Воланд, величественно восседая в золочёном кресле, проводил рабочее совещание нечисти. Горел камин, его свет играл на массивной мебели из тёмного дерева. Воланд, одетый в строгий серый костюм, обратился к присутствующим:
- Господа, у меня хорошая новость. ОН дал добро. Можем совращать грешников, сколько угодно! Чем больше грешников, тем больше Ад! ОН решил продолжать искушать людей. И прислал нам госпожу Лагард, очаровательную ведьму от МВФ.
Толстый чёрный кот воскликнул:
- Как?! Разве директор Международного валютного фонда тоже с нами?!
Чёрт в клетчатом костюме ответил:
- Ты не знал?.. Она всегда была с нами. МВФ — вообще наша структура. Фонд искушает страны большими займами и разжижает мозги политической элите, чтобы те не думали, как самостоятельно обеспечить своё государство. Ты что не в курсе, Бегемот?
Демон смерти Азазелло подтвердил:
- А иногда из-за этого происходят революции. Арабская весна, грузинская Революция роз… Вот что делает с людьми погоня за деньгами.
Кот, обладавший магической способностью принимать человеческий облик (впрочем, получалось у него не всегда удачно), обратился в мужчину похожего на Яценюка.
Азазелло хищно сверкнул клыком:
- Этого не трогай! Этот мой!!! Последнее моё внушение сработало просто великолепно! Премьер ввёл субсидии.
Задумка демона Азазелло была следующей: провести с помощью оформления субсидий перепись нищего населения Украины, чтобы затем огорошить их предложением свести счёты с жизнью. Райский Ад.
- Мессир, — произнёс он, — позвольте мне внушить ему идею бесплатных гробов от Пенсионного фонда. Это приведёт в восторг всю нечистую силу мира! Только представьте себе: три миллиона человек, обречённых на вымирание из-за нищеты, решают самостоятельно уйти из жизни, чтобы облегчить нагрузку на бюджет. Вот это патриотизм!!! Вампиры и упыри будут аплодировать нам стоя!
Воланд строго на него поглядел:
- Азазелло, не перегибай палку. Бог всё-таки есть.
- Да, вы, безусловно, правы, мой господин. Но ведь он позволяет им прозябать в нищете, более того, он затмил их разум, и они постоянно голосуют за безыдейных политиков. Тарифы ЖКХ и так добьют бюджетников и пенсионеров, это вам известно! Что дурного в том, что мы поможем им положить конец страданиям? Все, кто захочет раньше умереть, получают бесплатный гроб, могилу и ритуальные услуги. И мы не нарушаем ни одной заповеди, ни одного закона! Всё по-честному!
Фагот подключился к беседе:
- И в самом деле, мессир, мы же не лишаем людей выбора! Даже наоборот, мы его даём! Пускай выбирают — жить в нищете или уйти в мир иной. С почестями, безболезненно, с помощью специальной инъекции.
Кот, хихикавший над садистскими шуточками Фагота и Азазелло, снова поменял своё обличье и превратился в маленькую сгорбленную старушонку. Он принялся ковылять по кабинету, смешно шамкая слова:
- За Юлю, за Сеню, за Петю! Помру за Україну!
Компания дружно взорвалась от смеха. Даже сдержанный Воланд раскатисто захохотал.
- А гробы можно делать в национальном стиле с трезубцем! — не унимался клетчатый. — Представьте себе, вы пенсионерка, и вот вы получаете от государства бесплатный гроб с благодарственным письмом от Пенсионного фонда с личной подписью премьера и датой вашей смерти. Любишь Украину? Умри!
- Фагот, у тебя определённо способности в маркетинге, — похвалил его Азазелло. — Кроме того, эта правительственная программа позволит высвободить колоссальные бюджетные средства, которые могут быть использованы на… скажем, на…
Воланд помог ему закончить мысль:
- Строительство ещё одной дороги в никуда.
- Блестяще, мессир! — улыбнулся клетчатый.
Азазелло продолжил:
- А вообразите, сколько граждан мы трудоустроим в сферах гробостроительства и могилозакопательства! Это же решит проблему безработицы раз и навсегда!
- А сколько новых государственных организаций и структур мы сможем открыть! А это, опять же, рабочие места, занятость! — добавил клетчатый чёрт. — Это же патриотический суицид!
Бегемот вставил свои пять копеек:
- Да это просто праздник какой-то! А мест в Аду на всех хватит?!
Вдохновлённый рыжий демон Азазелло, позабыв о своей сдержанности, расхаживал из конца кабинета в конец, скрипя деревянными половицами:
- Фонд гробостроительства, Фонд «Большая яма», Государственное бюро по контролю за фондами, комитет Верховной Рады по добровольному уходу из жизни. Национальная акционерная компания «Гробогаз».
Воланд:
- А что такое Фонд «Большая яма»?
Азазелло выпрямился и тихо промолвил:
- Зачем копать столько могил, у нас экскаваторы имеются, складываем гробы друг на друга и ставим в одну большую яму.
Воланд с нескрываемым ужасом посмотрел на свою креативную команду.
Кот добавил:
- И для собак! Для собак гробы тоже! Чтобы не оставались одни без ушедших на тот свет хозяев! Я вообще считаю, что их нужно первыми на тот свет отправлять, не дожидаясь срока. А то и шуму от них много, и грязи, и кому они вообще нужны.
- И для собак гробы сделаем, — снисходительно сказал Азазелло. — Что скажете, мессир?
- Даже для меня жутко! Но в этом что-то есть. В следующем году, я думаю, Украина к этой акции подойдёт вплотную. А пока ваша задача — расписать проект. Азазелло прикинь, сколько примерно потребуется гробов, сколько потребуется древесины и человек для их изготовления, где они будут производиться. Фагот, нужна интенсивная обучающая программа для желающих стать могильщиками. Наверное, потребуются иностранные специалисты…
- С радостью, мой господин! Это как раз мой профиль.
- Бегемот, разработай макет благодарственного письма.
- Опять макеты, мессир! — заныл кот. — То носороги, то гробы… Я не художник! Вы мои лапы видели?..
Но Воланд продолжал говорить:
- Текст, например, может быть такой «Дорогой гражданин! Спасибо, что ты не обременяешь собой грядущие поколения! До свидания». Подпись: Президент, Премьер, Пенсионный фонд. Просто и со вкусом.
- Ладно, нарисую, — обречённо пробурчал Бегемот.
- А пока устроим шабаш! — скомандовал Воланд. — Тарифный шабаш!
- Мессир, но Лагард и МВФ дали Украине понять, что тарифы понижаться не будут! — возразил клетчатый.
- Да, Фагот, но до народа это ещё не дошло! — сказал Азазелло.
- Внуши Ляшко, чтобы устроил тарифный майдан.
- Слушаюсь, мессир, — демон склонился в учтивом поклоне.
- Фагот, что показывает опрос? За кого киевляне собираются голосовать?
Клетчатый подскочил к своему хозяину и открыл на своём планшете интернет-страницу:
- Вот десятка лидеров.
Воланд задумчиво глянул на таблицу.
- Опять те же на манеже: «Солидарность», «Батькивщина», «Свобода»... Значит, народ доволен своими мучителями. Нет, всё-таки Украина — это идеальный трамплин в Ад! — произнёс тёмный мастер. — Но вы только посмотрите, на десятом месте партия «5.10» — 1,9%. Впрочем, пока мы может быть спокойны, слишком мало здесь людей, которые действительно хотят перемен.
В дверь постучали.
- Войдите! — грозно крикнул Азазелло.
Вошёл апостол Пётр.
- Отдайте его нам.
- Кого?
- Балашова.
- Ох уж эти светлые силы! Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания. Пришли, наколбасили дел на две тысячи лет вперёд, и живи, как знаешь, — съязвил кот Бегемот.
Пётр будто не заметил его сарказма и заявил:
- Хватит Балашову без толку мучиться на замёрзших улицах Киева. 5.10 — не для этих людей, ничего у него не получится. Ему давно пора переехать во Флориду и основаться на живописном побережье океана.
- Не отдадим! — ответил Азазелло. — Пять лет он мучится со своей безналоговой Украиной, пусть ещё пять лет здесь помучится. Чтобы пять десять получилось, — мрачно захохотал демон.
- Хотя нам, откровенно говоря, он большой погоды не делает. Нам вполне хватает того, что есть — пошлин, разрешений, акцизов, налогов, то есть, всего того, что заставляет украинцев проклинать судьбу и терять веру. Но мы же не звери! Пусть бьётся свет в конце тоннеля.
