хочу сюда!
 

ajnbybz :)

62 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 58-64 лет

Заметки с меткой «милан»

Бесплатная помощь Замечательному человеку Геннадий М от меня.


Гена, ты ТАМ спрашивал как попасть в Милан.




Добрый Хозяин - С подскажет, КАК это тебе сделать:

1. Знакомишься с красивой самкой по имени Мила.girlkiss
2. Во время романтического ужина называешь её нежно, со страстным придыханием... "Миланой".love
3. Входишь с нею, позже,  в размножительный контактhug
4. Утром просыпаешься с мыслью "Я БЫЛ В МИЛАНЕ!"ura



зы. для тебя бонусом- вечерний бутер от моего лучаго друха!

Похожее изображение

Не стоит БЛЯгодарностейbye


36%, 8 голосов

23%, 5 голосов

36%, 8 голосов

5%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Milano

- на выходных будет плохая погода. что будем делать?
- а может в Милан махнуть? 4 часа туда и 4 обратно... так и время пролетит.
- в Милане тоже будет дождь
- так мы на шопинг...

людей, несмотря на дождливую погоду море. очень много азиатов
улицы магазинов... цены.. ну не то чтобы..  
вкусный запах кофе. как и само кофе. 
первое впечатление - печалька. после Швицерланда.
но пассаж поднял настроение. и потом по нарастающей :)
много красиво и со вкусом одетых людей.
западенцив слышно, как и москвичей. =)















Италия. 14-15 марта 2016 год. Из Генуи в Краснодар

14 марта 2016 года проснулся я уже в 04:00. Умылся. Побрился. Проверил чемоданы в коридоре - забрали. Оделся и пошёл на 5 палубу на рецепшн. Выстоял часовую очередь. Забрал свой оставшийся депозит - 70 евро и свой загранпаспорт.

Второй рассвет над Тирренским морем...







Подплываю к Генуе...





В 07:00 покинул каюту и, с ручной кладью, отправился последний раз завтракать в ресторан Занзибар. Затем проследовал в Театр Лавангвардия, где был общий сбор всех пассажиров.

Выводили группами по цвету багажных бирок. У меня бы Белый 2. 

После проверки круизной карты оказался на морском вокзале Генуи в зоне высадки. А там чемоданов видимо невидимо. Искал свои около 30 минут. Выяснилось, что их по ошибке поставили в совсем другую цветовую зону. 

Ольга, которая должна была сопровождать группу Белый 2 и присутствовать в чемоданном отделении, отсутствовала. Несколько москвичей также не нашли свой багаж и стали нервничать.

Затем откуда-то появилась Ольга и сказала всем ждать у эскалаторов и опять ушла в неизвестном направлении. Через 2 минуты вышел охранник и сказал, что там стоять нельзя и выгнал всех на улицу. Зачем было просить всех ждать там, где заведомо стоять было нельзя?

Все ждали Ольгу около часа. Она вышла на веселе, смеясь с очередным молоденьким ебарём-перехватчиком, и сказал всем идти к такому-то автобусу. Автобус этот оказался самым дальним в более чем километре от порта. 

Когда все уселись, не досчитались пензенских замухрышек. Их искали ещё полчаса. 

Потом, наконец, автобус тронулся. Ольга сказал по микрофону несколько общих фраз и предложений, и сказала, что будет по всем скучать ( ага ) и будет ждать всех снова ( точнее их деньги ).

Затем она подошла ко мне, а я сидел на передних сиденьях, и тихо сказала: Александр, круизы - это не Ваше. В следующий раз выбирайте что-то по проще: Египет, Турция или Беларуссию. Конец цитаты.

Блядина же ты московская.

Хотел я её уложить как тех двух москвичей несколькими днями ранее, но затем вспомнил высказывание инопланетянки Двуног: Я бы сейчас сказала, что я о тебе думаю, но не хочу портить себе макияж lol 

Слишком мелкая сошка, чтобы руки марать.

На середине пути Ольга приказала водителю остановиться на заправке, где её ждал ещё один ебарь-перехватчик и ради встречи с ним она сделала эту остановку. Естественно все разбрелись кто куда. А потом пятерых москвичей искали минут сорок, пока они ходили по ресторанам и туалетам.

Кстати, в горах, между Генуей и Миланом, лежали снежные сугробы...




Автобус привёз всех в аэропорт Мальпенса, что близ границы со Швейцарией. Вообще у Милана несколько аэропортов. Например, есть ещё аэропорт Лената.

Когда все выгрузились, Ольга сказала: Ну всё, всем пока. Я полетела в Рим. Я там живу. 

Пиздец. Ни куда идти, к какому окну регистрации, что и как. Типа, я пошла. Вот вам и русскоговорящее сопровождение.

Видел в зале аэропорта корейскую группу. Так там бойкая гидша всех собрала, всё громко рассказала, отвела и проследила, чтобы все зарегистрировались.   

Вылет отложили на пару часов, так что было время у меня и в туалет сходить, и табло посмотреть; кстати там ещё нашёл кассы Намибийских Авиалиний - не знал, что из Намибии самолёты в Италию летают.

Началась регистрация на рейс и сдача багажа. Народу куча. Оказался в окружении москвичей. А напротив шла регистрация на рейс Милан - Киев. Ну и двое пожилых москвичей приняли меня за своего и давай рассказывать про плохих украинцев. Вот тезисы из их познавательной речи:

1) Украинцы всегда всё делают назло русским;

2) На Украине почти закончились продукты питания. Они там все умирают с голоду. Скоро орды украинцев ломануться в сытую Россию;

3) Все ,,хохлушки,, - это проститутки и очень ценный товар на ,,чёрном рынке,, Европы;

4) Украина - это колония НАТО;

5) Порошенко - это последний президент Украины;

6) Украина была и есть территория России, которая была ,,оккупирована англосаксами,, ;

7) Киевлянки стали повально проходить процедуру стерилизации, чтобы быть успешными бизнес-леди;

8) Все украинские мужчины - это ,,педики,, и ,,у них плохо стоит,, , поэтому ,,хохлушки,, ездят за ,,настоящими мужиками,, заграницу;

9) Если Путин захочет, то захватит Украину за 2 недели, но ему мешает ,,либерастское окружение,, .

bazar

Самое интересное, что отдельные выводы москвичей противоречат друг другу, здравому смыслу и логике.

Делаем выводы, друзья.

Пришла моя очередь сдавать чемодан. Официально разрешено провозить 23 кг + 5 кг ручная кладь. Ко мне сразу же придралась вредная итальянская регистраторша. Якобы мой чемодан на 2 см превышает допустимые габариты. Говорит: идите платите в кассу Аэрофлота 50 евро. 

Иду в соседнюю стойку регистрации. Но эта вредина не поленилась встать и сказать всем остальным регистраторшам, что у меня якобы не габарит и чтобы они не регистрировали мой багаж. Сучка.

Пришлось идти платить 50 евро.

Я полагал, что аэропорты в Вене и во Франкфурте-на-Майне гигантские, но похоже я ничего не знал об аэропорте Мальпенса. Прошёл там три километра, пока добрался до врат посадки. Транспортные ленты не работали. Везде ремонт.

Аэропорт Мальпенса ужасной планировки, как и ж/д-вокзал в Риме. Никогда больше не полечу через него. Надеюсь на это, по крайней мере.

Перед посадкой в самолёт успел прошвырнуться по местным сувенирным магазинам и купить кое-какие сувениры...



Пришло время проходить в самолёт через рукав. Две очереди. Встаю в одну из них. А там оказалась отрывальщица та самая, которая содрала с меня 50 евро. Когда дошла мая очередь, она просто встала и ушла по своим делам. И я, и те, кто был за мной, оказались в конце первой очереди.

Ваще!!

Овца итальянская!!!

Посадка. Все со здоровенными чемоданами, намного большими по габариту, чем мой, а они их ещё внутрь салона как-то протащили. А у меня из ручной клади только рюкзак. Попытался засунуть его в уже переполненные полки. И тут разукрашенная расфуфыренная москвичка с соседнего сиденья: Хватит пихать!! Сейчас встану и ты сядешь!! Конец цитаты.

Я мол спрашиваю что за дела?!

Она: ,,Не смей возражать мне. Ты хоть знаешь кто я? Сейчас скажу Мише и он тебе голову расплющит,,.

Смотрю на этого Мишу. Бритоголовый мускулистый неандерталец. На нём футболка с надписью: Путин пришёл - порядок навёл!!!

Ну, с таким быдлом лучше не связываться. Всё равно за меня никто не заступится. Ну, сел сзади. Рюкзак в ноги поставил.

Идёт ещё одна москвичка. С большой сумкой. И начинает пихать её в ту же ячейку, куда я пытался засунуть свой рюкзак.

Та москвичка как заорёт: Миша, разберись с ней!!

Миша встаёт и хватает за волосы (!!!) эту москвичку и оттаскивает от ячейки. Та визжит. Орёт. Зовёт на помощь. Прибегает стюард. Орёт и на неё и на этого Мишу.

Я сижу тише воды, ниже травы. Как бы и мне случайно не прилетел шальной удар. Минут 10 пререкались. В итоге ту пострадавшую женщину с багажом переселили в бизнес-класс вместе с сумкой. 

Сразу чувствуется: Россия уже близко.

Самолёт заводит двигатели. Аэрофлотовские стюардессы показывают как одевать спасательные жилеты и прочее. И тут одна из них подходит ко мне и говорит: Уберите рюкзак на полку. Вы загораживаете эвакуационный путь ( до эвакуационного выхода было не менее 15 рядов сидений ). Я ей говорю: во-первых, ручную кладь разрешается провозить под впереди стоящим сиденьем, а, во-вторых, вон смотрите напротив меня у мужчины в ногах рюкзак в 2 раза больше моего, а ему разрешили. Она как заорёт: Я КОМУ СКАЗАЛА УБРАТЬ НА ВЕРХ?!?! СЕЙЧАС ВАС ВЫСАЖУ С САМОЛЁТА!!! Хватает мой рюкзак и запихивает в ту ячейку, куда я пытался его запихать и уходит. Я подзываю другую стюардессу и говорю мол что за борзота у вас работает. Она мне отвечает: Это дочь капитана. Конец цитаты.

Видимо, если дочь капитана авиалайнера, значит ей всё можно. Типичные российские реалии. Тут уж ничего не поделаешь.

Прилетел я в Шереметьево D, на автобусе добрался до паспортного контроля. Выстоял очередь там 1,5 часа. Получил багаж. Затем бегом не сдачу багажа на рейс до Краснодара. Ворота выхода меняли 4(!!!) раза и я бегал по терминалу D туда сюда. 

В аэропорту Шереметьево встретил одну девочку лет 17-18. Она из России, но говорила на совершенно непонятном гибриде русского и какого-то ещё языка. Судя по всему она либо с севера Якутии, либо с Чукотки. Когда она говорила, то полагала, что все понимают, что она говорит. Но её речь была совершенна мне не понятна. Не думал, что русский язык можно настолько видоизменить.

Она заблудилась в аэропорту и тоже летела в Краснодар. Я помог найти ей нужные ворота посадки.

В самолёте Москва - Краснодар были в основном кубаноиды. На вид вроде бы люди, а на деле очень опасные, агрессивные животные. С ними нужно быть очень осторожными. 

В Краснодаре приземлился уже только ночью 15 марта 2016 года. Знакомый таксист подвёз до дома.

Хочу показать вам сувениры из круиза, которые по каким-то причинам не попали в предыдущие публикации.

Сувенирная тарелка Барселона...



Кто читал Дон Кихота, тот поймёт кто это...



Палач...



Малагский магнитик...



Бутылка воды из Барселоны...



Испанская бутылочка...





Пограничные штампики...







Кстати, формально я въехал в ЕС в Милане. Затем покинул ЕС в Барселоне. Въехал и выехал из Марокко. Затем въехал в ЕС в Санта-Крусе и вылетел из ЕС из Милана. По правилам у меня должно было быть 4 штампа ЕС и два марокканских. Но у меня в паспорте оказался только штамп въезда в Италию от 3 марта 2016 года и штамп выезда от 14 марта 2016 года. Так что для пограничников я как бы был всё это время в Милане. 

Дело в том, что круизные пассажиры освобождены от прохождения пограничного контроля в ЕС. А что касается Марокко, то по его законодательству круизные пассажиры, выходящие на берег сроком не более 24 часов, также освобождаются от пограничного контроля и регистрации.

А это брошюрки из разных городов и стран, которые мне удалось набрать для своей коллекции во время круиза...






















А это я столько напиздил чая, сахара, соли, джемиков и мёда со шведского стола на корабле...



... ну, это только 1/5. Ещё я набрал маленькие упаковки майонеза и кетчупа.  

Италия. Март, 2016 год. Из Краснодара в Геную



2 марта 2016 года началось моё новое путешествие. На этот раз круиз на роскошном круизном лайнере корпорации MSC Фантазия. 

Старт в порту Генуи. Но добраться до туда с Краснодара довольно не просто. Вначале на электричке доехал до ж/д вокзала Краснодар-1...



... а оттуда на троллейбусе №7, где попалась очень разговорчивая кондукторша, похожая на Клару Захаровну, добрался до аэропорта Пашковский.

Кондукторша эта была при СССР большой начальницей, потом работала в банке, ну а, выйдя на пенсию, решила поработать в троллейбусах. Рот у неё почти не закрывался. Рассказала она, что её и грабили, и душили, и насиловали даже (!!!), но она ,, до сих пор в седле ,, .

В аэропорту пришлось сидеть 4 часа из-за переноса самолёта по причине плохих метеоусловий. Хорошо, что я брал стыковочные авиабилеты с большим запасом времени.

В Пашковском ничего особо не изменилось с января 2016 года. Разве что убрали автомат для подзарядки мобильных устройств и оставили вместо него обычные розетки, а также стали больше приставать к рядовым гражданам.

При мне отобрали фотоаппарат у дедули, который решил сделать снимок стоек регистрации. А ещё казаки выборочно проверяли паспорта у входящих в аэропорт граждан.

Купил воду. Слопал шоколадку Баунти. В интернете полазил по разным сайтам. Ну и время прошло быстро. Рейс внутренний, так что без особого шмона. Вскоре я оказался на борту самолёта, летящего до аэропорта Шереметьево...



Самолёт был полупустым, так что я летел один на трёх сиденьях. У каждой сидушки были вот такие салфетки-подголовники на липучках...



... естественно я их свиснул, потому что они были красивые.

Вначале разнесли вот такие салфетки...



... а затем принесли булку из фуражного зерна, предназначенного для свиней и птиц...



Чтобы узнать чем питается обычная чернь, я решил надкусить один кусочек этой булки. Зря. Уже через 20 минут у меня закрутило в животе. А уже после посадки я хорошенько просрался в аэропорту Шереметьево, сбросив 3-4 кг. 

Москва. Аэропорт Шереметьево. Терминал D...



Ждать там пришлось более 11 часов. Поэтому времени было предостаточно, чтобы поизучать окрестности.

Шереметьево - довольно большой аэропорт, сравнимый с такими как австрийский Швехат или германский Флюгхафен. 

Часов через 5 кишечник успокоился после двух лоперамидов и я проголодался. Поэтому решил наведаться в Крошку Картошку...



... они в общем берут картошку, мнут её типа пюре, но без молока, и добавляют туда что-нибудь, например нарезанные сосиски...



Курсы валют...



Табло...



Багаж можно сдавать за 6 часов до вылета рейса. Поэтому решил посидеть немного в зале ожидания близ стоек регистрации. Удивился, почему там так мало желающих посидеть на вроде бы новеньких сиденьях. 

Понял почему. Когда? Когда уловил стойкий запах мочи. Вначале думал, что кошки нассали. Но огляделся, кошек не заметил. Принюхался. Осмотрелся.

Увидел спящих людей на сиденьях. Ну, подумаешь, может туристы из дальних стран ждут свой рейс очень долго, устали и решили поспать.

Ага. Хрена лысого. Приглянулся, а там у одного из ширинки пипка торчит. Ко второй пригляделся: бомжара бомжарой, алкашка какая-то. 

Вокруг периодически проходят 18-летние российские полицейские-девчонки в строгой лесби-форме: юбка, круглые лесби-серёжки, дубинка, сапоги на каблуках 20 см, колготы из секс-шопа - ну всё как полагается.

Подхожу к одной из них. Говорю, мол, почему я плачу такие деньги за сервис, а в зале ожидания бомжи обоссанные валяются и я должен это нюхать?!

Но, вместо того, чтобы встать на мою сторону, она стала спрашивать меня кто я такой, откуда прилетел, куда лечу, есть ли у меня паспорт и билет.

Я ей говорю, что с моей-то стороны как раз всё ОК, прошу навести порядок и выкинуть всех бомжар.

Знаете что она говорит? ,, А куда мы их денем? На улице же холодно? Спят себе и спят. Никому не мешают. ,,

( прим. автора: тем самым она признала тот факт, что в аэропорту живут бомжи и там спят, и она об этом знает )

( прим.автора: спорить с такой философией бесполезно. У неё был пустой взгляд и чистый мозг )

Бомжи там не только спят, но и ходят по аэропорту с тележками для багажа. Типа туристы. И смотрят кто прикорнул слегка и у таких пиздят чемоданы и сумки. Потом заезжают в туалеты и потрашат сворованный багаж и всё при полном попустительстве службы безопасности аэропорта.

Зачем тогда все эти рамки при входе, контроли, снятие ремней, просвечивания - если в аэропорту бомжары свободно ходят и могут пронести любую бомбу?!

В общем в ожидании сдачи багажа сменил 7 мест сидения. На 7 месте просидел всего минут 5 спокойно. Припёрся вот этот бомжара и лёг...



... в отличие от других бомжей от него воняло не только мочой и немытыми причиндалами, но и откровенно говном. Ужасный запах. 

К счастью пришло время для сдачи багажа и, освободившись от тяжёлой ноши, отправился гулять по терминалу D...



... по пути наткнулся на узбекский ресторан...




... а в этом ресторане был космический скафандр...



Паспортный контроль. Подхожу. Сидит очень хмурый и явно очень злой мужик, ненавидящий всё живое. Даю паспорт. Он его очень грубо мял, что-то там вбивал в компьютер, заставлял меня в приказном тоне и на повышенных тонах поворачиваться лицом то влево то вправо, как будто на фотографию в колонию строго режима, а потому швырнул мне паспорт так, что он оказался на полу. Я сказал ему, что с таким отношением им надо свиней обслуживать, а не людей. На что он мне сказал: ,, ... а мы свиней и обслуживаем ,,. Конец цитаты. 

Вот такие вот пограничники на КПП Шереметьево в Москве.

Думаете это окончание приключений в московском аэропорту? Приключения только начинались, ага.

Оказался в этом сборнике на посадку. Сел значит. Сижу. А за спиной туристы вылетали на Тель-Авив. И тут значит они надевают на себя какие-то разрисованные полотенца, шапочки и начинают очень громко петь, орать, биться головой об стекло (!!!), заставлять других людей орать и петь вместе с ними.

Как оказалось, это ортодоксальные евреи.

Хотя я гражданин широких взглядов, но на пятой минуте от их криков, ударов башкой об стекло и очень громких пений у меня начала болеть голова. Я не знал, что человеческая гортань способна издавать столь громкие звуки. А когда один толстяк схватил меня за руку и потащил молиться в месте с ними... в общем с трудом отбился от них. 

Ортодоксальные евреи мне определённо не понравились.



Началась посадка на рейс Москва - Милан. Почему Милан, а не Генуя? Ну, PAC Group выгодно продавать билеты именно в Милан, потому что они дороже и им больше отстегнёт авиакомпания, то есть Аэрофлот. Мафия.

Самолёт оказался забит до отказа. Примерно 70% пассажиров были москвичами. 20% - группа туристов из Китая. 10% - итальянцы, испанцы и корейцы. 

Москвичи - особая порода русские. Высокомерные, надменные, напыщенные, самые умные, самые красивые, самые самые... это выпирает у них со всех щелей. Центры вселенной. 

По счастливой случайности мне посадили с краю на место С с двумя китайцами, которые в полёте вытворяли то, что я бы никогда не вытворил.

Один китаец после взлёта достал электробритву и начал бриться (!!!). Интересно как он пронёс бритву на борт.

Второй расстегнул ширинку и начал при всех там поправлять своё половое щупальце, ничуть не смущаясь.

Вот что такое разница культур.

Стюардессы Аэрофлота не хамят в открытую как в Уральских Авиалиния, однако всем своим видом дают понять, что вы мелкие сошки, с которыми они вынуждены общаться, так как им заплатили, но при других обстоятельствах прошли бы мимо.

Заметил так же, что у Аэрофлота появилась традиция каждый свой лайнер называть в честь кого-нибудь: в честь члена президиума партии Единой России, в честь какой-нибудь пропутинской певички, в честь депутата ГосДумы и т.д. При этом главная стюардесса, объявляющая по микрофону в честь кого назван лайнер, делает это, запинаясь, в лучшем случае со второго раза. 

Во время разноса еды предлагалось на выбор три блюда: геркулесовая каша с говядиной, макароны с курицей и какая-то сандита или мандита. 

И эта стюардесса говорит мне типа: Мандиту будете? Я говорю: А что это? А она мне: Ну Вы прямо как из деревни. Это омлет, салатик и немного мяса.

Ёпта, так бы и сказали: омлет!! А то какая-то мандита ( ох уж эти москвичи ). Выбрал я кароче геркулесовую кашу, чтобы не отравиться составляющими этой мандиты.

Перед посадкой самолёт начало очень сильно трясти. Сколько летал, никогда такого не было. Авиалайнер мотало из стороны в сторону чуть ли не на 90%!!! И во время этой супертряски вдруг включается громкая связь, где стюардесса, вместо того, чтобы объяснить происходящее и успокоить пассажиров, начинает рассказывать про карты Аэрофлот Бонус. Дебилизм.

После посадки в аэропорту Мальпенса стюардесса сказала в оправдание лишь одну фразу: Так Альпы же?!

Багаж получил быстро и наклеил на чемодан специальную багажную круизную бирку, которую мне заранее прислали на e-mail PAC Group. 

После таможенного контроля вышел в зал ожидания, где меня никто не ждал, как мне обещали заранее. Пришлось идти на автобусную стоянку и искать нужный автобус. Вскоре выбежали две русские шлюшки Ирина и Ольга ( как потом выяснилось; да ещё и обманщицы ) и сказали, что они как раз шли меня встречать.

Ага. Так я и поверил. 

В общем сел я в трансферный автобус до Генуи, который ехал 2 часа. По пути можно было видеть на горизонте заснеженные Альпы...







Вообще русскоговорящую группу должны были сопровождать две гидши: Ирина и Ольга. Но Ирина осталась в Генуе развлекаться с молоденьким ебарями-перехватчиками в ночных клубах и эту Ольгу отправила на корабль в одиночестве. А та и рада, ведь все бакшиши с платных экскурсий достанутся только ей.

Я сидел на втором ряду, а она встала к третьему ряду и начала раскручивать москвичей на платные экскурсии. Самые дешёвые от 70 до 360 евро. Но для москвичей это копейки.

При этом она стояла спиной ко мне, полностью меня игнорируя. Видимо я выглядел для неё недостаточно презентабельно, так как в тот день замаскировался под деревенского. 

Она мне сразу не понравилась ещё и тем, что произносила многие слова с неправильными ударениями. Ну, например:

1) Вместо возбужденО, говорила возбУждено;

2) Вместо ФантАзия, говорила ФантазИя.

Двоечница. 

Если в мире существует идеальное враньё, то Ольга была его живым воплощением. Каждое слово, каждое предложение, что она говорила, было враньём. 

Автобус подкатил к кораблю. Процедура такая: с багажом на лайнер нельзя. Только ручная кладь. Багаж сдаётся грузчикам, которые сами его доставляют в каюты после проверки службы безопасности. Все её спрашивают: куда багаж сдавать? Она говорит: мол вот этим сдавайте. Все сдали. Погрузили в такие большие металлические тележки, а потом оказалось что не туда и всем пришлось чемоданы перекладывать.

Затем она сказала мол: в порт заходите в дверь направо. А сама по сотовому давай звонить какой-то своей подружке. 

Все идут. Оказывается, то это совсем другой вход. А надо было налево поворачивать.

Наконец нашёл нужный эскалатор и поднялся на второй этаж, пока другие будущие пассажиры лайнера, рыскали в лабиринте морского вокзала Генуи.

Перед отправлением в Италию мне надавали кучу бумаг общим весом 3 килограмма. Оказалось, что при регистрации на круизный лайнер нужна лишь одна бумага - электронный билет. Ну и паспорт, разумеется.

Кстати, в этот раз ( в 2015 году я плавал на Прециозе ), паспорта заставили сдать, а вместо них выдали специальный чек. Затем была таможня, просвечивание ручной клади. Куча рекламщиков, предлагающие свои услуги. Никакие анкеты как в прошлый раз заполнять не пришлось. Сразу же выдали круизную карту и и уже на борту круизного лайнера MSC Фантазия.

На лифте поднялся на 10 палубу и вот я уже в своей роскошной каюте с индивидуальным балконом...




Туалетно-душевая кабинка в каюте...




... унитаз вакуумный; засасывал громко как на самолёте...



Дверь на балкон была герметичной как на космическом корабле. Чтобы её открыть или закрыть, нужно было нажать вот такие кнопочки... 





... но с этими дверями нужно быть осторожным. Если выйдешь на балкон и она вдруг захлопнется, то останешься там на балконе, пока тебя кто-нибудь не спасёт, так как с обратной стороны нет открывающихся кнопочек.

А такие виды открылись мне с моего балкона на город Геную, столицу некогда могущественной Генуэзской Республики...







Примерно на 16:45 были намечены учения пассажиров; репетиция эвакуация, обязательная для всех. Но я пойти туда не смог. Почему? Мне не принесли чемодан. Всем принесли на 10 палубе, а мне нет. Сиди и думай что с ним.

17:00. Лайнер поплыл. А чемодана нет. Ну всё, думаю. Ппц. Спускаюсь на рецепшн на 5 палубе. Мне на итальянском говорят типа чемодан должен прийти, типа всё ОК.

Знаете когда принесли чемодан? В 21:00. В полностью разорванном состоянии. Я проехал с ним 15 стран и с ним всё было в порядке и мне его разворотили за несколько часов. Козлы. Ладно хоть вещи не пропали. Новый чемодан пришлось покупать по пути следования. А старый весь в дырках, с оторванными колёсиками, ручкой и проколотый будто ножом в 5 местах пришлось выкидывать.

Ежедневно в каюту приносили вот такую программку, которую печатали на 12 языках...



... в ней рассказывалось о событиях на корабле в конкретный день, о том где проплываем, куда причаливаем, когда на борт и другая полезная информация.

Согласно условиях тура Ольга обязана была переводить их на русский язык, но она отлынивала от выполнения своих прямых обязанностей в течение первых трёх дней, пока один москвич-олигарх не отматерил её на одной из встреч русскоговорящей группы. После этого программки стали приходить в срок и на русском языке.

Брошюрки из миланского аэропорта Мальпенса...





В каюте был мини-бар, но я ничего оттуда не брал, так как очень дорого. Например, вода 4 евро бутылка...







План эвакуации на дверях каждой каюты...





Фантазия отчаливает от Генуи и берёт курс на Испанию...











Закат в Тирренском море...









Одно из основных развлечений на круизном лайнере - еда. Её тут полно и совершенно бесплатно. 

Можно выбрать где питаться: либо в ресторане Занзибар на 14 палубе - шведский стол 24 часа, либо в элитных ресторанах, разбросанных по кораблю, но туда можно попасть лишь в определённые часы, выглядеть соответствующим образом, например бантик или элегантное платье, а порой нужно и бронировать столик.

Поскольку я не любитель светских вечеринок, я предпочёл ресторан Занзибар...



... еды там навалом и всякой разной: мяса 10 видов от курицы до свинины, различные десерты от пудингов до тортиков, картошка печёная, макароны, картофельное пюре, омлеты, супы, фрукты и много чего ещё. 

Основная проблема на борту - питьё. Вся вода и спиртное - платное. Вода дорогая. От 2 до 5 евро за маленькую бутылку. Алкоголь от 15 до 250 евро ( в зависимости от вида ). Есть автоматы с горячей водой со странной примесью. И автоматы ICE WOTER, где можно набрать льда или стакан обычной воды. Однако к этим автоматам всегда очередь из сотен человек, и она часто заканчивается.

Решить эту проблему просто. Нужно всего лишь покупать воду на берегу во время стоянок. Она там стоит от 20 евроцентов до 1 евро. 

Более подробно я расскажу о ресторане Занзибар в одном из последующих рассказов.

После заката я поднялся на 15 палубу, чтобы пофотать корабль сверху так сказать...



... на корабле много палуб, и на каждой из них находится что-то определённое и попасть куда-то конкретно порой бывает проблематично; а вот 15 палуба открытая и предназначена для всех пассажиров и членов экипажа...



... лайнер Фантазия является сестрой-близнецом круизного лайнера Прециоза; его параметры почти идентичны Прециозе, однако внутренняя отделка и дизайн помещений несколько отличаются...



... кроме того, Фантазия более старый корабль, ему почти 10 лет, в то время как Прециоза была построена недавно.

А это элитный ночной клуб на 16 палубе, где московские проститутки снимали себе мужиков и клеились к богачам из элитных кают 18 палубы...











Каждая палуба на корабле имеет своё индивидуальное название...



Палуба 5 - Фантазия

Палуба 6 - Магнифико

Палуба 7 - Сублиме

Палуба 8 - Фавола

Палуба 9 - Радиозо

Палуба 10 - Согно

Палуба 11 - Меравиглия

Палуба 12 - Инканто

Палуба 13 - Аркобалено

Палуба 14 - Мираджио

На 4 палубе находился медицинский кабинет и таможня. На 1,2 и 3 палубах размещается обслуживающий персонал и технические комнаты, недоступные для обычных пассажиров.

15 и 16 палубы - открытые; там элитный ночной клуб и Аква Парк.

17 и 18 палубы - элитные каюты класса Яхт Клуб для москвичей-олигархов и их потаскушек, мостик и каюта капитана. 17 палуба доступна лишь частично: небольшие выступы перед Яхт Клубом, сауна 18+ и детская спортивная площадка. 

На 18 палубу доступ разрешён только членам Яхт Клуба и высшему офицерскому составу. 

Лестница из кристаллов Сваровски на 5-7 палубах - визитная карточка всех круизных лайнеров корпорации MSC ( или ЭМ СЭЙ ЧИ - как говорила Ольга lol ) ...



В общем проснулся я в 08:00 2 марта и смог уснуть только в 01:00 4 марта. Такого не было даже когда я летал в Намибию из Франкфурта-на-Майне. 

Стоил ли лайнер Фантазия таких мучений? Хммм... Определённо стоил!! bravo Ведь впереди меня ожидало много чего интересного: новые приключения, новые страны и новый жизненный опыт.

Кончито проплакало всю ночь.

Вена. Интерсакс. МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой». Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.



Кончита проплакала всю ночь...
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Italy-Bergamo-lake_Komo -№3

Милан
В третьей части своего повествования расскажу о том дне когда мы решили съездить в Милан.
На Милан у нас были серьезные планы, но в свете того что мы накануне прошли 35 км планы по умерили, ноги немного давали о себе знать уже сразу с утра. Утро началось с завтрака, запасания бутербродов на день проверки аккумуляторов в камерах и телефонах(как показал предыдущий день, запас нужно носить с собой, т.к. за день было разряжено все что только можно).
Собираемся, выходим и решаем что надо подъехать к вокзалу так как день предстоит долгим и насыщенным пешими прогулками. Остановка общественного транспорта находилась в 100 метрах от дома в котором  мы жили, дойдя до нее посмотрели на вывеске расписание и нужный номер автобуса, благо стенды там очень информативны, транспорт ходит по расписанию. ждем минут 15 и приезжает наш автобус, мы начинаем заходить в автобус и спрашиваем у барышни, что стояла с нами на остановке, на английском как оплачивать проезд, сразу при входе или потом. И тут нас ожидал сюрприз - на наш вопрос она отвечает на Русском с западноукраинским акцентом - "та говорите по русски"  и сообщает нам что билеты на проезд надо покупать заранее в соседнем магазинчике.
Мы ошарашенные этим выходим с автобуса и идем в соседний магазинчик, в котором продают лотерейные билеты, чай, кофе и билеты на автобус! Про билеты стоит рассказать отдельно, есть много разновидностей билетов, которые объединяет одна общая вещь - билет на транспорт действует не на один автобус а действует определенное количество времени. Так минимальный билет действует полтора часа и если вам надо съездить в магазин и обратно то вы платите евро 1.40 и если укладываетесь в полтора часа то больше ничего не платите. Время с которого начинает действовать билет выбивается на нем компостером в автобусе. так же есть билеты на 3, 6 и более часов, отличающиеся по стоимости чем длительнее интервал тем дороже. Билеты как правило действуют не только на автобус, но еще и на трамвай, метро и некоторые виды речного и железнодорожного транспорта.
Как я узнал уже по приезду в Украину есть проездной билет который позволяет пользоваться любым муниципальным транспортом в Ломбардии (метро,поезд,автобус,фуникулер,некоторые паромы).  Очень выгодно, дневной стоит около 10 евро, недельный около 40., думаю есть и другие варианты, более подходящие вам. При условии что минимальный проезд в автобусе 1.4 евро а в поезде с Бергамо в Милан 5.5 евро с человека то заплатить 10 евро на день гораздо выгоднее, т.к. 5,5+5,5+1,4+1,4=13,8 евро а это уже 3,8 евро выгоды, что значит +полпицыmmmm 
Но хватит математики поговорим про транспорт в принципе. Автобусы большие, чистые, новые, ездят по остановкам. Поезда попадались разные но преимущественно новые, были правда и немного обшарпаные но по меркам Украины новыеlol . Пример внешнего вида вухэтажного скоростного поезда на Милан:

  
По Прибытию в Милан нас ожидало первое большое впечатление это вокзал! Огромное невероятно огромное здание, в таких больших вокзалах мне еще не довелось бывать.

это крытая часть перронов, а ниже центральный холл:
 
И конечно же внешний фасад:

Можно сказать, что здание вокзала меня весьма впечатлило, чисто, светло, просторно, на входе на перрон, проверяется билет, нет бомжей и непонятных типов, да и выход в метро прямо со здания вокзала.

На выходе нас ожидала большая чистая светлая площадь, окруженная амфитеатром высотных домов, и перпендикулярно зданию вокзала вдаль уходит широкий проспект.


Порадовала чистота, качество дорожного покрытия и тротуаров, все как будто вчера сдано в эксплуатацию. Нет провалившихся люков, перекопанных тротуаров или дырок вместо дренажа.

Решив что мы приехали в Милан не для того чтоб ездить, мы двинулись пешком в направлении исторической части и основным достопримечательностям, которые заблаговременно пометили в планшете на карте. Рекомендую, всем кто любит путешествовать приложение maps.me. Оно есть как на Андроит так и на Айось, позволяет загружать карты на мобильное устройство, телефон или планшет. Маршрутизация доступна в Офлайн режиме, достаточно включить геолокацию и вы всегда будете знать, где находитесь. Еще большой плюс это возможность проставить отметки по интересующим вас местам. Конечно, таким образом теряется романтика заблудиться в незнакомом городе и искать, куда идти, говорить местным людям на ломаном английском «Хэлп ми, я сам нимесный, памагите мне, патирялася я».

В общем двигаясь по траектории, любезно нарисованной нам картой, мы набрели на городской парк, первое впечатление о котором было так себе, но стоило зайти глубже и оказалось, что там есть на что посмотреть. Так как на часах было уже час дня, было принято решение «а не прекусить ли нам», что мы тут же и осуществили на ближайшей лавочке, на импровизированный обед  у нас было по баночке пива, и по паре бутербродов с чиабатой, сыром, помидорами, ветчиной. Быстренько умяв все это, пошли осматривать парк, мне он сразу напомнил парки Крыма, Воронцовский, Санатория Мисхор, Симеиз и прочее.  


статуи и искусственные скалы

раскидистые платаны

живописный пруд, полный громадной рыбы

и конечно улыбающиеся туристы hug

Парк оказался уютным, но не очень большим. Выйдя из него, мы двинулись в сторону главной достопримечательности Duomo di Milano. Если выйдя из вокзала меня удивляло отсутствие людей, вернее их очень малое количество как для многомиллионного города, то подходя к Дуомо я понял где они все. Постепенно толпа стала увеличиваться, и уплотнятся до сплошной человеческой массы. 


Стали попадаться уличные клоуны и все возможные представители уличного цирка.

 

и такие вот парящие медитаторы:

 

А также уличные танцоры, жонглеры, трансформеры и прочий балаган. И тут показывается кусочек Дуомо!


Даже его краешек уже впечатлял, выйдя к задней его части мы пошли его обходить по кругу за одно искать кассы. Кассы нашлись тут же, цены на вход оказались очень разнообразными, стартовали с 2-х евро и аж до 13-ти. Решив что для начала хватит и за 2-а евро, взяли билеты и отправились искать главный вход. Но тут мы были остановлены толпой стоящей вокруг самого настоящего Бугати Вейрон!

  

и тут его еще завели и оно зарычав куда то поехало, эх вот бы прокатиться!

Ну да я что-то отвлекся. Итак Дуомо - Миланский собор (итал. Duomo di Milano) — кафедральный собор в Милане, расположен в историческом центре города. Общая длина храма составляет 158 метров, ширина поперечного нефа — 92 м, высота шпиля — 106,5 м. Собор может вместить до 40 000 человек. Единственный в Европе беломраморный готический колос строился несколько веков: первые блоки и фундамент храма заложили в 1386 году при легендарном правителе Джан Галеаццо Висконти, а проект фасада, законченного в 1813 году Карлом Амати, утвердил Наполеон в 1805 году.


У всех входов стоят вооруженные полиция, наш вход был с центрального фасада, при входе обыск рюкзаков и личный досмотр, быстро проходим и замираем буквально на входе, нам открывается все внутренне безграничное пространство собора. Только внутри осознаешь насколько он огромен, бесчисленное количество колоссальной толщины колон, пропадающие в высоте арки, разноцветный мраморный пол, витражи и статуи, голова идет кругом.

 

по стоимости нашего входного билета нам разрешалось пройтись по нижней части собора не спускаясь в подвал и не поднимаясь на крышу, нам вполне хватило впечатлений на первый раз.


Выше вертикальная панорама на 180 градусов, мне почему то внутри собор напомнил банкетный зал в Гарри Поттере. 

Отдельного внимание по моему мнению стоит статуя Святого Варфоломея, жутковатая на вид, но весьма искусно сделанная.

 

Вердикт таков - Дуомо однозначно надо посетить, если средства позволяют то обязательно поднятся на крышу.

По выходу с Дуомо, мы двинулись в сторону еще одного знакового места которое было интересно посетить, этим местом оказалась церков полная человеческих скелетов 


очень мрачное местечко, все стены в человеческих костях, тысячи черепов.

Решив что с нас культурной программы достаточно наши барышни сказали: - а теперь ШОПИНГ, и быстро нас утащили в сторону бесконечных магазинов. На этом можно было и заканчивать рассказ про Милан, но на наше счастье шопинг был не долгим и мы успели еще на закате посетить Замок Сфорца.


Большущая крепость посреди города, это впечатляет, на территории крепости действовала выставка водных инсталляций. Всякие чудеса по оформлению помещений и садов.


Замок можно посетить, но в целом смотреть там особо не на что, хотя может я не прав.

Солнышко ушло за горизонт и мы засобирались в обратный путь, сил на "пешком" не было, поэтому нашли ближайшую станцию метро. Метро как в любом приличном городе - есть обязательно карта 


настенной росписью


и аккуратными перронами


Далее был вокзал, и путь домой. Всеб и закончилось так тихо и спокойно но мы решили идти от поезда пешком и были голодные а потому в ближайшей пице с доставкой была заказана пицца (угадайте какая) и не дождавшись прихода домой пицца была растерзана горячей прямо из коробки. Это была великолепная кульминация насыщенного дня! 

    

Хєрачить!


4152657_Ety_fot_ky__NYJNO_repostit_i_tirit_toje_mojno (599x399, 45Kb)

- Ну шо, гєрр Владіміровіч, как дєла? Санкції не жмуть? - Устало спросила Мєркєль, садясь за круглий стол. - Подумав над повєдєнієм? Хочєш шото сказать?
- Хєрачить! - Отвєтіл Путін, радостно улибаясь.
- Ти в тайгє мозгі отморозіл, чи шо? - Поінтєрєсувалась Мєркєль.
- Хєрачить, - ігріво подмигнув Путін, отріцатєльно вращая головой.
- А я говоріл, шо он нєвмєняємий! - Сказав Кемєрон. - Короче, пора заканчувать ігри. Свіфт отрубіть - раз, торгове ембарго - два, запрєт на експорт високих тєхнологій - трі…
- Хєрачить! - Перебив Путін, недовольно скривившись.
- Про "Містралі" вообщє молчу, - угрюмо проізньос Олланд. - А вєдь такой хароший караблік мог получить, даже два.
- Можно мнє переводчика? - Попросив Путін, натягуя наушніки. Мєркєль кивнула. До Путіна подбєжав якийсь пацанчик і услужліво наклонився.
- Пєрєвєді етому лягушатніку слово хєрачить, - потрєбував Путін, непроізвольно пуская слину.
- Так, гєрр Владіміровіч, - возмущьонно прикрикнула Мєркєль, поднімаясь на ноги і показуя пальцем в угол. - Ідітє, постойтє, пока ми посовєщаємся.
Путін надмєнно усмєхнувся і гордо пошагав в угол.
- Ну, шо посовєтуєтє? - Грустно спитав Порошенко.
- Да уж, нікакого прогресса в пєрєговорах, - вздохнув Баррозу.
- А мнє шото тоже нічєго кромє хєрачить уже в голову не лізе, - пожалувався Кемєрон.
- Ти його слішком нєрвіруєш, вот он і не ідьот на контакт, - прєдположила Мєркєль. - Пойді, подиши свєжим воздухом. А ми ше разок попробуєм до нєго достучаться.
- Как хотітє, - пожав плечами Кемєрон. - Вернусь через пару часов. Обсудім, как лучше його хєрачить.
Кемєрон учтіво откланявся і вийшов із комнати.
- Путін! - гукнула Мєркєль. Путін вопросітєльно обернувся.
- Іді сюда.
Путін єхидно усмєхнувся, нєбрєжно сунув руки в кармани, нє спєша підійшов до стола і сів на своє мєсто.
- А помниш, гєрр Владіміровіч, как хорошо било в G8? - Вкрадчиво спросила Мєркєль.
- А какіє корпоратіви закатували послє собраній! - Подхватив Олланд. - Тебе наряжали бєнзоколонкой, Обаму - шофьором, а Гєля була заправщицей.
- Не просто заправщіцей, а королєвой бєнзоколонкі, - напомнила Мєркєль. - Гєрр Владіміровіч держав на витянутой рукє бутилку з шампанським, я її наклоняла, а ви по очєрєді пили прямо з горла, а потом фиркали через нос.
- Да, било дєло, - мєчтатєльно проізньос Олланд. - Не хватаєт тєбя, Владімір Владіміровіч. Нєкому больше ізображать бєнзоколонку. І туфльой по столу ніхто не хєрачить, когда обсуждаєм Сірію ілі Ісламскоє государство. Виводі-ка войска з України, возвращай Крим і айда к нам обратно.
- А хєрачить? - Обіженно спросив Путін.
- Та шо ти затараторіл: хєрачить, хєрачить? - Сердито спросила Мєркєль. - Шо, другіх развлєчєній нєт? Вот Олланд, к прімєру, вина коллєкціонірує. Я бісєром вишиваю. А ти шо любиш дєлать в свободноє врємя?
- Хєрачить! - Похвастався Путін, снімая туфлю.
- Інимі словамі, пєрєміріє соблюдать ніхто не собирається, і з газом зімой нам тоже проблєм ожидать? - Уточнив Порошенко.
- Хєрачить, - пожав плєчами Путін, увлєчонно гупая туфльой об стол.
- Позвать Кемєрона, шо лі? - Задумався Баррозу.
- Ілі мнє сам на сам з ним пообщаться? - Прєдложив Порошенко. - Может тортіком чи шоколадкой соблазнітся?
- Ідіоти, - со скучающим відом подитожив Путін. - Пойду, бо мнє нєкогда. Нужно хєрачить.
Путін поднявся і вийшов, закривая за собою двері.
- А вєдь дєйствітєльно ідіоти, - согласився Олланд. - Панькаємся с нім, будто с рєбьонком. А он нас на мізінце вєртєл.
- Ну, счітай, довєртєлся, - рєшитєльно мовила Мєркєль, стукая кулаком по столу. - Зовітє Кемєрона, будем думать, шо дєлать дальше…

Бацька наминав бульбу з бєларусской сєльодочкой і просматрював фотографії з самміта.
- Вот ета прікольна, - ржав он, тикая в монітор. - Пуйло такой стоїт, руки в кулаки зжимаються, а Мєркєль єму пальцем показує: нахєр - ето туда.
- Ага, - согласився російський журналіст, вєжліво подсовуя мікрофон побліже. - А шо ви думаєтє про ДНР і ЛНР?
- А шо тут думать? - Удівілся бацька. - Росія віновата, однозначно!
Бацька перемотав на слєдующу фотографію.
- А тут Пуйло какой-то уж слішком вєсьолий, - замєтіл он. - Допиши-ка на всякий случай: но у Росії нє било вибора, бо нада защіщать русскоязичноє насєлєніє.
- На-сє-лє-ні-є, - пробубнив журналіст, записуя в блокнот. - А нє боїтєсь, шо Владімір Владіміровіч і вас рєшит аннексіровать?
- А нас за шо? - Удівілся бацька. - Майданов нєт, насєлєніє стабільно ніщєнствує, а єслі вдруг заживьом лучше, чем росіянє - так даже наоборот, прімєр для оболванєних Путіним масс положитєльний.
- А по поводу Крима шо думаєтє? - спросив Журналіст.
- Зємля українская, бєз варіантов, - заявив бацька. - Бо ми же не прєтєндуєм на ісконно-бєларусскіє псковську, смолєнську і брянську області. А моглі би! Я і Путіна постоянно етім подкалую.
- А он шо? - Заінтєрєсувався журналіст.
- Злиться і приказує Шойгу сільнєє хєрачить, - хіхікнув бацька. - А потом ми с нім вмєстє ржом над попитками Лаврова грамотно всьо об'ясніть.
- Странні у вас развлєчєнія, - замітив журналіст.
- Ну а шо ти хотєл? - Пожав плєчами бацька. - Людей вже взривали, опозіцію били, мітінгі подавляли, а бабла настолько нємєряно, шо нєкуда тратіть. Осталось только хєрачить і ржать над послєдствіями. О, смотрі, а ето тоже зачьотне фото.
Бацька снова ткнув пальцем в монітор і громко заржав…

- Віталік, поймі, Крим нє ваш, і ніхто вам єго нє вєрньот, - размишляв Ходорковський в фейсбукє у Портнікова.
- Какой же ти дємократ, раз таке говоріш? - Удівлявся Портніков.
- Класічєскій, даже можно сказать еталонний, - убєждав Ходорковський. - Бо дємократія - ето шо? Власть народа. І єслі 84% насєлєнія говорят, шо Крим - наш, значіт - он наш, бєз варіантов.
- А єслі оні завтра скажут, шо наш, скажем так, Кітай ілі США? - Полюбопитствовав Портніков.
- Значіть, будєм хєрачить, а шо дєлать? - Обрєчонно вздихав Ходорковський. - На то вєдь і дємократія, шоб ісполнять волю народа, особєнно навязанную Кісєльовим.
- Дурак ти, Міша, - огорчався Портніков.
- Зато Крим - наш, - язвітєльно тролив Ходорковський, давясь от смєха…

І только Кітай храніл таінствєнноє молчаніє, вніматєльно наблюдая…



Дохтур Лівсі
Flag Counter

Вечный сон Гастона де Фуа . Скульптура.

Источник : cicerone2007

Мраморное надгробие прекрасного рыцаря в Кастелло Сфорцеско я увидела впервые пять лет назад. Оно сразу же запало в душу. Поэтому среди тех старых знакомых, которых надо было непременно навестить жарким днем этого лета, значился рядом с юной дамой из Польди-Пеццоли и Гастон де Фуа из Кастелло Сфорцеско. Перед отъездом в отпуск я купила книгу Аркадия Ипполитова «Особенно Ломбардия. Образы Италии XXI». В ней я нашла две странички об этом надгробии. Проиллюстрирую их своими фотографиями.

Бамбайя. Надгробие Гастона де Фуа

 

[ Читать дальше ]

Утро покаянное.

Утро, настойчиво постучавшее в окно, было чудесным. И это, замечу вам, очень мягко сказано. Величественно вступало в свои права громадное солнце. Воздух, казалось, замер начисто. Ни малейшего дрожания. Ничего. Спокойствие и тишина. Будто и не прошло две тысячи лет с того времени, как мир стал катиться в сторону великого торможения. Звуки также были приглушены. Будто и не земные вовсе. Райская музыка да и только. Пение эдемских птиц, но стишенное. Как некий фон к успокаивающейся драме. И лучи... Божественные лучи, проникающие во все поры, ласковые, обволакивающие...

И вдруг... все рухнуло. Для этого достаточно было услышать бесцветные слова миловидного создания о том, что мне предстоит заплатить в этом сраном Миланском борделе две тысячи евро. И что надо поторапливаться. То, что я услугами не воспользовался ввиду своего плачевного состояния после похода по ночному городу, не учитывалось. Всегда во всем выигрывает только время. Время же было на этот раз не на моей стороне.

" Интересно" - подумал я - "обойдется мордобоем или дело закончится полицией?"

Дело закончилось написанием этих строк. Вы хотите морали? Вот она. Когда случается беда, вам кажется, что это конец света. Через много лет это всего лишь повод посмеяться...
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая