хочу сюди!
 

Natalia

44 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «мадам»

jul

jul

Мадам замужем?)

Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого!
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама.
К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной
Читать дальше>>

Девушки на все времена

Девушки на все времена
 

Девушки на все времена
Коко Шанель

«В мире есть только одна Мадемуазель — это я, только одна Мадам — это Рубинштейн, и только одна Мисс — это Арден», — именно этим коротким предложением Коко Шанель удалось охарактеризовать, ни много, ни мало, целую эпоху, положившую начало бьюти-индустрии.

Девушки на все времена
Элена Рубинштейн

Вспоминая, с чего же всё начиналось, мы не можем не сказать ни о Флоренс Грэхам, больше известной под именем Элизабет Арден, ни о других родоначальницах знаменитых косметических империй: Элене Рубинштейн, Коко Шанель, Эсти Лаудер

Девушки на все времена
Элизабет Арден

Сегодня их фамилии — синонимы беспрецедентного успеха, власти, силы и, конечно, красоты. Именно благодаря Элене Рубинштейн появилась на свет классификация типов кожи. А Элизабет Арден научила своих покупательниц ухаживать за лицом согласно трёхступенчатой системе (очищение, увлажнение и питание). Благодаря Коко Шанель женщины стали благоухать духами с революционной композицией, в состав которой вошёл новый компонент — альдегиды, а Эсти Лаудер и вовсе сделала парфюм приманкой для покупателей, научив своих консультантов распылять их в воздухе.

Девушки на все времена
Эсти Лаудер

Витаминные кремы, заключённые в баночку с фамилией производителя, помады, туши, пудры, духи, — всё это и многое другое появилось на свет с их лёгкой руки, но отнюдь не легко для них самих. Остаётся только догадываться, насколько тяжело было повелевать умами строгой общественности в первой половине XX века.

Кому это было действительно не сложно, так это другим законодательницам в красоте — актрисам. XX век культивировал успех этих красивых и талантливых девушек, преумножая его в разы. Но одного актёрского таланта тут было мало, обществу нужно было «хлеба и зрелищ», и оно получило их: образы роскошных голливудских див с блестящими локонами, накрашенных по последней моде, не сходили с рекламных плакатов и афиш кинотеатров, и с каждым новым десятилетием успех этого промоушена лишь увеличивался.

Безупречный выверенный стиль Марлен Дитрих и Риты Хейворт сменила откровенная сексуальность Мэрилин Монро, а за ней — новая чувственность, олицетворением которой стали итальянка Софи Лорен и француженка Брижит Бардо. Другой тип красоты — интеллигентный и филигранный — явила собой Одри Хэпбёрн. Именно её короткая мальчишеская стрижка легла в основу стиля целого поколения знаменитостей, начиная от Эди Седжвик и заканчивая Твигги. Свингующие 60-е, а за ними и 70-е открыли дорогу новой женственности, музой которой стала Джейн Биркин, а в 80-х на смену ей пришло истинное очарование в лице будущей принцессыДианы Спенсер.

Девушки на все времена
Марлен Дитрих

Девушки на все времена
Рита Хейворт

Девушки на все времена
Мэрилин Монро

Девушки на все времена
Одри Хэпбёрн

Девушки на все времена
Софи Лорен

Девушки на все времена
Брижит Бардо

Девушки на все времена
Эди Седжвик

Девушки на все времена
Твигги

Девушки на все времена
Джейн Биркин

Современное видение красоты, конечно, совершенно другое, а по-другому и быть не может. Но, встречая весну и думая о красивых женщинах, первым делом хочется всё-таки сказать о тех, кто однажды рискнул и открыл нам, современникам, этот дивный новый мир по названием «Красота».

Из интернета

Вот такое счастье стало подарком

Подарок на ДРЖ для кумы моих родителей. 

Размер 20*30

Художник Марковцева Татьяна

Мастер по дереву Кудрявцев Александр

Высота деталей 5-7мм. Практически каждая линия - это отдельная деталь. Ручная работа.


56%, 5 голосів

33%, 3 голоси

11%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Мадам (Михаил Круг)

Наталия Павловна Палей, в первом браке - Лелонг, во втором - Уилсон. Дочь Великого князя Павла Александровича Романова и Ольги Валериановны Пистолькорс, получившей в морганатическом браке фамилию и титул княгини Палей (1905 - декабрь 1982 г). Актриса немого кино, одна из первых  известных фото и топ - моделей парижского мира моды. Жена знаменитого модельера Люсьена Лелонга. Славилась красотой и изяществом. Ее салон был самым блестящим в Париже среди русской эмиграции в 30 -40 -е годы.

продолжение анеков...


Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 
Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 
Еврейский анекдот №3:

  - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 
Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 
Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 
Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

 
Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...  
- Что случилось, что?  
- К нему ушла моя жена.

 
Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер. 
- Твой пришел?  
- Нет, чтоб он сдох, а твой? 
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
- Абрам, ты вступил в КПСС?  
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
 
 
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!  
- Да?!  
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
 
 
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. 
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
 
 
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович,
сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
 

Объявление
в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

 
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
 

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.  
- Сара, кто это? 
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
   
 
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?  
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!  
Собака запела. Ребе восхищенно:  
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!  
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!  


     
Крик с верхнего этажа борделя вниз:  
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
   

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

    
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!  
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.


 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! 
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!  

 
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!
 
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: 
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? 
- Два...  
- Вус два?  
- Два раза...

 
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. 
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды  
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


 
Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.  
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...  
Третий, скромно:  
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.  
- Так она же, слава Богу, жива...  
- О!