хочу сюда!
 

Оксана

38 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 27-45 лет

Заметки с меткой «упрощение»

Тау Кита, очередные испытания. Положительный опыт.

Испытывал новый тренажер. Все болит, руки не шевелятся, ноги отвалились, зато живот стал еще больше. Наверное аз есмь гениальный изобретатель тренажеров для живота и хорошего настроения. Но это если нет мигрени. Сегодня как раз не было.

Вообще уже целых две минуты тупо сижу за клавиатурой и пыжусь выдавить из себя какие-то ощущения и впечатления за прошедший день. А они не выдавливаются, потуги тщетные и неэффективные. Прям какая-то дискоординация родовой деятельности. Был такой модный тренд в свое время. Бред сивой кобылы. А какая туева хуча диссертаций и монографий написна - только гугл знает. Хотя, слава матрице, его тогда еще не было.

Вообще у человечества налицо явная дискоординация мозговой деятельности. Все достижения - деструктивны, все изобретения - вредны, весь прогресс построен на войне, а история на крови.

Будь прокляты бешенные инопланетяне за этот безумный эксперимент. Хватит, прекращайте уже скорее. Сколько можно наслаждаться агонией, - цельтесь точнее своим астероидом. Доказано - опыт не удался. Хотя они тоже, видимо, еще те извращенцы. Кровожадно смотрят в прямом эфире, как мы тут загниваем и сами себя сжираем.

Точно! Я понял - мы это одна из телепрограмм метагалактического вещания. Типа такое реалити шоу для осьминогов с Тау Кита.

Трам-пам-пам... Занавес, под жар софитов вызывают Допплера.

- Что вы расскажете достопочтенной осьминожности нашего рукава галактики?

И начинается вечерний монолог. Слушайте детишки, папы Допплера совет в этой спрятан книжке.

Во сне мне сломали очки, очень ругался и плакал. Потому что это было ужасно обидно - очки очень дорогие и сам их себе прописал. И расстояние и диоптрии. Вообще - все привык сам. Кроме чисто технических деталей. Но и эти моменты часто сам. Недоверчив не от озлобленности, а просто потому, что слишком хорошо знаю людей и разбираюсь в устройстве вселенной. Даже книгу про это читаю.

Короче, очень сильно плакал во сне, а когда проснулся, то оказалось, что плакал даже и наяву.

Вообще в последние дни какое-то слезотечение чересчур избыточное. Что-то грядет. Или аллергия или деменция.

Других новостей нет. Рыбный суп из головы семги и тилапии - не в счет. Такие вкусности на столе ежедневно и по многу раз за день. Хотя вот "изюминка" имено этого супа в том, со вчера была замочена перловка, и немного проварена в части рыбного бульона заранее. Короче, все вместе - рыбный бульон, корешки, свежая рыба, обмылочки и доварочки плюс другие вкусняшки дали необычную шелковистость и тягучесть.Девяносто три из ста по моей шкале вкусности. А она у меня завышена раз в сто по сравнению с обывательской.

А вот икру бычков вчера доел с ностальгической ноткой прощания. Хотя сами бычки еще вялятся. Технология сложная, надеюсь что-то получится. Либо гадость, либо вусняшка. Любой результат - положительный, потому что это опыт. А любой опыт - это положительно. Либо ты на него положишь, либо он в тебе отложится.



Map

Когда объявляется траур? Винегрет из мозгов и печени 18+

Опять раскалывается башка и закипают мозги. Поэтому тезисно. Даже просто не намеками, а стенографически.

- Прогибы бывают разные. Познер типа извинился, дума типа отменила. И вроде бы даже Башмет ни при чем. Но осадок остался. Беседа на Первом окончилась так - 
Познер: Что ты скажешь Богу, когда предстанешь перед ним?
Башмет: А что ты скажешь дьяволу, когда предстанешь перед ним?

- Почему в результате преступной халатности + роковой случайности объявляется национальный траур (если число погибших более хрендесят), а ведение войны и ежедневная гибель сотен людей - предмет для национальной гордости? В чем критерий? Случайная смерть более траурна? Или в мирное время траурна? Или по идейным соображениям целенаправленно уничтожать - гордость, а в мирное время случайно и практически без мук и лишений(!) откинуть копыта - трагично? Или какой критерий? Если в мирное время в результате преступной халатности - то тогда объявите в Украине вообще траур бессрочный - сотни людей и детей умирают ежедневно от говенной медицины, коррупции и откатов.

бразилия, траур, фото, пожар, ночной клуб

- Нет, предыдущий абзац не стеб. Мне правда принцип непонятен, по которому траур объявляется.

- Еще мысль. Практически все, чем занят мозг человека никакого отношения к его реальной жизни не имеет. Это доказали ученые из очередного института. То есть - ситуации, которые продумывает мозг, в 95% случаев никогда не происходят и даже не могут произойти. Занятно... То есть человек живет в иллюзорном и выдуманном мире? Тогда понятно столь распространенное увлечение виртуалом и наркотиками. В этом плане алкоголь куда более жизненнен.

- Следствие предыдущей мысли. Я всегда более всего любил спать. Только там у меня простор для фантазий не ограничен земными рамками и физическими законами.

- Оказывается листья горчицы очень вкусные. Просто очень-очень. Сегодня "Руккола Леновна" нам пучочек продала. И кресс-салат тоже. Хотя горчица вкуснее.

- Килограмм домашних перепелок стоит 100 гривен (примерно десять евро). Но они очень вкусные.

- Перепелиная печень вообще отдельная песня, хотя и очень маленькая. Скорее уж мелизм или септаккорд.

- Вот если бы я случайно погиб от переедания перепелиной печени - было бы это более траурно, чем если бы меня убили израильские (или британские) спецслужбы? Ей Богу - мне не понять...

- Совсем забыл добавить, что еще в Корее детей едят даже натуральнее, чем в думе.
 Map

Нас всех давно в открытую имеют масоны. День тишины очередной

Тишина. День странный, после воскресения через один...

Ночью два раза почти умер... спас ингалятор, едрыть его. Могли бы придумать что-то и получше, фармацевты хреновы. Ведь есть препарат, который делает пшик в легкие с кромогексалом. Но он в Украине недоступен. Нет регистрации. Как бы объяснить про ингалятор? Вот если кто-то когда-то тонул с аквалангом, в котором закончился воздух, - он меня поймет. Хотя тоже не то. Поймет лишь тот, кто на момент утопления думал только о том, что за утопленный акваланг придется расплачиваться практически жизнью. Типа фифти-фифти. Или утонешь вместе с аквалангом, либо выплывешь, но тебя убьют и всех родных на счетчик. Короче, найти в судорогах в кармане сумки ингалятор и суметь им воспользоваться - почти как космонавту Леонову ногами из открытого космоса обратно влезть. Сложно.

Что в нос, что в рыло, абы не сгнило. "Пока ссышь дугой, по@бёшься еще год - другой".

Возвращаясь к случаям из задыхания и к аквалангам. Тогда мне и в голову не пришло, что акваланг можно тупо сбросить и плыть к берегу без него. Это было моё первое второе рождение. Только на силе воли и анаэробных реакциях организма. Овациями на берегу не встречали, но удивились.Это потом уже пошла целая череда волшебных спасений, но сегодня не об этом.

Хотя и это хуйня. Заметка вообще-то про тишину, глухоту и ненавистную амброзию. Кста! Может мне ее недоброжелатели подбрасывают под балкон и еще блендерят? Хотя адресом не светил нигде.. Странно.

Еще вот что сильно озаботило. Эрик Шмидт из Google в 2010 году сказал: «Пять экзабайт информации создано человечеством с момента зарождения цивилизации до 2003 года, столько же сейчас создаётся каждые два дня, и скорость увеличивается…»

Примечание - экзабайт равен 1000 петабайт, петабайт — 1000 терабайт, а терабайт — 1000 гигабайт.

Перевожу на пепсикольный язык. Чтобы было более образно, то буду уж совсем попроще. Сократим до обозримого. На много-много порядков. Для особо тупых - вычеркнуть дохрена нулей.

Итак. За десять тысяч лет человеческой мудрости накопилось знаний примерно на толстую тетрадь в 48 листов. И для сравнения - нынче в интернет ежедневно закачивают Ленинскую библиотеку с парой филиалов. Кому не нравится Ленин - замените на библиотеку Конгресса.

Суть это не меняет. Говномасса начинает и выигрывает. Кстати... А многие знают, что "глиномес" на жаргоне означает активного гомосексуалиста? А от глиноменса и до каменщика недалеко. Удивительное открытие, не правда-ли? Нас всех давно и в открытую имеют масоны! Поздравляем.



Map

Как устроен пылесос с лазерным прицелом. Несостоявшийся шаббат

И все-таки жаль, что я не стопроцентный еврей. Ну может на восьмушку, но и то с натяжкой. Тем не менее очень многие меня обзывают жидовской мордой. Я не обижаюсь, ибо по своей природе аз есмь интернационалист вульгарис, так как все нации ненавижу одинаково. А почему жаль? Ну... Причин много, все разные и одна из них - я не могу соблюдать шаббат от чистого сердца, что меня ужасно угнетает. Угнетает, ибо я абсолютно честный человек и никогда не вру даже самому себе. Все просто - по субботам у нас генеральная уборка. А генеральная уборка - это пылесос. А пылесос - это я. Только я могу изогнуться ужом, сделать позу аиста, изобразить жабку и т.п. Короче - залезть под диван, за шкаф и хрен знает куда еще, поливая паркет лужами пота, и  вычистить квартиру до блеска.

А вообще, должен вам признаться, что моя жена - гений. И не просто гений, а гений с большой буквы Г. Она вывела идеальную формулу ЖЖ (женской жизни).

Теория довольно простая - мужчины созданы чтобы создавать женщинам условия. Убирать, готовить, обеспечивать и утютюшкивать. Немного ассиметричная теория, как по мне, поскольку в ней не оговорено для чего созданы женщины. Впрочем, меня никто и не спрашивал. Против теории не попрешь: женщины - аксиома. Они есть, а остальное вторично.

Но вернемся к шаббату и генеральной уборке. Даже с моей нечеловеческой грациозностью и гибкостью гиппопотама на карте мира в квартире всё ещё остаются земли, куда не ступала нога труднодоступные места. И вот буквально сегодня, чтобы окончательно угодить своей женщине и вылизать квартиру до самого идеального блеска, мной был изобретен пылесос с лазерным прицелом. Работает это примерно так, как на картинке.

И после этого всего еще и три часа железа. Фуф, однако. Я прямо на глазах становлюсь очень-очень сильным, так что советую со мной не связываться. Если только вы не моя жена, конечно. А это врядли.

Map

Разрыв промежности. Дородовое растяжение вульварного кольца

Разрыв промежности. Как избежать? Информация к размышлению. Массаж и дородовое растяжение вульварного кольца. Партнерские роды это не только видео, где охреневший муж в бахилах на фоне пуповины. Заметка исключительно целенаправленная. Писю к родам нужно готовить и для этого есть методики. Впрочем, любая женщина из самого вооруженного и страшного племени мурси знает, что растянуть можно любой орган. А уж письку - точно. К родам нужно готовиться. Это теперь доказано.

Map

Про очки, Чуху, резидентов и количество туалетов. Не по Крылову.

Многим очкарикам со стажем знакомо понятие "лысое лицо". Что касается меня, то к очкам жизнь меня вынудила не так уж и давно. Лет 10 назад. Сначала это были антифары от фирмы Messori. Их я носил вне дома постоянно. Особое патентованное покрытие убирало блики и уменьшало нагрузку на глаза. Ничего не попишешь, специфика работы такова, что глаза самое больное место. А когда очки уж очень надоедали, то можно было и снять ненадолго без ущерба.

И вот года три-четыре назад, увы, пришлось перейти на диоптрии в постоянном режиме. Хрусталик не резиновый и таки зверски износился. Редкий случай возрастной миопии. Нет, не дальнозоркости. Наоборот. И теперь без очков никуда. Причем их мне нужно несколько. И только дома стараюсь не носить. Почему-то кажется, что дома можно - хоть и плохо видно, но не так страшно.

А вот на улице сразу чувствую себя полностью беззащитным. Вполне закономерно, что к окулисту я... не ходил. Ну не верю я в медицину. Честное слово, не в обиду Елене Малышевой. Хотя еще больше чем в медицину, я не верю в людей от медицины.  А поскольку докторами работают homo erectus-ы, то увольте меня от посещения таких полуклиник. Вы спросите, почему эректусы? Да нет, это не комплимент докторам-мужчинам, это констатация печального факта. Просто Хомо Сапиенсами мало кого из докторов повернется язык назвать. Что разумного вы можете привести в опровержение? Ну? Не? Ну и молчите.

Да, так вот - к чему это я.. Последнее время Александр Цекало тоже в очечках прямоугольных на сцену выходит. Причем, уверен, что вовсе не потому, что они ему крайне необходимы, а просто, чтобы лицо не было лысым на людях. А вот Гарик Мартиросян наоборот - старается не носить, чтобы лицо не портить, если только не нужно читать мелкие тексты. Хотя у него дальнозоркость. 

Ладно, ерунда все это. Что-то я стал ужасно рассеянным. Причем, что пугает особенно, даже во сне. Вот сегодня мне приснилось, что по ошибке вместо пасты для выведения шерсти я накормил Чуху кремом для обуви. Весьма неприятный сон с кучей блювоты. И, кстати, о Чухе - она вытребовала себе еще два туалета. Теперь их три с половиной. Один стоит в коридоре - это для больших дел (ну и для маленьких под настроение), другой уютно расположился в живописной бухте между креслом и комодом - это ночной. Он только для маленьких дел, хотя его и днем тоже используют. Третий - на кухне возле мойки. Этот - исключительно для капризов по-маленькому. Ну, когда ни первый, ни второй под настроение не легли. Четвертый Чуха просила поставить в туалете, но там совсем некуда. Пришлось положить стопку салфеток в условное место. Нет, нет. Она на нее никогда не писает. Но если ее убрать, то в этом месте сразу появится лужа. Так что всем проще, чтобы кучка салфеток там просто лежала и все. Так проще.

Вообще, наиболее легкий способ решения любой проблемы - все максимально упростить. Как в анекдоте про бабулю с радикулитом. Еще вроде у Шекли на эту тему рассказ был замечательный. Про монстров и стихи. Map