хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «парадокс»

Исполнительная служба

Очень острый текст. После прочтения заметки может сложиться превратное впечатление.

Предупреждаю сразу - 

Не будет грязи! 

Импульсивным, экзальтированным и впечатлительным: попробуйте преодолеть любопытство и выйти из заметки!

Я вторично снимаю с себя ответственность за то, что может случиться с Вами под воздействием прочитанного.

Еще не поздно закрыть окно!


Его нашли когда сошел снег.

На нем была грязная темно-зеленая футболка

и спортивные штаны темно-синего цвета.

Обуви не было. Документов конечно – тоже.

Во рту у него не хватало нескольких зубов

и что-то белело. Потом выяснилось,

что это были несколько смятых листков

рукописного текста, вырванных из блокнота.

После того как листки расправили

и смогли прочесть текст,

узнали леденящую кровь историю.

Вот эта запись, в том виде, в каком она дошла до нас:

 


«Сколько людей вы замучили?

 

Специального подсчета я не вёл. Этим занимается управляющий. Но я сдавал ему зубы и ногти. Для этих целей использовались верхние клыки и ногти больших пальцев. Один ноготь я сдавал управляющему, а другой оставлял себе. Для удобства я нанизывал зубы и ногти на веревочку и такими связками шла отчетность. Чтобы нанизать зуб или ноготь, нужно было его предварительно просверлить. Я делал отверстие в ногтях и зубах на чучеле, пока оно было еще живое. Так было удобнее. А только потом отрывал ногти и вырывал зубы, уже просверленные.

 

Боже, но это же очень больно и люди наверняка кричат!

 

Меня это не беспокоит. Чучела часто кричат. Я привык.

 

Вам никогда не бывает жалко людей?

 

Никогда. Ведь чучела специально пригоняют мне не для того чтобы им было хорошо у меня, совсем нет. Они должны пройти обработку и доведение до кондиции – это часть моей работы. Я старательно выполняю свою работу, только и всего.

 

Убитые не являются к вам по ночам?

 

Нет конечно же. Все это досужие вымыслы. К тому же я никого специально не убиваю. Если чучело пошабашило при обработке, тогда да, я нанизываю зуб. Но это бывает не так часто. Примерно процентов 30, а может даже меньше. Мне нет интереса морить чучела, ведь тогда чучело больше никуда не годится.

 

А разве человек может для чего-то сгодиться после вашей обработки?

 

Конечно. Именно в этом весь смысл моей работы. Чучело должно окончательно стать чучелом. Оно должно безвозвратно потерять облик и способность к соображению. Чучело у меня прекращает сопротивляться раз и навсегда. Тогда я сдаю управляющему готовые чучела и ногти.

 

Были люди, которых вам не удавалось превратить в чучело?

 

Нет, таких чучел не было. Конечно, поначалу некоторые ерепенятся и упрямятся, но я очень быстро справляюсь с такими. У меня в арсенале много приемов для этих случаев. Хотя вначале мне было тяжело и приходилось буквально кромсать чучело для приведения в кондицию. Тогда случалось много сбоев и чучела часто шабашили на обработке. Потом я набил руку и дело пошло веселее. Хотя даже при таком опыте иногда приходится просто «делать свинью» из чучела.

 

Как это «делать свинью»?

 

Ну, чучелу я сначала выкалываю глаза и отрезаю язык. Потом очень аккуратно прокалываю барабанные перепонки, так, чтобы не повредить мозг и чучело не пошабашило зазря. После отрезаю ноги по колено и руки по локоть. Это называется «сделать свинью», потому что после обработки чучело очень напоминает свинью.

 

Вы так спокойно рассказываете о настоящих зверствах?

 

Никакого зверства нет. Это просто работа. Я старательно ее выполняю – только и всего.

 

Вам платят деньги за вашу деятельность?

 

Нет конечно же. Мне дают еду и одежду, мне разрешают свободно гулять по всей территории, а это уже немало. Зачем мне деньги?

 

Разве не было среди ваших ... подопечных, людей? Обычных людей, таких же как и вы.

 

Нет, нет и еще раз нет. Люди ко мне попасть не могут. За людей дают выкуп и они возвращаются домой, к родным и семьям. Люди могут пригодиться чем-то другим тем, кому они принадлежат. Ко мне попадают или строптивые чучела или ни на что не годные чучела. Но в любом случае – чучела.

 

Но себя-то вы считаете человеком?

 

Я – да, я – человек, я умею работать с чучелами, обрабатывать их и доводить до кондиции. Вот поэтому я – человек. Ну, не то чтобы совсем человек, который гуляет где ему вздумается, имеет семью, жену-две и собственных чучел, нет. Но чучелом меня пока делать нельзя – я сам умею делать чучел.

 

Ну ладно. Допустим вы человек, а вот я. Я сижу перед вами, беру у вас интервью. Я человек или нет?

 

А сейчас мы на это посмотрим. Положите блокнот и не выключайте камеру…»


 

На этом запись обрывается и мы не можем доподлинно узнать, что случилось дальше. Но некоторые мысли на этот счет имеются...

Загадка НуДиСта

В одной забытой богом деревне с полностью натуральным хозяйством жил один старичок. Был он сухощавым, юрким и пронырливым до последней степени изумления. Где бы ни собирались односельчане, тут же появлялся этот старичок и начинал канючить. Он нудел как муха пока не получал то что просил. За это свойство характера его прозвали НуДиСтом.
К примеру крестьянин Хы захотел выпить пива у крестьянина Пы. Он берет из своего сарая 6 веников и несет их для обмена на пиво. По дороге за ним увязывается невесть откуда взявшийся НуДиСт и клянчит у него...нет, не веник, а бокал пива. Заручившись обещанием, он обгоняет Хы и успевает добраться до Пы и выклянчить у него один из веников, которые ему с минуты на минуту принесет Хы. Пы, не подозревая подвоха, обещает ему веник, которого у него еще нет.
Тут в калитку стучится Хы и излагает Пы схему обмена веников на пиво. Происходит короткий торг и стороны останавливаются на котировке 1 к 1. То есть, один веник приравнивается к одному бокалу пива. Пы получает 6 веников и наливает Хы 6 бокалов.
В эту же секунду выскакивает НуДиСт и напоминает обоим о данных ему обещаниях. Высоким договаривающимся сторонам ничего не остается делать как отдать НуДиСту часть продуктов обмена. НуДиСт быстренько опрокидывает в себя бокальчик пенного напитка, хватает веник и растворяется в тропической природе.

В деревне привыкли к странностям старичка НуДиСта и относились к нему с благосклонностью. Считалось даже, что он был неким талисманом, сулившим удачу в сделках и успех в натуральном обмене. Сложился даже определенный обычай поджидать старичка НуДиСта и не начинать обмена без его участия. Ведь помимо пронырливости и вездесущести НуДиСт был добрым и не жлобом. Его веники часто оказывались в руках разных людей и иногда мели улицы деревеньки.

Все осталось в рамках обычая и тогда, когда в деревню пришел эквивалентный обмен вместо натурального. Правда отношения стали намного драматичней и остросюжетней, в деревне воцарились насилие и несправедливость, подозрительность и много горя, ибо НуДиСт перестал канючить и начал требовать.

Но это уже совсем другая история...


пызь
Ну да, мораль:
Жители деревни мели не в полную силу, пили  и ели не досыта и даже когда шли на горшок, недовытирали жопы на 20%. Ибо что бы они делали, над ними нависал НуДиСт и требовал свою долю.
Если отбросить на минутку стыд и эмоции, то сказочный дракон, пожирающий каждого 6-го жителя - это и есть НуДиСт, пожирающий пятую часть от всего, что представляет собой человек, что выдает человек на гора и что применяет в жизни.
Не надо обнажать меч, плыть за моря и залазить в пещеры!
НуДиСт всегда рядом и поджидает свою очередную жертву, чтобы понадкусывать от каждой(го) по 20%.


Пызьпызь
Собственно загадка:
За чей счёт пьёт и метёт НуДиСт?

4%, 1 голос

4%, 1 голос

12%, 3 голоси

4%, 1 голос

35%, 9 голосів

42%, 11 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Гундозер

Над берегом чистого черного озера,
Ввиду его темных и мрачных глубин
Склонилось согбенное тело Гундозера,
Скандального старца - такой он один.

Он всем недоволен, весь в негодовании,
Несет негатив, критикует обычаи,
Падение нравов и непонимание.
Он непроницаемо-чёрно-набыченый.

Зажат и зажлоблен петельным удушьем,
Распят на кресте разрушающей злобы.
Он кажется тошным, бесцветным, бездушным,
Придурочным типом отдельным, особым.

Его еще в детстве прозвали Гундозером
За склочный характер и склонность к запорам
За то что за правду тяжелым бульдозером
Он всех зарывал в оглушительном споре.

Он с детства не видел людей в собеседниках,
Хоть в лоб ему, хаму, а хоть ему по лбу.
Он правде служил, был ее проповедником,
А мог бы уйти - никуда не ушел бы.

К примеру протопала женщина в розовом,
В коротком, приталенном и расклешёном -
В беседу врывается тело Гундозера:
"Не в розовом цвете. Скорее в лиловом".

Ну как не послать его, блядь, после этого,
Ну как отпинать его почеловечней?
Ушла в бледно-розово-фиолетовом
Без жаркого "Здрасьте", походкой беспечной...

За тяжкую правду Гундозер гундосый
Был бит и отправлен в бессрочную ссылку.
На горные кряжи, в снега и заносы,
Как Джин, помещенный когда-то в бутылку.

С тех пор одинок он, суров, неприкаян,
На горные кручи вопросами движим
И носит печать как зашкваренный Каин.
Исправился? Нет! Еще больше обижен.

Вся жизнь как суровое горное озеро
Скупа, холодна, абсолютно безжизненна.
В замерзшее тело и в душу Гундозера
В цветастом платке пробирается Истина...

Умчаться за правдой в чужие края
Всегда будь готов в благородном порыве.
Но только у правды должны быть края,
Чтоб труб не забила вся правда при сливе.

По ту сторону аватарки-1

Наверняка не один только я задавался вопросом, что находится на обратной стороне пользовательской аватарки?
Но к сожалению все мои коллеги накрепко привинчены к койкам ввиду нешуточного первоапрельского обострения.
Мне пришлось даже провести блиц-исследование по этой теме и прийти к интересным выводам пока санитары обменивались между собой одной и той же шуточкой, которая циркулирует в учреждении много-много лет. Много-много лет санитары, санитарки и старшие научные сотрудники приходят утром в офис и огорошивают первого попавшегося коллегу безапелляционным заявлением: "У тебя вся спина белая!".
Сотрудники немедленно снимают с себя халат и смотрят на него изумленным взглядом. Сотрудники убеждаются в правоте коллеги и погружаются в академическую задумчивость.
"Что делать?" - гласит задумчивость - "Кто виноват и как дальше быть?"
Грустные шутки, жестокий мир...

Да, про исследования.
Наверняка не один только я обратил внимание, что аватарка любого пользователя всегда повернута к собеседникам одной и той же стороной. Если она расположилась лицом или событием вперед, то никогда и ни при каких условиях не поменяет своего положения ни на градус. Что за последовательность такая, что за принципиальность и на кой она нужна?




Люди! Сегодня праздник и я разрешаю расслабить напряженные лица на авках, слегка ослабить лыбу, кошаков и других мультяшных персонажей ну и не так напрягать мускулы сфинктера.

Люди, расслабьте авки!

Правосудие

— Правосудие беспристрастно!

— А если я предложу правосудию печенье?

— Правосудие рассмотрит ваше предложенье.
                                                                                  (Альф)



Демотиваторы (30 фото)

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
(с)

Эссе про кофе

Вчера наконец-то решился на грандиозную покупку.
Поздравьте меня - я купил "Нескафе"!
Нет, я не был на фондовой бирже и не торговался за контрольный пакет всемирно известной компании. В Швейцарии я тоже не был и на билеты туда-обратно не тратился. Я поступил мудрее, экономнее и хитрее - просто-напросто пошел в торговую сеть АТБ и купил ее и купил контрольный пакет акций, для ознакомления.
Покупка обошлась в круглую сумму 28,69грн с НДСом за 140гр черного порошка. НДС массой 4,78грн я отсыпал прямо на кассе симпатичной молоденькой брокерше с инициалами А.В. Брокерша спросила про пакет, отсчитала сдачу с полтинника и выбила чек со своими позывными, для продолжения знакомства на всякий случай. Все это я рассовал по карманам и окрыленный отправился восвояси, чуть не забыв покупку на кассе.

Покупка того стоила.
Контрольный пакет оснащен хитроумным механизмом для безболезненного и почти бесшумного открывания, составляющий основное дополнительное ноу-хау славной компании "Нескафе".
Из-за того, что вся лабораторная живность давно издохла, а единственная выжившая обезьянка отпросилась к родственникам в Западную Африку, снадобье я решил испытывать самым радикальным методом - на себе.
Но в силу воспитания, средне-верхнего образования и прочей культурной шелухи, я не стал запихивать содержимое внутрь организма сразу. Для начала было решено ознакомиться с некрологом надписями.

Итак, читаем (за перевод не ручаюсь - "Руту" взяла с собой обезьянка):
1) Nescafe Classic -100% натуральный кофе.
Для его изготовления используются только отборные кофейные зерна и вода, без каких-либо добавок.
Лучшие специалисты готовят кофе, а потом бережно сохраняют для вас его вкус и аромат.
(обнадеживающее начало. Мне льстит внимание специалистов к покойному моей скромной персоне. Слегка смущает, что специалисты не пьют и не пробуют то что наготовили, но их промашку искупает тот факт, что они сидят на мешках, денно и нощно сохраняя кофе от посторонних и кривых прямых солнечных лучей до самого моего появления.)
2) Тщательно отобранные кофейные ЗЕРНА обжариваются и перемалываются
(именно так, капс локом - ЗЁРНА(!). Прошу заметить - не ветки, корни или листья, а именно ЗЁРНА! В двух динамичных главах их дважды отбирали у аборигенов и наконец нашли!)
3) Добавляется ВОДА и готовится очень крепкий кофе
(да, тут тоже не обошлось без капс лока. Читатель должен понять, что не в правилах хорошего тона компании добавлять бензин или уайт-спирит. Только ВОДУ - со всех заглавных букв!)
4) Вода испаряется и получаем кофейные ГРАНУЛЫ
 (за чей счет за счет чего испаряется ВОДА мы пока не знаем. Но зато мы смогли проникнуть на производство и сказать "мы "получаем" ГРАНУЛЫ вместе! Совместно со специалистами, главным редактором, охранниками и погонщиками собирателей и отбирателей ЗЁРЕН.)
5) Во время приготовления кофе Нескафе классик гранулы растворяются в воде, И ВЫ МОЖЕТЕ НАСЛАДИТЬСЯ БОГАТЫМ ВКУСОМ И АРОМАТОМ!
(капс лок вольготно улегся на клавиатуре главного литературного редактора компании Нескафе и клавиши начали слегка залипать от сладкого. Главный редактор сибарит и жизнелюб, не то что жестокие погонщики и усидчивые специалисты нижнего уровня аккредитации.)
6) (в этой главе находится птичка на гнезде и бережно отпиленная веточка с двумя выжившими птенцами, а так же надпись "Nestle" с просьбой срочно позвонить по бесплатному телефону со стационарного номера. Тут же приютилась таблица со списком белков, жиров и углеводов и энергетичной ценностью продукта)
(девиз компании Нестле "Хорошая Еда, Хорошая Жизнь" над птичками должен означать что даже птички, гнёзда и веточки  неопознанного вида идут в ход и считаются хорошей едой.)
7) Нужно знать
Кофе естественно богат антиоксидантами, которые помогают нейтрализовать свободные радикалы
(количество героических антиоксидантов в 100гр продукта не указано, соответственно трудно подсчитать, сколько свободных радикалов можно укокошить одной чашкой продукта. Опять же, главный редактор не уточняет, как именно нейтрализуются свободные радикалы - их берут в плен и делают несвободными? или радикалы нейтрализуют более радикальными мерами?)
8) Как приготовить...
(долго и подробно описанная процедура, содержащая 3 главы и посвященная 2 граммам кофе в главной роли. Настоящий триллер-рецепт.)
9) (заключительная глава, содержащая агентурные сведения о массе, сроке годности, способе хранения, без ГМО(кто бы сомневался), адрес производителя (Львов, "Свиточ"), бесплатный телефон (не тот что у птичек) и место происхождения (Бразилия). Вторая часть целиком выполнена на румынском языке с молдавским диалектом.Оттуда же, из румынского варианта мы узнаем что торговая марка "Нестле С.А." принадлежит швейцарцам.)

После прочтения всего что швейцарцы сочли нужным донести до моего сведения, я успокоился и понял - никакого подвоха нет, все честно, прозрачно и цивилизованно - можно открывать. На румынском мне написали где дергать за веревочку чтобы открыть нарядный пакет с заветным содержимым. Я бесстрашно дёрнул, оторвал, откупорил и открыл... в нос тут же ударил запах... кофе.
М-да, не зря на пакете сидели все "лучшие специалисты" то ли Нестле, то ли Нескафе, то ли Свиточа, а то и все вместе взятые. Что-то у этих специалистов было не так...

В связи с открывшимися обстоятельствами я обращаюсь к пользователям портала:
- У кого-нибудь есть подопытное животное?
- Кто пробовал молдавско-швейцарско-бразильское великолепие?
- Что мне делать с контрольным пакетом галлюциногенов?

48%, 33 голоси

19%, 13 голосів

28%, 19 голосів

6%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Как падал Рим

Как падал Рим, как тут же торопились
К нему примазаться, подмазаться окраины.
Нет, римляне окраины не били,
Не до того им было, в сердце раненым.

На форумах и блогах метрополии
Уже давно творится мужеложество,
Уже давно изъеден Рим безволием,
Бессилием и путами убожества.

Провинции спешат гремя повозками
Вельможных дочек дать в рабыни гражданам,
Но граждане лежащие и плоские,
От жира неподъемные и влажные.

Патриции, объевшиеся сладкого
Не могут принять дочерей окраинных,
Тела их слишком белые и гладкие -
Рабы у тела; в рабстве тел хозяева.

На римских улицах рабы метут дороги
И рабский шоу-бизнес на аренах.
Ведь раб по обе стороны порога,
По обе стороны стены, и сами стены...

В тягучем рабстве у рабов тела патрициев,
Рабы хозяев одевают, мажут мазями,
Они торопятся согнувшись покориться -
Им лишь бы зацепиться за столицу,
А после - выйти в граждане из грязи.

Как падал Рим, к нему тянулись толпами
Провинциалы, и за медную монету
Мели и мыли, вытирают сопли им,
Полуразложенным телам хозяев света...

Большой привет из римских таулетов...




Чего вы ржёте? Лучших в мире туалетов!

Менеджеры

Я числюсь на фирме менеджером. Коллектив у нас маленький но дружный. Кроме меня на фирме трудятся еще 2 менеджера и начальник. Точнее начальница, Агнесса Валентиновна. Она очень предприимчивая и креативная. У нее постоянно возникают идеи, которые нам тут же приходится воплощать. Если у нас чего-то не получается или получается недостаточно быстро, то Агнесса Валентиновна нам помогает. Она нас ругает, бьет а иногда и просто пиздит до кровавых соплей.
Именно так случилось с Мусоргским. Агнесса Валентиновна ему что-то сломала, из-за чего его правая рука перестала слушаться и повисла плетью. После этого он больше не мог работать и его пришлось уволить.

Было немного грустно терять Мусоргского, ведь он так виртуозно играл на там-таме по ночам, когда мы собирались в сторожке и отдыхали после трудного дня. Мусоргский играл, я читал стихи собственного сочинения, а Фрейд гадал на психоанализах. Точнее, он гадал на гуще, ведь все анализы мы выпивали сразу. Так нам было немного веселей, теплей и не так страшно на работе. Особенно когда попадался срочный заказ и приходилось работать ночью.

Зимними ночами всегда было особенно холодно и жутко работать. Приходилось долго долбить мёрзлую землю ломиком и только тогда выбрасывать ее лопатой. Из-за этого дело двигалось медленно и мы все время боялись не успеть, а попасть под тяжелую руку Агнессы Валентиновны и повторить участь Мусоргского нам очень не хотелось.

 Но вот однажды именно в такую холодную ветреную и морозную ночь Фрейд вдруг крякнул и обмяк. Я долго тряс его за плечи, бил по груди и щекам, брал его за руки и уговаривал встать. Но он не вставал. Он становился все холоднее и холоднее и начал коченеть, когда сверху показалась Агнесса Валентиновна всеми своими 130 килограммами. Она презрительно посмотрела на нас с Фрейдом, назвала нас мудаками и сказала что теперь в ее фирме не будет менеджеров. Потом она окликнула кого-то по названию мерчендайзеры. Рядом с ней появилось трое незнакомых парней. Они взяли лопаты и стали засыпать нас с Фрейдом мёрзлой землёй...

Весенняя элегия

Прошли снега, прошли морозы
Планета изменила позу.
Халат, невинность платьем белым
Снимает с трепетного тела.
От целомудренности чистой
Бежит к бесчинствам и нудистам.
Под дрёмой, холодом и льдом
Больной Земли большой дурдом.

Землица стала ноздреватой
Как сыр, плацента или вата,
Из мозга, мясушка земли
Глядишь, цветочки расцвели.
Посмотрим вместе сны цветные -
Больной Земли шизофрению,
Раздвоенной и расщеплённой
Земли от приступа зелёной.


Мовный троллинг

Только что вернулся из суда, где должно было слушаться мое дело "о раскрытии банковской тайны". Подоплека дела изложена в четырёхтомнике под названием "Привет банька".

Финишная прямая наметилась буквально на днях, заявление было принято месяц назад, госпошлина ушла в закрома казначейства, делу присвоен номер и было назначено время рассмотрения. Вроде бы забрезжил конец, но... 

Но не тут-то было. Чтобы не вдаваться в детали и не утомлять тонкостями, скажу что по результатам я остался при своих, то есть, без рассмотрения.
На руки мне была выдана фирменная бумаженция блинк бланк определение, в которой "Именем Украины" в рассмотрении дела мне было отказано. Формулировка: "За результатами вивчення даної заяви встановлено, що вона не відповідає вимогам чинного законодавства, в зв'язку з чим має бути залишена без руху."
В подтверждение позиции суда были выдвинуты аргументы в виде:
- ст.10 Конституции;
- ст.12 "О судопроизводстве.."; 
- ст.7 ГПК с гиперссылкой на ст.14 ЗУ " О засадах..."; 
- ч.2 ст.6 ЗУ "О засадах...".

В переводе на человеческий язык это означает, что заявление было написано на русском языке, ущемляющем права государственного.

По итогу я получил чёткое представление о том, на основании какой законодательной базы я не имею права заглянуть на кухню, где готовится моя судьба, пилятся делятся организовываются мои денежные средства и творятся прочие интересности и вкусности.


Де-факто, если я не пойду навстречу державе и не переведу для ее слуг заявление, то будет считаться что я ничего не подавал и всем доволен.

Подробности, где будут лирика, секс, рок-н-ролл, насилие и деньги я опишу в другой раз, после творческой переработки "судового" наследия.

На десерт хотел поставить сегодняшний психоделический хит "Ханина Ранина", но не нашел его. Обойдемся другим треком этого автора.