Профиль

CKB

CKB

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Последние статьи

CKB

CKB

УТРИШНЕ ПЫШАННЯ (винегрет)



(ПОЧАТОК ПЫШАННЯ)

Проснулся с утра. И начал думать — чем бы таким попышатыся. Потому что украинцам свойственно пышатыся. Выглянул в окно — дворник мажет бордюры известкой. И понял я, что стал первым в мире украинцем, который выглянул именно в это окно и увидел дворника. И пусть даже известка не жовтоблакытная. Пышаюсь!

Вышел на кухню. Смотрю — стоит на столе кофеварка. И я понял, что больше никто в мире именно на этой кухне, именно сегодня в 9 часов 18 минут ее не видел.
А я видел. И пусть даже она не жовтоблакытная. Пышаюсь!

Слава Украине и мне, впервые во Вселенной увидевшему дворника и кофеварку.

Конечно же! Конечно найдутся отдельные особи, которые скажут, мол, есть и другие, которые видели и т.д. Этим микробам я отвечу со всей свойственной украинцам решительностью — мы никому не виддамо нашого пышання!

И напоследок немного высокой поэзии.

Слава вильной Украине,
Веселись, укронарод.
Наш кошерный Коломойский
Всех в Израиль приведет.

Впрочем, вместо Коломойского можно подставить другую фамилию. Правда, с Яценюком не получится в рифму. Поэтому для него другой стишок:

Веселитесь украинцы —
Горожанин и селюк.
Нас в Израиль приведет.
Славный маршал Яценюк.

Чушь, конечно, получилась. Поэтому, совсем напоследок, анекдот:

22 июня 41 года. Река Днепр. Сидят украинец и еврей, ловят рыбу.

Вдруг из громкоговорителя "Сегодня, вероломно, без объявления войны, фашистская Германия... и т.д."

Еврей: — ойййй, это ж война... Это ж сколько сразу проблем. Жену, детей надо в Ташкент отправить. Потом тещу в Ташкент. Потом надо мебель собрать, все что нажито, тоже в Ташкент. Потом надо самому как-то выбираться. В Ташкенте надо овощную базу найти. Потому что работать надо — это ж война.
Украинец: — да. И у меня столько проблем...
Еврей: — да какие у тебя проблемы! выдадут винтовку — и на фронт.

(КОНЕЦ ПЫШАННЯ)

CKB

CKB

Ще не вмерли



Попросили посмотреть небольшой проект.
Так программируют украинцы.
А индусы плачут от зависти.

Хотя я считаю, что виноват Путин.

CKB

CKB

Всё! Сдаюсь!

Председателю СБУ Киевского района г. Киева

ЗАЯВЛЕНИЕ

Настоящим заявляю, что являюсь матерым российским шпионом.
Завербован давно с секретным заданием.
 
Я должен был родиться на Украине.
Втереться в доверие к родителям.
Вырасти, выучить украинский язык, научиться гакать и гэкать, вырастить детей и ждать сигнала.

Кроме этого моей шпионской задачей было завербовать киевских старушек, сидящих на входе в платные туалеты. Чтобы по получении сигнала повысить цены на туалет в 2.5 раза, что должно вызвать недовольство и брожение масс.

Сам я должен выйти на набережную и зажечь три шины белого, синего и красного цветов, чтобы обеспечить высадку морских пехотинцев с подводной лодки в районе Почтовой площади возле Макдональдса.

В подтверждение заявления свидетельствую о наличии у меня специального шпионского фотоаппарата для съемки секретных объектов FujiFilm FinePix X10* Black (16190120), купленного в шпионской сети sokol.ua . И мобилки для секретных звонков.


Также могу сообщить, что мой действительный шпионский статус известен Олегу из Тернополя (oleg_kv). Который сам является завербованным москальским агентом, замаскировавшимся под матерого тернопольского свидомого. В доказательство свидетельствую, что у него тоже есть фотоаппарат, мобилка и личная связь с уборщицей Путина.



CKB

CKB

СОНЪ (революцiонно-iсторическая драма)

Посвящается Т.Г. Шевченко


ГЛАВА 1. Ангел

Однажды в холодную январскую ночь бывшему министру МВД приснился странный русскоязычный сон...
Будто бы спустился к нему с облаков белокрылый ангел и сказал человеческим голосом, похожим почему-то на голос В.Ф.Януковича (тм). Сказал следующее:

"Юра! Ты знаешь, как я тебя уважаю. И потому, Юра, слушай сюда. Мне когда-то под большим секретом рассказал Леня Червонецкий такую вещь: будто бы в нашем с тобой Киеве, недалеко от здания Святошинского суда есть место, где в январе цветут и пахнут ромашки. И есть древнее западноукраинское поверье, что тот, кто понюхает эти цветы ровно в полночь, станет следующим президентом Украины. Я сам не проверял, потому что я ангел и оно мне нафиг не надо. Но ты знаешь, Юра, как я тебя уважаю. Поэтому давай, не медли, хряпни для храбрости рюмашку грамм на четыреста и в полночь будь на месте. Томущо (тм) я на тебе сподиваюся, ты ж меня знаешь."

На этом монолог был закончен, ангел воспарил к облакам, а бывший министр уже не мог заснуть до самого утра от волнения из-за открывшейся перед ним перспективы красиво и непринужденно, одним, можно сказать, выстрелом, обойти одновременно бывшего проктолога, бывшего боксера, бывшего спикера В.Рады и даже подругу по бывшему несчастью - бывшую премьер-министрку.

Понятно, что жинку будить не стал из соображений конспирации. И только утром сказал: "Iгино, сегденько моє (є-є-є..., я люблю тебе, бе-бе-бе - от волнения вспомнились слова песни), ти менi будеш потгiбна сьогоднi на одному, дуже делiкатному заходi. Але не тгеба хвилюватися - могди я цього газу бити нiкому не буду. В мене буде iнша важлива мiсiя, й ти будеш конче пишатися своїм чоловiком так само, якби я був самим Степаном Бандегою, чи пгинаймні Вiктогом Ющенко-2004. То ж налий менi, Iгино, в пляшку чотириста грамiв якихось лiкiв вiд кашлю (та хоча б й того "Гiвалєксу"), та й заспiваємо з тобою, сегденько моє, спгавно, у два голоси нашого укгаїнського гiмна."

За пением гимна и светлыми воспоминаниями о том, как в детстве бывший министр МВД мечтал стать настоящим американским гангстером, время до вечера пролетело почти незаметно. Чтобы ускорить процесс ожидания, пришлось добавить к четырехсотграммовой рюмашке (героям слава) еще грамм сто (смерть ворогам). И, поскольку час Х был уже близок, выдвижение на конечную точку по адресу ул. (майора?) Мельниченко, дом 1 было логичным, естественным и отвечающим в целом стратегическому замыслу...


ГЛАВА 2. Пидагас

На месте, однако, бывшего министра ожидал небольшой, но неприятный сюрприз. Оказалось, на точке, определенной ангелом как клумба с ромашками, стоял почему-то автобус с какими-то странными людьми. Странные люди были в касках, смотрели хмуро и сурово. И бывший министр понял, что для достижения цели необходимо пустить в ход все свое обаяние.

Выцепив опытным министерским взглядом главного среди этих суровых людей, он подошел к нему и ласково, но твердо сказал "Пойкойник, а ведь ты пидагас!"
Точный расчет был таким, что полковник устыдится, заберет с собой всех суровых людей и увезет их на автобусе далеко-далеко в Европы. Открыв тем самым бывшему министру возможность беспрепятственно насладиться запахом свежих ромашек для осуществления древнего западноукраинского поверья.

Но произошло непонятное - полковник молча молчал. И бывший министр с еще более активным обаянием продолжал "Пойкойник, ты пидагас! Ты пидагас, пойкойник."

Каждое слово, сдобренное свежим перегаром лекарства от кашля, как острый клинок, казалось бы, разило злочинного полковника в самое сердце.

"Каждый пидагас, такой как ты, пойкойник, должен засыпать с мысйю о том, что ты пидагас",- беспощадно пророчествовал бывший министр. Жена-Ирина ярко оттеняла министерское обаяние, внутренне радуясь за мужа, удачно нашедшего себе, как ей показалось (об истинной цели этой миссии она еще не догадывалась!), потенциально отзывчивого собеседника. Ведь как бы ни была крепка, как бы ни была преданна своей родине, своей семье эта самоотверженная женщина, но полтора месяца ежедневно пить с мужем вдвоем это вонючее средство для полоскания рта "Гивалекс" - занятие не из приятных.

...Полковник звиряче молчал...

Что думал он в эти исторические минуты? Какие образы всплывали в его, трусливо закрытой каской, голове? Какой предательский приказ сочинял он мысленно, щурясь от яркого нимба над головой человека, непрестанно повторяющего "ты пидагас, пойкойник, ой какой же ты пидагас"?

Керогаз? Передаст? Что хочет от меня, думал он, этот человек в очках, отдаленно напоминающий бывшего, постоянно пьяного, министра МВД? Что это за такое странное украинское слово "пидагас"? И не знал этот полковник, что аккурат под автобусом цветут волшебные цветы ромашки, понюхав которые каждый настоящий украинец смог бы осуществить свою самую сокровенную мечту - стать президентом... А если бы знал?..

Бывший министр МВД тем временем понял, что не так то легок путь на вершины президентской власти. И не так прост обыкновенный украинский полковник, которого не пробьешь мощным ораторским искусством, от которого валились наземь самые крепкие франкфуртские полицейские, выдерживавшие даже троекратное "Хайль Гитлер капут!"...


ГЛАВА 3. Побыття

Поняв, что западноукраинской хитростью и обаянием цели не достигнуть, бывший министр гибко сменил тактику и, обращаясь, очевидно, к ангелам, выжигал существительные и глаголы: "Пустите меня к этим пидагасам! Пидагасы, дайте понюхать гомашку! Хочу быть пгезидентом! Югий Уценко - ваш пгезидент! Уценко, ТАК! Нас багато, мы не пидагасы! Ще не вме-е-егла-а-а!", - ораторское искусство ширилось, набирало все большую мощь и истинно гражданский пафос.

Еще немного и эти строгие угрюмые лица в касках расступятся, обнажив вожделенное ромашковое поле и тогда можно будет жадно вдохнуть ромашковый запах, а вместе с ним вскоре и "Я, Югий Уценко, по воле нагода избганный Пгезидентом Укгаины, вступая на этот высокий пост, тогжественно кьянусь..." А уж тогда! Тогда можно будет снова выбрать какой-нибудь выгодный контракт для жены-Ирины в ТОВ «Українські новітні телекомунікації», отказаться от этого противного "Гивалекса" в пользу коньяка "Хеннесси". И, наконец-то, нанять себе хоть какого-то логопеда.

И вдруг... случилось необъяснимое. Перед самым своим носом бывший министр увидел здоровенный кулак. Чтобы яснее рассмотреть его, пришлось снять очки. И вовремя!

Жестокий удар пришелся прямо в лоб! Если бы не известные предыдущие обстоятельства, можно было бы подумать, что бывший боксер каким-то образом узнал о ромашках и пришел вызвать конкурента на честный боксерский бой. Или бывший проктолог, тоже прознавший о ромашковой тайне, принес наглядное пособие-инструмент проктологии, внешне напоминающий почему-то кулак. Или бывший спикер парлямента...

Но, увы, нет - это было всего лишь началом обыкновенного звирячого побыття.
Черепная коробка незначительно смягчила удар в мозг.

Верная жена-Ирина вынула карманный калькулятор.
РАЗ! торжественно посчитала она.

Кулак куда-то исчез, вместо него появился злобный конец дубинки.
Бывший министр хотел надеть очки, чтобы детальнее рассмотреть дубинку - из какого материала сделана, есть ли особые приметы. Но не успел. И вовремя!
Тресссь!..
Дубинка целила прямо в глаз, но бывшему министру удалось не только увернуться, но и защитить (на всякий случай!) место, которым мужчины обычно гордятся - опыт боевых схваток на заседаниях СНБО не проходит бесследно.
Психологический шок немного смягчило лекарство "Гивалекс".

Жена-Ирина отсчитала - ДВА!

Инстинкт самосохранения, не раз выручавший бывшего министра в жестокой подковерной борьбе, подсказал, что для пользы ситуации неплохо было бы потерять сознание.
Последнее, что успел подумать министр - "Тепегь я - нагодный гегой. Амегиканский посой может мною гогдиться". И, потеряв сознание, провалился в плохо освещенную энергетиками и коммунальщиками Киева январскую тьму.

Жена-Ирина отсчитала авансом - ТРИ!
И констатировала - сотрясение мозга от перенапряжения!..

До квалификации действа как истинно звирячого побыття оставалось еще долгих семь ударов...


ГЛАВА 4. "Борис"

"Где я? Где мои гомашки? Пойкойник!" - были первые слова бывшего министра после того, как он очнулся.
"Лежите спокойно", - произнес в ответ голос в белом халате - "вы в реанимации, среди друзей. Клиника "Борис" - завжди допомога. Высокий уровень наших специалистов позволяет оказывать круглосуточную многопрофильную медицинскую помощь. Наши цены приятно вас удивят.
Но сейчас я должен задать вам несколько вопросов для анкеты."

- Ваше имя и фамилия?
- Югий Уценко, нагодный гегой, укгаинский пойитический и госудагственный деятель.

- Согласны ли вы оплатить пребывание в нашей профессиональной клинике из расчета $1001 в сутки?
- Я, Югий Уценко, нагодный гегой, да, согьясен.

--Согласны ли вы сдать кровь на алкоголь и какой результат анализа хотели бы получить за ваши деньги?
- Я Югий Уценко, нагодный гегой, согьясен. Хотей бы поучить тгезвый анализ. Хоть никто и не повегит.

- На что жалуетесь?
- Жалуюсь на то, что пойкойник пидагас. Пидагас и быдйо. Быдйо, побий мене пайкой, нагодного гегоя и деятея.

- Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Побитые народные герои - это наш профиль. Высокий уровень наших специалистов приятно вас удивит. Желаю вам приятного времяпрепровождения в нашей клинике...


ГЛАВА 5. Поклонение волхвов

Голос  в белом: "Здравствуйте, Юрий Витальевич! Как вы себя чувствуете? Ваш анализ крови готов. Как вы и заказывали, алкоголя в крови не обнаружено. Обнаружено лишь незначительное количество лекарства для полоскания горла в количестве эквивалентном полулитру спиртного. Так что вам совершенно не о чем беспокоиться.

И у нас для вас, Юрий Витальевич, есть приятный сюрприз. К вам пришли первые посетители. Это, как водится у бывших министров, послы разных дружественных стран. Готовы ли вы принять их? И настаиваете ли вы в связи с этим на сотрясении мозга? Если да, то настоятельно рекомендуем быстренько нарисовать фломастером хотя бы темные круги под глазами."

- Не хочу кгуги под гьязами. Прийепите мне на йоб пластыгь. Это пгидаст мне гегоический вид. И зовите своих посйов.

Звучат поочередно гимны Америки, Германии. Евросоюза и Швеции.
Торжественно входят:
посол США Джеффри Р.Пайетт,
посол Германии Кристоф Вайль,
посол Европейского Союза Ян Томбинский и
посол Швеции Андреас фон Бекерату.

Слово, согласно величине ВВП, предоставляется американскому послу: "Дорогой Юрий! Мы есть все как один обеспокоены ваша героическая борьба за торжество демократии. Я есть восхищение и гордость ваша страна, которая есть рождает такой герой.  Вы есть нам что-то рассказать, почему вас немного побить в этот темный недемократический ночь?"

- Дгузья! Вчега я, как пгостой ггажданин Укгаины, со своей согатницей по геволюционной богьбе пгишел нюхать гомашки. Потому что каждый ггажданин Укгаины имеет конституционное пгаво нюхать гомашки и никакая бандитская вгасть, даже выпустившая меня из тюгьмы, не имеет пгава отнять у меня это пгаво. Но вместо гомашек я увидей пойкойника, весь вид котогого источай аггессию и недгужелюбие ко мне. Он не пускай меня. Он подошей ко мне, пугай меня, и, тыкая пальцем в ггудь, сказай: "Юга! Ты пидагас!"
Я ответий ему:  "Не соизволий ли Ваше высокоблагогодие господин пойкойник выслушать меня?"
Но он снова сказай "Ты пидагас, Юга!". Обидей меня, нагодного гегоя!
Откуда он узнай, что я пидагас, я не знай. Я сидей в пгиличной тюгьме и читай там книги. Кафку читай, Дгюона читай.
И потом он бий меня пайкой.
Я подняй руки ввейх и зачем-то кгичай: Стоя-я-ять!
А жена-Ига считай. Потом меня забгай "Богис".

Жена-Ира: "Да, я тщательно считала эти злостные удары. Их было не менее тысячи (подтверждено десять - вот у меня на калькуляторе есть, смотрите). Потому что били моего мужа, этого кристально трезвого человека, известного украинского политического и государственного деятеля, били не менее ста провластных злодеев. Чтобы их не узнали, они надели себе на головы возмутительно одинаковые каски. Но я все считала на калькуляторе, смотрите. Было очевидно, что злодеи действовали профессионально - били зверски, не оставляя следов, исключительно по голове. Но две шишки все-таки образовались, причем, из одной революционная кровь стекала сразу многими ручьями по интеллигентной министерской шее моего мужа и соратника!

И если вам кто-то скажет, что этот героический государственный деятель был немного нетрезв, не слушайте, потому что это нахабная ложь и провокация против всей демократии. Потому что мы уже полтора месяца пьем только средство для полоскания горла и, если пьяные, то только от него.

Отдельно я бы хотела сказать несколько слов о лекарстве "Гивалекс". Лекарство "Гивалекс" производится французской фармацевтической компанией Norgine Pharma, которая уже много лет представляет свою фармацевтическую продукцию на украинском рынке. В результате исследований была подтверждена высокая эффективность при лечении. Покупайте "Гивалекс", продукцию компании Norgine Pharma!"


Американский посол: "Мы есть очень импрессед на ваш трагический история. Я есть хотель вам сказать, что вы как настоящий герой. И это есть большой чудо, что вы есть осталься жив. Потому что если бы в наш демократический Америка с наш демократический полицейский, то такой чудо не быль бы совсем. И я есть хотель подарить вас этот экселлент книга про наш американский история гангстеров. В ней написано, что американский полицейский всегда быль демократичный и никогда не стрелять в мирный американский народ. Я всегда читать этот книга перед тем, как говорить с украинский министр.
И я есть буду говорить в нашем ЦРУ о дать вам наша американская медаль за ваш героический митинг."

Германский посол: "От имени Великой Германии и лично Ангелы Меркель могу предлагать вас, герр Луценко, лечение в наш замечательный германский клиника "Шарите", известный всему миру своими первоклассными специалистами. И приношу вам искренние извинения за неприятное недоразумение во Франкфурте. Все полицейские наказаны, расстреляны и посажены пожизненно в концлагеря за превышение полномочий. Их семьи выселены из Германии в Украину, город Франкфурт подвергся бомбардировке и сожжению."

- Бйягодагю вас, господа, за теплые слова, котогые очень пгиятны мне как Югию Уценко - нагодному гегою и деятею.
Ваш визит для меня есть самое лучшее лекагство. Лучше даже, чем "Гивалекс".
Пользуясь таким пгиятным случаем, я хотей бы попгосить маленькую пгосьбу - бессгочный амегиканский паспогт мне и моей семье и освобождение на 120 лет от налогов для бизнеса моей жены и геволюционной согатницы Игины. Заганее бьягодаген!


ГЛАВА 6.  Фиаско

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Сегодня ночью, пользуясь послаблением тюремного режима содержания в больнице, Юлия Тимошенко, с трудом сидя на инвалидной коляске в форме метлы, смогла свободно выйти на прогулку в Харьков. Уже через час ее видели в Киеве, где Юлия Тимошенко посетила территорию возле Киево-Святошинского суда. Пользуясь своим конституционным правом она обнаружила там клумбу с ромашками и торжественно, в присутствии правдивой демократической прессы и телевидения понюхала их (ромашки)."


ГЛАВА 7.  Всё пропало

Сообщение пресс-секретаря Юрия Луценко: "Вы все пидагасы!"


(конечно же все имена и события вымышлены. Совпадения прошу считать совпадениями)

CKB

CKB

Снайперы: Любовь под прицелом (8-я серия)



1939 год. В воздухе уже пахнет будущей войной...
Профессору, работающему над военным объектом, в качестве провокации подбросили секретные документы. Понятно, что он и его родная дочерь решили избавиться от документов, путем их сожжения. Во всю прыть бегут они к камину, чтобы выполнить свой дерзкий план. Потому что минутой позже к ним ворвутся сатрапы-нквдисты и варварски начнут искать компромат. Но не тут-то было: документы превратились в пепел - компромата нет, репутация профессора спасена.

От такой большой досады сатрапы-нквдисты даже не заметили скромно стоящий на столе (внизу по центру кадра) ноутбук... "Ну тупыыыеее!" (с)

Режиссер - Зиновий (да-да!) Ройзман

Профессионалам слава!

CKB

CKB

И это по-нашему :-)



Вспомнил эпизод из не такого уж давнего армейского прошлого.

Полтава, армейская часть номер N, учебка. Зима. В одно из воскресений послали нас работать на местный хлебзавод. Разгружали фуры с рулонами оберточной бумаги для конфет.

К концу дня работницы принесли нам полную крышку от торта всяких конфет. По тем временам деликатесы "Черная маска", "Мишка на севере" и т.п. Половину мы, конечно, съели, а вторую половину решили отнести в часть сослуживцам. На КПП тогда дежурил сержант. Из старших. Заставил вывернуть все карманы, высыпать конфеты на пол. Потом потоптал их сапогами, приказал доложить о "происшествии" командиру и отпустил.

Если что, сержант был не из москалей, а самый что ни на есть наш, ридненький, похожий на молодого Тараса Шевченко. Вот такая вот слава Украине.

CKB

CKB

Слава украинцам!

  • 07.12.12, 14:00
Уважаемые сограждане! И сочувствующие!



Вот чем мне всегда нравились украинцы - своей отзывчивостью и добротой. Особенно этим славятся киевляне. А из киевлян - особенно отмечены этими качествами кассиры железнодорожных касс.

Не далее как сегодня покупал билеты на знаменитый поезд Хюндай и вежливым утренним голосом попросил кассиршу (поскольку везу пожилого человека) дать нам места рядом в двухрядном, а не в трехрядном ряду.
Молчание кассира было расценено как знак согласия. Потому что украинцев я люблю еще и за их молчаливое на всё согласие.

Дома решил посмотреть где же в вагоне находятся места на приобретенные билеты...

Так вот - по цифрам они находятся рядом. Но территориально расположены мало того что через проход, но еще и в соседних рядах. То есть из всех возможных вариантов баришня дали самый наихудший.

Надо ли говорить, что обратный билет мне был продан аккурат рядом с туалетом? Это я еще понимаю - надо продать самое некондиционное место. Но какой смысл было продавать места в соседних рядах - не понимаю. Нет никакого смысла. Кроме моральной удовлетворенности. За которую я тоже люблю украинцев :-)

CKB

CKB

Режу правду-матку

  • 20.10.12, 10:00
ДТП 5 октября. BMW вылетел на встречную полосу. Погибли люди.

Информация изложена, в частности, здесь. Основная версия "По предварительным данным, автомобиль подбросило на яме, после чего он изменил направление движения, зацепил бордюрный камень справа, срикошетил от него и вылетел на полосу встречного движения, где его в бок протаранил автомобиль".

Вроде бы все логично. Кроме одного - ямы на дороге не было вообще. Это видно на фотографиях в этой и этой заметках. Но версию надо подтвердить. И потому на следующий день на этот участок было согнано рекордное количество дорожноремонтных машин, которые в течение полудня сделали на ровной дороге две заплатки. Теперь можно писать, что яма была, с версией все в порядке.




CKB

CKB

О как! :-)

Получил сегодня любопытного лыста.
Вид администрации "спасибо за понимание" :-)

==============================================
Добрый день, CKB.

На Ваш комментарий:

-------------------------------------
[cit]Ворота секционные гаражные Картек(германия).
Автоматические системы для всех типов ворот CAME(италия).
http://www.camerussia.com/
http://www.teckentrup.biz/ru.html
http://kartek.ua/production/accessories_set/[/cit]
Куплю
Ворота секционные гаражные Картек(германия).
Автоматические системы для всех типов ворот CAME(италия).
http://www.camerussia.com/
http://www.teckentrup.biz/ru.html
http://kartek.ua/production/accessories_set/
:-)
-------------------------------------

поступила жалоба. Мы рассмотрели ее и приняли решение уменьшить Ваш личный рейтинг на 100 баллов.

Подобные меры применяются нами к тем комментариям, в которых пользователи спамят или оскорбляют других пользователей.

Читать этот комментарий на blog.i.ua:
http:///user/5269925/1051425/?#advA_advC_1051425_16711314

Вы получаете первое предупреждение.
==============================================

И оно вроде бы все правильно.
Но есть несколько НО.

1. Комментарий был снесен хозяином заметки буквально через минуту после появления.
2. Ссылка в присланном письме - битая. Мельчают программисты на i.ua
3. И самое смешное - этот несчастный комментарий был к заметке вооот этой

http://blog.i.ua/user/5269925/1051425/?#advA_advC_1051425_16711314

Которая аж ни разу не спам и никак не оскорбляет чувства пользователей, а наоборот - поднимает и без того высокий морально-физический уровень великого украинского интернета.

Спасибо за понимание :-)

CKB

CKB

Ось i все...

Ось i все. Пропала Украйна. Загинула. Люта хвороба спiткала її у самому розквiтi державної незалежностi — не пройшло й тижня пiсля Евро-2012, як зi всiх вулиць було пiдступно убране наше майже найглавнiше надбання Олiмпiади — мобiльнi туалети.



Прощавайте, рiдненькi. Ми завжди будемо пам'ятати ваш темнозелений колiр...

Не обiйшла ця лиха доля й вулицю, про котру я писав останнього разу. Й тiльки слiпий не побачить зв'язку такої злочинностi з голосуванням за закон про мови. Бо (i це нiхто не буде заперечувати!) державна мова у нашому життi так само важлива, як i державнi туалети.

Як жити тепер? Куди жити? Га?
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая