прямо на глазах становлюсь очень-очень сильным, так что советую со мной не связываться. Если только вы не моя жена, конечно. А это врядли.

  Случилось чудо из чудес- владелец папского престола

  Убрал с евреев вечный грех - вину распятия Христова.

  Прошло каких-то сто веков и, наконец-то, стало ясно,

  Что на евреях нет вины, и мы к распятью не причастны!

  Ах, как должны мы ликовать и на понтифика молиться,

  Но почему болит душа, и нет охоты веселиться?

  Коль вы признали - нет вины, то кто ответит за погромы,

  За инквизиции костры, за крестоносцев, за тевтонов?

  За то, что вы травили нас, стремясь возвыситься над нами,

  За то, что все свои грехи вы нашей кровью отмывали?

  Да, расплатились мы сполна за вашу выдумку с Мессией,

  Но искру Божьего огня из наших рук вы получили.

  Вы шли к Единому Творцу по нами пройденной дороге,

  Но мы ступали по камням, а вы по нашему народу…

  И память ваша коротка, ведь ненавидя Иудеев

  Вы постарались позабыть, что и Христос-то был евреем!

  Не знаю, кто его зачал: отец, сосед, святые духи,

  Но точно знаю - его мать была из нашей же мишпухи!

  А ваши ксёндзы и попы, кляня жидов со всех амвонов,

  Не вспоминали, что была простой еврейкою Мадонна!

  И коль Христос взаправду был, в чём я, простите, сомневаюсь

  То значит, ненавидя нас, вы нам веками поклонялись!

  И в этом схожи вы с орлом, что жить не мог без Прометея,

  Чем больше вы клевали нас, тем становились мы сильнее!

  Вы изощрялись, как могли, чтоб всех евреев сжить со света

  и не понятно было вам, в чём нашей стойкости секреты!

  А в том, что Божий мы народ! Мы с ним повязаны заветом,

  мы были избраны творцом, чтоб вас учить Добру и Свету!

  И (впрочем, это не секрет), чтоб с Богом вам соединиться,

  Вас должен кто-нибудь крестить, а нам… достаточно родиться!

Евреи - лучшие в области ума в любой данной простой ситуации. В эту секунду, сейчас. Лучшие на Планете Земля.

В среду, 22 июня, общественная организация "Евреи против антисемитизма"  решила  провести во  Львове возле Холма Славы антифашистский митинг.

О своих  намерениях известили как полагается Львовскую мэрию. Но в мэрии это  никого не обрадовало. Мало того, что  евреи, а  для националистов это  уже  равносильно преступлению против Украины, так ещё в тексте заявки  были слова, от которых у правоверного львовянина и по умолчанию националиста, закипает в душе. В заявлении  говорится, что цель митинга возле Холма Славы   -  "помянуть евреев, погибших в гетто, концлагерях, от рук нелюдей –  украинских националистов, шухевичей, бандеровцев и других фашистских  подонков". 

 Нашему корреспонденту неназванные источники  рассказали, что когда эти слова прочёл один из  членов горорганизации  партии "Свобода", депутат Львовского облсовета, его кожа покрылась  язвами. И отнялась речь. А заместителя председателя Львовской  организации партии "Свобода" Андрея Хомицкого  больше всего возмутило  то, что свою заявку   организация  "Евреи против антисемитизма"   оформила на русском языке. И он считает, что в заявлении  используются  выражения, унижающие украинский язык. Но текст заявления почему-то не  показал.
 Ну и ладно.  Потом прочтём.

А вот с евреями националистам лучше не задираться.

http://joff.ucoz.ru/blog/odesskie_evrei_sobralis_vo_lvov_pomjanut_evreev_pogibshikh_v_getto_i_konclagerjakh/2011-06-18-696

И если Думающий думает достаточно страстно. Доказывающий докажет эту
мысль так последовательно, что вам уже никогда не удастся переубедить
этого человека, если даже его убеждения состоят в том, что существует
некое газообразное позвоночное астрономических размеров (“БОГ”),
которое будет целую бесконечность подвергать адским мукам тех, кто не
верит в его религию.
Роберт Антон Уилсон

Прочитал я по совету уважаемого мной человека "запрещённую" книгу Истархова. Насмешил меня этот "запрет", искал я эту книгу ровно 3 секунды, первая-же ссылка привела по адресу. Да, не средние века уж, когда волевым решением можно было сжигать сначала все экземпляры книги, а следом за ними и их инакомыслящих авторов. Как минимум в Сети теперь настала неподдельная демократия.

Знаете, есть много теорий всемирных заговоров, чтение книг в поддержку таких теорий мне всегда доставляло несказанное удовольствие, приятно осознавать, что есть кто-то более сумасшедший чем я. До обсуждаемой книги однозначным хитом, лидером в моём личном хит-параде безумия был Дэвид Айк, с его заговором рептилий. Больше всего мне нравится наблюдать за ходом мысли автора в таких книгах. Ну настолько всё складно, ну комар носа не подточит - теория у параноиков обычно совершенна.

А тут ещё и такая благодатная почва, ну просто раздолье. Обвинить во всех бедах планеты евреев - это же так свежО, так необычно. Такой нетривиальный подход! Вообще со всей книги любопытной я считаю только критику Библии, иудаизма, христианской веры и коммунизма. Однако даже имеющиеся интересные моменты полностью перечёркиваются откровенным враньём и подтасовкой фактов.

Оказывается в истории нет учёных евреев. Эйнштейн, представляете, лишь ворует идеи у других учёных, Фрейд тоже ещё тот подлец. Ну словом теория вероятностей на евреях отдыхает, все они почему-то оказываются бездарны... Ничего не буду говорить о Эйнштейне, специально его биографию я не изучал тут пусть хохочут дипломированные физики, но ушлое рассуждение о бездарности "отца психоанализа" вызывают улыбку у любого человека хоть немного интересующегося философией и психологией.

Когда автор приводит преступления христианства он вскользь упоминает охоту на ведьм, крестовые походы и костры с еретиками. А для достижения должного эффекта за фактическим материалом он почему-то отсылает читателя к роману "Голгофа", нашего соотечественника Леся Гомина. Ну скажем прямо, не лучший подход. Во-первых даже не смотря на то, что книга основана на реальных событиях это лишь художественное произведение. Во-вторых любой думающий человек проанализирует время, которое описывается в книге, и многое по случаю вспомнит. Вспомнит, что в то времена вовсю готовились прийти к власти коммунисты и духовенство, понимая что ничего хорошего от них ждать не приходится, делало всё для того, что-бы неугодный в том числе и господину Истархову коммунизм в отдельно взятой стране не наступил. Голгофу с учётом вышесказанного можно воспринимать лишь как антипропаганду православия, но никак не документальным свидетельством жутких деяний православного христианства. Однако такая отсылка является знаковой - она показывает что и к "Удару" не стоит относится серьёзно. Что это такой-же вымысел в художественной рамке.

Самым забавным местом в книге я считаю фразу: существует мнение, что Сталин был евреем. Это просто жесть, только ради этого стоило это всё читать. Ни у кого есть такое мнение, ни на чём оно основано... Никаких данных... Но мнение есть, оно озвучено и от этого уже деться некуда...

Принимаю правила игры и делаю ответный ход. Существует мнение, что на самом деле коварный Моисей 40 лет водил по пустыне евреев, только для того что-бы как следует зомбировать одного единственного из них. Что-бы он стал далёким предком учителя русского языка в школе, где учился господин Истархов, который в результате так и не узнал как пишутся слова вроде "беЗконечность", "беЗспорный", беЗсмысленный и т.д.

В результате его книга была написана "максимально просто", с ошибками, до боли знакомыми всем школьным двоечникам. Именно благодаря этому она берёт их за живое, именно поэтому она так легко находит благодатную почву для росточков ненависти - потому что подобная безграмотность чаще всего не даёт чего-либо добиться в жизни, а эта книга подменяет истинную причину жизненной беспомощности у таких людей. Во всём у них, конечно, виноваты евреи.

Однако грамотные люди серьёзно к теории всемирного сионистского заговора в его изложении относится не станут, коварный Моисей всё просчитал. Благодаря Истархову они скорее поверят в заговор рептилий Дэвида Айка.

Это такую книгу я сейчас читаю...

Если кто считает, что во всем виноваты евреи - то это глупо. Как может быть виноват победивший тебя человек? Виноват ты сам.

А в чем суть побед, как она осуществляется? Естественно это только мое мнение.  

ЛОЖЪ - краеугольный камень. ври всем, кроме своих.10 заповедей- ложь, там все наоборт- убей, укради и пр. Церви все это благославляют, как мы видим.

Центры распространения лжи - СМИ, банки, религиозные организации. Что еще?

Пока ложь не станет вне закона мы будем проигрывать, сдавать позиции, заражаться ложью, и участвовать в этой игре. Сила ЗЛА в искустве ЛЖИ!!!

Ложь во спасение - лживый бред. 

Тора: Правдивость. Человек должен прилагать все усилия, чтобы говорить истину и не лгать. Однако, если правда не приведет к добру, можно сказать неправду ради сохранения мира между людьми. Но и в этом случае необходимо стараться не лгать явно, а сказать двусмысленную вещь, которую слушающий поймет определенным образом.

Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды зажодит в заведение мужичёк и говорит - хочу любовь по-еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят - Мы знаем по-французки, по-армянски, а по-еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит - Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит -0 Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичёк отвечает - Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить:

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает…
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…

На суде:
-Ваша фамилия?
-Кац
-Имя?
-Соломон Абрамович
-Где живете?
-В Одессе.
-Чем занимаетесь?
-Мелким гешефтом
-Ваше вероисповедание?
-Гражданин судья! Меня зовут Соломон Абрамович Кац, я живу в Одессе и зарабатываю на жизнь мелким гешефтом, и кто я после этого по вашему, БУДДИСТ, ЧТО ЛИ??

Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 
Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 
Еврейский анекдот №3:

  - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 
Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 
Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 
Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 
Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена.

 
Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер. 
- Твой пришел?  
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
- Абрам, ты вступил в КПСС?  
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
 
 
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!  
- Да?!  
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
 
 
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
 
 
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович,
сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
 

Объявление
в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

 
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
 

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
- Сара, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
   
 
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
Собака запела. Ребе восхищенно:  
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!  


     
Крик с верхнего этажа борделя вниз:  
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
   

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

    
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!  
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.


 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

 
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!
 
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: 
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? 
- Два...  
- Вус два?  
- Два раза...

 
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. 
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды  
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


 
Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.  
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...  
Третий, скромно:  
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
- Так она же, слава Богу, жива...  
- О!