Вчера вспомнил грустную историю, рассказываю впервые, много лет назад это было. Но сначала анекдот в тему:
Вечер, отец на кухне заканчивает ужин под водочку, расслабился и в хорошем расположении духа. Забегает сынишка и говорит;"Папа, ты ведь лётчик и летал на все континенты?"
- Конечно.
- А на Антарктиде был?
- Неоднократно.
- А пингвинов видел?
- Видел. А почему спрашиваешь?
- А учительница на уроке сказала, что пингвины птицы!
- Правильно, птицы.
- Но они не умеют летать!
- Пингвины умеют летать. Главное- суметь вытолкнуть их из самолета.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зашёл я как-то к товарищу, а он не сам дома был, а с младшей сестрой. Ну у меня с собой было, присели употребить и закусить, беседа пошла как по маслу, а потом и анекдоты в ход пошли. Оля такая интересная девушка, скромная, воспитанная а я пикантный анекдот рассказал, а она возьми да покраснела. Тут что-то в мозгу щёлкнуло и я запал на неё, даже простил ей уверенный третий размер бюста, влюбчивый однако и добрый очень. Доброта меня не раз губила!
Короче наше знакомство состоялось и я начал ухаживать за Ольгой, девушка не только симпатичная, но и интересная собеседница, не скучно с ней. Я водил её в кино и театр, в кафе, а она меня таскала по всему городу и показывала такие достопримечательности, о которых не подозревал. На историка училась. По николаевским катакомбам мы тоже с ней шастали, так что вроде всё нормально. Но было две проблемы: она любила музыку и постоянно у меня просила кассеты послушать, возвращала всегда их порванными или зажёванными, ну это мелочи. Второй проблемой было то, что большего чем поцелуи Оля категорически не позволяла, говорила что берёт себя для мужа, я конечно говорил, что это буржуазные предрассудки и приводил множество доводов. Увы, она устойчива в обороне оказалась и все попытки больше напоминали атаку ДОТа учебными гранатами, эта маленькая крепость устояла.
На всё воля Аллаха, так видимо было решено задолго до моего рождения. В скором времени мне пришлось уехать надолго, вернулся уже совершенно другим, многое пересмотрел, да и Оля времени не теряла- вышла замуж за здоровенного парня с физвоспа. Я долго грустил, почти пол дня, а потом пошли с друзьями попить пивка, вечер удался и домой я появился только спустя двое суток...
Прошло некоторое время, топаю я домой, на дворе лихие 90-е а у меня в пакете зарплата, правда не купонами, а шоколадками выданная. Но это лучше чем деньги и слаще. А тут навстречу Оля и толкает колясочку, в которой сидела красивая её дочка, поздоровались, разговорились за жизнь и прочее. Выяснилось, что брак оказывается не медовый тортик, куча обязанностей, а муж вдруг не хочет нянчить дочку и шляется по нехорошим бляд женщинам. Тоска и нет просвета. Ну почему я тогда не вспомнил старинную японскую пословицу:"Возвращаться к старой любви всё равно как целоваться с покойником." По доброте, а не похоти ради, я подумал, что замужние женщины таки тоже нуждаются в ласке и душевном тепле, да напросился в гости.
На следующий день я весь такой правильный и боеготовый в назначенное время позвонил в дверь, шоколадки, водка германская и прочие составляющие были при мне. Оля открыла дверь и запустила в квартиру, извинившись за некоторый беспорядок, а я не придирчив и не брезглив, всякое уже тогда повидал. Неприятно когда спишь, а по тебе крысы бегают, остальное мелочи, если и к такому привык. Меня озадачило, что в квартире совсем отсутствовали двери внутри, не подумайте, что эта жилплощадь студия: двери были сняты с петель и стояли у проёмов, для того чтобы дочка могла перемещаться без помех. И она перемещалась на четвереньках со скоростью парового катера!
Я вытянул угощение и предложил выпить за нашу совершенно случайную встречу, хотя тут же вспомнил восточную мудрость;"Случайность это неумолимая неизбежность!" Прошли на кухню и я понял, что в этом доме мытьё посуды считается недостойным и постыдным занятием, которое видимо поручается только классовым врагам. А эти злодеи заходят редко, потому кастрюли и тарелки слиплись в одну монолитную горку и возвышались над мойкой как пирамида Хеопса (Хуфу) над Гизой. Кухонный стол так же был заставлен посудой, я попробовал убрать чашку, но не оторвал её от столешницы, прилипла конкретно. Как деликатный человек пошёл покурить, дав время хозяйке расчистить поле боя.
После длительного перекура вернулся на кухню, уголок стола был очищен и мы выпили по первой рюмке германской водки, конечно за здоровье. Не знаю, что дойчи подмешивают в водку, но после третьей рюмки у меня возник в голове план комплексного штурма этой kleine Festung (маленькая крепость, перевод с немецкого). Разговор ладился и между делом я дал волю рукам предпринял пару фронтальных атак, потом обходную, но гарнизон героически их отразил, не смотря на артподготовку(угощения). Я засомневался в успехе, хотя вспомнил, как инструктор пояснял, что неприступных позиций не бывает, надо правильно организовывать штурм.
В это время на кухню на четвереньках примчалась олина дочка, угукая и улыбаясь, не смотря на то , что она сходила по- маленькому и большому прямо в колготки. Оля правда сделала вид, что не заметила и я подлил очередную рюмочку, придвинув банан и шоколадку, выпили и продолжили беседу. Всё ничего, но ребёнок нарезал круги и мне стало не комфортно. Намекнул на ситуацию, Ольга махнула рукой, мол мелочи.
В те годы в Николаеве ещё была горячая вода, а потому проблема была мне не понятна, подхватил малую и в ванную, снял грязное и стал мыть. Ольга подскочила и вся в изумлении;"Ты что делаешь?"
- Мою ребёнка. Тащи чистые трусы и колготы.
- Ты не брезгуешь? Муж никогда её не мыл.
- Тащи одёжки!
Мотанулась. Когда я уже вытирал девочку и сконфужено сообщила, что колготы есть, а чистых трусов к сожалению нет, я высказал короткое определение, но хорошо что на языке не известном Ольге. Она пыталась понять, но я исправился и попросил:"Если есть бинт, принеси!"
- Зачем?
- Увидишь.
Бинт был принесен и через минуту из него были созданы импровизированные трусы, после на малую одеты колготки, потом накормил и уложил спать. Колыбельную пел, хоть вокала и слуха у меня нет, но ребёнок быстро и сладко засопел, а удивлённая мать спросила;"Костя, ты где всему этому научился? У тебя же детей пока нет!"
- Я тренировался на бесплатных курсах.
- Как?!
- Нянчил младшую сестру и потом племянницу. А теперь пошли выпьем за детей.
- Мне хватит уже.
- Не выпить за детей- грех большой!
- Правда?
- Истинная!- я в этом твёрдо был уверен, потом убедил что надо выпить за родителей и потом за мир во всём мире, разумеется всякий нормальный человек не должен отказываться выпить под такие тосты., Оля не отказалась. Я раньше понял, что она мне даст надежду на развитие нашего знакомства, ещё когда помыл и одел её девочку, а потому начал новую новую атаку. Ольга сконфужено сказала, что она не такая, но мужу за измены отомстить необходимо! Я согласно кивнул и решился помочь ей отомстить, но не потому что полтора месяца не шалил, не из личной не приязни к её мужу (ну увёл он у меня тогда Олю, значит тогда был лучше меня), а потому что бабушка учила меня помогать женщинам. Месть очень удалась...
После этого стал проведывать Олю и её дочку часто, ибо дети растут быстро и могут сболтнуть лишнего, а подводить людей не хорошо. Всё было слишком хорошо, Оля расцвела как весенний цветок, а я хоть был худым, сбросил несколько килограмм. Но всё хорошее заканчивается и часто не слишком замечательно.
В очередной приход мы покувыркались и я вышел на лоджию покурить, да сразу увидел бодро топающего мужа Ольги. Курить перехотелось и сразу возникло желание одеться, выскочить в подъезд и подняться на этаж выше, чутьё подсказало. Но вскочил в комнату, а Оля лежит раскинув лапки, вся такая сочная и аппетитная, но сразу сказал;"Оля, твой муж идёт сюда!" Она хихикнула:
- Не прикалывайся! Он к свекрови ушёл, а это значит, что пол дня его железно не будет, любит свою мамашу.
- Я не шучу!- одеваясь сообщил, подозревая, что кончится всё печально, ибо он лось крупный и физвосп это не просто так. В голове мелькнула мысль и озвучил; "А если свекровь куда ушла и разминулись они?" Оля вскочила и набросила халат, а тут звонок в дверь, ну всё, приехали; в квартире особо прятаться не где, отступать некуда. Хозяйка однако нашлась и указав на лоджию, сказала;"Прыгай!"
- Третий этаж!
- Там куча земли и строительного мусора!- метнулась за моими туфлями, а я выскочил и посмотрел на холм, да, до половины второго этажа он высотой был (к её дому пристраивали второй и стройка шла), но прыжок с третьего этажа напрягал. Не, с вертолёта пару раз прыгал, но с меньшей высоты, когда отломилась ветка кедра, я летел с большей высоты, но мелкие деревца спасли меня. Ольга заскочила и сунула туфли;" Прыгай!" Второй звонок , я сказал перелезая ограждение;"Как жаль, что в этой жизни я не кот!" Прыгнул. Помощи у Всевышнего не просил, ибо сам предался столь сладкому и приятному пороку...
Я летел в тёплом весеннем воздухе и думал, а стоило ли всё это того? Приземлился на склон и поехал на заднице, как на санках, переживая, чтоб на пути не попалась железка или стекло, обошлось, но у основания оказался камень. Ударился копчиком, глаза закрылись и потекли слёзы, но тут прозвучал щелчок фотоаппарата, хорошо хоть не затвора винтовки. Открыл глаза; стоит толстый кучерявый мальчик той национальности, с фотоаппаратом "Смена" и радостно щёлкает ещё.
- Мальчик, ты зачем меня снимаешь?
- Я хочу стать фоторепортёром и журналистом, а эти фотографии помещу в школьной стенгазете и победа в конкурсе обеспечена!
- А давай куплю эту плёнку, а ты мороженое поешь. Рубль дам! ( Тут уже карбованцы были, но привожу эквивалент, естественно благополучных 70-х.)
- Нет.
- Пять.
- Двадцать!- улыбаясь сказал маленький гадёныш, эх, если бы не ноющий копчик, то он бы уже получил по полной! Интересно, их с пелёнок учат или это гены? Решил плюнуть:
- Я пойду.
- Десять.
- Держи.
Он повозился с фотоаппаратом и получив требуемую сумму, сунул мне кассету с плёнкой и умчался, радуясь добыче. Я встал и заковылял, копчик болел, но радовался, что остался цел, но брюки однако порвал, но главное жив и не бит, как случалось раньше. Прохожу мимо мусорного бака, решил выкинуть кассету, мелькнула мысль, что гадёныш врядли успел выставить выдержку и диафрагму, но плёнку решил засветить. Открываю, а кассета пустая!
"Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержаться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
