хочу сюди!
 

Наталия

49 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-55 років

Замітки з міткою «мои наблюдения»

Сегодня в маршрутке.

Сегодня в Николаеве позитив получил. Еду в маршрутке, никого не трогаю, да и народ спокойный. Впереди моложавая бабушка воспитывает внучку лет шести, как себя вести.  Мягко, нудно но последовательно. Девочка баба-ёжка, но вырастет и будет красавицей, но сидит и созревает как мировое зло, молчит. Бабушка решила что обработала и спрашивает:
- Зоя, ну ты поняла, что я тебе сказала?
- Да, бабуль.
- И что теперь?
- Я буду вести себя так как ты сказала.
- Честно?
- Честно. Но когда  вырасту и состарюсь, я стану маленькой, вредной и злобной старушкой.
Пассажиры потухли все. Далее пару остановок затишье, начинает мужик пробираться к двери, а наши маршрутки это ад, с тесной дверкой. Не успевает и нечаянно толкнул женщину лет 40, а она такая, ну очень интересная. Но он говорит:
- Извините! Я не хотел.
  Женщина кивает понимающе и поднимает на него взгляд. Ему 45-46, 180 см роста, по лицу видно что без вредных привычек, кроме того чист и опрятен, а ещё и не окольцован. По тонким губам пробегает усмешка.
- Да ничего. А не плохо бы, чтоб захотелось!
Все смолчали деликатно, а мужику выходить надо было...

Охотницы за принцами.

  Встретил вчера Олю, давнюю мою знакомую, шла на рыночек с дочерью. Не мало лет назад я безуспешно ухлёстывал за ней, симпатичная была, стройная и большой бюст не сильно её портил. Ничего не вышло, правда тогда я огорчился, когда она вышла замуж, влюбчивым же был. Спустя некоторое количество лет встретил, разговорились, оказалось что развелась. Ну я решил скрасить её одиночество и предпринял попытку номер два, но увы, Оля снова не дала. Не дала положительных эмоций, а кто за другое подумал- выйти из класса!
   Правда со временем я поумнел и понял, что Всевышний уберёг меня и я неоднократно благодарил его за это. Да и переосмыслив благодарил некоторых девушек, которые мне в своё время отказали, вы просто душки и умницы! И встречая их потом, радуюсь что повезло мне и мысленно говорю им искреннее спасибо.
   Значит когда я ухаживал за Олей первый раз, она конечно ходила со мной в кино, в кафе, от шашлыков не отказывалась, но дальше поцелуев дело не пошло. Она мечтала о Принце, так как считала свои внешние данные и личные качества достаточными для получения такого приза. Ну и нашла его среди студентов физвоспа, конфетно- букетный период прошёл быстро, они влюбились друг в друга и поженились.
  Через время встретил сияющую счастливую пару, поздравил, отметил что Оля получила то, о чём мечтала: принц был высокий, видный и конечно спортивного телосложения. Ей все подруги безусловно завидовали, мол такого красавца отхватила! Но есть у японцев поговорка;"Нет ничего хуже осуществлённой мечты!" Так через время Оля забеременела и к всеобщей радости родила дочку, всё как мечтала она и муж.
  Правда встретив её спустя время услышал от неё печальный рассказ: после рождения дочки принц вдруг понял, что ребёнок плачет по ночам, болеет, писяется и какается (а значит надо стирать пелёнки!), требует много внимания и жена не уделяет мужу столько внимания, как раньше. Но как волевой спортсмен он выдержал целых три месяца, а потом сказал ей.
- Я не могу жить в этом аду и ухожу к маме! Мы разводимся.
  Так и случилось. Ну как я говорил выше, вторая моя попытка с Олей к счастью не вышла и я потерял её из вида. Через время встречаю её с вторым мужем, опять ей повезло и она ухватила второго принца; тоже высокий, красивый и холёный. Поздравил конечно и порадовался её счастью.
  Но через несколько лет снова встретил и с удивлением узнал, что она развелась с красавцем, да с большим трудом. И почему она отказалась от такого счастья? А оказалось совместного ребёнка ему не надо, дети его вообще раздражают, зарплату имел малую, зато не напрягался, надо ведь беречь себя. А руки у него из задницы, да и какие домашние дела могут быть? Дома надо отдыхать, читать книжки и смотреть телевизор, а жена обязана убирать, стирать, готовить и лелеять принца и радоваться этому. Ну и конечно работать на двух работах. Но увы, Оля не оправдала его высоких ожиданий и снова развод.
  Ну пережила она и это, с не слабой помощью родни вырастила дочь, конечно имела знакомства с мужчинами, но не складывалась личная жизнь, хотя красавцы на пути какое- то время попадались.
Дочка симпатичная получилась, высокая, стройная, от мамы не слабый бюст и мечту о принце, а от папы блондинистый цвет волос. Всё это конечно сработало и через время она вышла замуж за успешного и красивого парня, тоже высокий и общительный, подругам на зависть.
  Прошёл короткий период и они сделали Олю бабушкой, сообразив ей внучку, счастью не было предела. Прошёл год после этого и принц не выдержал и высказал своё несогласие с укладом жизни:
- То что ребёнок требует внимания, я понимаю, но как же я? У каждого должно быть личное пространство и мы не должны жить ради ребёнка. Мне хочется внимания и секса как раньше, нормальной жизни: мы должны ходить в гости к моим друзьям, и вообще жить как прежде. В жизни не должно быть напряга, мы живём один раз и должны это понимать!
  Увы, не сумела дочка с мамой перестроиться и правильно устроить жизнь, случился развод и теперь они живут сами. Воспитывают ребёнка, родственники привычно помогают, повторяется история.
  Встретились, посмотрел я на них и вспомнил, что один кот сказал мне, что хвосты существуют и для того, чтобы за них дёргать! Ну и решил дёрнуть и начал рассказывать анекдоты, подшучивать (обе довольно смеялись), а параллельно начал говорить комплименты дочке, глядя на неё добрыми и доверчивыми глазками. Ей понравилось, но маман быстро усекла и насторожилась:
- Доча, иди на рыночек, встретимся у мясного магазина.
- Ну почему?
- Так Костя тебя клеит, при живой то матери!
- Оля, я не могу тебя убить ради твоих нелепых условностей и ухаживать за сироткой.
- Ты старый развратник и смотришь на неё как кот!
- Я мужчина в расцвете сил и она мне подходит! (Дочка хихикнула.) Я же не жениться предлагаю, а так. Тем более ведь не для себя же стараюсь .
- Не для себя? А для кого?
- Оля, для твоей дочери: я постараюсь отучить её от тяги к принцам на белом коне, верну её в реальность и расширю её кругозор! И это бесплатно, только из желания помочь ближнему.
- Кто бы мне помог!
- Оля, ты взрослая женщина , а у дочери всё впереди, ей нужна помощь сейчас.
- Мне тебя стукнуть захотелось.
- Сдерживай в себе агрессию, это не толерантно, бить знакомых на улице. Ты не хочешь счастья дочери, хочешь поговорить об этом?
- Доча иди уже!- она таки отправила её, но я успел ещё высказать несколько комплиментов и она удалилась в прекрасном настроении. Маман немножко покритиковала меня непонятно за что, потом поговорили за жизнь, а потом после вздоха спросила:
- Костя, а нет у тебя среди знакомых нормального мужчины, чтоб познакомить?
- Оля, а чё в интернете не ищешь? Ну откуда в нашем возрасте будет свободный нормальный мужчина? Всех хороших разобрали, а с женатыми ты не хочешь?
- Не хочу. А в интернете сплошная грязь, болтовня и ничего хорошего. Ну если что попадётся, маякни, надо ело мне жить одной, а на работе ко мне только те кому за 60 клеются.
- Хорошо. а на счёт дочки подумай, а то я могу и перехотеть помочь!
- Ты сама доброта!- засмеялась Оля.

Про Борю. Гуманист.

   Это было достаточно давно, иду мимо бориного дома, думаю; а почему бы не зайти к хорошему человеку, поговорить за жизнь и у меня с собой было. Звоню в дверь, дитя порока открывает двери и приглашает войти. Глазки сияют, перья начищены, что- то тук не так! Захожу, а в коридоре стоят женские башмачки, такие аккуратненькие и маленького размера. А когда размер обуви маленький, это очень и очень хорошо. Но я засомневался.
- Боря, я похоже тебе помешал, пойду я.
- Не помешал, пятнадцать минут дела не решают, заходи.
  На кухне за столом сидела и кушала девушка лет 23, сказать что красивая- не сказать ничего! Миниатюрная, стройненькая, лицо как картинка, короче я сразу пустил слюнки, но через минуту вспомнил, что я женат. Слюни вытер, переключился, поздоровался и хозяин представил нас друг другу. Присели и продолжили скромный ужин, мой коньяк оказался в масть, пошутили, посмеялись, гостья Борюсика оказалась приятной собеседницей. Правда очень быстро засобиралась и покинула нас.
- Я конечно извиняюсь, что помешал, так без вопросов, чего меня не отправил?
- Да по времени не выходило: она ко мне приехала, ну я и спросил, не хочет ли она кушать? Оказалось очень голодна, ну я и стал соображать, потом начали ужинать и тут ты пришёл.
- Ну и в шею меня! У тебя ведь сорвался такой вечер, не стал гармонично оконченным.
- Так в смысле?
- Ну она девушка по вызову. Пингвинчик.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Тут надо пояснить: Боря не сразу пошёл под откос.После развода ввиду ограниченного сексуального опыта он решил начать с девушек по вызову.Попробовал- получилось, потом шли разные знакомства,но когда говорит Боря- мы слушаем, он уже эксперт. Чё он только не пробовал:знакомства по объявлениям, интернет,службы знакомств, да и просто на улицах. 

  Через какое-то время он встречается с девушкой по вызову , квартиру он снимал, всем хороша,но очень холодная. Девушка уделила ему внимание , собирается и требует сумму несколько выше оговоренной. Боря удивляется;"А почему?"

- А нам, пингвинам, больничные не платят! - Боря дал требуемое и рассказал нам. С того случая мы называем его "неутомимым исследователем Антарктики", а таких девушек- пингвинами. Кстати у Бори отношения с ними более чем:он всегда с ними и о них с уважением, они одалживали ему деньги, он помогал им,так что симпатия и взаимное притяжение, к нему они тянутся.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 - Ясно. Так я правильно понял: она приехала, но ты узнав что голодна, забыл о глупостях и накормил девушку?

- Да. А что, сглупил?

- Ты сама доброта. Гуманист.

Про Борю. Начало.

                                                                                                               Из старого архива.
  Я не мало о Боре рассказывал, очень не простая у него жизнь сложилась, хорошо хоть сейчас всё хорошо. Весёлая и необычная у нас была компания,16 человек,а двух похожих- не было. Всякое в жизни было, сейчас нас шестеро осталось,но некоторые из нас сделали запредельные поступки, расскажу может быть как-то. Но теперь по делу; в компании было два тихони, Боря и ваш покорный слуга. Малыши они и в компании малыши- мы с ним одного роста- 172, да и удача не часто нас баловала. Боря пришёл из армии хорошим гранатомётчиком, но не опытным по жизни .
  Пошла эпидемия свадеб, как мор,среди них незаметно проскочила и Борина. Жена его сразу взяла на короткий поводок,он был ей полностью подчинён. Да и тёща ему попалась та ещё, я рассказывал; http://blog.i.ua/community/2998/1891250/#p0 .Ушёл СССР,где Боря был толковым и востребованным специалистом ,потом пошли лихие девяностые.

 .Жена усмотрела тенденцию и уволила его с завода, заставила работать в кооперативе.Но производство было не в чести и наш друг терял работы и доходы .Возможно он и остался бы таким, презираемый женой неудачником, но судьба сделала резкий поворот:его  более удачливые друзья пригласили к себе, в Белоруссию. Перспективы- завораживающие. Боря был выпихнут женой туда против воли, честно отработал год,был принят в соучередители (сейчас был бы миллионером,легко), всё начало складываться. 

   Но звонит жена, милый приезжай, без тебя не могу! Смена поведения-серьёзный звоночек,но не было у него спецподготовки, поверил. Ему все говорили; не делай этого! Продал акции, собрал все деньги ,примчался. Жена встретила ласково и хорошо, но заставила продать квартиру, она к нему по наследству перешла. Купили новую, 3х комнатную, но оформили на хитро. Сделали ремонт, купили новую мебель и бытовую технику. Деньги кончились и как-то придя домой Боря получил от любимой чемоданы с вещами:"Ты мне не нужен, я тебя не люблю, а ты бы в своей Белоруссии рано или поздно загулял и меня бросил! Не хочу с тобой жить, уходи!"

   Важный момент- до этого события Боря имел отношения только с одной женщиной- своей женой, не гулял и не изменял. Бумаги были оформлены так ловко, что отсудить не вышло. Как оказалось у его жены был любовник физрук, так она его и держала три года после развода с мужем. Боря переехал жить к родителям, начал новую жизнь с нуля, подробности которой я вам не редко излагаю. Его жена через три года рассталась с любовником, после даже предлагала Боре сойтись ( ух,я слышал его ответ- сильно!).

 Боря не сломался и много в этой жизни достиг. Но понятное дело после расставания с женой, начал навёрстывать упущенное в отношениях с женщинами, причём очень рьяно и с энтузиазмом. Мы даже шутили, что он стал сексуальным террористом, что впрочем так и было. Знакомился на улице, в службах знакомств, встречался и с девушками и с замужними женщинами (Его тезис: "Замужние женщины тоже заслуживают счастья!" стал крылатым.), неоднократно был бит и влипал во всякие истории, тоесть жил полноценной и насыщенной жизнью.

Трезвость- норма жизни.

   Третьего дня встречаю своего знакомого, Валера гребёт понуро опустив голову, без всяких следов энтузиазма и это при том, что понедельник уже позади. я не мог пройти мимо и спросил.
- Валера привет! А почему без настроения?
- Ах не спрашивай, оплошность у меня случилась!
- Жена пришла раньше времени домой и застала тебя с хорошенькой любовницей?- пошутил я, чётко зная что Валера не по этим делам и скорее реки пойдут вспять, чем какая женщина уговорит его изменить жене. Но мой собеседник шумно вздохнул и произнёс горестно.
- Если бы так, значительно хуже вышло.
- Валерчик, ты делаешь мне очень страшно.
- Ну выпил я после работы с коллегами, а ты знаешь отношение моей жены к этому делу.
  Отношение Ларисы к употреблению спиртного двоякое и я в курсе; с одной стороны у ней выпивал отец (не сильно) и у ней крайне негативное отношение сформировалось. Мужа она пилит и даже на праздничных застольях старается оставить без рюмки, поднимает крик и закатывает истерику. Поэтому единственный способ для Валеры употребить- сделать это с коллегами после работы, конечно роли не играет, сколько он выпьет, ибо даже за 50 грамм дома будет смертный приговор с немедленным исполнением. Поэтому он выпивает без настроения, как человек перед казнью и выдвигаясь домой грустно говорит:" Ну я на эшафот!"
  Вторая сторона неоднозначного подхода Ларисы в том, что она любит изредка побаловать себя хорошим спиртным и в этом вопросе она лакомка. Среди любимых ею напитков пару сортов виски ( самый дешёвый более 1500 гривен за бутылку), пару сортов джина, ликёр Шериданс и пару других, на натуральной основе. Видимо гены предрасположенности таки передались ей и когда выпадает возможность, она наслаждается благородными напитками. Естественно она считает это маленьким удовольствием , периодически требует от мужа приобрести бутылочку. Но я отвлёкся, вернёмся к рассказу Валеры.
- Ну выпил и выпил, бывает.
- Я понимал что меня ждёт и решил смягчить ситуацию и купил бутылку хорошего бананового ликёра.
- Подкупить жену и вымолить себе прощение? Валера, подмазываться так плохая идея.
- Теперь я это понимаю. Пришёл домой, звоню в дверь, супруга открывает дверь, улыбаюсь и вытягиваю из пакета коробку с напитком. Вхожу, а днище у коробки открывается и бутылка с золотистым ликёром вываливается и отправляется в полёт. А у меня железная дверь, она приземляется аккурат на порожек и разбивается вдребезги!
- Такого красочного описания ужаса я не слышал давно! Что было потом?
- Ох, тут проще сказать, чего не было! Короче эффект получился обратный, не тот что я ожидал.
- Сурово.
- Угу. Правда есть и хороший момент: в коридоре теперь стоит томный запах бананового ликёра, но это почему- то не радует супругу.
- Может ей разонравился этот напиток, или она в конце концов решила бросить пить . Этих женщин не поймёшь, капризные и балованные !
- И не говори.

Урок шамана № 25.

Интересная песня, хотя шаман сказал бы, что в ней много слов. Слов конечно нет, но есть напевы. Что пел шаман спросите вы? Горловое пение и удивительная игра голоса и тембра, при постукивании в бубен. Мы сидели напротив и меня захватило, то что я слышал. Это наверное самые древние песни этого мира, тут языка не надо, ритм проникает и шумит в унисон с током крови и биением сердца. У меня нет музыкального слуха, медведь видимо наступил на ухо мне задолго до рождения.
 Шаман подсунул бубен и я начал стучать по нему пальцами, моментально поймав ритм. И подхватил его песню, хоть и слышал впервые, но нгаверно это есть в нас, в каждой клетке нашего тела. И в угрюмом хоре пения двух горл было наверное всё, что было до появления языков. Я тогда подумал, что всё что можно было сказать, было сказано на заре нашего мира. А потом пошли пересказы и перепевы.
 Но тогда, когда мы сидели и пели, мне казалось ни каких тайн нет , мир прост и понятен. А после шаман сказал, что к поющему голодный медведь не подойдёт. Почему? Не пояснил.

В казино и на стадионе.

Такой мне анекдот сегодня рассказали;

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
     Сразу вспомнил давнюю историю, свидетелем которой был:

В 1992 иду на центральный стадион покупать рубашку, там организовали вещевой рынок. Захожу, прямо от входа по аллее в три ряда расставлены прилавки и идёт бойкая торговля одеждой, обувью и другими товарами. Остановился, выбираю рубашку, а за соседним прилавком мужик дамским бельём торгует. Подходит высокая и красивая женщина лет 28 ми и начинает смотреть бюстгальтеры , перебирает, торговец рекламирует и уговаривает купить. Она мнётся и не уверена и он спрашивает:
- Так будете покупать?
- Мне надо, но у меня размер дурацкий, между там и здесь, потому то маленький, то большой. А примерить можно?
- Девушка! Ну где тут? Я же в среднем ряду стою, прикрыть не сумею.
- А что тут прикрывать? Будто кто чего не видел.
- Как хотите!- соглашается продавец. Она спокойно расстёгивает блузку, следом снимает бюстгальтер. Насчёт того, что прикрывать нечего- не правда, великолепная и красивая грудь ближе к третьему размеру, все зрители мужского пола пустили слюну и замерли. Девушка не спеша одела обновку и спросила:"Нормально?"
- Очень хорошо!- хором сказали все вокруг.
- И по размеру то что надо. Беру- она сняла обновку, чем вторично порадовала публику, расчиталась и ушла совершенно довольная. Прозрение прошло через несколько минут.
- У меня товар спёрли!
- Где мой кошелёк?
- Твою мать, мой портмоне !
  Пострадавшие галдели и проклинали свою оплошность, а кого ловить и кого искать? Через несколько дней общаюсь с знакомыми ментами, рассказываю им про этот случай, смеются и один говорит.
- Костя, это была шайка гастролёров, они в этот день на всех рынках Николаева поработали.
- Взяли вы их?
- Нет, а кого искать, зацепок нет.
- Ну как нет, женщина очень приметная.
- Ага, только она не из преступников, а местная, каждый раз новая и не в курсе.
- Как это?
- Один из жуликов находит красивую женщину и говорит, что спор вышел такой, мол помогите. Сразу даёт сумму денег и дополнительно на бюстгальтер, мол всё честно и останется вам. Согласилась, далее она приходит и совершает покупку оговоренным образом, уже имея сумму и дополнительно лифчик. А в это время жулики очищают карманы и прилавки ротозеев.
- Умно.
- Да, грамотно придумано, уже в нескольких городах так поработали. Так что бдительность прежде всего.

Ревнивая Джессика.

   Не мало лет назад познакомился я с девушкой, хотя если честно её это инициатива была, почему- то нравлюсь пышечкам. Катя приятная,розовощёкая, добрая и разговорчивая, пошло знакомство. Через время пора уже было разворачивать и углублять знакомство, а у меня тогда сложность с территорией была. Ну несколько раз друг выручил, но обременять тоже не следует. А подруга с понятием и говорит мне.
- А приходи ко мне в гости!
- А родители?
- Так я отдельно живу, однокомнатная квартира. Только есть сложность.
- У тебя парень есть и вы живёте вместе?
- Нет у меня парня, а жених есть, но дело не в нём. Он отдельно живёт.
- А в чём проблема?
- У меня кошка, характер у ней!
- Не переживай, с кошачими в ладу и они меня за своего держат.
- Я тебя предупредила!
   В назначенное время прибыл по указанному адресу, хрущёвка, приволок торбочку с собой, Катенька любит шоколад и фрукты (очень любит), малопьющая, но коньяк я таки взял. Звоню в дверь, весь такой вежливый и хороший. Открывает хозяйка, захожу и здороваюсь с ней, на пуфике сидит кошка, разумеется здороваюсь тоже.Имя Джессика, не крупная, почти вся чёрная, но грудь, пузико и концы лапок белые, года два ей, очень даже симпатичная.  Правда смотрит на меня, как Ленин на буржуазию, решил погладить, молниеносный удар лапой и палец у меня в крови.
- Я же предупреждала!- всхлипнула Катька и побежала за йодом и бинтом, да сам виноват, нечего с кошкой фамильярничать! Джессика даже не сбежала, а гордо восседала, упиваясь победой. Мне была оказана первая медицинская помощь, прошли на кухню , начали общаться., Джессика тут как тут и заняла свободную табуретку, контролирует, коньяк ей не предлагал, от фрукта и шоколада отказалась. А смотрит не добро: какого ты сюда припёрся, нам и без тебя хорошо было! Эгоистка короче. 
   А тем временем Катя вышла с кухни, я делаю финт рукой и Джессика вытягиваясь, попыталась нанести вторую травму, но не получилось. Прижал её к табуретке и ухватил зубами за загривок, попыталась рыпнуться, но я зарычал как разозлённый кот. Затихла. Я разжал зубы и сел на табуретку, Джессика изумлённо смотрела на меня, не веря в произошедшее, её глазки так и говорили;" Это не правильно! Люди не должны кусать кошек!"
- Джессика, тут один кот и это не ты! И это, если надумаешь написать в мои башмаки, вцеплюсь в твою красивую мордочку, можешь не сомневаться.
  Тут вернулась Катя, вспомнив что оставила меня один на один с маленькой фурией, примчалась посмотреть, жив ли я. Мы сидим, молчим.
- Всё нормально? Джессика хорошо себя вела?
- Не очень и я её укусил.
- Не прикалывайся!- хихикнула Катенька, а кошка мяукнула:" Хозяйка, этот злодей и правда меня укусил!" Но увы, ей не поверили и обиженное создание посмотрела мне в глаза. А это я люблю, смотреть в глаза людям и животным, через какое- то время будто сливаешься и каждый заглядывает глубоко внутрь другого. Так наверное и понимать потом проще, ибо обмениваешься какой- то частью души и это остаётся внутри. Мы не отрывались долго, но Джессика не одолела меня, прервала гляделки и убежала.
- Костя, ну ты с Джесс ели глазами друг друга! И так долго смотрели. Ты раньше котом не был?
- Нет- привычно соврал я. В следующие пару моих приходов Джессика держала дистанцию, но держалась настороженно, хотя я её кусать пока что не собирался. Но это не нормально и я твёрдо решил наладить нормальное общение.
   В следующий приход выбрав минутку, когда Катя вышла, я сказал кошке: "Джессика, хозяйка у тебя замечательная, но не идеальная! (Кошка посмотрела на меня с интересом.) Помнишь я тебя укусил, признался, а она тебе не поверила! Кроме того она ведь не всегда тебя понимает и угадывает желания, так что факт на лицо."Джессика молчала .
-  А что вы тут делаете?- заскочила Катя и поинтересовалась не зря, почуяла. Но я опять решил сказать правду, это хорошо срабатывает, обычно не верят.
- Да так, сплетничаем тут о тебе немножко.
- Ха- ха. Насмешил. Хотя глаза у обоих зелёные и хитренькие! Я в душ.
- Хорошо!
   Мы снова остались наедине и я продолжил прерванную беседу, тем более Джессика не убегала и сидела на табуретке.
- Вот кто идеальный, так это ты, Джессика! Ты миниатюрная, стройненькая, шерсть густая и блестящая, лапки сильные и ловкие. И охотница ты не рядовая! А какие загадочно- зелёные глаза! Если бы я был в этой жизни котом, то мы бы с тобой гоняли вместе!- кто если думает, что кошки не понимают человеческую речь, глубоко ошибается. Меня понесло, я сыпал комплиментами и искренне восхищался Джессикой, ну ведь она красавица! Ей понравилось, глаза заблестели, стала выгибаться, вертеться и показывать себя, что ещё более укрепило мой энтузиазм. Через несколько минут спросил разрешение погладить, на что получил утвердительное мяу. Ну кошек я чувствую, знаю где почухать, а где погладить, потому Джессика быстро замурчала от удовольствия.
- Ты волшебник!- изумилась Катя:" Как это ты с ней подружился? Она никого кроме меня и мамы не признаёт!"
- Поговорили за жизнь, она мне рассказала много интересного, только и всего.
- Ну пошли, а ты Джессика иди погуляй на улицу!- кошка вздохнула, но согласилась.
  С этого дня мы уже общались нормально, Джессика опережая хозяйку заскакивала на кровать, ложилась мне на грудь и прижималась. Понятное дело я восхищался ею, гладил и чухал, делал массаж позвоночника и пяточный массаж тоже.  Катя ждала и возмущалась.
- Я уже ревную тебя к Джессике! 
- Так я тебе тоже делаю массаж.
- А вот таких комплиментов как ей, мне не делаешь!
- Боюсь тебя разбаловать и испортить!
- А Джессика не разбалуется?
- Она более совершенна чем мы вместе взятые, не испортится.
- Ты кошек любишь больше чем девушек?
- А что не так?
- Ты издеваешься!
- Немножко. 
- Джесс, ну имей уже совесть, а?- на Катин возглас кошка нехотя вставала и убегала гулять...
  

Метод воспитания.

   Есть у меня знакомый, очень многогранная личность: примерный семьянин, патологический лгун, любитель выпить, гостеприимен и очень воспитанный . Как это уживается всё? Да очень просто: любой человек согласно теории есть единство и борьба противоречий, главное чтобы не было перегибов.
   Очень любит компанию и общение, но предпочитает, чтобы к нему приходили, сам ходить в гости не любит. Потому постоянно к нему кто- то заходит, одних бы это напрягало, его нет, так и жена у него общительная и весёлая. Так что в этом доме всегда рады гостям, стол полон, а настойки хороши до безобразия, впрочем последнего там не допускают.
   Хозяин очень не любит, когда во время беседы, люди перебивают друг друга, это ведь не уважение к собеседнику, а можно сказать и обида. Так же есть и другая крайность, когда какой либо человек любит слушать только себя и задвигает длинные монологи, не давая вставить другим слово. Ну есть конечно и другие, которые просто плохо ведут себя за столом, хватает ведь и таких. Сначала он пытался увещевать, деликатно намекать, а потом и делать замечания, но увы, не помогло.
   А через время всё как обычно и кто- то нарушает правила хорошего тона, хозяин молчит. Доходит до момента принятия очередной порции целебного напитка, а он обычно наливает сам, рука лёгкая, так пропускает виновного. Тот сразу :
- Ой, ты мне забыл налить!
- Не забыл, ты пропускаешь этот тост.
- Как же так?
- Подумай, почему.
   Обычно двух- трёх "пропусков" хватает, чтобы человек понял и осознал вину. Метод конечно жёсткий, но работает!

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих!