хочу сюда!
 

Ксения

37 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 38-45 лет

Заметки с меткой «наблюдения»

Весенне женские наброски.


Весна, как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и красоту наводит :)



--------------------------------------------

Свадьба в Киеве ведущий. Ведущие на свадьбу Киев. Лучшие рекомендации, отзывы.
Свадьба в Киеве. Замечательный ведущий свадеб. Лучшие рекомендации отзывы.
Ведущий на корпоратив Киев. Ведущие корпоративов в Киеве.
Ведущие презентеций и рекламных акций Киев. Профессиональный ведущий на презентацию в Киеве.
Ведущий на юбилей Киев. Тамада на юбилей, день рождения в Киеве. Ведущий дня рождения, юбилея.
Ведущий командных игровых тренингов Киев. TRG тренинги в Киеве.

Метаморфозы под градусом 40..



Стадия №1 Умник 

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. 
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. 
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». 
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение. 

Стадия №2 Красавец 

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут. 

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. 
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме. 

Стадия №3 Богатый 

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. 
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют. 
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире. 

Стадия №4 Пуленепробиваемый 

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить. 
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор. 

Стадия №5 Невидимка 

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит. 
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки. 
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думает, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает. 

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните..
------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------

Свадьба в Киеве ведущий. Ведущие на свадьбу Киев. Лучшие рекомендации, отзывы.
Свадьба в Киеве. Замечательный ведущий свадеб. Лучшие рекомендации отзывы.
Ведущий на корпоратив Киев. Ведущие корпоративов в Киеве.
Ведущие презентеций и рекламных акций Киев. Профессиональный ведущий на презентацию в Киеве.
Ведущий на юбилей Киев. Тамада на юбилей, день рождения в Киеве. Ведущий дня рождения, юбилея.
Ведущий командных игровых тренингов Киев. TRG тренинги в Киеве.

О кулинарной фольге

Совершенно офигенна кулинарная фольга, которая может применяться как для запекания в духовке (я, например, с ней готовлю лазанью), так и для хранения еды, а также в качестве крышки для сковородки, если вы, гурманы сраные, проебали где-то крышку от этой самой сковородки. Речь здесь о фольге торговой марки "Мелочи жизни".

Выглядит она вот так:



Весь кайф состоит в том, что после открытия вы в этой фольге находите такой специальный бумажный язычок, который вам позволяет очень удобно её раскрыть и оторвать кусок самой фольги. В прошлой фольге (жаль, не помню марку), которую я купил, ничего подобного не было и я, не вру, сорок минут мудохался, чтобы её нормально развернуть (рвалась половина фольги, то есть цельный лист хрен оторвёшь). В итоге я извёл на нет весь рулон и так и не оторвал ни одного нормального куска, т.к. она была заклеена скотчем, который изначально рвёт фальгу напополам, и там уже хрен что нормального оторвёшь.

Это, как вы поняли, не реклама, а объективное наблюдение. Фольга от ТМ "Мелочи жизни" - охуенная, а фольги, где нет специального "язычка" - полное говно.

Ну а гуляш, в приготовлении которого участвует данная фольга, сейчас как раз на стадии "уже обжарили и начали тушить".

Совершенно не предвзято и искренне рекомендую всем кулинарную фольгу торговой марки "Мелочи жизни".

Формула от депрессий!

   Странно, но меня опять потянуло в виртуал...  Опять или снова.. А какая   разница. Просто соскучился, реально, за виртуальностью. На улице снег выпал, а внутри...  Внутри пустота. Нет, не хочу снова в депрессию впадать... Сачкую работу, у меня и так  переработка в этом месяце. Может по этому и устал... И хочется чего то другого, нет- не так. Наверное, просто дозы или адреналину виртуального захотелось. Тут ведь тоже привыкаешь... Затягивает... А вырваться даже нет желания. А в реале всё на оборот. Вырваться хочешь, а не можешь...И так затягивает, что порой волком выть хочется, но голоса нет!... Вот и возвращаешься, к своей виртуальности....
А какая, собственно, разница? Это ведь всё равно- одна жизнь! Реальная+ виртуальная=1. Вот она- формула от депрессий! 
  

Это даже и не анекдот!

    Захожу поутряне в мужской туалет, а там снова сливное очко рваной газетой закрыто. Наехал на мужиков, что мол свини, а они мне, поймать бы этого урода. Вышли, а я подумал, ну неужели есть такие? Посмотрел на пол и увидел следы собачьи. А они как раз вели к корзине с бумагой и она перевернута былаrofl! Так вот, кто творит чудеса, Бадик наш гамноедrofl!  Это шоб десерт не уплывал, газетой закрывал.rofl Вот умница!!!


















Тырнет такой тырнет...

Слава КПСС Тырнету! Именно благодаря ему можно узнать даже такое, до чего никогда не додумаются авторы Википукии. Это добрейшее создание готово помочь в достижении чего угодно, причём порой само не догадывается об этом. Однако, по порядку (для большей читабельности скринов перед прочтением настоятельно рекомендуется увеличить изображение на мониторе):

Желаете разрядить нервишки? Пожалуйста, далеко ходить не надо

Проблемы с украинским? Без вопросов

А может, китайский? За не фиг делать

Чаеманы, только для вас - новинка! Германский чай, собранный в предгорях Альп мощными руками бауэров с пивными рожами


А может, в глубине души вы хотите почувствовать себя барином, но крестьян на собаку вам менять никто не хочет? Попробуйте... правильно, тырнет! Начните хотя бы с детей:

Собираетесь сдать экзамены и поступить на курсы феминисток? Почему бы и нет?

Тырнет пользователя защитит, как малое дитя и поможет поставить все точки над Ё, разъяснив истинную суть всякой хрени

И действительно, рази ж Христе Обрыгайте есть чё показывать?

А может, вас интересует истинный смысл народных пословиц? На фиг гугл, без него разберёмся, где собачка порылась:

Только здесь можно смело поставить вопрос ребром, берцовой костью и другими запчастями тела, а комментаторы помогут разрулить его

Короче, боец, перед втуплением на территорию предполагаемого противника предполагаемой жены, потрудись изучить его её.


Задрали телесериалы про любофф? Переключайтесь на тырнет-сериалы про неё же, коварную:

Желаете познакомиться с вопросами, которые волнуют умы современных философов? Привыкайте, они весьма необычны:

А сколько же здесь просто полезных советов:

И диагнозов:


И даже предостережений не попадаться на удочку подозрительных личностей:


Короче, Тырнет - всему голова. Куда ж без него?


З.Ы. Аффтары, узнавшие свои заметки и собирающиеся начистить ёжику рыло - в очередь!

I.UA как зеркало украинского национального вопроса

Страшний народ, читала про війну 1812 року, так там розповідають такі факти - баби викупляли у російських офіцерів полоненних французів приводили додому і диявольськими засобами катували їх до смерті з великою насолодою, таке явище у московії набуло масового масштабу, французи благали не продавати їх у руки цих диких істот, але гроші понад усе.
— cобственно, вот

Тут не исправить уже ничего, Господь, жги!

I.UA: С паршивой овцы хоть шерсти клок

В то время как все нормальные и современные сервисы предоставляют домен третьего уровня своим клиентам-жителям соверешнно безвозмездно т.е. даром алчный провинциальный I.UA продолжает за это требовать денежки, по 5 целковых в год. 

Шпайш машт флоу! :D

Вообще, пожалуй, самый жадный ресурс рунета. И картинки у них сохранять можно только обходными путями, а через правую кнопку ни-ни. И рекламу в видеоролики чуть не первыми втулили. И бложеки к ним транслировать нельзя. Борцуны за орижинал контент...

А уж как носятся с собой - что с писаной торбой! 

Один плюс - почта прикольная. Правда и тут не без жопы - некоторые сервисы не признают её адреса за реальные. 

Женщины произошли от кошек

Я дикая кошка.
Мелкая, но хищница.
Либо ты приручишь меня, сделав самой преданной,
Либо сам станешь жертвой.

                          тортика Кусок


Наблюдают? Ну и пусть

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?