-Солнце моё, что не так?

- Все мужики козлы, а директор пидор!

- Маленькая, ты не путай. Первое утверждение правильно и носит в себе уничижительный характер.

- Костя, ты где и на кого учился?

- Мне странно слышать это от внимательной женщины, которая меня уже 40 лет наблюдает! И второй тезис; если твой директор увлекается мужиками, то он идёт в Европу. А ты нет.

- Да он с молодой девкой встречается! Козлу под 60. а он всё никак не успокоится! Вчера подарил ей кулон на цепочке. Ну не сволочь?

- Оставим его в покое на пять минут. Потом его догрызёшь. Можно конкретно о нас, о козлах?

- На 23е февраля эта сука, главбух пришла и сказала, что мужчин надо поздравить. А я ж на здоровом питании, на еду не хватает!(Сотрудники Лены за глазами называют её овощерезкой. Она приносит на работу две торбы овощей и фруктов и съедает. Точит постоянно.) Отказала и мужчин мы не поздравили.

- И правильно! Декомунизация. А что грустишь?

- Раньше эти сволочи скидывались и давали конверт с деньгами и накрывали поляну. Теперь нет.

- Лен, а сколько уходило на подарок мужчинам и сколько приходило?

- Ну 130 с меня уходило. Получала букет, застолье и от фирмы 500 гривен.

- Лена, ты упустила дело с прибылью в 200 %.

 Она похлопала глазками и не поняла, но то такое. Потом жаловалась, что после интима бой-френд не хочет купить ей квартиру и её сыну. Она меня чуть старше и воспитание не позволило мне сказать ей, что после 51 года женщине как бы надо радоваться, если её пожелали. Простите меня и не больно бейте.

- Лена, козлы любят прикорм.

- Я готовить не люблю и не буду! Вам бы только секс и пожрать!

- Мне обидно, что не увидела во мне поэта и художника. Но я буквально понимаю, что тоже казёл в твоих глазах.

- Ты хоть и был офицером, так это не избавляет. Меня раздражает твой подход к жизни и твоя молоденькая сучка. У тебя потребительский подход к жизни и я тебя ненавижу!

- Я тоже тебя люблю, солнышко!

Если кто подумал, что я уходя не поцеловал Лене ручку- выйти из класса и завтра прийти с родителями!

  Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.

  До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!

   Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль.  Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:

- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!

- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.

- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.

- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.

- Откуда столько нездоровой уверенности?

- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"

- Рассказать?

- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.

- Во мне это есть.

- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.

- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.

- А про женское слышал?

- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.

- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.

- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!

- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.

- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.

  Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.

   Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.

  Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью! 

   Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:

- Хорошо. Но тогда три дня без секса.

- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?

- Нет.

- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...

   

   Но весна однако видно не попала на сайт высокой культуры и быта, захожу в ленту, а там сплошная политика, копипаста и грязь. Нет, я понимаю, что у некоторых людей не удалась личная и семейная жизнь, не сложилось с карьерой, не получилось стать таким как мечталось, нет достатка и нет друзей. Бывает, но стоит ли обижаться на мир и извергать негатив? Не стоит, надо поискать причины в себе, попробовать ещё раз и получится. Жизнь теперь- как на корабле : качает, тошнит, а деваться-то и некуда...

   А если не удалась жизнь в реале, виртуальная её никак не заметит, даже на сайте нутро человека достаточно быстро проявляется  и всё видно, да и понятно. Зависнуть на политике, решив так поднять свой рейтинг, типа "галантерейщик и кардинал это сила"? Не поможет это, будет со временем только хуже, это не выход, а ещё одна неудача и провал.

    Читаешь некоторые заметки и камы , в не зависимости от политических пристрастий авторов, возникает подозрение, что у них уже не просто критические дни, даже не милое весеннее обострение, а что- то серьёзней. Не стоит доводить себя до такого состояния , сбросьте уже пар, порадуйтесь весне и оглянитесь по сторонам. Этот мир не идеален, но не так плох, радуйтесь жизни, дышите полной грудью.

    Я понимаю, что часть персонажей платники и пропихивают политику, получая за это некоторую мзду, ну не могут зарабатывать иначе, тут уж им никто не поможет. Кого-то они мне напомнили и я узнал некоторых из них:

  Про Борю я рассказывал много, эта история произошла достаточно давно. Приходит это дитё порока и сразу в лоб предлагает.

- Костя, а давай сходим в сексшоп!

- Иди отсюда, извращенец! Я по женщинам и кроме того женат. с какого момента ты стал интересоваться мужчинами?

- Да прекрати издеваться!- насупился Борис; Тут же день этого Валентина и подруга с которой встречаюсь, сказала, что хочет оригинальный подарок. Короче я решил купить какую- то хитрую штучку там, чтоб порадовать симпатию. и не говори, что у меня сели батарейки и моторчик барахлить стал!

- Ну сорвал на выходе фразу! Борь, ты не меняешься: раньше ты просил меня купить тебе презервативы, потому что смущаешься просить их в аптеке, это при том, что был уже женат. Теперь видите ли ты стесняешься пойти сам в сексшоп и это при том, что ты можешь вписать несколько глав в книгу "Половые извращения народов мира"!

- Ой, а где такую книгу взять?

- Не знаю, это я на ходу придумал. Но наверно она есть. Не пойду я.

- Костя, а помнишь вот в таком году после дня рождения ты не купил мне презервативы?

- Мне было плохо.

- Ну вот, я думал обойдусь, а получилось так, что через девять месяцев у меня родилась дочка!

- Блин, я во всём виноват?

- А мы с женой не планировали, так что ты сопричастный к её рождению!

- Ей не говори.

- Сказал давно.

- Теперь я понимаю, почему твоя дочь ко мне с такой душой и вниманием относится.

- Вот, так что ты должен пойти со мной, как ты говоришь "для сохранения гармонии этого мира". За мной не заржавеет!

- Чего не сделаешь ради друга!

    Притопали мы в этот сексшоп, почему- то сразу возникла аналогия с магазином "Всё для рыбалки", подскочила симпатичная девушка- продавец и спросила, чего мы желаем. Борюся стушевался, мне пришлось изложить цель , она кивнула и начала рассказывать о всяких изделиях, подготовлена хорошо. Мой любвеобильный друг слушал развесив уши, терялся и не знал на чём остановиться, пока очередь не дошла до фалоимитатора. Девушка описала его характеристики и сообщила, что есть и переключатель режимов.

- Так он ещё и на батарейках?!- удивился Боря и продавщица посмотрела на нас с укоризной, типа темнота дремучая! И стала бойко рассказывать, как садит батарейки, когда её парень в отсутствии и как ей здорово. Мы напоминали двух школьников, которые попали на лекцию в университет. Ну это никуда не годится и я взял слово.

- Извините, но хотелось бы уточнить; генератор создаёт продольные или поперечные колебания изделия или их комбинацию? Присутствуют ли крутильные колебания?

- Это как?- удивилась девушка. Я взял шариковую ручку из её руки и показал виды колебаний, попутно спросил гармонические они или нет, при смене режимов происходит смена частоты или амплитуды? Она потерялась и я вкратце пояснил и это, но не получил внятного ответа, тогда  решил пойти дальше и узнать хоть что- то. Вопросы посыпались из меня; стоячие или бегущие волны, применяется ли явление резонанса, можно ли считать колебания гидроупругими?       Девушка начала теряться как двоечница на экзамене и просить объяснить вопросы доступно, я снова взял ручку в руку и доступно раскрыл суть вопросов, на которые впрочем ответов вразумительных не было. Хотя я всё излагал просто , дело не двигалось, тогда решил дать простой вопрос:

- Скажите, а изделие в процессе использования можно считать свободно опёртой балкой, загруженной гармонической нагрузкой?

- Ой, наверное да.

  Ну хоть один полуутвердительный ответ, я взбодрился! Боковым зрением я наблюдал, что нас внимательно слушает подошедшая женщина, ну и что тут такого? Боря тоже увлечённо вслушивался в нашу беседу и похоже решил приобрести этот агрегат для подружки.

- Хорошо, а тут мы имеем случай не такой однозначный, ведь тут большое влияние оказывают присоединённые массы жидкости. Хотя прошу извинить, мы ведь не о корабле говорим, хотя аналогия есть и идёт взаимодействие с тканями организма, передача им энергии в процессе взаимодействия.

   Дальше я изложил своё виденье взаимодействия изделия со средой, но не смотря на подробное изложения девушка не смогла нам ответить на вопросы. Лицо её порозовело, а глаза блестели.

- Маша, ты уже поплыла! Иди в подсобку и приведи себя в порядок- сказала женщина стоящая рядом, как оказалось директор этого магазина. Она внимательно посмотрела на нас, у Бориса прорезался голос.

- Я покупаю это изделие.

- Замечательно! Я сделаю вам 30 % скидку.

- Спасибо. А почему?

- Ну ваш друг рассказал много нового и интересного, я с технической точки зрения и не подходила к товару. А откуда вы это знаете?

- У меня была пятёрка по предмету "Вибрация корабля".

- Заслуженная пятёрка! А идите ко мне в магазин работать техническим консультантом! Вы будете изучать продукцию, уточнять характеристики при заказе и консультировать продавцов.

- Да нет, что вы.

- Уверена у вас получится! И на первое время предлагаю вам такую зарплату!- сумма озвученная была вдвое выше той, что получал, но это меня не прельстило. Директор упаковывала подарок для Бориной подруги, убалтывала меня долго, а потом сунула визитку и требовала хорошенько подумать над её предложением. Маша так и не вышла в зал, что с ней произошло?

  Я отказался, мы вышли из магазина и двинули к Боре, обмывать покупку, которая как потом выяснилось, его подружке понравилась.

  Мой друг Изя загулял и развёлся, ну бывает такое.Жена с детьми выехала в Германию на ПМЖ, а он бедняга остался и вплоть до 2014 не малые деньги посылал, но не про то разговор. Нанял Изя домработницу за 100 баксов, пожилая женщина приходила пять раз в неделю, убирала, стирала и готовила. Платила за квартиру. Мой друг не парился от слова совсем. Всегда еда есть, всё постирано и готово. Идеальное обслуживание.

 А Изя располагая свободным временем не избегал женщин, кого у него только не было! Знакомился и приводил женщин/ девушек когда был напряг со временем- случались и девушки по вызову. Короче всмегда при хорошем обслуживании и при великолепном сексе. Понятно друзья говорили шо это очень дорого. Ан нет: такая шикарная жизнь выходила в разы дешевле семейной. Моя жена конечно записала Изю во враги человечества и перестала приглашать его к нам. Но это не помешало нашей дружбе да и мероприятия без жён лучше и веселее проходят. Я искал какие- то факторы  что мой образ жизни лучше чем у моего друга да не нашёл.

 Изя нашёл оптимальное решение и уровень комфорта его жизни был на порядок выше чем у нас. Он всегда получал секс когда хотел причём такой какой желал. Уровню бытового обслуживания завидовали все а кроме того ему никто не выносил мозги. Ну как он жил бедняга? А какой пример подавал друзьям? Думаю не один брак не даёт такого комфорта.

  И главное: свою домработницу и подружек он не напрягал схема товар- деньги- товар очень работала  даже Маркс бы не возражал. А что жёнам его женатых друзей не нравилось не понимаю до сих пор.

  Ленка худой никогда не была, а скорее полноватенькой. Думаете недостаток? Нет. Многие мужчины пускали на неё слюни, а вот плохо, что не оставили себе слюнявчиков! И это, если думаете , что мужчины любят худых- с вещами на выход. Это не так: очень многим мужчинам нравятся пышечки и толстушки. Это я не правильный, да не про меня речь. Ленка не могла пожаловаться на отсутствие обожателей, но зараза редкая- не пользовалась ими. Характер вредный, упрямая и упёртая, своя шкала ценностей совершенно алогичной направленности. Воспитала сына и сейчас самостоятельная.

  Последний год села на натуральное питание и кушает только овощи и какое- то зерно, тоже мне птичка. Схуднула до нельзя и не скажу что выглядит плохо: вся стала тонкая и изящная, кило 25 ушло не меньше. Но вместе с ними ушла попа (теперь ноги просто растут из спины) и её не слабый бюст ушёл в другую Вселенную. Тем не менее и на эту комплекцию нашлись соискатели, но она никому не даёт. Надежды. а кто подумал иное- выйти из класса!Начала ныть, мол хочу замуж.Меня это озадачило- ну не проглядывался в ней темперамент, но я как опытный разведчик фиксирую всё и никогда не забываю ничего.

  А тут встречаю Валентина, давнего своего знакомого, который только год как овдовел. Досье: лоб здоровый, рост 190см, крупный и спортивного телосложения. Не курит, выпивает сильно: если 200 г сухого вина выпил- то это рекорд. Жена его была вечно больной и он вёл хозяйство сам, растил сына, облагораживал дачу. Но жена умерла, сын вырос

, а дача уже облагорожена и по сути домик со всеми удобствами. Зарабатывает хорошо, в морпорту работает. И вот мы пересеклись и он мне говорит.

- Костя, я жениться хочу!

- А может ты подумаешь о более простом способе самоубийства?

- Ты издеваешься! Мне хочется подругу и соратницу, чтобы вместе одолевать эту жизнь. Тоскливо мне одному.

- Идеалист и мечтатель.

- Да иди ты. А нет у тебя на примете женщины? Но для меня секс важен, я ж по жизни не дотрахался и на сторону не ходил, хотелось бы восполнить.

- Есть вариант, но не простой.

 Я пришёл к Ленке и сказал, что у меня есть вариант решения её судьбы и выложил карты. А кто сказал, что я сводник- выведу на задний двор и исполню. Она задумалась и задав кучу вопросов ушла в раздумья и советы с подружками. Через время встретились и она мне.

- Слушай, а этот твой Валентин и правда на секс устремлён?

- А это противопоказано 50 летнему мужчине?

- Да какой уже секс в наши годы!

- Лена, в свои 49 ты льёшь воду на мельницу украинских учёных, которые утверждают, что сексуальное угасание в наших женщинах начинается к 30, а до сорока большинство потухает.

- А что нельзя просто любить, уважать и общаться?

- Это после 80.

- Нет, это не так.А я смотрю Валик мужчина крупный и видимо любит поесть.

- Да.

- Значит мне придётся готовить? А я сижу на здоровом питании и нихочу готовить.

- Ленка, ты ленивая сучка: твой идеал я знаю, прибежав домой упасть на койку и читать книжку. Нет, тут надо постараться и приготовить еду мужу.

- Ой! А ты говоришь что он дачник?

- Заядлый и дача у него шикарная. Все удобства и в черте города.

- Не хочу. Я не люблю дачу, это напряг. Нет, Валик мне не подходит. Напряжный он.

- Ленчик, у тебя жизнь накатана и ты ничего менять не хочешь. Лентяйка ты. У тебя устоялось и на самом деле я знаю, какой тебе муж нужен.

- Я всегда подозревала, что ты умеешь влазить в чужое сознание и копаться в нём. И какой мне муж нужен?

- Приходящий два раза в месяц и тут же уходящий.

- Почему?

- Да принёс зарплату и аванс, отдал и ушёл на ...

 Она долго молчала и я понял, что не ошибся в своих предположениях. Через пару дней встретил Людмилу, давнюю знакомую, женщина обаятельная и хорошая, выглядит моложе своих 46 лет. Выдала дочку замуж, понянчила внука, всме уехали и она заскучала. Даже крестиком вышивать начала. И сразу спросила, а нет ли какого свободного мужчины среди моих знакомых. Есть. Познакомил. Так присмотрелись, походили , потом Валик её в гости пригласил. Далее на шашлыки на дачу. А теперь сьехались и решили вместе жить. По бутылке коньяка принесли оба. Так что теперь кофе с коньяком у меня будет долго, да и то что два человека нашли себе пару, сердце греет и коньяк мягчит.

 Я не такой: посмотрел(а было на что! )как художник на произведение исскуства и сразу(как воспитанный человек ) отвёл глаза.Беседуем,боковым зрением смотрю: директор по прежнему сверлит грудь девушки глазами. Игорёк не доволен,отвлекаю:"А что у тебя круглая кобура,как для наручников?"

-А вот! - достаёт и показывает японскую рулетку,п рофиль х-образный, после выпуска не гнётся. Для похоронных дел штука удобная. Обсуждаем,а директор захлебнулся слюной и таращится. Игорёк не выдержал;" Валя, иди покури на улицу!"Та уносится и он с укоризной к директору:"Чтож вы так таращитесь на вдову?"

- Она вдова?- выдавливает почти состоявшийся сексуальный маньяк. Кстати у директора две попытки изнасилования было, но женщины в суд не подали. 

- Да,третьего дня мы похоронили её мужа! В вас нет такта и воспитания!

- А она с вами!- пищит директор,Игорёк замялся. Но на то есть и друзья,говорю директору:" Похоронное бюро Игоря не пытается сбить денег и просто похоронить усопшего. Оно пытается сгладить боль утраты, причём без денег. Одолеть горе лучше вместе,чем самому!"

-А замом ко мне пойдёшь?-реагирует Игорёк сразу и суёт визитку директору:"Если с вами или роднёй что в нашем городе-милости просим,10% скидка!"

Директор промолчал.Читаю визитку:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Директор и совладелец частного похоронного бюро

и так далее. Типа сгладим боль утраты. Ага, но вот Игорь и правда сглаживал, да бесплатно. Сейчас он в Прибалтике, в Латвии и лесопромышленник, вроде и в политику собирается податься.

     Иду на избирательный участок, как- то снова вспомнилась бессмертная песня Шнура, лучше его про выборы пока никто не спел. Захожу, передо мной мужик с дочкой, которая держит на руках красивого красно- коричневого кота, ему наверно года два, шерсть чуть длиннее , чем у сиамца. Красавец, но уже весит, девочка спрашивает председателя комиссии;

- А можно мне кота на стол поставить?

- Можно. А как завут его?

- Джеральд.

- А Джеральд будет голосовать?

- Конечно!- девочка обрадовалась, председатель выкладывает перед котоизбирателем зразок бюллетеня и он очень внимательно вглядывается в него, чтобы не ошибиться с выбором. Нет, это надо заснять и порвать ютуб этим роликом, лезу за телефоном, но наблюдатель просит;

- Извините, очень прошу не вести видеосъомку, это запрещено и какой-то редиска настучит.

- Хорошо!- согласился, закон нарушать нельзя. Джеральд определился с выбором и чётко процарапал своё решение, довольная председатель сунула зразок в миниурночку, дело сделано. Но кот принялся изучать избирательные списки, людям ведь доверять нельзя! Потом стал перебирать документы и на всякий случай исследовал ручку, вдруг она не с теми чернилами, короче вылитый член избирательной комиссии за работой. Но председатель оттянула бумаги к себе, видать побоялась, что Джеральд её подсиживает. Кот удивился и высказался продолжительно и конкретно, председатель удивилась и спросила;

- А что Джеральд сказал?

- Я не знаю!- грустно сказала девочка, тогда я предложил помощь;Я знаю котячую мову, перевести?

- Конечно.

- Он сказал, что бесхвостых, бесшерстных и прямоходящих надо лишить избирательного права, ибо всё- равно всякий раз ошибаются в выборе!

   Минута молчания, потом все осознали правоту высказывания Джеральда, а потом почему- то начали смеяться.