хочу сюди!
 

Марта

48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років

Замітки з міткою «гротеск»

Курица Ряба

- Давайте курица будет высиживать нам свои яйца не за 3 недели, как привыкла, а, скажем, неделю!
- Давайте! Только тогда уж лучше - за 5 дней, чтоб не возмущались защитники животных, что мы эксплуатируем курицу в выходные. К тому же так и считать гораздо удобнее.
- Согласен и поддерживаю. Все необходимые документы мы уже подготовили. Экономическое обоснование на 7 дней готово. Останется только внести корректировку на КЗоТ - и можно подписывать!
- Ну да! Очень просто. Финансовый результат будет составлять 5/7 от запланированного в первоначальных расчетах.
- Пожалуй не соглашусь. Экономический эффект будет тот же. С учетом пожалованных курице выходных и отданных на откуп КЗоТу двух дней отдача от курицы будет та же, что и предусмотренная в первоначальных расчетах.
- В таком случае нужно предусмотреть ежегодный отпуск и затраты на санаторно-курортное обслуживание курицы.
- А вот как раз здесь корректировки вносятся легко! 10/12 или 5/6 от первоначальных расчетов.
- Причем, если внести в проект поправки на отчисления в пенсионный и прочие фонды, то необходима доработка проекта.
- На первых порах мы не будем трогать фонды и бюджет, а они по согласованию сторон не будут трогать нас.
- Но ведь необходимо задекларировать количественные показатели, где находится "точка рентабельности" проекта.
- Доработаем на месте и составим дополнительные соглашения к договору - и вся недолга! Ведь к презентации уже все готово и фуршет ждет подписантов в лоне ресторана.



в пубертате возрасте

В пубертате возрасте нежными тусили
Нежные тинейджеры: Игорь и Анжела.
В пубертате возрасте быть друг другу милым
Кажется природа с климатом велели.

Зацепившись лапками Игорь и Анжела
Мыкались по улицам лицами румянясь.
Струны в них какие-то в унисон звенели
Верными они себе навсегда казались.

Игорь и Анжела в лавочки писали
"Игорь + Анжела" на стене и под
Голубыми глазками в голубые дали,
Провожли отроки чувства двух сирот.

В сторону реальности сказку повернуть бы,
Но в повествование вдруг ворвалась Хеля:
"Даже не пытайся развернуть их судьбы!
Делай сказку, гад такой" - Хеля повелела.

И теперь жму кнопочки и скоблю идеи,
Оживляю отроков, в них вдувая облик.
Честным аниматором в хижине корпею
От холодноклимата собирая сопли.

Сказку про философа с именем Платоша,
Про любовь такую же что без секса вовсе.
Дайте срок рождественскую сказку зае...зафигачу
Будь готов, тинейджер, отроки готовьтесь.

Исходили улицы, переулки-дворики
Бедные влюбленные в сумерках осенних.
Дождик льет на Игоря и Анжела мокренька,
Ночь коротковата, тесноваты сени.

Вот в такой тональности спрятались ребята,
В чувствах платонических наглухо зарылись.
Тем и жили-тешились, были тем богаты,
Что в дразнилках детских "тесто тили-тили".

Так бы и закуклилась сказка в тесной клетке,
Так бы без сюжета в Рождество пропала,
Не проснись в Анжеле к празднику кокетка
В теплых душных сумерках праздничного бала.

Улыбнулась девушка взрослому мужчине,
С вызовом представилась и сказала имя.
От стыда готовая провалившись сгинуть
И в момент из осени прошмыгнула в зиму.

Коля был напористым и руками крепок,
К делу основательно, четко подошел.
Для него не тайна чувства малолеток,
Не секрет чем мается чуткий женский пол.

Взял, повел порывисто Николай Анжелу
В темную и тесную комнату с кроватью.
Там очистил тщательно от одежды тело
Ну и между делом снял с Анжелы платье.

Показал мужчина разницу любовей
Между платонической, что пора менять
На модель другую, на кой-что иное
Ту что дионисовой можно называть.

Колины касания гнали страсти волны,
Вздыбливали кожу, искрами сверкали,
Делали живот у ней бабочками полный,
Пуританство вспугивал буйством сатурналий

И от платонических берегов отчалила
Хрупкая Анжела, трепетная вся.
Быстрое наклонное перевоспиталово, 
Дрифтинг со стритрейсингом на одних осях.

Кохайтесь, чорнобровые, та не с цыганвой

Волны сетевого внутреннего моря носили по своей поверхности пёстрый мусор: мокрые обертки от пищевых продуктов, схемы разделки туш бюджета, карты территориальных притязаний, больничные листы и выписки из амбулаторных карт, порнографические открытки и эротические картинки ничем неотличимые от первых, документы средней и малой важности, пустые пластиковые бутылки "Вода кайнозойской эры", совершенно секретные инсайдерские доклады, любовные записки про любовь, пожеванные шпионские шифровки, повестки в войско и многое-многое другое.
Тарас сидел на берегу и отрешенным взглядом скользил по контрастной поверхности кислых вод.
Тарас думал о важном. О главном мыслил мыслитель. "Как спасти страну?", "Как вычислить предателей?", "Как всунуть Наташке? и чем?". Он мечтал о прекрасном лучезарном будущем, когда в государстве наступит вечное лето, но не очень жаркое; сказочное благосостояние, но не олигархическое; все люди станут веселы и игривы, но без закидонов; все чиновники будут день и ночь радеть за интересы державы, но при этом жить скромно и по совести; все женщины научатся выращивать округлые сиськи похожие на половинки глобуса и упругие попки, похожие на персик и вообще, все будут богатыми, здоровыми, беззаботными и вечно молодыми студентками. А в державе наступит мир и благодать без единого предателя и врага, потому что все враги будут гнить в сырых шахтах или писать Тарасу курсовые, бесплатно. Вот было бы здорово!..
Он доел мороженое не вынимая десницу из штанов, скомкал нарядный фантик и бросил в море. Пучина поперхнулась, попыталась выбросить обертку на берег, но та стремительно намокла и слилась с другими жанровыми произведениями: мокрыми обертками от пищевых продуктов, схемами разделки туш бюджета, картами территориальных притязаний, больничными листами и выписками из амбулаторных карт, порнографическими открытками и эротическими картинками ничем неотличимыми от первых, документами средней и малой важности, пустыми пластиковыми бутылками "Вода кайнозойской эры", совершенно секретными инсайдерскими докладами, любовными записками про любовь, пожеванными шпионскими шифровками, повестками в войско и многим-многим другим...
- Как спасти странууууу?! - воззвал Тарас к закатному Солнцу сквозь шорох прибоя. Он хотел выплеснуть криком всю грусть, всю боль и жажду справедливости. Он хотел из крика скатать огромный шар и покатить его по водной ряби. Но ничего у него не вышло. Липкие губы едва-едва пошевелились, образовали тонкую щель и из нее выпала вязкая слюна, из слюны и остатков мороженого.
- Предатели - подумал Тарас и решительно встал. Он порывисто подошел в границе прибоя, брезгливо окинул взором кисель из разнообразного художественного мусора и чуть не выкрикнул "Предатели! Мерзавцы!!". Но в эту секунду по внутренней поверхности коробки с мыслями пробежала самая главная, актуальная, шустрая и горячая мысль про Наташку. "Как же ее вы@бать?".
Горячее сердце Тараса часто-часто стучало о рёбра выбивая чечётку. Это была древняя исконная песня любви, полная первобытной откровенности, брутальной чувственности, плотской непосредственности и чуждая политическим наносам. Тогда наш герой разомкнул слипшиеся от сладкого мороженого уста и закричал в закат. Тяжелый алый солнечный диск вздрогнул, опешил, на минутку замер и покрутив пальцем у виска продолжил свой извечный путь вниз по небосклону.

Наутро на наташкиных дверях красовалась художественно выполненная надпись "Наташка дура". Рядом лежал баллончик из-под краски, бутылка от пива и наш герой. Ну как не дать такому одаренному, возвышенному персонажу? хотя бы подержаться дать...хотя бы за сиську...
Она обязательно, она непременно снизойдет. Вот увидите.
Будет хэппи-энд, может даже свадьба будет. И будет ночь!..

Ну и немножко красненького, лаконичненького, из баллончика:
Ребята! Прекращайте робеть в присутствии сисек. Они как власть, как собственность, как джекпот, существуют для того чтобы их брать.
Ничто не должно мешать алчущему, ничто не должно смущать или отвлекать от цели: ни дым покрышек ни кровавые ручейки ни даже робкое "нет" жертвы.

Прян

Недопонятый, недомоленный,
Спец по специям, но недосоленный.
Недолюбленный, недоготовленный,
Недорубленный в месте условленном.
Недосмятый, в постель недоложенный -
Психопат, иноходцем стреноженный.

Недоживший и недопроявленный,
Прекративший, отживший, раздавленный -
Хмурый инок соблазном отравленный -
От ботинок, в прихожей оставленных
До икон, на чердак переправленных.

Божий кашель с артритом создателя
Карандашным наброском на скатерти.


фото Ваггелиса Фрадиадакиса

сериал "Отец народа"

Буквально только что белорусские хакеры перехватили шифровку из вошинктонцкого опкома.
В ней короче идет речь о создании нового сериала на платформе медиа-холдингов "Прямой", "5 к анал" и "Еспрессо".
Сериал будет называться "Отец народа".

Сценарий:
Первые 23 серий поручено написать группе авторов под общим творческим руководством Бабченко Аркадия.
Съемки производятся на съемной квартире Пинчука в Днпропетровской области.

В главных ролях:
Порошенко,
Жена Порошенко,
Дети Порошенко,
Слуги Порошенко,
Садовник Порошенко,
Боты Порошенко,
Тролли Порошенко

Генпродюсер - Порошенко.
Оператор - Нагибатор,
Светотехник - сонный.
Хореограф - Зленский Игорь.

Бюджет сериала составит примерно 36-38 тыс грн. со стороны опкома. Остальные взносы планируется набрать через СМСки, подпински, фьючерсную монетизацию, деривативный прокат, спонсорскую помощь, холдинговое гревирование, финансирование министерствами образования, культуры, молодежи и спорта и пр.

Сериал планируется закончить к концу 2024 года, когда он должен выйти на максимум окупаемости.

Следите за анонасами!

Дорт инь-ян

Дортаньян мчался по корридору. Легкие шлепки из пенной вечеринки резины вкрадчиво делали "ших-шлеп" зубы пилота, крепко сомкнутые в героическом прикусе выдавали "жжжж", боевое транспортное средство из той же швабры что и в остальных сериях нашего ситкома прочно держало направление. На этот раз на передней части было размашисто выполнено слово "тесла" посредством синей изоленты.

Дортанья со звуком "тссс" тихо притормозил у голубой двери "админка Ы.уа", достал свой восьмикратный штурмовой бинокль и приступил к штурму. Долго ли коротко, дверь не выдержав уговоров подалась. Дортаньян проник.в помещение.
Там стоял густой туман ядовито-зеленого оттенка коричневого, вялый кактус на подоконнике и все тот же дизельный дырокол для входящей корреспонденции фирмы "сапоп".

"Руки вверх!" хотел выкрикнуть Дортаньян, но подумал "все пидарасы негодяи".
- Кхм...а где барышни? - произнес он в вязкую зеленую пустоту админки.
Админка казалась необитаемой. Точнее, человеческих существ в ней не наблюдалось. Единственное существо, разместившееся за столом было не человеческого биологического облика. Оно представляло собой нечто головоногое, скользкое, полное щупалец. Одно загорелое коричневое щупальце лежало прямо на столе, на нем виднелась четкая контрастная синяя татуировка "гитлер ня" и ниже "героям с".

"Чужие" подумал Дортаньян частью своего сознания.
"Сам ты пидарас Дортаньян" отозвалась вторая часть гвардейца президентской гвардии, 3-й этаж, отдел подзачистки.
"Кто же тут главный теперь йоптвмать? Кого подзачищать?"
"У кого щупальцы тот и биг-босс, гавно вопрос. Тут ведь как - есть щупальцы - есть порядок и уют, нету - вечно какой-то разброд и шатание. Человеки ведь в сущности не приспособлены к порядку, им нацмотрщика надобно. Гитлера например, или Трампа..."
Дортаньяна возмутила такая постановка вопроса. Он хотел даже двинуть сидящего монстра по кумполу Теслой, но в сущности было не за что. Чужой не проронил ни звука, весь диалог проходил в его собственной голове.
"Дортаньянушка, Алексей" - между тем продолжал второй голос у него в голове "Признайся сам себе-ведь так будет лучше. Наступит мир и благолепие, тишина на портале и может даже "Баварское" в стеклянной таре. Высший разум будет решать, а людишки тихо и с удовольствием подчиняться. Ни срачей ни стишат в столбик. Только кошечки-цветочки, только благодарность и спасибы..."
"Нееет! Так нельзя! Мы же люди, йоптвмать, венец творения, блдт, образ и подобие божие." вскричал первый Дортаньян и ударил себя по щеке. Потом подставил другую, но бить передумал.

Он развернулся на каблуках, тяжело взгромоздился в свою Теслу и выехал из очага шизофрении. Он поехал в закат искать барышень. Админшу Маринку и падлюку Иришку.

Ибо только бабы..рышни спасут цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих...

В корридоре Дортаньян столкнулся с арийцом Бортоломео. Они обнялись и слились в экстазе негодовании. После этого он посадил арийца к себе на колени и они на Тесле уехали в закат.

Ибо только бабы...рышни спасут человеческую цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих.

Галантный мир Виталия Ермолаева

Господин-живописец и Фамильяр Ордена Куртуазных Маньеристов Виталий Ермолаев является одним из ярчайших представителей галантного направления в живописи конца ХX – начала ХХI века. Еще его работы тут и тут (200x201, С 1990 года художник начинает создавать работы, целиком апеллирующие к ХVIII веку. Его творчество пронизано реминисценциями времен Петра и Павла, Елизаветы и Екатерины, с его жизнелюбием и фарсовостью, затейливым сплетением элементов барокко и рококо. Его картинам свойственна театрализация, постановочность, яркость колорита

Виталий Ермолаев создает свой мир, продолжая прерванные традиции мирискусников, но не в символико-ностальгическом, а гедонистическом и ироническом планах.

 

Виталий Юрьевич Ермолаев - художник известный и признанный. Провел двадцать персональных выставок. Его работы есть в галереях Праги, Варшавы, Торонто, америки Он член Союза художников России, член Московского союза художников, член Международного художественного фонда, лауреат конкурса Виктора Попкова. Кроме того он носит гордые звания "господин-живописец" и "Фамильяр Ордена куртуазных маньеристов". Именно с участием куртуазных маньеристов - ироничных и циничных поэтов, считающих, что жизнь настолько коротка, что прожить ее надо весело,- прошли самые необыкновенные выставки. Виталий Ермолаев родился в Москве, в Марьиной Роще. Насколько себя помнит, всегда любил рисовать. «Я так много рисовал, что родители меня даже оттаскивали от моих художеств. Но впоследствии смирились с моим увлечением и определили меня в изокружок районного Дома пионеров. Как все мальчишки, любил рисовать военные действия, но наибольший интерес вызвали сцены войны 1812 года. Поступить в Суриковскую школу талантливому мальчику не составило труда, и там, по словам Виталия Ермолаева, он познал все законы художества.Последующая учёба на художественном факультете ВГИКа, казалось бы, давала возможности для самореализации и осуществления множества идей, созревших в голове у молодого художника. И последующая работа на киностудии «Мосфильм" с такими известными режиссёрами, как Сергей Соловьев, Владимир Меньшов, Вадим Абдрашитов, сулила блестящую карьеру в кино. " Но... я понял,что это не моё. "Мне нравиться раскошная красота построек восемнадцатого века, я хорошо себя чувствую в парках, в которых они находятся.

Все началось на 5 курсе ВГИКа  с  курсовой  работы  на  историческую тему по повести Юрия Тынянова «Восковая персона». Этот материал  очень  увлек  начинающего художника, хотя он ранее обращался и к другим историческим эпохам. Работать было интересно, и Виталий Ермолаев  сразу  вспомнил  прогулки по  паркам Ораниенбаума,  Гатчины,  Петергофа и  Павловска.  Он писал с таким упоением, что для него постепенно открывался новый мир 18 века, и художник  погрузился в  него с головой. Потом, уже после службы в армии, после работы на Мосфильме, он вновь нащупал это время и начал внутри него создавать свой стиль. Так возникла моя первая картина, я нашел свой стиль - художественно-ироничный, гротесковый! "

 

Сладкая жизнь (700x630,

[ Читать дальше ]

квантовый Дортаньян

Появились ли дети у Дортаньяна?
Женились ли после свадьбы Маринка и Иришка?
Эти и другие насущные вопросы будоражат эрегированную общественность сверх всякой меры. Читатели сериала просто из стрингов выскакивают в попытке заглянуть в конец повествования чтобы обрести покой.

Обнадежу сразу - покоя не будет. Наш мир наполнен мятежностью и неопределенностью до самых венчиков. На этом этапе бушует квантовая физика блять. В нашей с вами реальности никогда не знаешь, жив ли кот Дортаньян Шредингера в коробке или уже дал дуба, засосало его квантовая спутанностью или поглотила квантовая неопределенность.
А главный квантовик-затейник тут я, с этим ничего не попишешь.

1.
Двичью фамилию наш герой сменил после ЗАГСа того как премьер-министром назначили его давнего кореша Порошеняна. Тот вызвал его в кабинет с офортами Падло Пугассо на стенах и предложил сменить фамилию. Дескать, неудобно перед туземцами когда у них все руководство носит фамилии на "ян" и "инь". И вот чтобы стать министром промежуточных дел Дортаньяну присвоено звание фамилия Дортанюк. Девочки из паспортного стола вытирая сопли и поправляя стринги выправили справки на мелованной бумаге, послюнявили штемпели и вуаля! - наш герой стал неотличим от местных аборигенов.

2. Правда перед этим министр заболеваний и пандемий Супрунян взяла его ДНК, вот так вот помяла пальцами, пошептала чего-то и у Дортанюка возникла эрекция совсем другая генеалогия. А министр внешних дел Климкиньш справил ему аутентичный кафтан набедренную повязку в национальных расцветках из экологичной шерсти болотной выпи и ресниц лягушек-девственниц. Покраской костюма занимался лично министр поминок и выходных гер Поплавскин, он же в него и перьев навтыкал, нарядных.

3. Но дети в нашей повести франшизе все равно появились. Близнецы, мальчики. Себастьян и Линь. Правда Дортаньюк к ним после Супрунян не имел никакого отношения. Первого родила Маринка, а второго - Иришка. Рожали они в муках, на цветном линолеуме админки Ы.уа, под беззвучное улюлюканье ботов. Бабка-повитуха кричала "тужься, тужься" и лакала остатки шампанского с горла. Вышли два мальчика, 3,100 и полтора килограмма соответственно. Один синий, а другой коричневый от загара, в рубашке гавайского фасона.

4. Но дальше случилось необъяснимое. 
- Нихуясе конкурсы - сказала пунцовая от натуги Маринка. 
- Точно, все мужики казлы - согласилась Иришка и вытерла передником пот со лба.
- Твой тоже таким станет когда вырастет. 
- Не вырастет, не станет - вдруг взвизнула Иришка 
И с этими словами она принялась душить своего полторакиллограмового Линя. Никто не сдвинулся с места, никто не одернул Иришку, не попытался предотвратить непоправимое. Все сидели в каком-то оцепенении, в состоянии замороженного спокойствия. И не было в их неподвижности ни гипноза ни волнения. Все ощущали предопределенность происходящего, его неизъяснимую правильность. Общее настроение выразила повитуха: 
- Вечно такая херня с близнецами, никогда не знаешь, выживут ли они. Когда один близнец при родах душится пуповиной, второй все равно что мертв. Такая она, проклятая квантовая запутанность будь она неладна. 
Маринка глубокомысленно кивнула продолжая гладить своего мертвого Себастьяна...

ах каг хочицца одпуска!

Воспитательница садит детишек в кружок.

Так, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки! Как же вы мне все опи(цензура)денели! На дворе лето. Ё(цензура)ное сра(цензура)ное лето, просто-таки проё(цензура)анное лето, не побоюсь этого слова! Все васпитательницы в мире уже побывали в отпуске, а мне приходится няньчицца с вами, с дебилами и уш(цензура)лёпками. Я сцу(цензура)ко страстно, до опиз(цензура)енения хочу в отпуск! Я хочу к морю, я до опи(цензура)денения хочу погрузиться в бирюзовую волну бердянского городского пляжа, хочу познакомитца с загорелым е(цензура)рем и всей душой повиснуть на нем... Хотя кому я все это рассказываю, б(цензура)ть! Повторяю главную тему, капсом - КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ ОСТОПИ(цензура)ИЛИ!!
Сирожа, ты пока пойди в туалет. Что значит "Не хочу"? А ну-ка пулей вылетел отсюда и пока не позову не возвращайся!
- Ну мааа....Мариванна!...
- Не ной Сирожа, потом "спасибо" скажешь.
И вот что я, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки для вас придумала!

Воспитательница ставит в центр круга рюкзак, развязывает его и вытряхивает содержимое. На пол игровой комнаты высыпаются боевые пистолеты.

- Света, потас(цензура)куха малолетняя, иди сюда. И ты, Альфредик, де(цензура)бил, тоже тащи сюда свои дебил(цензура)оидные хрящики. Играйтесь игрушками, тва(цензура)ри!
- Ухтышка, Мариванна, они тяжелые!
- Что бы ты понимал, Альфредик своей тупой черепушкой? Алежик, ты тоже хочешь поиграться?
- Конечно хочу, Мариванна!
- Вот же, уе(цензура)ок патентованный! Ну иди сюда. Садись, играйся.. А теперь мы с вами, детки, поиграем в за(цензура)батую игру. Игра называется "Хто выстрелит первым". Все видели эти деби(цензура)льные боевики, где все герои так геройски друг в друга палят из этих хре(цензура)новин?
- Да, Ван-Дамм...
- А еще Декабрео...
- Света, какая в жопу Декабрева в боевиках? Ты шо, боевики не смотрела в своей уе(цензура)щной жизни? Там короче все хорошие парни стреляют в плохих парней, в педо(цензура)расов. Пиф-паф - и нету педо(цензура)расов! А дальше идет такой за(цензура)ательский лирычиский музончик, такой закат и на фоне заката глав-герой, тоисть харошый парень уходит в новую жизнь карочи...
Вот например ты, Алежик. Ты наверняка считаешь себя зае(цензура)батым пацанчиком. Хоть у тебя и сопли текут из носа и обссыкаешься ты частенько, а все равно считаешь себя пи(цензура)датым мальчиком. Да?
- Да, Мариванна, я хороший.
- И как харошый парень ты всегда готов уничтожить на(цензура)уй обидчика или педо(цензура)аса, даже если это глупая белобрысая дифчонка типа пас(цензура)куды Светки.
- Ну могу...
- А вот это мы щас проверим! Щас Светка нажмет вот эту хер(цензура)овину и ты станешь плохим парнем, киношным педо(цензура)асом практически. А она станет хорошей, героиней типа. Ведь она чотко помнит как ты ее щипал за жопу и убрал стул вчера у нее из-под жопы. Помнишь, Светка как ты нае(цензура)нулась и мы все весело ржали над тобой? Помнишь?
А ты, Альфредик, помнишь как Светка угнала твой броневичок и подняла рёв когда ты попытался его вернуть себе? Помнишь как я за это тебя пи(цензура)ила ногами? Из-за нее, пас(цензура)куды, ты получил пи(цензура)лей! Помнишь?
Алежик, а ты вспомни как Альфредик тебе вывернул горшок с гов(цензура)ном на голову...
- Так ведь вы сами ему сказали вывернуть, Мариванна!..
- Захлопни, захлопни е(цензура)ник, Алежик. Не время щас вспоминать всякую постороннюю х(цензура)ню. У меня отпуск срываетца, а ты пи(цензура)дишь не по теме. Тебе разве приято было когда от тебя воняло во все стороны как от пара(цензура)ши, прости господи. Приятно было? Приятно?! Отвечай, подо(цензура)нах!
- Ннет...
- Вот, уш(цензура)лепок, неприятно! Что и требовалось доказать, е(устойчивое словосочетание)ть. Короче, щас каждый из вас вспоминает то зло, косяки и злодейства, из-за которых вам пришлось нев(цензура)бенно страдать, ох(цензура)енно мучиться морально и плакать в подушку. Вспомнили, у(цензура)бки? А теперь наведите пистолет на обидчика, на кагбы киношного педо(цензура)аса и злодея, пусть это и не киношный мальчик, а допустим глупая девчонка. Нет-нет, не на меня наводим, деб(цензура)илы! Вот же тупые какие дети достались, е(устойчивое словосочетание)ть! Я кому щас все это рассказывала, стенам?
Короче, Света наводит пушку на Алежика за то что она на(цензура)бнулась со стула. Алежик на Альфредика за горшок с гов(цензура)ном, а Альфредик на Светку за пи(цензура)дюлину, которую та ревом навлекла на твою е(цензура)нутую на всю голову голову. А теперь по моей команде, на счет "три" все вместе прицеливаемся в голову своего врага и нажимаем вот эту штучку. Кто первый выстрелит, тот герой и получит вот эту за(цензура)бастую шоколадку и жувачку с ананасом!
 Раз...
Два...
Три!..

Сирожа, выходи. Глянь как разыгрались эти детки. Ну на минутку нельзя оставить их одних - сразу начинают шкодничать и баловаться. Теперь мне не за кем присматривать, некого воспитывать и меня ничто не держит здесь - никаких короче, препятствий для отпуска, е(устойчивое словосочетание)ть! Бери свой надувной круг - мы едем на море!..



Все имена вымышленные.

Все совпадения случайные или подстроенные буйным воспаленным воображением читателя.

На Нунорк опустился Ноч (чэ 2)

Сказка про наоборот

3.
Взятие сокровищ прошло вполне успешно. Даже стрелять не пришлось. Ноч с Ибрагимом спокойно выкатили на тележке сокровища пройдя мимо вахтерши. Она их конечно пропустила потому что: а) они были приличными ребятами по ее мнению. Не накуренными, не пьяными и не такими как те придурки, которые вечно ломятся в женскую общагу с целью погундосить про Кьеркегора с бабами; б) Ноч пообещал вахтерше шоколадку одной известной фирмы со своим автографом. А что он кинозвезда у вахтерши не вызвало никаких сомнений.
Выкатили хлопцы тележку с сокровищами и давай их грузить в минивэн. Ну как, в минивэн... в такой фургончик, Ниссан Прерия 1986 г/в с поломанным правым торсионом. И еще у него тормоза не работали задние,тоже справа. И помпа текла. И стартер барахлил. И форсунка на первом цилиндре подтекала. Короче, погрузились Ноч с Ибрагимом, завелись с третьего-пятого раза и потихоньку поехали в город Вошинктонск.

Ноч сперва не понял почему надо ехать в Вошинктонск, а не остаться задесь, в Нунорке, где его ждет Ванесса, но Ибрагим сказал что по дороге он все объяснит. Дорога была длинная и всю дорогу Ибрагим объяснял что в Вошинктонске живут нехорошие люди и их надо замочить, из автомата. А еще оттуда ближе всего до канадской границы. Показал карту и действительно оказалось что Ибрагим прав - до канадской границы было рукой подать. И они поехали. Ехали спокойно, правил не нарушали, так как помнили что задний правый тормоз у них заглушен и совсем без колодок. Сзади тихонько подпрыгивали и раскачивались незакрепленные сокровища.

4.
Все приключения Ноча и Ибрагима тщательно фиксировались таукитянцами. Фиксировались и моментально выкладывались в Ютуб. Монетизация была вялая, народ шел неохотно. Чувствовалось приближение Рождества. После приличной пиздюлины инвестиции серо-зеленые предложили еще немного вложиться и дать рекламу на полицейской волне. Дескать грабители ограбили сокровищницу и едут в город Вошинктонск убивать функционеров. Добавилось еще 4 подписчика и пару комментов. "Пусть себе едут" и "убьют - ну и хуй с ними". Последний пришлось вытереть из-за ненормативной лексики. Из-за слабого резонанса наши путешественник благополучно доехали до Вашинктонска и убили всех кого полагалось. Чтоб не надеяться на стартер, машину они каждый раз ставили под горку и заводили с наката. После того как Ноч всех замочил, он взял на автовокзале 2 беляша и 2 шаурмы. Поделился с Ибрагимом и они степенно поехали до канадской границы.

5.
А тем временем в Нунорке и Вошинктонске стартовал "Революция Пробуждения" Ад! Спящие ячейки исламистов подумали что пора, резко повылуплялись и пошли в атаку. Они несли черные и зеленые флаги на палочках с нарисованными на них каракулями, весело кричали "Аллах акбар" звонкими от энтузиазма голосами. Латиносы смотрели на них и жутко завидовали. Им не хватало сплоченности, своей письменности и удали  лихости. Поэтому они привычно пошли по магазинам и стали затариваться всяким скарбом. А там уже тусовались негры. Вдвоем они слегка подрались, что не помешало и тем и другим вынести телевизоры, МР3-плееры и консервированную кукурузу в банках. Потом они вышли на площади и начали плясать всякий рэп. Но наша сказка не об этом.

6. Наша сказка наоборот - про китайцев. Эти хитро прищуренные человеки дружно и организованно повылазили из своих чайнатаунов и стали проникать во всякие уголки охваченных ревой Пробуждением городов. Они ничего не грабили и не тащили в норы. Они ритмично и неумолимо повсюду писали и выцарапывали "мадеинЧина". Негр афровошинктонец например тащит домой плазму. Напряженный такой, разогретый. А китаец вежливо "Вы не будете возражать?" - и херяк ему штампик на телек "мадеинЧина". Негру скандалить некогда, ему еще кукурузы надо натырить, он и спускает на тормозах китайское вежливое хамство. А китайцы продолжают шастать и калякать на всех доступных поверхностях. На стеллажах, на прилавках и холодильниках, на кабельной канализации, на портьерах, на столбах и кинотеатрах - повсюду красуется их "мадеинЧина".
А негры чо? Они усталые и разгоряченные танцуют на площади свой вялый рэп, радуются ветерку и тискают барышень. А китайцы никого не тискают, нет. Наоборот, они обуславливают свои завтрашние претензии на весь этот мир, с танцующими неграми, гудящими кабелями и латиносами, с вонючими заправками и шумными рынками.

7. После выполнения Ночем обоих пунктов Ибрагим раскрыл карты. Он рассказал что Ванесса никакая не огненно-рыжая красотка, а обычный армянин с пластической операцией за плечами. Рассказал что они участвуют в мега-проекте и работают на номерную закулису. И под конец раскрыл свою личность. После того как оказалось что под мрачной черной бородищей Ибрагима скрывается милое личико изящной блондинки скандинавского типа, у них с тут же вспыхнула любовь и они зауважали друг дружку прямо в дороге.

Эпилог для осиливших

Ноч с Ибрагимом благополучно добрались до канадской границы, сдали сокровища по описи, получили на руки гонорар и прямо там сыграли пышную свадьбу предварительно выправив приличные документы. В документах нормальной кириллицей Ноч превращался обратно в серба, а Ибрагим - в светловолосую голубоглазую викингессу. На свадьбу пришло телевидение, диаспора, руководство Ютуба и конечно закулиса. Все пили, кричали "Горько" и обнимались. А таукитянцев закулиса выгнала с работы. Всех! 
Вместо этого они заключили приличный контракт с Ночем и бывшим Ибрагимом.



Им предстояло попасть в одну восточно-европескую державу под видом президента и министра здравоохранения. Там им было необходимо немного потусить на камеру, покуролесить с другими участниками проекта и честными богатыми людьми вернуться восвояси.
Но это уже совсем другая история.
Сторінки:
1
2
попередня
наступна