ЖАЛОБА - 2.

Я требую, чтобы та врачиха, которая у меня принимала роды, была уволена. Да, да, да, и ни как иначе! Представляете, я поступаю ночью со схватками, а она жуёт жвачку, вот так, как корова - как только челюсть не отвалится! А мне говорит, что не успевает ночью чистить зубы - поэтому жуёт для свежести дыхания. Каждый раз, когда она в меня засовывала свои огромные руки - мне было страшно больно. Страшно больно! А она с такой иезуитской улыбочкой - потерпи, потерпи, моя хорошая. Она постоянно надо мной издевалась - то трубкой деревянной на живот давит, я кричу, а она давит, то заставляла двигаться, не лежать ... 
Да, я орала! Я Вам признаюсь - я специально орала, лишь бы эта фашистка меня не трогала! Я так орала, что мой муж перепугался! А она ... Она взяла и выгнала его с партнёрских родов - видите ли он плохо себя ведёт, потому что хватает её за руки и оторвал пуговицу от халата! Так он же нервничал! А ей пуговицы нужно лучше пришивать. Муж не хотел уходить - всё же должно быть под контролем, а то вдруг она или меня покалечит или ребёночка подменит. Так нет, прямо выгнала и всё. Он сказал, что напишет жалобу в министерство. А эта хамка - врачиха, представляете, говорит: - Пожалуйста, пишите! Только в трёх экземплярах: в министерство, моему участковому милиционеру и в Организацию Объединённых Наций! И всё это с этой жвачкой и ехидной улыбочкой... 
А потом, что было! Когда ребёночек рождался, она даже не удосужилась обьяснить мне, как нужно тужиться. Представляете, рождается ребёнок, а она говорит мне - "какай", "какай", "сильнее какай" и превращает чудесный миг рождения малыша в туалетную процедуру, а не в праздник семьи. Ведь можно было подобрать другие выражения, например: "вылазь, вылазь, ребёнок!" 
 Но самое главное - другое! Когда я уже родила здорового ребёнка и успокоилась, мы всё таки с мужем решили отблагодарить эту врачиху, ну мы же не жлобы! Пусть новые пуговицы для халата купит. Муж даёт ей конверт, а она при всех его открывает, считает, достаёт из своего кармана ещё столько-же, добавляет в конверт и со словами - "А это для того, чтобы я Вас больше никогда не видела!" - отдаёт нам конверт обратно! И продолжает жевать свою жвачку - как только челюсть не отвалится! Так вот! Требуем уволить эту непрофессиональную выскочку!

По лінку любительське відео покладання квітів до пам'ятника Невідомому солдату в Кр.Розі поки ще нардепом Вілкулом))
https://m.censor.net.ua/video_news/435995/sashka_na_koleni_nujno_stat_krestis_nardep_vilkul_na_semkah_rolika_vozle_pamyatnika_neizvestnomu_soldatu

Тварину зняли на камеру в той момент, коли вона виконувала неординарний і досить запальний танець. Рухам бурого пухнастика можна тільки позаздрити.

Коли роздавали толерантність, першим прийшов Скорпіон. Запитав, що таке толерантність і чи можна нею катувати. Почувши відповідь, спохмурнів, записав щось у чорний блокнот і пішов, помахуючи хвостиком.

Козерогові було якось несолідно штовхатися в загальній черзі, і він прислав свого сусіда - Стрільця.

Стрілець взяв повний рюкзак толерантності, але на зворотному шляху захопився, поїхав в іншу країну, там втратив рюкзак, написав Козерогові, що такі завдання дають тільки козли рогаті, і поїхав далі без нічого. Втрачену Стрільцем толерантність підібрав запасливий Рак. І десь заховав. Іноді він її знаходить, всю відразу, потім боїться, що вкрадуть, переховує і знову забуває де. І коли Рак починає говорити, що все навколо - НЕ друзі серцеві, а вовки ганебні, - це значить, він просто знову "ничку" втратив.

Ваги прийшли вчасно, ввічливо попросили парочку толерантностей поизящнее і з тих пір нею майже не користуються, оскільки не можуть вирішити, яка з двох краще.

Водолій прийшов одним з перших, але його викинули з черги, коли він став говорити, що той, хто створив толерантність, насправді склеїв дурницю по кресленнях з "Юного техніка", і Водолій, коли буде час, зробить набагато краще.

Діва дуже довго рахувала, скільки толерантності вищого сорту ГОСТ 5508-84 їй треба, і пропустила свою чергу. Тому їй дістався тільки крихітний зразок толерантності вищого гатунку і, щоб вона так не розбудовувалася, безмін, яким толерантність зважували. З тих пір Діва ходить і зважує чужу толерантність, а свою, малесеньку вищого гатунку, майже нікому не показує.

Овен хотів прийти першим, але по дорозі зустрів Риб, які толерантністю вже запаслися.

Рибам вдалося втекти, але їх толерантність постраждала. Там, куди дотягся Овен, вона стала кривувата і з тріщинами, а дотягнувся він майже усюди.

Овен ж пішов додому, тому що він вам не лох який-небудь, щоб бути не першим, а вже тим більше після Риб. Хоча саме слово "толерантність" йому так сподобалося, що він навіть вирізав його на улюбленій бейсбольною бите.

Лев не прийшов взагалі, тому що не знав, що таке толерантність, а раз так, то стає ясно, що ця штуковина нікому не потрібна.
Телець прийшов і переконливо пояснив, що толерантність у нього вже є своя, the best, краще не буває, а хто не згоден - пішли геть. А прийшов він, власне, для того, щоб пояснити, що толерантність у нього вже є своя, the best, краще не буває, а хто не згоден - пішли геть.

А пізно вночі, коли всі давно розійшлися і залишилося тільки маленьке звалище із залишків, обрізків і неліквідів, прийшли Близнюки. Озирнулися і забрали всі залишки. І тому толерантності у Близнюків - багато, тільки іноді здається, що вони її ніби в смітнику знайшли.