хочу сюда!
 

Anastasia

30 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 28-38 лет

Заметки с меткой «справедливость»

ЛЮДИ!!!

В Днепропетровске на Набережной Победы внедорожник «Тойота Прадо» сбил трех женщин и скрылся с места ДТП – 

ДТП на ПобедеДТП произошло 20 октября в 6.40 утра,  в Днепропетровске, по ул. Набережная Победы: автомобиль «Тойота Прадо», гос. номер АЕ 2939 ВЕ, который на большой скорости двигался со стороны ул. Литейной в направлении улицы Космической, в районе дома 56 сбил трех женщин. Пешеходы ждали зеленого сигнала светофора на пешеходном переходе посреди проезжей части. Одну из женщин от удара отбросило на встречную полосу движения, где она попала под колеса автомобилю «Дэу Сенс», который двигался во встречном направлении.

В ДТП на Победе погибли три человекаКак сообщил 18-летний водитель «Дэу Сенс» Олег, автомобиль «Тойота Прадо» вначале остановился. Из него вышел из машины молодой человек посмотреть, что он натворил. Но когда водитель «Дэу» побежал вызывать скорую помощь, внедорожник скрылся.

Скрывшийся джип был найден в одном из дворов жилмассива Победа. Хозяин джипа уже установлен. Внедорожник «Тойота Прадо», на котором был совершен наезд на пешеходов, принадлежал следователю прокуратуры Индустриального района Днепропетровска. Он же – сын прокурора Жовтневого района. Об этом сообщил наш источник в ГАИ. Он также сказал, что на данный момент подозреваемый в ДТП уже уволен из прокуратуры. Увольнение произошло до наезда на пешеходов. Но вот насколько раньше, и не было ли это увольнением задним числом – пока неизвестно.

Сбитые пешеходы стояли на пешеходном переходеПо данному факту, возбуждено уголовное дело по ч. 3 ст. 286 Уголовного кодекса Украины – «Нарушение правил безопасности дорожного движения или эксплуатации транспорта лицами, управляющими транспортными средствами».

В ДТП пешеходы получили смертельные травмы: две женщины, 1967 и 1962 годов  рождения, погибли на месте. Третью пострадавшую, 1965 года рождения, в состоянии клинической смерти транспортировали в реанимационное отделение больницы Мечникова, где после 30-минутной операции она умерла.

                                                                                                                                         

http://9-channel.com/dtp-v-dnepropetrovske-vnedorozhnik-sbil-nasmert-trex-chelovek-na-zhilmassive-pobeda007815.html ПРОЙДЯ ПО ССЫЛКЕ - ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО

   Есть-ли у кого контакты родственников погибших? Думаю в такой ситуации семьям стоит помочь хотя-бы матеиально.

   С нашей стороны независимо от политических убеждений стоит распространить инфу о ДТП на любом ресурсе. Иначе мы доказываем лишь то, что  НАРОД=БЫДЛО. Менты и иные властьимущие безнаказанно убивают наших родителей, детей, друзей родственников а мы на это не реагируем... Мент, неважно чей он сын должен сидеть в тюрьме!

   В субботу под стенами областной прокуратуры пройдёт акция. Начало 10.00 - БЕЗ ФЛАГОВ И ПАРТИЙНЫХ БАННЕРОВ, АКЦИЯ МОЛЧАНИЯ И БЛОКИРОВАНИЯ ПРОКУРАТУРЫ. АДРЕСС - КАРЛА МАРСА 38.

О краденом Слове замолвите слово


Когда я вижу заметку, размещенную в блоге пользователя, то понимаю, что в этой заметке имею возможность принять к сведению мысли или переживания автора. Могу поспорить, дополнить или опровергнуть позицию блогера, разместившего материал у себя на странице.
Дело кардинально меняется, если работа краденая. Пользуюсь этим термином совсем не случайно. Попробую обосновать позицию.

Авторский труд подразумевает известную долю энергии, потраченную на создание произведения. Перед глазами тут же возникает один известный персонаж. Вот только называть его не стану из-за опасения быть неточным в изложении его жизненной ситуации.
Пусть он зовется Глеб.



У человека был очень маленький шанс зацепиться за этот мир. Но он воспользовался той крохотной возможностью, что была в его распоряжении и умудрился все-таки родиться.
Появился на свет он крайне трудно - с ДЦП и родовой травмой, сильно отличным от окружающих его людей и ограниченным в физических возможностях. Но он выжил!
Жизнь его была совсем не похожа на жизнь сверстников. С ним никто не играл и не дружил. Позже он не мог рассчитывать на внимание девочек - они его попросту боялись и обходили стороной, они насмехались над ним и даже презирали. Но в том не было их вины...
Глеб всё это проглотил и преодолел - он нашёл отдушину и сублимировался в творчество. А что ещё ему оставалось в том чужом и враждебном мире?
И вот его отрешённость дает результаты - из-под его пера выходят строки, в которых сосредоточено всё, чем обделила его жизнь. Вся боль и страсть, сила и горе, тяжесть и любовь, радость и скорбь воплощаются в его строках.
Он прошел с тяжёлой ношей, он пронёс свой крест через всю свою такую куцую, скомканную, короткую и несовершенную жизнь. Он сжился и сросся со своим крестом, со своей долей и она стала его долей. И вот, найдя себя в творчестве, он переступил через порог своих возможностей и людского недоверия, он принес людям и свалил на пороге самое дорогое - выстраданное и вымученное, взлелеянное и отшлифованное Слово - то единственное, что было доступно в его жизни, что скрепляло его с обществом воедино.
А вот дальше происходит самое интересное и парадоксальное - люди признали Глеба. Признали его право считаться равноправным, сняли шляпы и приняли в свой круг. Глеб обрёл единомышленников и почву под ногами, обрёл смысл и цель своего существования на Земле. С шумом в ушах и с кружащейся головой он уселся на Олимп рядом с высшими существами, почти богами. Он свесил ноги и завел беседу.
Время от времени кто-то из его новых друзей отлучался к лежащим на пороге мешкам , доставал отттуда драгоценные, полудрагоценные и поделочные камни, любовался ими ...и куда-то уносил. Глеб не обращал на это внимания - он был занят и поглощён знакомствами, он упивался общением, по новости и свежести принятым им за величайшее благо на Земле.
Ни помыслить, ни заподозрить, ни предположить ничего худого он не мог. Ну не было у него таких данных и такого опыта, который вооружил бы его подобной информацией!
Долго ли коротко, мешки пустели. Все сокровища обрели новых хранителей и владельцев, которые клятвенно заверяли всех, что это их имущество, добыча или заработок.
Неправда, что Слово нельзя приватизировать и конвертировать. Можно! Точнее - нельзя, но возможно.
- Где Дары? - спросили люди спустя некоторое время.
- Где Дары? - повторив, спохватился Глеб.
На пороге лежали пустые мешки, а в беседке сверкнули подозрительные и враждебные взгляды и потянуло холодком отчуждения. Хрупкий баланс между Глебом и людьми был нарушен и перекошен. Исчезли источники, предметы обмена, предметы признания. Ему нечего стало предложить собеседникам в обмен на расположение к нему. Он стал выпотрошенным!


Новые олигархи, которые обзавелись собственностью, пошли своей дорогой, он - по своей, наклонной траектории. По сути, он, со сдвигом во времени, соскользнул в эмоциональное, интеллектуальное рабство!
Отдать то немногое, чем владеешь, ничего не получив взамен - как иначе это назвать?!

А теперь самое время вернуться к нашей востроглазой блогерше, разместившей у себя в будуаре ограненное сокровище, выстраданное и отшлифованное форсажными страданиями Глеба, впитавшее его время, силы, труд и жизненные соки. Схваченная за руку, она включит все свое обаяние и упрямство, чтобы выкрутиться и доказать, что:
а) она не виновата, просто подобрав на время валявшийся ничейный булыжник;
б) она сама придумала и создала это Слово, поскольку никто не видел ее в момент захвата поделки из мешка;
в) она сломала ноготь об "энтер", поругалась с бойфрендом и вообще, она тоже неслабо несчастное существо;
г) "А ты кто такой?"(с) - вечное пристанище людей, застигнутых на горячем.


К чему все это сказано? К чему было сточено столько карандашного грифеля прежде чем стали нажиматься кнопки? Не дофига ли берет на себя праведник, примеряя роль сетевого полицейского и морального судьи кого бы то ни было? Справится ли проповедник со своей функцией и что он с этого будет иметь?
Спешу остудить и успокоить взволнованную и обеспокоенную публику - ничего такого не будет! Не будет тотальной охоты и сплошного наведения абсолютного порядка в ангаре авторских прав. Не будет позорищ, судилищ, чистилищ и казнилищ, не будет преследований, слежек и подозрений, не будет стучалова и расправ с репрессиями.
А что будет?
А будет простой и внятный как мычание призыв - не берите чужого! Не плодите несправедливость, не продуцируйте неправду, не синтезируйте несчастья и не пускайте по миру несчастных и обездоленных вашими поступками и делишками людей!
Пусть на 1 единицу зла в мире станет меньше!. Тогда плагиат лишится базы и гнезда, которое он вознамерился сплести в вашей душе и в вашем блоге. Прочтя и вняв читатель станет на 1 тонну честнее и чище, сократит список подозреваемых в обмане на 1 пункт. А на выходе - сможет честно встать, показать руки и на голубом глазу молвить: "Эти руки ничего не брали"(с). А на входе будет иметь чёткое понятие и императив не делать глупостей и гадостей, поименованных в заметке их именами.


Оговорюсь сразу - я против пожизненной и наследственной ренты за однажды сказанное, написанное, снятое, спетое, прыгнутое, слеплетённое, вылепленное или сшитое. Не может быть и не будет прослойки людей, однажды отличившихся и с тех пор обязавших всё человечество содержать их. Человечество должно нематериальный актив оплатить эквивалентным гудвилом: уважением, памятью и славой: по весу и объему, по ценности и звону, по актуальности и жертвенности. Больше человечество никому ничего не должно!
Во времена, когда скопировать созданное можно двумя кнопками, писать имя автора представляется затруднительным - все это понимают. Компромиссом выглядит простое и незамысловатое, доступное даже коренному свазиледцу действие - значок "(с)". Он ни к чему не обязывает и пока не запатентован намертво функционерами и лицензиарами.

О тлетворном воздействии умыкнутого на личность умыкнувшего распространяться не стану. И так получилось достаточно длинно и уныло.

На мотив Макаревича:
Давайте ставить просто букву Ц,
Мы слишком любим краденные вещи.
И из-за них осадочек в конце -
Как будто перемазались на встрече.

Ябеда на портал i.ua

Как известно - пуля дура.
Поутру в прокуратуру
Юзер с ником Петькин Пес
Заявление понес.

В нем подробно и пристрастно
Разложил он словом красным
Как несчастного его
Оппоненты "не того"

На толкучем на портале
Пса совсем не понимали
Обижали почем зря,
Слов обидных говоря.

И решился Петькин Пес
Приподнять ребром вопрос:
Дескать, скоко и доколе
Гады будут на приколе?

И нельзя ль какой управы
Поднайти на всех неправых?
По закону или так
Наказать за их косяк?

Утро красит медным цветом
На управе шпингалеты,
Жмутся в очереди люди
Со вчерашнего полудня.

Петькин Пес заходит браво
С козырей в дворец управы.
Молвит слово клерку в холле:
"Отведите к боссу, что ли!"

Прокурорский серый клерк
То в очки, а то поверх
Обсмотрел футболку нато, 
Флаг звездато-полосатый.

Сам подумал: "Эко диво!
Эко чучело строптиво.
Разведу-ка по приколу
Я его по протоколу".

И пошла плясать контора,
Зажурчали разговоры
Про претензии Петра
И про то что гнать пора.

Гнать налево и направо,
Виноватых и неправых,
Кто не впишется в мейнстрим -
Тех в тюрьму, да и фиг с ним,

Гнать порталы Интернета,
Ну и тех кто сделал это.
Всех кто там развел болото
И обидел патриота.

Петькин Пес рыдает в голос,
Повествует как боролось,
Как ему несладко было
Супротив нечистой силы.

Сколько он потратил сил
И как всех почти побил.
Как державу отстоял
И пора закрыть портал.

С этим он в казенный дом,
Справедливостью ведом
Притащил письмо для босса,
Ябеду на всех барбосов.

Пусть рассудят по закону
Прокурорские погоны.
Пусть накажут виноватых,
Оптом и отдельно взятых

Или скопом всех прихватят,
Потому что - баста! хватит!
Если надо, он для дела
Просит выдать парабеллум.

Покрошит он всех, покрошит,
Пусть прокуратура лошадь
Ему выдаст на дорогу,
Чтоб ай-пи ловить он смог бы.

Так для батюшки-царя
Скорчит он богатыря.
Под конец он вовсе сник,
В нем запутался язык -
В интервью все силы вбросил
И в глобальность всех вопросов.

В это время в кабинете
Пишет камера все это.
Клерк улыбчив, мил, не груб,
Скинет видео в Ютуб.

Миллион просмотров будет
На рыдающее чудо
В героической футболке 
И орланом на наколке...

Участникам боевых действий и будущим "героям".

Была такая война в Афганистане,не попал я на неё.Может и хорошо.А вот потом государство забыло о людях посланных туда,а потом не стало и его.Не берусь сказать,закономерно или случайно это.Потом их начали обжимать,лишать льгот."Мы вас туда не посылали!"(с)Надо об этом помнить.Сейчас у нас АТО и жертв будет много больше.Есть статистика,на одного убитого сколько раненых и калек,почитайте.А бюджет скуп.Бойцы думают им потом обеспечат безбедное существование.Ха-ха.Вышедший из строя боец-расходный материал,как туалетная бумага.Он уже не приносит пользы и не нужен.

Теперь отследим результат:многие получат статус участника БД,но МВФ уже нивелировало их надежды.Льгот не будет.Поначалу их поносят на руках,но скоро забудут и не станут замечать.Скоро безрукие и безногие будут просить милостыню.Но вместо гривны рискуют получить с ноги.Будет это,общество расколото.

 Закончится если участникам насуют орденов и медалек.Умные ходить с ними не будут-в пивнухе как бы случайно проломят голову,сосед в лицо плюнет,бабки проклянут.Дураки в фейсбуке хвастаются,другие зассали,молчат.Но правда выплывет и станут они изгоями.

Они ощутят чужими себя на родине,а бежать нет средств.Презираемые и озлобленные доживут свою ничтожную жизнь в страхе и злости.

...до дна за тех кто в бане

1.
Пока я летал на короткую побывку на свой родной Альдебаран, по порталу прокатилась волна волюнтаризма и репрессий.
В скобках отмечу, что впредь не буду так громко и пафосно освещать свое отбытие юпитерами, продажными журналистами и надувными фейерверками. Ибо нефиг!
Да и дороги пиар и шумиха по нынешним временам. Но это уже совсем другие скобки.

Так вот, приехал я и слегка ошарашился от распадающегося хозяйства: куры не кормлены, гуси не поены, коровы не доены, бурьян не полон (или не полот), а админы сидят в админке со шкодными мордами, лоснятся на солнышке и глупо лыбятся вставными пеньками от зубов.fingal

По какому поводу оптимизм? - хочу я спросить!
Геву забанили, Бджылку и Джокку, херои геровы?bazar
Всем умыть морды от крови, чужой шерсти и посторонних перьев - и за дело! Ибо хватит!

2.
Учиненное непотребство конечно возмутительно, несправдливо, коррупционно и глупо в конечном счете, но что написано хером, того не вырубишь топором (кагрицца). Тихой сапой будем выравнивать ситуацию, воспитывать, перевоспитывать и анализировать навзрыд.
Хотя казематным томильцам от этого не легче, но считаю своим долгом протянуть им свою зеленую лапку и ободрить их добрым словом, отнятым у кошки ненадолго и под проценты.

3.
Итак...
Геварыч! Прежде чем вешать нос, веревку на сук и просто сук, вспомни как мы с тобой штурмовали Улан-Батор. Как грандиозные стометровые стены осажденного города-крепости на глазах сдувались и мы легко перепрыгивали их в порыве молодецкого задора. Как туземцы выносили нам кумыс, единственную девственницу и ключи от городских ворот. Как дворцы, озёра и павлинов мы одним движением спускали в унитаз, просто выдернув кальян из сморщенной морды туземного вождя.
Вспомни все это и не опускай головы!

Джокки! Прежде чем погрузиться в меланхолию и депрессию, в теплую ванну со вскрытыми венами, вспомни как мы с тобой раздавали гуманитарку на пляжах Адис-Абебы. Как строго блюли правило "одна гуманитарка одному туземцу". Как туземцы штурмовали наш грузовик и экспедитор причитал "все пропало, все пропало". Как ты вытащила свой сверкающий меч и стала со свистом отсекать лишние головы, лица и желающих. Как туземцев осталось ровно столько, сколько было нужно чтобы без хлопот раздать всем оставшимся страждущим по скромному душевному пакетику перловой крупы от администрации Запорожской и Херсонской областей.
Вспомни все это и отложи бритву для предпляжной депиляции!

Бджилка! Ты просто классная. Даже из-за того что попала в такую приличную компанию и умудрилась не встрять со мной ни в одну сомнительную экспедицию по субтропикам и другим малопригодным для жизни пампасам.
Тебе респект и полевые цветочки с полей Андромедщины!cvetok


ЗЫ
Все сопли и причитания оставшиеся за скобками, оставлю для старушек и присяжного суда Линча, Флинта и других товарищей из группы поддержки штанов и морального духа полупиратов и недоблогеров. Ибо сопли и сырость им нафиг не нужны. Чай не грибы наши товарищи!

Пользуясь шаровой возможностью помахать дирижерской палочкой, намахаю своим друзьям инфернальную песенку курящего, но хорошего человека, покойника и ботаника, но просто душки. Слабонервных предупреждаю сразу - душка с оркестром и даже небольшим, но авторитетным  хором.

на Пологи

Июльский день был невыносимо жарким. Ветерок, который залетал в окно был таким же горячим как и воздух в салоне. К тому же протекал радиатор на моем стареньком ЛАЗе. Приходилось останавливаться каждые 20-25 км и доливать воду в кипящий радиатор.
Пассажиров на этот раз было на удивление немного, практически половина мест пустовала.
Они шли навстречу - высокий мужчина с лоснящимися волосами и коренастая женщина при нем. Мужчина поднял руку и я остановил автобус. Обычное дело. Только пассажиры сразу показались мне необычными. Они были уставшими, нет, вымотанными до предела и связанными между собой какой-то прочной связью, как колючей проволокой. Лица их несли на себе печать обреченности и безнадежности. Заплатили - сели. Я тронулся, забыв, что пора долить воду. Не успев проехать и сотни метров, я бросил взгляд на приборы - стрелка температура заползла за красное. Надо останавливаться!
Я остановил автобус на обочине и открыл передние двери - пусть хоть немного воздуха попадет в салон. Тут же в них выскочили щуплый паренек в расписной футболке и его подружка - бледная невзрачная девица. Они побежали в посадку.
Спустя минуту оттуда раздался пронзительный истерический визг. Визг распилил горячий летний воздух на тысячи острых осколков, каждый из которых впивался в уши, тело и мозг. Волосы на затылке встали дыбом. Из лесополосы выпорхнула девица неся на белом лице вооот такие глазищи. "Там, там..." - только и могла произнести она. Я понял что дело худо. Бросив канистру с водой, я метнулся в ту сторону, куда показывал ее палец. Ни мыслей ни переживаний я с собой не прихватил - голова была совершенно пустой. Через секунду я увидел картину - щуплый парнишка держит что-то на плече и повторяет "Ножик-ножик". Я вернулся за ножиком, который торчал у меня в дверке, как бы для предотвращения дребезжания железных деталей. Через секунду я был около парнишки и резал веревку, которой была привязана его ноша к ветке акации.
Ношей оказался мальчик, лет 4-5, которого мы тут же положили на землю. Меня оттолкнул мужчина с обрюзгшим лицом. Я откуда-то знал, что это доктор. Он протиснулся к мальчику и склонился над ним. "Жив" - сказал он через некоторое время. Спустя несколько минут он взял его на руки и понес в салон автобуса. Мальчик с неестественно синим, почти фиолетовым лицом жадно хватал ртом воздух. Он смотрел странно выпуклыми глазами вокруг и кажется ничего не понимал. В дверях возник затор - нужно было пронести мальчика, а посмотреть на него и на выход торопилась остальные пассажиры. Его поставили на ступеньку и тут его глаза встретились с теми двумя пассажирами, которых я только что подобрал на дороге. Они спешили на выход.
"Мама" - сказал мальчик скрипучим и сухим голосом. "Мама!..Мне было больно. Ты же говорила больно не будет, ты же говорила не будет больно!"...и он скривился и заплакал.
"Мама" со своим спутником выскользнула из автобуса на траву.
Я закрыл за ними дверь, отрезав от них оторопевшую публику.
Нам не нужно линчевание, нам нужно ехать на Пологи...

Бесконечные сказки про придурков

1а.
Одна женщина жила с настоящим придурком.
Она все время замечала какой он придурок и твердила ему об этом день и ночь "Придурок, ты опять разбросал носки и не опустил сидушку на унитазе! Придурок, когда ты научишься завинчивать кран и тюбик с зубной пастой! Придурок, какой ты в сущности придурок! Как меня угораздило выйти замуж за такого придурка?! Говорила мне мама, что ты придурок...мама знала что ты придурок, мама была права!.." 
За это и многое другое женщина не только не получала благодарности, но даже совсем наоборот. Она получала от придурка в еб...табло и по голове, несла физические и репутационные потери, часто бегала к маме и ночевать в милицию, или наоборот...
Короче, женщина боролась с придурком как могла и борьба с придурком стала чуть не единственным смыслом ее жизни. Мученической жизни святой женщины - скажем прямо!..

2а.
В одном коллективе один придурок выдвинулся на руководящую роль. Он был настоящий придурок. Он грузил подчиненных долбое... глупыми поручениями и бесполезной работой, доеб... приставал с замечаниями и поучениями. Хотя в сущности был обычным придурком. Подчиненные и не очень часто скрипели зубами и шептали ему вслед (мысленно) "Придурок, какой ты в сущности придурок! Нах...зачем нам нужны твои придурошные поручения и бесполезные телодвижения! Зачем нужно тратить столько времени на твои придурошные хотелки? Всем и так видно что ты конч... законченный придурок и карьерист! Поэтому идинах...заеб...отстань и не еб...мозги не компостируй, а идина... заеб... иди в свой кабинет короче и залепи еб...закройся там нах... насовсем."
За это и за многое другое работники получали от придурка новые замечания, выговоры и другие репутационные потери, лишались премий, отгулов и выходных. А иногда даже вылетали с работы по собственному желанию.
Короче, коллектив как мог боролся с придурком-начальником и никак не мог победить его в неравной борьбе. Потому что борьба была реально неравной и все козыри были на руках начальника.
Ничего удивительного, что коллектив на глазах разлагался и гнил изнутри, выделяя жалобы, рапорты, стук и прочую вонь по служебной лестнице. Нередки были подставы и откровенный западлистый саботаж.
Праведный коллектив вел непримиримую войну с несправедливостью - скажем без утайки...

3а.
В одном государстве Главным Придурком был подлинный придурок, с большой буквы. Он тиранил своих граждан и не давал им ни жизни ни спуску. Он подписывал придурошные законы, один придурошней другого, выступал по телевизору и другими способами троллил граждан. Граждане за это его не любили и отвечали ему той же монетой. Они собирались в кучки и выбрасывали художественно намалеванные воззвания "Придурок - с пляжу! Мы прокатим тебя на следующих выборах! Заеб...(не, этого они не писали)...ал! Низзя быть таким придурком! Хатим оцтафки придурка! Мы любим другого Придурка!" - ну и прочая каллиграфия радовала глаз Главного Придурка.
Главный Придурок, ясное дело, от этих репортажей не очень радовался, вызывал на ковер руководителей соотвецтвующих служб и организаций, еб... пропесочивал их и интересовался, что они собираются сделать, чтоб граждане меньше шастали без дела по улицам и занялись чем-нибудь полезным. Подчиненные Главного Придурка вытягивали шеи, выпучивали глаза, краснели мордами и изображали...ну полных придурков. Даже дураков изображали! Но Главный Придурок не унимался, метал позароты гром и молнии и требовал принятия решительных и эффективных мер против смутьян...активных граждан.
Тогда руководители включали свой ручной менеджмент и принимали решительные меры. Активных граждан пиз.. еба... вежливо уговаривали, привлекали к административной ответственности, сажали в обезьянники, выясняли личности и другими способами пытались на них повлиять чтобы снять с них порчу гиперактивность.
Ничего удивительного, что граждане снова выпархивали из застенков и начинали все сначала.
Граждане вели Священную Войну против Главного Придурка - вот в чем лейтмотив и фишечка...

А теперь, на самом интересном месте мы переходим в партер, поворачиваем поудобней зеркало и смотрим на жопу с другой стороны

1б.
Один мужик жил с настоящей дурой.
Она пилила его день и ночь, неистовствовала и бесилась, плевалась желчью и ядом и все время была дурой. Круглые сутки была дура-дурой! Из-за какой-то мелочи она способна была раздуть грандиозный скандал, расцарапать мужику лицо и побежать жаловаться маме и в милицию, с ночевкой. Мужик часто намекал дуре что она круглая дура "Ну ты и дура! Заткнись! Зае... Настопи... Ты такая же как твоя мама!"
За это мужик нес на еб...лице репутационные потери, утиски, объяснительные в милицию, цветы дуриной маме и многое-многое другое. Мужик реально терпел и страдал, мужик как мог боролся, но дура не сдавалась. Иногда казалось, что в дуру вселился какой-то злой демон, что этот демон ее корежит и душит, что он прямо изнутри, из чрева дуры выкрикивает дуриным голосом придурошные обидные измышления и оскорбления. Мужик даже пару раз пытался провести обряд экзорцизма и изгнать демона из дуры. Но то ли демон сидел крепко, то ли мужик был полным дилетантом в экзорцизме, то ли дура сама не хотела раставаться с демоном - у мужика нифига не получалось. Одни синяки и ссадины на дуре получались! Да и за те с него строго спрашивали милиционеры, дурина мама и дурин брат Серега.
Короче, мучался и страдал мужик под игом обращенной в придурошную секту дуры. Мучался и страдал...

2б.
На одной фирме мужику предложили возглавить отдел, населенный полными придурками. Придурки них..ничего не хотели делать и постоянно жаловались и ныли. Мужик воззвал к придуркам, но отклика почему-то не получил. Придурки сцепили зубы и зачем-то затаили на него глухую злобу. Они косились и хмурились, распи...выполняли его поручения как попало и вели себя как полные придурки. Специфика заключалась в том, что начальник не мог сам сделать всю работу отдела, ему нужны были эти придурки и он вынужден был терпеть их даже сверхурочно и в выходные. Придурки писали кляузы, делали западло и занимались форменным саботажем! Некоторых особо бойких и буйных пришлось даже уволить, но это не помогло. Придурки оставались придурками!
Начальник яростно боролся против всего адского отдела и пытался побороть придурков и побороть придурь в них всеми доступными способами.
Изнемогал начальник под прессом коллективной придури - вот в чем драма...

3б. 
В одном государстве на пост Верховного народ выбрал мужика. Ну, не совсем мужика, а так, клерка одного выбрали.
Но народ мужику клерку попался непростой. В народе была добрая доля недовольных и даже придурков, недобрых. Пока Верховный пытался что-то сделать для государства, пока по 14 часов в день принимал решения, подписывал и  издавал законы, встречался с важными людьми и решал проблемы, придурки от нех.. делать... от избытка темперамента и праздности повадились дефилировать перед Дворцом. Они орали речевки, махали придурошными плакатами с придурошным же содержимым, нарушали беспорядки и всячески мешали мирному течению жизни в государстве. Законы не исполнялись, силовики выбивались из сил в попытках тихо и мирно договориться с придурками, а государство тем временем потихоньку проседало по всем показателям. К тому же приближенные и подчиненные придурки тоже оказались порядошными придурками. Они умудрялись саботировать работу, тянуть на себя одеяло, погружать себя в преференции и беспределить втихаря. Выходило так, что придурки из ближнего круга вроде как объединились с оппонирующими придурками и придумали какой-нибудь придурошный сценарий, как сделать хуже и ввергнуть государство в хаос и разруху. Вместе они стопудово были сильней любой власти, даже верховной!
И вот Верховный бился, боролся и противодействовал двойному напору придурков, пытался упорядочить разброд и шатание, старался унять турбулентность как мог, а бардак все разрастался и расцветал, эпидемия придурошности все углублялась и ширилась.
Двойная придурь доводила до бессилия верховного - вот в чем трагедия! Не только его личная трагедия, а трагедия целого государства...

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Граждане! 
Не будьте придурками! 
Не верьте придуркам!
Не бывает и не может быть полной победы одних придурков над другими.
Мир состоит не только из придурков - в нем полно параллельной жизни и адекватности!
Епт!..

Сказ про пенсию

Угораздило меня недавно попасть в пенсионный фонд нашей страны.
Фонд как фонд, ничего примечательного. Обычные девчушки ранне-предпенсионного возраста, обычная офисная мебель, компутеры, фенольный линолеум, флизилиновые обои, пластиковые окна...
Учреждение как учреждение, не музей, но и не ЖЭК, средней монументальности контора, со следами достатка и ароматом интеллектуального труда внутри.

Но я не о том хотел поведать.
Хотел я поговорить о том, чем в нашей стране занимаются подобные учреждения и какова их роль в становлении государственности на просторах нашей страны.
Итак, в дверях меня встретили хмуро. С трудом опознали мою фигуру через инд. код и сурово попеняли за долгую неявку. Дескать, давно эти стены не видели моей инд. личности под номером ХХХХХХХХХХ. Мой номер прилично выпал из документооборота и неприлично потерялся в недрах ПФУ. Непорядок!

В пространных выражениях на специальном жаргоне мне объяснили, что все время, пока я прятался от недремлющего ока фискальных органов, мой инд. номер ХХХХХХХХХХ доставлял нешуточные хлопоты девушкам из ПФУ. За это время они успели сделать 3 косметических ремонта, повесить и снять 2 портрета Президента, выйти в декрет и даже вернуться оттуда со следами орифлейма на лице. Мое дело передавалось из рук в руки, обрастало нервами, выговорами и строгими выговорами с занесением, а я так и не удосужился показаться и покаяться. Ни разу!
Контрольным гвоздем был забит железный аргумент о том, что впоследствии я обязательно приползу к ним и буду клянчить деньги, которые сейчас от них злостно утаиваю.
Вся тирада произносилась в тональности си-бемоль-минор, на одной ноте и навевала сонливость. Пока текла речь, я успел вспомнить, что в каких-то ВВС голос диспетчера тоже был записан женским тембром, в силу чего самолетики все летели и летели...под откос, в пыль то ли пустыни Сьерра-Невада, то ли другую какую знаменитую пучину. Совесть моя крепко спала, похрапывая на переливах голоса дикторши. Точь в точь как у тех безвестных пилотов невыясненных ВВС непонятной державы. Но чу!
На слове "деньги" я встрепенулся и начал кое-что понимать. Я стал смутно догадываться, что сейчас мне нахлобучат какой-то долг, который я отродясь не брал у пенсионного фонда, но который буду обязан вернуть под страхом репрессий.
Видит бог, я ничего не занимал у этих скромных барышень, не распоряжался их сбережениями и не пускал по ветру бюджетные и полубюджетные средства. Четвертьбюджетные средства я тоже не пропивал. Не в моих правилах бухать на чужие деньги!

Все годы, которые я провел вдали от ПФУ, были отмечены скромностью и воздержанием, добродетелью и умеренностью, разумностью и почти монашеской рачительностью. Все эти годы я вел почти натуральное хозяйство, вдыхал воздух дикой природы, взирал на ясное небо и не помышлял ни о каком ПФУ, ни в хорошем ключе ни в дурном. Да, были трудности, были даже лишения, были дикие животные и буйный бурьян, были злодейские вредители, были вандалы и просто хулиганы - много чего было. Но не было в моем сердце ПФУ!

Барышни были правы - я приду в их чертоги, я нанесу визит в замок, где томятся они, целомудренные наложницы пенсионного фонда. Возможно, я даже заикнусь про то, что я вырос, возмужал и пробрался сквозь все перипетии жизненных коллизий к порогу старости. Но случится это лет через 25, не раньше. К тому времени барышни сильно поблекнут, утратят округлость форм, сексуальную привлекательность и станут радикально желчными и склочными. Я тоже буду не в лучшей форме для флирта.
Но к тому времени у меня появится куча времени на общение, грандиозный опыт и шикарная одышка. Если появится, будет, сохранится и главное, если я доживу до всего этого великолепия!

Да, мы пришли к рубежу, логическому порогу, за которым начинается метафизика!
У меня может появиться потребность в государстве, стараниями которого я дожил до седых волос, в государстве, которое помогло мне отрастить отличную седую бороду и вырастить рельефные морщины на лице. Весь этот сгусток я приволоку к крыльцу фонда и возможно попрошу милости, вибрируя слабым голосом. Тогда слегка подвявшие цветочки из вазы пенсионного фонда вынут козыри и будут бить меня ими наотмашь по синему носу с прожилками.
- Дедушка, где вас носило? - уточнят они дислокацию.
- Дык я это... - потуплю я взор.
- Вот и идите откуда пришли! - резонно назовут адрес они.
- Простите что потревожил.. - извинюсь я.
В таком или примерно таком ключе будет проходить мой единственный диалог с пенсионным фондом.
А разве может быть иначе? Если в руках и на счетах конторы, куда стекаются денежки плательщиков находятся все карты колоды, если сама колода в виде плахи стоит у них во дворе, если они и только они варят похлебку в своих светлых ароматных кабинетах для таких горемык как я. Иначе быть не может!
Издревле с просителями и ходоками обращались сурово, издавна им спуску не давали в размышлениях как бы они не обнаглели и не попросили больше положенного. И надежды на то, что фонд снизойдет до меня и добавит елея в голос, нет ни малейших. А посему, если кратко, у меня к ним авансом нет подобающего энтузиазма и фанатизма в отношении светлой идеи "Дай чтобы потом взять" тоже не просматривается.

Суровая жизненная школа и яркие примеры соседей, родственников и знакомых однозначно говорит - фонд должен ломать неофита. Ломать его полностью! "А где вот эта справка?", "А эту бумажку вы заверили?", "Подождете!", "Сказали же - приходите позже!", "Ничего сделать не можем - это ваши проблемы" и многие-многие другие слоганы и речёвки скрашивают досуг пенсионеров, толкающихся в коридорах государственного фонда. Пенсионерки отроковицами жмутся к стеночке, шикают друг на друга, шушукаются и приговаривают "Они заняты, им нельзя мешать"(с). Это совсем не добавляет доверия к фонду.
Не добавляет веры в праведность дела и то, что при пересылке СМС-ки ее стоимость увеличивается на 7%(связисты уточнят) за счет аппетитов ПФУ; при купле-продаже недвижимости, яхты, бомбардировщика и прочих бытовых безделушек нужно 1%(риэлторы уточнят) от оценочной стоимости отдать в лапки горячо любимого ПФУ. Другими словами, пока я вращаюсь на фискальной территории этой страны, пока покупаю лыжи и груши, сигареты и кафель, коньяк и наушники, цветы и пиджаки, я каждый раз опосредовано отстегиваю крохи государству. Эти и другие отчисления обезличены, они не привязаны к конкретному плательщику, который через 25 лет придет за ними. Заведомо не придет плательщик также в случае острого отравления колбасой, неудачного приземления с крыши, неловкого пилотирования автомобиля или нечеткой "зебры" перед этим автомобилем; а также неуклюжего жонглирования диагнозами в "истории болезни".
Все это делает последующее посещение фонда затруднительным до полной невозможности. Излишек средств при этом тоже обезличивается и попадает на конвейер замысловатого распределения очень порядочными людьми, имеющими деток, пляжи и бомбардировщики миксеры в туалете.

Кроме того, постоянный рекламный визг "Мы увеличим пенсии!", "Бюджет выделил на пенсии..." и прочие заклинания действуют на нервы людям, находящимся на обочине пенсионной индустрии. По факту, фонду из года в год не хватает средств на содержание пенсионеров и виноваты в этом все кто угодно, но только не слуги народа и не мудрое туманное законодательство, принятое ими в условиях ограниченной видимости и логики.

Исходя из вышеизложенного, а также того, что в изложение не попало, считаю своим долгом вознести молитву Всевышнему: "Сделай что-нибудь, Господи! Вразуми умных и научи глупых! Наведи порядок с государственным пенсионным фондом! Господи, ты же придешь к ним за пенсией!..".

Надеюсь не дожить до пенсии, с уважением.
Подпись.

Ах какой ароматный бред

Ах какой ароматный бред,
Ах какие идеи душистые!
Вместо прошлых, вчерашних бед
Беды новые, свежие, чистые.

Как отрадно врагу защемить
Дверью пальчики ломкие, хрупкие, 
И прислушаться как будет выть
И пощады просить тело хлюпика.

Ах как сладко в толпу зашвырнуть
Зёрна свежих идей крупной россыпью.
Люди бросятся и побегут
По граблям богатырскою поступью.

Ведь толпа как сама королева -
Падка к лести, глупа, глазки синие...
Прорастают в толпе гроздья гнева -
Урожай жнут льстецы и насильники.


Сказ про комментарии

Часто сталкиваюсь с таким феноменом: пользователь трёт комментарии в своей заметке.
Дело нихитрое и по форме всё как-бы верно. В своей заметке автор - бог и царь в одном лице, в одном воплощении и в одной ипостаси.
Но оговорку "как-бы" я попытаюсь обосновать.

1. Итак, автор постит заметку про...наших любимых бурундучков. В этом он является настоящим законодателем мод, да чего уж там - просто законодателем. Юзер ждет толкового разговора по существу вопроса и дельных мыслей относительно возделывания бурундучков, ждет восхищения их шерстками и характерами, сокрушательства их шалостями и болезнями и откровенной скорби по поводу безвременной гибели любимцев на склоне бурундучковых дней. В заметке все идет чинно и благостно.
Но вдруг пастораль нарушается вторжением постороннего юзера, утверждающего, что помимо бурундучков можно прикормить белочек, и, страшно сказать...крокодильчиков. Автор заметки выходит из себя и удаляет с пляжу комментарий.
Все входит в накатанную колею и снова расцветают улыбки, розочки и кошечки бурундучки на ветках дерева комментариев.
Но тишина длится недолго. Бесноватый юзер снова вламывается в заметку и напоминает про рыбок, карликовых жирафов и морских свиней, которых забыл включить в список в прежнем комментарии. Тут он обнаруживает пропажу своего прошлого комментария и закипает праведным гневом - еще бы, теперь ему снова надо напоминать безвинно погубленную автором фауну, которая занимает все пространство недр его сердца. Горечи добавляет и то, что он тут же бывает послан на юг хозяином заметки. В результате вскипает кровь, страсти и ситуация выплёскивается из берегов.
Дальше идет живописная, но хорошо знакомая бывалым юзерам картина маслом по штанам: обидки, дразнилки, игнорчики и прочий шлак сетевой коммуникации. В потоке магмы страстей брошенные бурундучки тянут свои беззащитные лапки к хозяину, гостям и просто приблудившимся людям, дескать, спасите нас!
Но никто их не спасет!...

2. Я вижу в ленте фотографию симпатичной девушки 39 лет на фоне очаровательный кактусов и элегантных зебр в дивных лугах заливной Аляски. Нет, я не стану утверждать что так не бывает. Я замечу, что девушка очень напоминает мне мою учительницу по трудам в средней школе при буддийском монастыре. Дальше я обязательно включу живописный абзац про суровые нравы нашего монастыря до того, как я оттуда сбежал, прикрывшись дипломатическим паспортом задушенного мной в горах атташе. Я буду додавливать свою мысль, пока окно комментария на скажет мне "идина..."
После изготовления комма мне ничего не останется делать, как нажать "отправить". Все время, пока я ваял комм, я буйно переживал. Я вспоминал дикие нравы буддистов, острую боль от удара табуреткой, которую я соорудил в темном подземелье монастыря, теплую мягкую плоть атташе у себя в руках, холодные рассветы в Гималях и прочую ностальгию. Фактически, перед моими глазами пронесся кусок жизни, который сверлил меня уже несколько лет. Я обязательно вернусь в заметку, чтобы напомнить миру, что настоятелем монастыря тоже была женщина с диким нравом и болезненными бамбуковыми палками в шести руках.
Тут я натыкаюсь на пустое поле комментариев.
Как же так? - вопрошаю я - здесь только что были пейзажи и заросли с бежевыми горными леопардами! Почему всего этого вдруг не стало? Куда все делось и почему авторская аватарка так ехидно на меня смотрит? Тут меня молнией пронзит догадка: "Удалили! У-да-ли-ли!!" - и хлынут слезы!

3. Другие законодатели из совсем другой оперы на совершенно другом портале издают свои заметки и свои законы. У них больше чернил, больше бумаги и гораздо более широкое "окно редактора". Кроме того, так заведено, что их заметку обязаны прочесть все пользователи портала. Мало того, все пользователи и просто прохожие должны заметку принять к сведению и подчиниться ее содержанию. Юзеры из категории "друзья" должны принять заметку как руководство к действию и по возможности выучить ее наизусть. Незнание заметки не только не освобождает от ответственности, но и наносит авторам серьезный имиджевый урон, за который они нещадно казнят и банят невнимательных и бестолковых.
Да, дерево комментариев в таких заметках бывает вырублено под корень или зарыто так глубоко, что обычному юзеру не представляется возможным вставить туда свои 5 копеек и сделать замечание по поводу последствий внедрения таких законов.
По сути такие заметки не имеют обратной связи с теми, кому они предназначены. Это односторонние заметки. Как научные труды Ленина, Мао или Ниязова, как УК, ГК или КУ, как ППБ, ПДД или надписи на пачке сигарет.

4. Автор заметки по прежнему бог и царь в своем материале. К большой заметке с суровой бурундучковой аналитикой скверными китайскими метизами привинчены более или менее идиотские комментарии более или менее невменяемых читателей. Все так и есть. Мироздание повернулось таким боком, такой гранью своего неуклюжего туловища, что все оказалось расположенным именно таким образом, а не иным. Читатель прочел именно то, что ему померещилось, писатель написал именно то, что ему показалось нужным и пазлы расположились в такой комбинации, которая создает именно такой рисунок на теле вечернего морского бриза, трепетного и неверного, обманчивого и быстротечного.

Чтобы не впадать в крайности и дикость, в односторонность и безвозвратность "Давай оставим все как есть"(с)
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
17
предыдущая
следующая