хочу сюда!
 

Татьяна

33 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 28-37 лет

Заметки с меткой «манипуляция»

про "думай-те" ..

проглядывая нашу ленту, понимаешь, кАк же ловко манипулируют эксперты "чорного" пиара сознанием "человеков"....беда...народ, вы не чувствуете себя марионетками, которых ловко дергают за ниточки вашего разума...печально за этим наблюдать..
вопрос к наблюдателям, кто знает о Моше Клюгхавта? а он в Киеве...вот вам картинка из гугла

 очень "интересный" тип...но чтО он делает в Украине и ктО его пригласил додумайте сами... 
------------------
не вставляется ссылка на ютуб,
но очень рекомендую для думающих
https://youtu.be/wugjTlfimwE

всем добра и понимания)

Жесткая технология продаж - Выбрасывание низкого мяча


Клиенту предлагаются очень привлекательные условия на предварительном этапе, а непосредственно перед подписанием контракта вводится дополнительное условие, которое значительно уменьшает выгодность сделки.Но, так как вы уже начали движение, у вас возникает непреодолимое желание дойти до конца. И вы, в итоге, подписываете сделку, на которую могли бы не согласиться, принимай вы решение на холодную голову.

Война ценностей

   Одна из глубинных причин агрессии Кремля против Украины – это страх окончательной потери престижа своих имперских ценностей среди простых украинцев. За двадцать пять лет украинской независимости исконные украинские прозападные ценности победили на подавляющей части ее территории, оставив имперским российским лишь узкие анклавы на Востоке Донбасса и в Крыму. Их и там не было бы, если бы государство Украины не попало, путем предательства, под руководство кремлевских агентов влияния.

В прошлом столетии Россия дважды теряла свои имперские ценности, имея шанс измениться к лучшему, и дважды находились силы, которые возвращали ее назад в болото лживой и завистливой империи зла. В первый раз - это произошло в феврале 1917-го года, когда временные пытались развернуть вектор исторического пути России, но им помешали Ленин со Сталиным. Второй раз, когда развалился СССР, но Ельцин не смог повернуть Россию на путь самосовершенствования и она досталась сталинисту – Путину, который, используя на всю мощь государственную пропаганду, топит Россию в империализме с ее чисто российскими чертами – рашизме.

В путинской России главная ценность – это грубая сила государства с идеей служения только ему. Так привычней для россиянина, так проще государственной пропаганде поддерживать Кремлю высокие рейтинги. Русский человек привык быть винтиком в огромном механизме. Пропаганда регулярно благодарит винтик за его многолетнюю стойкую работу, и винтик старается из последних сил, хотя усталость российского металла чувствуется во всем. Как только винтики изработаются полностью – пойдет цепная реакция отказов, и государство российское не сумеет заменить их все сразу, ибо не хватит винтиков и времени. Тогда начнется очередной российский кризис ценностей, и он предвещает быть глубоким – слишком запущено болезнь.

Российский, как государственный, так и общественный организм, отстал от западного на столетие, и дистанция продолжает увеличиваться. Сила у них еще есть, но гибкости и рациональности ума уже давно не хватает. Вообще, аналитики считают, что под мощным воздействием российской государственной манипулятивной пропаганды, российское общество приказало долго жить, трансформировавшись в статистическое и безликое население с силой насаженными ему имперскими ценностями. Вот почему россиянин Моторола для них национальный герой, а для цивилизованного мира он простой кровавый криминальный преступник.

Украина к Западу приспосабливается куда быстрее чем Россия, ее работники в Европе не прихотливы и уверенно завоевывают свою рыночную нишу и даже, в ИТ технологиях. А что же россияне?! А их Европа знает только через заезжих бандюков и мафиози. Простым россиянам нечего особенно предложить западному рынку труда. Не зря же почти все русские сказки о том, как хорошо на печи сидеть и при этом все иметь. Поэтому торговля энергоносителями из той сказки, ибо большого ума не требует, но подупалые имперские щеки надувать возможность пока еще дает. Российская черная пропаганда не предусматривает наличия правды, а только государственной силы и имперских интересов. Поэтому нельзя Россию мерить западными ценностями, ибо их в России нет. В Россию и верить то возможно только тогда, когда полностью и всецело попадешь под гипнотическое одурманивающее влияние ее пропаганды. Но это уже дело выбора каждого. Кому, какие ценности больше всего подходят, тот туда и стремится. Главное, другим не мешать!

ах каг хочицца одпуска!

Воспитательница садит детишек в кружок.

Так, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки! Как же вы мне все опи(цензура)денели! На дворе лето. Ё(цензура)ное сра(цензура)ное лето, просто-таки проё(цензура)анное лето, не побоюсь этого слова! Все васпитательницы в мире уже побывали в отпуске, а мне приходится няньчицца с вами, с дебилами и уш(цензура)лёпками. Я сцу(цензура)ко страстно, до опиз(цензура)енения хочу в отпуск! Я хочу к морю, я до опи(цензура)денения хочу погрузиться в бирюзовую волну бердянского городского пляжа, хочу познакомитца с загорелым е(цензура)рем и всей душой повиснуть на нем... Хотя кому я все это рассказываю, б(цензура)ть! Повторяю главную тему, капсом - КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ ОСТОПИ(цензура)ИЛИ!!
Сирожа, ты пока пойди в туалет. Что значит "Не хочу"? А ну-ка пулей вылетел отсюда и пока не позову не возвращайся!
- Ну мааа....Мариванна!...
- Не ной Сирожа, потом "спасибо" скажешь.
И вот что я, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки для вас придумала!

Воспитательница ставит в центр круга рюкзак, развязывает его и вытряхивает содержимое. На пол игровой комнаты высыпаются боевые пистолеты.

- Света, потас(цензура)куха малолетняя, иди сюда. И ты, Альфредик, де(цензура)бил, тоже тащи сюда свои дебил(цензура)оидные хрящики. Играйтесь игрушками, тва(цензура)ри!
- Ухтышка, Мариванна, они тяжелые!
- Что бы ты понимал, Альфредик своей тупой черепушкой? Алежик, ты тоже хочешь поиграться?
- Конечно хочу, Мариванна!
- Вот же, уе(цензура)ок патентованный! Ну иди сюда. Садись, играйся.. А теперь мы с вами, детки, поиграем в за(цензура)батую игру. Игра называется "Хто выстрелит первым". Все видели эти деби(цензура)льные боевики, где все герои так геройски друг в друга палят из этих хре(цензура)новин?
- Да, Ван-Дамм...
- А еще Декабрео...
- Света, какая в жопу Декабрева в боевиках? Ты шо, боевики не смотрела в своей уе(цензура)щной жизни? Там короче все хорошие парни стреляют в плохих парней, в педо(цензура)расов. Пиф-паф - и нету педо(цензура)расов! А дальше идет такой за(цензура)ательский лирычиский музончик, такой закат и на фоне заката глав-герой, тоисть харошый парень уходит в новую жизнь карочи...
Вот например ты, Алежик. Ты наверняка считаешь себя зае(цензура)батым пацанчиком. Хоть у тебя и сопли текут из носа и обссыкаешься ты частенько, а все равно считаешь себя пи(цензура)датым мальчиком. Да?
- Да, Мариванна, я хороший.
- И как харошый парень ты всегда готов уничтожить на(цензура)уй обидчика или педо(цензура)аса, даже если это глупая белобрысая дифчонка типа пас(цензура)куды Светки.
- Ну могу...
- А вот это мы щас проверим! Щас Светка нажмет вот эту хер(цензура)овину и ты станешь плохим парнем, киношным педо(цензура)асом практически. А она станет хорошей, героиней типа. Ведь она чотко помнит как ты ее щипал за жопу и убрал стул вчера у нее из-под жопы. Помнишь, Светка как ты нае(цензура)нулась и мы все весело ржали над тобой? Помнишь?
А ты, Альфредик, помнишь как Светка угнала твой броневичок и подняла рёв когда ты попытался его вернуть себе? Помнишь как я за это тебя пи(цензура)ила ногами? Из-за нее, пас(цензура)куды, ты получил пи(цензура)лей! Помнишь?
Алежик, а ты вспомни как Альфредик тебе вывернул горшок с гов(цензура)ном на голову...
- Так ведь вы сами ему сказали вывернуть, Мариванна!..
- Захлопни, захлопни е(цензура)ник, Алежик. Не время щас вспоминать всякую постороннюю х(цензура)ню. У меня отпуск срываетца, а ты пи(цензура)дишь не по теме. Тебе разве приято было когда от тебя воняло во все стороны как от пара(цензура)ши, прости господи. Приятно было? Приятно?! Отвечай, подо(цензура)нах!
- Ннет...
- Вот, уш(цензура)лепок, неприятно! Что и требовалось доказать, е(устойчивое словосочетание)ть. Короче, щас каждый из вас вспоминает то зло, косяки и злодейства, из-за которых вам пришлось нев(цензура)бенно страдать, ох(цензура)енно мучиться морально и плакать в подушку. Вспомнили, у(цензура)бки? А теперь наведите пистолет на обидчика, на кагбы киношного педо(цензура)аса и злодея, пусть это и не киношный мальчик, а допустим глупая девчонка. Нет-нет, не на меня наводим, деб(цензура)илы! Вот же тупые какие дети достались, е(устойчивое словосочетание)ть! Я кому щас все это рассказывала, стенам?
Короче, Света наводит пушку на Алежика за то что она на(цензура)бнулась со стула. Алежик на Альфредика за горшок с гов(цензура)ном, а Альфредик на Светку за пи(цензура)дюлину, которую та ревом навлекла на твою е(цензура)нутую на всю голову голову. А теперь по моей команде, на счет "три" все вместе прицеливаемся в голову своего врага и нажимаем вот эту штучку. Кто первый выстрелит, тот герой и получит вот эту за(цензура)бастую шоколадку и жувачку с ананасом!
 Раз...
Два...
Три!..

Сирожа, выходи. Глянь как разыгрались эти детки. Ну на минутку нельзя оставить их одних - сразу начинают шкодничать и баловаться. Теперь мне не за кем присматривать, некого воспитывать и меня ничто не держит здесь - никаких короче, препятствий для отпуска, е(устойчивое словосочетание)ть! Бери свой надувной круг - мы едем на море!..



Все имена вымышленные.

Все совпадения случайные или подстроенные буйным воспаленным воображением читателя.

будь осторожен

Каждый человек достоин уважения, 
если только он не считает себя 
лучше других. 
Д.Лондон

  Если ты услышал от человека: "- Скажи мне только честно...", 
  - оччень даже может быть, что этот человек не привык сам говорить правду.

Библиотека по психологии / Конспект "Сила слова"

Словом можно ранить больнее, чем ударом. Словом можно воздействовать на психику. Слово проникает напрямую в нашу психику, непосредственно в бессознательное, которое живет нами. Слуховой анализатор напрямую связан с нашими добавочными желаниями, которые ведут нас по жизни, по которым мы строим модель своего поведения.

Фрагмент конспекта лекции по психологии по теме «Слово»: http://www.yburlan.ru/biblioteka/sila-slova



Психология в твиттере https://twitter.com/sistema_8

Сказка о ватниках и колорадах, а еще о тех, кто знает больше

Часть 1. Свои и чужие

Начало истории о Великой войне кроется в недоразумении. Великим свойственно ошибаться, а обычные вообще только и делают, что ошибаются. Каждый из нас считает себя кем-то другим, не тем, кто на самом деле. Теми, кто считает себя хуже, чем они есть, занимается психиатрия. Теми, кто считает себя лучше, чем на то есть основания, занимается уголовный кодекс.

Но это присказка. Теперь пойдет сказка. Которая сказкой является только потому, что в ней участники выведены не под собственными именами, а под первыми попавшимися, которые на слуху.

Война или Мир (Страница 35).  Фотоклуб "ZOOOM" :: Каталог цифровых фотоаппаратов :: подроб…

Как известно, ватники живут в социальных сетях, и наименование их произошло от искажения выражения «вот ник». «Вот ник» стало «ватником», но это было так давно, что теперь уже забылось — кто и зачем дал им это странное имя. Сами же ватники считали, что это толкование предназначено для их оскорбления и унижения, а по сути они — не вата, а шерсть, поэтому опасна для них моль. Молью они, естественно, по ошибке считали колорадов.

У колорадов нет своего государства, а есть биологическая ниша. Название свое они получили потому, что селиться предпочитали около рады и других объектов шоу-бизнеса. Никакой они молью, конечно, не являлись, но кто же может остановить молву — это все равно, что экскаватором пытаться отбиться от комаров. Парадокс в том, что сами колорады по неизвестным причинам согласились с молвой и тоже воспринимали себя молью. Соответственно, они думали, что им положено питаться шерстью, и не ели они ватников только потому, что ошибочно считали их сделанными из ваты.

 

Такая вот запутанная мифология возникает всегда, когда мировоззрение подрастающего поколения формируется книгами и фильмами, написанными в коммерческих целях креативными личностями. И если вы готовы посмеяться над моими героями, то я вам скажу – посмотрите на себя. Вы ведь тоже уверены, что женщины живут чувствами, а мужчины — логикой. И даже не понимаете, что если бы это было так на самом деле, то мужчины и женщины просто не могли бы друг друга понять никогда, и понравиться друг другу не могли бы. Ведь непонятное и неизвестное не может нравиться, а может только пугать.

 

Jigsaw Puzzle Pieces Clip Art

 

Ошибочность осознания себя и других, как ни странно, не мешала ватникам и колорадам жить в принципе мирно. Ошибки, слежавшись и утрамбовавшись за много лет, практически идеально стыковались, компенсируя и даже в чем-то дополняя друг друга. И даже не всегда мог отдельный представитель того и другого общества правильно себя идентифицировать. Некоторые ватники считали себя колорадами, а отдельные колорады думали, что они ватники. Больше того, не было обнаружено объективного показателя, как отличить одних от других. Да и если бы отличили – что бы с этим отличием стали делать? При такой-то мифологии…

 

- Выходи за меня замуж!

- А ты ватник или колорад?

- А это важно?

- Не знаю.

 

Чудо живет там, где в него верят. - Всезнайка

 

И так бы оно шло ни шатко, ни валко, если бы не появились знающие. Как известно, каждый в меру своего знания и понимания работает на себя, а в меру непонимания – на того, кто понимает больше. Вот опять посмотрите на себя. Вы хотите, чтобы на вас работали те, кто понимает меньше? А вы бы восседали на начальственном кресле и пользовались плодами их труда и ими самими, как захотелось. Хотите? А хотеть мало. Надо еще понимать больше других. И не иметь совести. Потому, что совесть мешает людям быть знающими, что-то бубнит, про то, что люди рождаются не для того, чтобы вас ублажать, а для того, чтобы реализовать потенциал своего личностного развития, чтобы быть счастливыми и принести пользу обществу ко всеобщей радости.

 

Но у знающих совести не было. А были наблюдательность и аналитический ум. Понаблюдав пару веков за ватниками и колорадами и так и не разобравшись, кто есть кто, они решили, что и не важно – кто ЕСТЬ кто, а важно кого как НАЗВАТЬ. Вы, наверно, думаете, что знающие решили подчинить и тех и других, чтобы они их почитали и обеспечивали благосостояние. Вот и недооценили вы знающих. У них всегда есть, кому им служить. Служат им шустрики, но о них мы пока рассказывать не будем, их время еще не пришло. А ватники и колорады просто мешали реализации неких долгосрочных планов, занимали территорию и потребляли ресурсы, которые были другим предназначены. Впрочем, у знающих была работа для аборигенов: ватникам было назначено уменьшить поголовье колорадов, а колорадам – сократить численность ватников до приемлемого уровня, который с точки зрения знающих был даже своего рода объективным.

 

И знающие обратились к ватникам и колорадам:

- А хотите ли вы знать правду, кто из вас ватник, а кто колорад?

- Хотим! – хором ответили ватники и колорады, потому что они всегда отвечали хором.

 

 

И дали им знающие технологию различения. Конечно, на самом деле никакой технологии у них не было, потому что и различать было нечего. Но знающие об этом знали, а ватники и колорады – нет. А технология была предложена такая: если в паспорте у тебя последняя цифра – четная, то ты ватник, а если нечетная — то уже колорад. Отдельную категорию составляли те, у кого номер паспорта оканчивался на 0.

 

- Про них вам пока знать рано, — заявили знающие. – Пока скажем, что они не являются ни ватниками, ни колорадами, и к вашей вечной вражде не имеют отношения.

 

Террорист 1 - Заметки KA

 

И стали все примерять на себя утвержденные образы ватников и колорадов. И каждый находил в себе что-то из прочитанного.

 

- У ватников на руках и ногах по пять пальцев! Точно пять! Блин! Ну, я и ватница!

- Колорады имеют вертикальное положение туловища… Вот оно что! А ведь я всегда чувствовал себя колорадом!

 

Потом стали уже смотреть друг на друга.

 

- Слышь, жена! У тебя сколько пальцев на руках? Пять? Ах, ты ватница проклятая!

- Но у меня и туловище вертикальное!

- Ты еще и притворялась столько лет, стерва двуличная!

- Да у тебя у самого пять пальцев на руке!

- Где пять? Считать не умеешь? Ноль-один-два-три-четыре! Видишь – четыре! Вместо мозгов – вата!

 

Знающие были довольны полученным результатом и перешли ко второму этапу.

 

- Колорад, а колорад! Слышь! Ты ведь знаешь, что колорад – это вид моли…

- Кого вы учите?! Это даже детям известно!

- А вот чего ты не знаешь. Ватники от тебя скрывают, что они не из ваты, а из шерсти. Если не веришь – подслушай, как твоя жена с подругой по телефону разговаривает.

 

Спрятался колорад за занавеской, дождался, пока жене подруга позвонит и слушает.

А жена говорит подруге:

- Колорады считают, что у нас вата в мозгах, а ведь это шерсть! Идиоты полосатые!

 

Программа для прослушки мобильного телефона - NeoFone 1.12.1 2010 RUS " Лучшие портативные программы, portable soft от XRUST:: x

 

Задумался колорад и пошел к знающим:

- Вы были правы насчет моей жены. И что же мне теперь делать? Мы с ней столько лет прожили, дети у меня от этой ватницы. Двое ватников и одна колорадица.

- Ты же сам умный человек! – отвечают знающие. – И вполне владеешь поиском Гугл. Зайди в Википедию, посмотри, чем питается моль.

 

Зашел колорад в Википедию, а там черным по красному написано, что моль питается шерстью.

И опять пошел колорад к знающим:

- Что, неужели съесть?

- Это твоя природа! Ты можешь ей сопротивляться и всю жизнь быть несчастным, но можешь начать следовать ей – и жизнь твоя изменится круто!

 

Но сразу колорад съесть свою жену-ватницу не решился, а пошел на собрание колорадов, чтобы обрести уверенность в мощи коллективного бессознательного.

 

А знающие говорят жене-ватнице:

- А ты сходи, послушай, о чем там твой благоверный на собраниях разглагольствует. Очень много узнаешь любопытного. Не ради себя, ради сыновей сходи!

 

Пошла ватница на собрание колорадов, пускали туда по паспортам, но по счастью была у жены сестра-близняшка, а у нее в паспорте номер заканчивался на ноль. Покрутили-повертели охранники паспорт, с вышестоящим начальством посоветовались:

- Нам тут велели ватников на собрания не пускать, но тут нулевка приперлась. Гнать, что ли?

- Вы с ума сошли? Знающие сказали, что это особые люди. Как бы чего не вышло.

- Так делать-то что?

- Выполняй инструкцию. Она ж не ватница. Ну и пусть заходит.

 

Риторы - профессия Риторы. Кто такой Ритор :: Prof.BiografGuru.ru

 

Зашла жена-ватница внутрь, а там ее муж-колорад речь толкает:

- Мы моль моли земли! Есть шерсть – наша потребность, и наша право, и наша обязанность! Да-да, обязанность перед биосферой планеты! Чтобы шерсть не заполонила континенты, остановить ее может только моль.

 

Вернулась жена-ватница домой и звонит подруге:

- Эти полосатые идиоты считают себя молью, и откуда-то прознали, что мы из шерсти. Что делать? Бежать?

- Бежать – это трусость! Надо организовывать самооборону, — ответила подруга.

- Тебе хорошо говорить, у тебя детей нет.

- Воистину настали времена, про которые сказано: «Горе беременным и кормящим сосцами в те дни!»

 

В это время вернулся с собрания муж, и жена сразу бросила трубку. Ему это показалось подозрительным.

- С кем это ты там разговаривала? Опять с этой подругой-ватницей?

- А почему мне с ватницей нельзя разговаривать? Я и сама ватница! – дерзко ответила жена.

- Вот ты как заговорила! А я знаю, между прочим, вашу страшную тайну!

- Какую это?

- Не из ваты вы, а из шерсти!

- И что ты теперь сделаешь? – в запальчивости выкрикнула жена, прижимая к себе мальчишек-ватников.

А папенькина дочка-колорадица взяла отца за руку и заявила:

- А нам учитель говорит, что ватников надо съесть…

 

Папины дочки - Семья - Семейный очаг - Каталог статей - ЛИНИИ ЖИЗНИ

 

Продолжение следует…

 

Сказка эта пока не окончена, и я не знаю, как она может закончиться. А вы как думаете – что будет дальше?

 

Только, ради Бога, не надо ее понимать как политический памфлет. Вы думаете, что это сказка про Украину? Ну, тогда и Свифт имел в виду Украину, описывая войну между «остроконечниками» и «тупоконечниками». И кто же из моих героев относится к какому политическому лагерю? Конечно, разговор идет о человеческой природе вообще, просто я взял популярные ярлыки, которые с увлечением лепят друг на друга. И да, конечно, это сказка про Украину, ровно в той мере, в какой люди Украины – это часть неразумного и несчастного в своей неразумности человечества.

 

Итак, что будет дальше? Кто что думает?

Окончание - http://tartariarod.wordpress.com/2014/08/06/сказка-про-ватников-и-колорадов-оконч/

О правде...

Если кто-либо делает дело и не в состоянии говорить во всех без исключения случаях многогранную правду, то он делает по существу другое дело, а для этого дела он слаб; ему лучше на время отойти от дела и заняться укреплением себя, ибо всякая его ложь всегда - часть другого дела, вне зависимости от его деклараций и намерений: то есть он - либо враг, либо биоробот врага этого дела, либо “слуга” двух господ

 Концепция общественной безопасности
«Мертвая вода», т.1

На чьей стороне I.UA ??!

Портал I.UA предлагает своим посетителям подборку новостей в основном из 3-х источников:

Gazeta.ua, Vesti.ua, Polemika.com.ua

 

Все три этих новостных портала в подборе и подаче новостей 

имеют явно выраженную пророссийскую ориентацию,

а материалы Polemika зачастую носят откровенно провокационный антиукраинский характер.

 

В связи с этим возникает вопрос: 

что это - халатность администрации портала I.UA, граничащая с глупостью,

или вполне осознанная попытка манипулирования нашим мировоззрением?

Сказ про тотализатор

В некотором царстве в некотором государстве кое-кто решил жить по-новому.
Закинул старик невод... не то ... 
Выкатил из конюшни старые скрипучие повозки и наспех приспособил впряг в них старых кляч. Не с целью растрясти осанку, нет, а для другого дела, о чем ниже.

По всему государству был брошен клич. Дескать, дело небывалой важности и новизны! Драйв невъебенный необыкновенный! Эпохальное наебалово событие! В условный день и час состоится загиб забег мирового масштаба! Прославленные рысаки разгонят публику адреналин по венам и артериям публики! Спешите видеть! Делайте ваши ставки выебор!!

По всему сонному доселе царству взметнулось воодушевление необыкновенное, хоругви и баннеры бигборды специально приспособленные букмекерские приличные официальные конторы. Делайте ваши ставки выебор!
Для большей внушительности явку объявили делом чести, присутствие рекомендовали до обязательности и молвили глотками глашатаев, что те кто не явится как-бы редиски нехорошие люди, редиски то есть. Параллельно был пущен слух с элементами достоверности, что редисок вскоре будут дергать. По мелочам и по одному. Общим лейтмотивом выводилось, что лучше и респектабельней безопасней примкнуть к всенародному движению чем манкировать им понапрасну.

И развернулись меха!!

(на этом месте кобза банджо выдает низкие ноты, созвучные с минором мажором)

Наступила дата!
На старт вышли понурые лошадки под номерами, кличками и пинками. Для придания коннице подобающего блеска кляч скакунов смазали ГСМом маслом разных торговых марок, увесили цветами и слоганами, накачали нарко... рейтингом из специальных баллонов и придали по небольшой армии сопровождения с тамбур-мажорами, скрипачами и аналитиками астрологами в колпаках с чужого плеча. Потные операторы летописцы с горящими глазами баяли прямо в камеру пергамент из воловьей шкуры правду-матку о состязаниях и норовили попасть в историю с двух ног нот.
Публика народ проявил живейшее участие в состязаниях, народ бурлил и вибрировал, драл глотки и лыко, пипл пил не пил, с горлА соса-солу из источников и бюветов, делал ставки явку с повинной с пуповиной и экзит пол!!
Люди зажиточные и просто деловые строили небольшие гешефты сияющие лица и планы на перспективу, а люд попроще щеголял безродностью и любовью чистой любовью к азарту. Наступил всеобщий ажур подъем и ликование!
Ура бля!!!

ЗЫ бля

Сам забег, то есть скачки, не показали естественно. То есть показали конечно, но только избранным. И то, в записи. Сказали что победил фаворит, конь-Игогонь. Все кто за него переживал объявляются национальными героями и могут себя поздравить с триумфом настоящего народного любимца иноходца! Высочайшим повелением можно расслабить булки лыбу и разойтись по домам.
Всем спасибо,все свободны.
Наступила новая эра! Эра иноходи...
Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая