Смысл в его словах есть, есть над чем задуматься

.... Не, конечно типун мне на язык, но сдаётся, что после того, как Высший административный суд оставил в силе норму Налогового кодекса, которая не дает Кличко баллотироваться в президенты Украины, из него скорее всего сделают так необходимую для Майдана "жертву Революции".

   Жертва любому Майдану нужна как воздух, как глоток воды в пустыне, как оживляющий электрошок для уже почти умершего. Без ритуальной жертвы по-настоящему не начнётся  революция, не будет того неистовства возмущённых масс и нужного накала революционной страсти. 

 Попытки украсить революционное меню "жертвенным барашком" были и в этой украинской  революции. Но те номинанты на роль главных жертв были так себе. Каждый раз трудно было определить  кто, за что и при каких таких загадочных обстоятельствах  их отлупил. Да и прямо скажем - все как один эти "жертвы подлости тиранов" были очень несимпатичные.

 А по всем до этого опробованным сценариям эволюции из скучного протеста в революцию, жертва должна быть любимой народом. Но такой, от которой  уже никакого проку. И, по возможности, чтоб "жертвенный барашек" был красивым, чисто вымытым, хорошо откормленным.

 Дальше - это уже дело техники. Любой любитель детективов вам доскажет сценарий: во время публичного выступления любимца публики откуда-то с крыши пальнёт неуловимый снайпер, герой революции и просто приятный человек вдруг красиво приложит ладонь к сердцу и слабеющим голосом сообщит, что его, дескать, убили... Товарищи убитого поднимут героя на руки, молча пронесут по онемевшему от горя и ярости городу с клятвами отомстить врагам. И тут, блинн, начнётся....

 Порвали нахрен благополучную Ливию, Сирию, туристический рай Египет...  А Украину без "павшей в борьбе роковой" жертвы порвать не просто. Украинца выпивохами, мутными личностями и хулиганами с факелами не проймёшь.

 Вот любимцем масс и спортивной гордостью страны пронять можно. Тем более, что толку с него теперь мало. Виталию на сегодняшний день стать президентом из-за этого решения Высшего административного суда Украины пока не светит...

 Эдуард Джафаров. Обыватель с синдромом Кассандры.

Посвящается Т.Г. Шевченко


ГЛАВА 1. Ангел

Однажды в холодную январскую ночь бывшему министру МВД приснился странный русскоязычный сон...
Будто бы спустился к нему с облаков белокрылый ангел и сказал человеческим голосом, похожим почему-то на голос В.Ф.Януковича (тм). Сказал следующее:

"Юра! Ты знаешь, как я тебя уважаю. И потому, Юра, слушай сюда. Мне когда-то под большим секретом рассказал Леня Червонецкий такую вещь: будто бы в нашем с тобой Киеве, недалеко от здания Святошинского суда есть место, где в январе цветут и пахнут ромашки. И есть древнее западноукраинское поверье, что тот, кто понюхает эти цветы ровно в полночь, станет следующим президентом Украины. Я сам не проверял, потому что я ангел и оно мне нафиг не надо. Но ты знаешь, Юра, как я тебя уважаю. Поэтому давай, не медли, хряпни для храбрости рюмашку грамм на четыреста и в полночь будь на месте. Томущо (тм) я на тебе сподиваюся, ты ж меня знаешь."

На этом монолог был закончен, ангел воспарил к облакам, а бывший министр уже не мог заснуть до самого утра от волнения из-за открывшейся перед ним перспективы красиво и непринужденно, одним, можно сказать, выстрелом, обойти одновременно бывшего проктолога, бывшего боксера, бывшего спикера В.Рады и даже подругу по бывшему несчастью - бывшую премьер-министрку.

Понятно, что жинку будить не стал из соображений конспирации. И только утром сказал: "Iгино, сегденько моє (є-є-є..., я люблю тебе, бе-бе-бе - от волнения вспомнились слова песни), ти менi будеш потгiбна сьогоднi на одному, дуже делiкатному заходi. Але не тгеба хвилюватися - могди я цього газу бити нiкому не буду. В мене буде iнша важлива мiсiя, й ти будеш конче пишатися своїм чоловiком так само, якби я був самим Степаном Бандегою, чи пгинаймні Вiктогом Ющенко-2004. То ж налий менi, Iгино, в пляшку чотириста грамiв якихось лiкiв вiд кашлю (та хоча б й того "Гiвалєксу"), та й заспiваємо з тобою, сегденько моє, спгавно, у два голоси нашого укгаїнського гiмна."

За пением гимна и светлыми воспоминаниями о том, как в детстве бывший министр МВД мечтал стать настоящим американским гангстером, время до вечера пролетело почти незаметно. Чтобы ускорить процесс ожидания, пришлось добавить к четырехсотграммовой рюмашке (героям слава) еще грамм сто (смерть ворогам). И, поскольку час Х был уже близок, выдвижение на конечную точку по адресу ул. (майора?) Мельниченко, дом 1 было логичным, естественным и отвечающим в целом стратегическому замыслу...


ГЛАВА 2. Пидагас

На месте, однако, бывшего министра ожидал небольшой, но неприятный сюрприз. Оказалось, на точке, определенной ангелом как клумба с ромашками, стоял почему-то автобус с какими-то странными людьми. Странные люди были в касках, смотрели хмуро и сурово. И бывший министр понял, что для достижения цели необходимо пустить в ход все свое обаяние.

Выцепив опытным министерским взглядом главного среди этих суровых людей, он подошел к нему и ласково, но твердо сказал "Пойкойник, а ведь ты пидагас!"
Точный расчет был таким, что полковник устыдится, заберет с собой всех суровых людей и увезет их на автобусе далеко-далеко в Европы. Открыв тем самым бывшему министру возможность беспрепятственно насладиться запахом свежих ромашек для осуществления древнего западноукраинского поверья.

Но произошло непонятное - полковник молча молчал. И бывший министр с еще более активным обаянием продолжал "Пойкойник, ты пидагас! Ты пидагас, пойкойник."

Каждое слово, сдобренное свежим перегаром лекарства от кашля, как острый клинок, казалось бы, разило злочинного полковника в самое сердце.

"Каждый пидагас, такой как ты, пойкойник, должен засыпать с мысйю о том, что ты пидагас",- беспощадно пророчествовал бывший министр. Жена-Ирина ярко оттеняла министерское обаяние, внутренне радуясь за мужа, удачно нашедшего себе, как ей показалось (об истинной цели этой миссии она еще не догадывалась!), потенциально отзывчивого собеседника. Ведь как бы ни была крепка, как бы ни была преданна своей родине, своей семье эта самоотверженная женщина, но полтора месяца ежедневно пить с мужем вдвоем это вонючее средство для полоскания рта "Гивалекс" - занятие не из приятных.

...Полковник звиряче молчал...

Что думал он в эти исторические минуты? Какие образы всплывали в его, трусливо закрытой каской, голове? Какой предательский приказ сочинял он мысленно, щурясь от яркого нимба над головой человека, непрестанно повторяющего "ты пидагас, пойкойник, ой какой же ты пидагас"?

Керогаз? Передаст? Что хочет от меня, думал он, этот человек в очках, отдаленно напоминающий бывшего, постоянно пьяного, министра МВД? Что это за такое странное украинское слово "пидагас"? И не знал этот полковник, что аккурат под автобусом цветут волшебные цветы ромашки, понюхав которые каждый настоящий украинец смог бы осуществить свою самую сокровенную мечту - стать президентом... А если бы знал?..

Бывший министр МВД тем временем понял, что не так то легок путь на вершины президентской власти. И не так прост обыкновенный украинский полковник, которого не пробьешь мощным ораторским искусством, от которого валились наземь самые крепкие франкфуртские полицейские, выдерживавшие даже троекратное "Хайль Гитлер капут!"...


ГЛАВА 3. Побыття

Поняв, что западноукраинской хитростью и обаянием цели не достигнуть, бывший министр гибко сменил тактику и, обращаясь, очевидно, к ангелам, выжигал существительные и глаголы: "Пустите меня к этим пидагасам! Пидагасы, дайте понюхать гомашку! Хочу быть пгезидентом! Югий Уценко - ваш пгезидент! Уценко, ТАК! Нас багато, мы не пидагасы! Ще не вме-е-егла-а-а!", - ораторское искусство ширилось, набирало все большую мощь и истинно гражданский пафос.

Еще немного и эти строгие угрюмые лица в касках расступятся, обнажив вожделенное ромашковое поле и тогда можно будет жадно вдохнуть ромашковый запах, а вместе с ним вскоре и "Я, Югий Уценко, по воле нагода избганный Пгезидентом Укгаины, вступая на этот высокий пост, тогжественно кьянусь..." А уж тогда! Тогда можно будет снова выбрать какой-нибудь выгодный контракт для жены-Ирины в ТОВ «Українські новітні телекомунікації», отказаться от этого противного "Гивалекса" в пользу коньяка "Хеннесси". И, наконец-то, нанять себе хоть какого-то логопеда.

И вдруг... случилось необъяснимое. Перед самым своим носом бывший министр увидел здоровенный кулак. Чтобы яснее рассмотреть его, пришлось снять очки. И вовремя!

Жестокий удар пришелся прямо в лоб! Если бы не известные предыдущие обстоятельства, можно было бы подумать, что бывший боксер каким-то образом узнал о ромашках и пришел вызвать конкурента на честный боксерский бой. Или бывший проктолог, тоже прознавший о ромашковой тайне, принес наглядное пособие-инструмент проктологии, внешне напоминающий почему-то кулак. Или бывший спикер парлямента...

Но, увы, нет - это было всего лишь началом обыкновенного звирячого побыття.
Черепная коробка незначительно смягчила удар в мозг.

Верная жена-Ирина вынула карманный калькулятор.
РАЗ! торжественно посчитала она.

Кулак куда-то исчез, вместо него появился злобный конец дубинки.
Бывший министр хотел надеть очки, чтобы детальнее рассмотреть дубинку - из какого материала сделана, есть ли особые приметы. Но не успел. И вовремя!
Тресссь!..
Дубинка целила прямо в глаз, но бывшему министру удалось не только увернуться, но и защитить (на всякий случай!) место, которым мужчины обычно гордятся - опыт боевых схваток на заседаниях СНБО не проходит бесследно.
Психологический шок немного смягчило лекарство "Гивалекс".

Жена-Ирина отсчитала - ДВА!

Инстинкт самосохранения, не раз выручавший бывшего министра в жестокой подковерной борьбе, подсказал, что для пользы ситуации неплохо было бы потерять сознание.
Последнее, что успел подумать министр - "Тепегь я - нагодный гегой. Амегиканский посой может мною гогдиться". И, потеряв сознание, провалился в плохо освещенную энергетиками и коммунальщиками Киева январскую тьму.

Жена-Ирина отсчитала авансом - ТРИ!
И констатировала - сотрясение мозга от перенапряжения!..

До квалификации действа как истинно звирячого побыття оставалось еще долгих семь ударов...


ГЛАВА 4. "Борис"

"Где я? Где мои гомашки? Пойкойник!" - были первые слова бывшего министра после того, как он очнулся.
"Лежите спокойно", - произнес в ответ голос в белом халате - "вы в реанимации, среди друзей. Клиника "Борис" - завжди допомога. Высокий уровень наших специалистов позволяет оказывать круглосуточную многопрофильную медицинскую помощь. Наши цены приятно вас удивят.
Но сейчас я должен задать вам несколько вопросов для анкеты."

- Ваше имя и фамилия?
- Югий Уценко, нагодный гегой, укгаинский пойитический и госудагственный деятель.

- Согласны ли вы оплатить пребывание в нашей профессиональной клинике из расчета $1001 в сутки?
- Я, Югий Уценко, нагодный гегой, да, согьясен.

--Согласны ли вы сдать кровь на алкоголь и какой результат анализа хотели бы получить за ваши деньги?
- Я Югий Уценко, нагодный гегой, согьясен. Хотей бы поучить тгезвый анализ. Хоть никто и не повегит.

- На что жалуетесь?
- Жалуюсь на то, что пойкойник пидагас. Пидагас и быдйо. Быдйо, побий мене пайкой, нагодного гегоя и деятея.

- Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Побитые народные герои - это наш профиль. Высокий уровень наших специалистов приятно вас удивит. Желаю вам приятного времяпрепровождения в нашей клинике...


ГЛАВА 5. Поклонение волхвов

Голос  в белом: "Здравствуйте, Юрий Витальевич! Как вы себя чувствуете? Ваш анализ крови готов. Как вы и заказывали, алкоголя в крови не обнаружено. Обнаружено лишь незначительное количество лекарства для полоскания горла в количестве эквивалентном полулитру спиртного. Так что вам совершенно не о чем беспокоиться.

И у нас для вас, Юрий Витальевич, есть приятный сюрприз. К вам пришли первые посетители. Это, как водится у бывших министров, послы разных дружественных стран. Готовы ли вы принять их? И настаиваете ли вы в связи с этим на сотрясении мозга? Если да, то настоятельно рекомендуем быстренько нарисовать фломастером хотя бы темные круги под глазами."

- Не хочу кгуги под гьязами. Прийепите мне на йоб пластыгь. Это пгидаст мне гегоический вид. И зовите своих посйов.

Звучат поочередно гимны Америки, Германии. Евросоюза и Швеции.
Торжественно входят:
посол США Джеффри Р.Пайетт,
посол Германии Кристоф Вайль,
посол Европейского Союза Ян Томбинский и
посол Швеции Андреас фон Бекерату.

Слово, согласно величине ВВП, предоставляется американскому послу: "Дорогой Юрий! Мы есть все как один обеспокоены ваша героическая борьба за торжество демократии. Я есть восхищение и гордость ваша страна, которая есть рождает такой герой.  Вы есть нам что-то рассказать, почему вас немного побить в этот темный недемократический ночь?"

- Дгузья! Вчега я, как пгостой ггажданин Укгаины, со своей согатницей по геволюционной богьбе пгишел нюхать гомашки. Потому что каждый ггажданин Укгаины имеет конституционное пгаво нюхать гомашки и никакая бандитская вгасть, даже выпустившая меня из тюгьмы, не имеет пгава отнять у меня это пгаво. Но вместо гомашек я увидей пойкойника, весь вид котогого источай аггессию и недгужелюбие ко мне. Он не пускай меня. Он подошей ко мне, пугай меня, и, тыкая пальцем в ггудь, сказай: "Юга! Ты пидагас!"
Я ответий ему:  "Не соизволий ли Ваше высокоблагогодие господин пойкойник выслушать меня?"
Но он снова сказай "Ты пидагас, Юга!". Обидей меня, нагодного гегоя!
Откуда он узнай, что я пидагас, я не знай. Я сидей в пгиличной тюгьме и читай там книги. Кафку читай, Дгюона читай.
И потом он бий меня пайкой.
Я подняй руки ввейх и зачем-то кгичай: Стоя-я-ять!
А жена-Ига считай. Потом меня забгай "Богис".

Жена-Ира: "Да, я тщательно считала эти злостные удары. Их было не менее тысячи (подтверждено десять - вот у меня на калькуляторе есть, смотрите). Потому что били моего мужа, этого кристально трезвого человека, известного украинского политического и государственного деятеля, били не менее ста провластных злодеев. Чтобы их не узнали, они надели себе на головы возмутительно одинаковые каски. Но я все считала на калькуляторе, смотрите. Было очевидно, что злодеи действовали профессионально - били зверски, не оставляя следов, исключительно по голове. Но две шишки все-таки образовались, причем, из одной революционная кровь стекала сразу многими ручьями по интеллигентной министерской шее моего мужа и соратника!

И если вам кто-то скажет, что этот героический государственный деятель был немного нетрезв, не слушайте, потому что это нахабная ложь и провокация против всей демократии. Потому что мы уже полтора месяца пьем только средство для полоскания горла и, если пьяные, то только от него.

Отдельно я бы хотела сказать несколько слов о лекарстве "Гивалекс". Лекарство "Гивалекс" производится французской фармацевтической компанией Norgine Pharma, которая уже много лет представляет свою фармацевтическую продукцию на украинском рынке. В результате исследований была подтверждена высокая эффективность при лечении. Покупайте "Гивалекс", продукцию компании Norgine Pharma!"


Американский посол: "Мы есть очень импрессед на ваш трагический история. Я есть хотель вам сказать, что вы как настоящий герой. И это есть большой чудо, что вы есть осталься жив. Потому что если бы в наш демократический Америка с наш демократический полицейский, то такой чудо не быль бы совсем. И я есть хотель подарить вас этот экселлент книга про наш американский история гангстеров. В ней написано, что американский полицейский всегда быль демократичный и никогда не стрелять в мирный американский народ. Я всегда читать этот книга перед тем, как говорить с украинский министр.
И я есть буду говорить в нашем ЦРУ о дать вам наша американская медаль за ваш героический митинг."

Германский посол: "От имени Великой Германии и лично Ангелы Меркель могу предлагать вас, герр Луценко, лечение в наш замечательный германский клиника "Шарите", известный всему миру своими первоклассными специалистами. И приношу вам искренние извинения за неприятное недоразумение во Франкфурте. Все полицейские наказаны, расстреляны и посажены пожизненно в концлагеря за превышение полномочий. Их семьи выселены из Германии в Украину, город Франкфурт подвергся бомбардировке и сожжению."

- Бйягодагю вас, господа, за теплые слова, котогые очень пгиятны мне как Югию Уценко - нагодному гегою и деятею.
Ваш визит для меня есть самое лучшее лекагство. Лучше даже, чем "Гивалекс".
Пользуясь таким пгиятным случаем, я хотей бы попгосить маленькую пгосьбу - бессгочный амегиканский паспогт мне и моей семье и освобождение на 120 лет от налогов для бизнеса моей жены и геволюционной согатницы Игины. Заганее бьягодаген!


ГЛАВА 6.  Фиаско

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Сегодня ночью, пользуясь послаблением тюремного режима содержания в больнице, Юлия Тимошенко, с трудом сидя на инвалидной коляске в форме метлы, смогла свободно выйти на прогулку в Харьков. Уже через час ее видели в Киеве, где Юлия Тимошенко посетила территорию возле Киево-Святошинского суда. Пользуясь своим конституционным правом она обнаружила там клумбу с ромашками и торжественно, в присутствии правдивой демократической прессы и телевидения понюхала их (ромашки)."


ГЛАВА 7.  Всё пропало

Сообщение пресс-секретаря Юрия Луценко: "Вы все пидагасы!"


(конечно же все имена и события вымышлены. Совпадения прошу считать совпадениями)

Фильм французских тележурналистов о роли западных неправительственных
организаций, фондов в создании "бархатных революций" в странах СНГ.
Документальный фильм "Революция .com" о том, как и где изготовляют
"Цветные Революции". Особенно актуален этот фильм в связи с событиями в
Грузии, где поставленное США руководство действует фашистскими методами и утонуло во лжи. Каждый народ должен иметь свое родное руководство и
дружить границами.

http://www.youtube.com/watch?v=Xpn52VcdJ9I#t=287

Офис радиостанции "Эхо Москвы".

- Вы не поверите! - Юлия Леонидовна Латынина пинком открыла дверь в кабинет Венедиктова. - У нас революция!
- Юля, - главред устало взглянул на взъерошенную колумнистку, - я конечно понимаю, что вы филолог, а не ракетчик, но я только что звонил в Хайфу тете Фире. Никакой революции, все празднуют хануку!
- Да вы не поняли! - патетически воскликнула Латынина. - В Москве, в Москве революция! Сознательные русские захватили Красную площадь! И дом правительства!
- Б-же ж мой, - Венедиктов схватился за сердце и взглянул на портрет академика Сахарова, висевший над столом. Едва не перекрестился по старой комсомольской привычке, но вовремя вспомнил, что следует по капле выдавливать из себя совка, и убрал троеперстие ото лба. - Как? Кто? Илюша Яшин и Ксения Анатольевна? Восстание студентов МГУ и ВШЭ? Наконец-то! Путин сбежал в Северную Корею? Кто возглавил правительство вместо Жалкого? Надеюсь, Борис Ефимович?..
- Подробности неизвестны, - выдавила задыхающаяся от восторга Латынина. - Необходимо срочно, немедленно, выслать на место событий корреспондентов и выдать в эфир объективную информацию, как и полагается единственному свободному СМИ этой страны!
- Надеюсь, уже не единственному, - мечтательно сказал Венедиктов, перед чьим взором встал удобный кабинет директора ОРТ и бюджетная статья на финансирование правдивой информации в размере не меньше, чем в миллиард долларов. - Бегом! Поднимайте всех! Готовим экстренный выпуск и трансляцию в прямом эфире!

* * *

Час спустя.

- Какая-то очень странная революция, - потрясённо сказала Евгения Марковна Альбац. Вся верхушка уникального творческого коллектива сбежалась в кабинет Веника. - Ничего не понимаю! Какие-то быдло понавезли поездами из этих... Как их? Барнаул и Челяб... Чебял... Ох, ну и название! Челябинск! Где это, кстати?
- Уж точно не в пределах МКАД, - вздохнул Володя Варфоломеев. - Не знаю, посмотрю в гугле. И что?
- Какие-то дикари, спустившиеся с гор!
- Поосторожнее в выражениях, - цыкнул главред. - А то ещё радиослушатели решат, что вы так назвали борцов за свободу и независимость гордой Ичкерии! Дальше?
- Повторяю - дикари! - настояла на исходном диагнозе Альбац. - Выломали скамейки в Александровском саду, сломали решётки, вывернули булыжники мостовой и перегородили баррикадой Никольскую! Их требования просты: никакой Украины в Таможенном Союзе!
- Что-что? - поперхнулся Венедиктов. - Впрочем, это разумно и демократично: Украина должна быть в ЕС, а не в этом клубе неудачников! Есть более подробная информация?
- Ещё какая, - потерянным голосом отозвалась Ксения Ларина. - Группа студентов Иркутского университета прыгает на Лобном месте с криками "Кто не скачет - тот хохол!" ...панаехали, замкадыши! Там ужасающая толпа в тулупах, валенках и ушанках! Орут дурными голосами "Хохлов - на столбы!" и "Киевлян - на штыки!" Над толпой тут и там мелькают плакаты: "Янык, пшёл вон!", "Хрен вам за щеку, а не газ!" и "Сосите трубы!"
- Значит, "революция"? - Веник мрачно уставился на побледневшую Латынину. - Вот я тебе пропишу, филолог! Это же нашистский переворот! Что сообщают с улиц?
- Кошмар, - вздохнула Альбац. - Мерзкие провинциалы сбросили с постамента памятник Гоголю и уже торгуют на ебэе обломками по сто рублей за килограмм. Голова Гоголя, как всегда, куда-то пропала...
- Тихо! - Варфоломеев схватился за айфон. Выслушал. С убитым видом отрубил связь. - Настоящая вакханалия! Варвары намалевали на памятнике Тарасу Шевченко "Сало - ваша культура!", а статую Леси Украинки облили жёлтой и синей краской... Что происходит, чёрт побери? Почему бездействует ОМОН?!
- Я вам объясню, почему, - подала голос Альбац, одним глазом поглядывавшая в тихо бубнивший телевизор. - Кажется, под Смоленском высадился украинский спецназ, а из-под Харькова на Москву выдвинулась колонна танков... Освобождение от оков идёт оттуда, откуда не ждали! Я-то всегда надеялась на Шестой флот в Москве-реке... Хай живе! Героям слава!

Заседание редколлегии продолжалось до глубокой ночи. К этому времени в Наро-Фоминске разместился приглашённый преступной кликой Путина украинский "Беркут". Революционная оппозиция провинциалов приняла воззвание ко всем главам иностранных государств с просьбой прислать войска и не допустить воссоединения России с Украиной, а на Красную площадь приехал посол Китая, пообещав прислать сто двадцать миллионов добровольцев, которые не допустят оккупации России проклятыми хохлами. Он же пачками раздавал юани и рисовую лапшу замерзающим революционерам...

К рассвету на Кремлевской стене появилась надпись аршинными буквами - "Сознательные русские! Здесь не срать и не ссать!"

К вящему ужасу московской демократической интеллигенции, над страной поднималось тусклое солнце свободы.

©тёрто с лица Земли.

Тема сексуальных предпочтений выпорхнула из постели (где ей положено быть) и мощно взлетела аж на самый Олимп мировой политики. Вот уже встреча лидеров двух держав зависит от того, правильно ли поступают мужчины, совокупляясь не с женщинами, а друг с другом.

Мы наблюдаем победное шествие гей-движения в Евросоюзе. Страны Европы, одна за другой, легализуют однополые браки или — как промежуточный вариант — т.н. «однополое гражданское партнерство», в правовом смысле мало чем отличающееся от брака. Под натиском пали не только давно вставшие на путь толерантности Швеция и Дания, но и католическая (с большим вкраплением ислама) Франция.

Скажу сразу, я не буду рассуждать ни о физиологии, ни о конспирологии. Конспирология изучает невидимое. Мировая закулиса, заговоры темных сил и проч. — все это, возможно, существует, но мне об этом ничего неизвестно. В своей не бедной на события жизни я никогда с этим не сталкивался. Я хочу поговорить об очевидном, о том, что бросается в глаза каждому человеку, способному наблюдать и мыслить.

Мнимые правозащитники

Вопрос первый: является ли международное гей-движение в его нынешнем виде — правозащитным движением? Можно ли его поставить в один ряд, допустим, с борьбой чернокожих США за свои права? Мой ответ — нет.

Мы не видим — по крайней мере, в странах Евросоюза — ни вопиющей дискриминации при приеме на работу или учебу, ни поражения в политических правах, ни разнузданных толп, линчующих «меньшевиков». Более того, мы видим, что это движение вообще не растет «снизу», оно назойливо инспирируется «сверху». Чуть ли не каждый день сильные мира сего — президенты, парламенты, Еврокомиссия и т.п. — призывают весь мир признать, что совокупление мужчины с мужчиной и женщины с женщиной есть норма, а не отклонение от нормы.

А где же, черт возьми, сами герои гей-сопротивления? Где они, мученики, с гордо поднятой головой идущие в тюрьмы, на баррикады? Где их Мартины Лютеры Кинги и «черные пантеры»? Их нет. Все развивается под надежным крылом власти.

Часть интеллигенции по инерции с сочувствием относится к современному гей-движению, ошибочно считая его антимещанским бунтом, восстанием против мира денег, наживы и проч. Да, были были «проклятые» поэты, сюрреалисты, были трагические Лорка и Пазолини, но все это — в прошлом. Сегодня гей-движение — это вульгарный шоу-бизнес. Это не просто отряд западного истэблишмента, это — его передовой отряд.

Это не борьба за права, это больше смахивает на агрессию.

Я утверждаю, что в странах ЕС дискриминации лиц, сексуально тяготеющих к лицам своего пола, нет. Проблема является искусственной. Не надо путать естественные бытовые трения с дискриминацией. В доме, где я раньше жил, жила пожилая женщина, державшая у себя в квартире то ли 15, то ли 20 кошек. Естественно, у нее возникали некоторые трения с соседями. Или вот — я курю. Порой у меня возникают трения с некурящими, иногда прав я, иногда — они, но это не дискриминация. Как и в случае с кошками, как и в случае с гомосексуалистами.

Как дурачат большинство

Вопрос второй: в чем секрет успешности «движения за права сексменьшинств»? Как так получается, что парламенты европейских стран голосуют за легализацию однополых браков или «однополых гражданских партнерств»? Понятно, что задействован огромный административный и финансовый ресурс, но ведь эти парламенты не с неба упали, они более или менее демократично избраны большинством населения своих стран. А большинство жителей любой страны, европейской в том числе, мыслит традиционными понятиями и настоящей семьей считает союз между мужчиной и женщиной, что бы там ни писали в учебниках по толерантности. Почему это большинство не сопротивляется? А если сопротивляется, то почему это сопротивление (массовые демонстрации во Франции, референдум против однополых браков в Хорватии и т.п.) нерезультативно?

Мне кажется, одной из причин является очень грамотный пропагандистский трюк, который состоит в следующем. Якобы те, кто за геев — это молодые, прогрессивные, модно одевающиеся, работающие программистами и менеджерами, словом, будущее мира. А те, кто против — доживающие свой век старики и старухи, глуповатые женщины-домохозяйки, религиозные мракобесы, националисты, футбольные хулиганы, пьяные десантники, словом, отстой.

Такая простенькая картинка с помощью СМИ внедряется в сознание. Человека ставят перед выбором: на чьей ты стороне, на стороне прогресса или на стороне реакции? И даже если молодого образованного человека уже слегка подташнивает от навязчивой гей-пропаганды, ему все равно неохота оказаться в рядах «отстоя».

Новый тоталитаризм

Я не в курсе конечной цели этой масштабной «геизации» западного общества. В отличие, допустим, от коммунизма, который, умело оперировал тактическими лозунгами, но при этом не скрывал и своих стратегических целей, мировая «гейская революция» свою сверхцель не декларирует, оставляю поле для версий и домыслов, порой совершенно безумных.

Но для меня совершенно очевидно, что радикальная ломка традиций, вплоть до попытки изменить саму природу человека, затеяна не для спасения якобы несчастных геев. Активисты гей-прайдов — это лишь пехота. Проглядывают контуры какой-то новой тоталитарной идеологии, которая путем насилия и манипуляций хочет превратить человека в бесполое существо, по сути — кастрировать.

Я не знаю, зачем это делается, но я точно знаю, что мне это не нравится. Даже без всяких рациональных обоснований, просто на уровне мужского инстинкта — не нравится и все, точка. Я не хочу, чтобы ЭТО победило, значит, надо сопротивляться.

Владимир Линдерман