Мы садимся на машину и едем на рынок, а это не просто рынок, это восточный Базар. Это не то что у нас, это особый, интересный и насыщенный мир, там не просто прийти и купить, это общение, эмоции и гораздо больше чем площадка продажи. Туда заходишь и теряешься, пьянит сладкий запах дынь, он такой нежный и кружит голову, как молодая и страстная девушка. Со стороны тянет ароматным запахом жаренного мяса, сладким и манящим благоуханием плова, перемешанного с тем волшебным притяжением флюидов чебуреков. Это надо пережить, поесть и идти дальше, мимо сочных яблок, всяческих фруктов и орешков и восточных сладостей, везде предлагают попробовать, я трижды благодарю и отказываюсь. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в поликлинику иду,

Сама увы к женскому врачу.

Мужчинам не понять, ползу,

Решилась, съехать не могу.

Шагают ножки \даже и летят,

Ловлю я восхищённый взгляд,

И хорошо, меня таки хотят!

И внешность, дорогой наряд

И я иду, уверена что, получу,

Не приговор, диагноз и рецепт

Так я шагаю к мёртвому врачу,

И уходя уверенн\ый  респект.

Живые напрягают нас врачи,

Мол так не надо, это подлечи!

Они ведь проходимцы, портачи,

Как хороши уж мёртвые врачи.

1. Всё накрылось (цензура) женским половым органом.

2. Всё накрылось медным тазом.

3. Всё накрылось мокрым полотенцем. (Не знаю как у вас, а в нашем городе это определение стойко применяется).

 Мне повезло увидеть три в одном. Познакомился я с девушкой, да как бы люблю худеньких и миниатюрных брюнето к шатенок, причём зелено/серо/глазых и с 1-2 размером груди, но Всевышний не хочет баловать (чтоб мы не испортились), девушка приятная пышечка, русоволосая и голубоглазая, ну и бюст айпи третьего размера. Столкнулись по работе, такая приятственная и общительная, душа добрая, да и мне ли заниматься сексуальной дискриминацией? Тем более бабушка с детства меня учила, что женщинам отказывать нельзя, а я правильный внук, да и я почему-то всегда нравлюсь пышечкам. Тискают они меня как кота, фыркаю, но они ведь и балуют...

  Получилось знакомство, прошли быстро оргпериод и как взрослые люди стали дышать полной грудью (отношения стали гармоничными, полными и разносторонними), что понравилось обоим. Нина в период налаживания отношений, сказала что секс ей интересен. Это хорошо, многим женщинам это так! Но она сказала, что ей он интересен каждый день.

- Боже мой! Наш человек. Какая добрая и нормальная девушка, а злые и завистливые  женщины с несложившейся жизнью обзывают их плохими словами!- сказал я сам себе и пустил скупую мужскую слезу от умиления. (Про слезу- ну авторский вымысел, для смазки сюжета, но я и правда расчуствовался.) Да, наше знакомство стало неизбежным, как крах капитализма.

  Ну прихожу, а она мне типа мол надо помыться, так типа конспирация. Ну я попытался ей объяснить, что я видел как женщины моются, что если надо стану у окна и буду любоваться общагой напротив. Но нет , сделаю это в комнате, а ты покури на кухне. Ладно. 

  Вышел и курю, она потянула нагретую воду в комнату, ибо горячую давно отключили, затем и медный таз , доставшийся ей от бабушки, надо сказать надраен как корабельная рында. Проходит некоторое время, звон , грохот и вскрик, произошло что- то ужасное! Срываюсь и несусь, надо ведь спасать...

 В комнате картина писанная маслом: Нинель как оказалось на банкетку (типа пуфика), настелила полотенце, сверху поставила тазик медный и приступила к омовению, но сооружение не выдержало и сломалось. Банкетка сложилась и рассыпалась, после падения и фрагментации оказалось под Ниной, потом сияющий медный таз и мокрое полотенце! Зрелищно!

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:

 Саша типа махровый интиллигент, но так ли это однозначно, если мама учитель литературы, а папа учитель музыки, а дитя начитавшись классики возомнило и себя великим? И это утончённое существо поместили в ад, сиречь колхоз. Злые они, Саша протирая очки стонал, что без игры на пианино день пропал, на что я ему посоветовал сходить в клуб сельский, пианино там есть. Выяснилось, что я необразованный мужлан и не понимаю, что инструмент там убитый и расстроенный , а потому только увеличит боль души. А кроме того Саша страдал от отсутствия классической литературы, на что я его послал в сельскую библиотеку, но этот тонкий ценитель не нашёл там Стендаля, Хемингуэя и Толстого, что сразу поставил мне в вину. Заметьте, книги этих писателей из библиотеки я не изымал.страдал категорически. 

 А ещё Саша имел язву, переодически умирал, но лелеял её родимую, то не ел или ел то что противопоказано, но откосить от колхоза не смог. А там и другая беда- сотр типа МЖО, а ведь для эстета полюбившего унитаз и при справлении нужды, погружаещегося в творчество Льва Толстого- смерть. Ему не доставало комфорта и он страдал нечеловечески. Плюс общий летний душ, он стеснялся своей наготы, хотя ничего не было в нём грустного и смешного, но он часами кайфовал дома в ванне, а тут такой облом...

  Наш взвод он осмотрел и задал вопрос:

- Как вы думаете, чему я вас стану учить?

- Как убивать.

- Убивают убийцы, мы же уничтожаем живую силу противника. Это зарубите себе на носу, главное не уничтожить, а остаться после этого человеком. А я вас буду учить, как в этом деле выжить.

Но инструктор опытный и в ВОВ одолел не одного противника, потому стал я ходить на факультатив и учиться, хотя не воспринял он меня:

  Да и потом с инструкторами мне везло, например научил меня паре ударов белогвардеец, родственник моего друга, маленькие детали, где и как держать, а где отпускать руку, да и довёл, почему раненных врагов у них не было. Мастер. Крайняя моя инструктор- худенькая и шустрая женщина, быстрая и ловкая, она как танец пляшет, но всегда успевала мне штык в бок загнать, хорошо с насадкой, тно синяки знатные выходят. Сейчас она в далёкой стране пополняет свой счёт, на побывку в октябре при едет, уж пообщаемся в волю.

  Как бы учителя разные, а итог один- правильно выученный подопечный выживет, но вот при всей науке есть такое маленькое но: есть ряд приёмов, которыми ребёнок десяти лет дядбку вырубит. В рукопашной нет джентльменству места и удар в кадык многие проблемы решает, это вам не удар в пах, надёжнее. И после него противник теряет устойчиость сразу. Удар правильно сложенными пальцами в глаза зрения не лишает, но человек после него минут пять в сомнениях и боли, жестоко, но работает. Лёгкий удар в середину бедра лишает противника подвижности минуты точно на три, опробовал неоднократно, работает это. Есть и более простой приём.

  Приехал мой друг с войны и мы хорошо посидели, вышел и сижу на остановке, никого не трогаю. Мне вообще пить низя- трезвчый спокойный  и миролюбивый, а после 150 вообще тише становлюсь и меня тянет на полюбить женскую часть эт ого мира. Вот такой я странный зверёк.

  Сижу на остановке, та два парня 25ти лет бодро чешут, бдительность притупилась, а они разделились, один за, другой перед пошли, первый за спины хватает  меня за горло и хорошо душит. Второй прижал ноги и толкнул, валюсь, с лавки, а ждушат качественно. Красные круги мерещаться, да и понимаю, что мне 3,14здец, обидно, а выхода нет. И тут вспоминается приём, набрать земли в ладошку да противнику в лицо кинуть.

  Приношу ноги к подъезду, а там женщины, соседки, пашут как маленькие тракторы, завораживающее зрелище! У нас недавно образовался ОСМД, уже поменяли трубы, сделали канализацию, а теперь в подъезде поставили металлопластиковые окна. Короче за полгода сделано больше чем за 30 лет. Но подъезд завален окнами старыми, строительным мусором и пылью. Мне обрадовались:

- Ура! Костя пришёл и вытащит мусор.

- Не вопрос. Дайте десять минут на смыть желание выпить и раскинуть лапки, переодеться и настроиться поработать.

-Пожалуйста!

 Соседки у меня хорошие, тем более допустить, чтоб они таскали тяжести я не мог, бабушкино воспитание. Я переоделся и долго таскал мешки с тяжёлым мусором, всё не мог понять, а куда делись остальные мужчины в нашем подъезде. Мне пояснили, что они смертельно больны, беременны или напились, ответ меня удовлетворил. Женщины выдраили лестничные марши и площадки, я сделал много рейсов и вынес всё после строителей. Потом пришёл, сделал яичницу с помидорами и луком, насладился, а теперь сижу и думаю; что хотел мне преподать Всевышний?

Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;

- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.

- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!

- Ну ну.

  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;

- Случилось чего?

- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!

- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?

- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.

- А что с подругой?

- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.

- Почему не продолжил?

- Издеваешься?

- Ты не джентльмен. 

- Иди ты. Так что может быть?

- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.

- Пошли со мной!

- Тима, тебе сколько лет?

- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!

- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.

   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:

- Я локтем сильно ударился!

- Хорошо, а вы зачем сдесь?

- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.

- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:

- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"

- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!

- А что с девушкой?

- А что ей будет? Слетела на пол.

- Почему не привели?

- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?

- Идите делайте рентген!

  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:

- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?

- Да.

- Достанется какой-то девушке счастье.

- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"

- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.

  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"

- Так что там?

- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.

- А что ещё делать нужно?

- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!

- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 

  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;

- Я расстался с этой сучкой!

- Что случилось?

- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.

- Радикально.

- Да я такой!

  Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.

  До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!

   Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль.  Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:

- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!

- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.

- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.

- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.

- Откуда столько нездоровой уверенности?

- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"

- Рассказать?

- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.

- Во мне это есть.

- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.

- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.

- А про женское слышал?

- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.

- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.

- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!

- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.

- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.

  Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.

   Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.

  Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью! 

   Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:

- Хорошо. Но тогда три дня без секса.

- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?

- Нет.

- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...