Пост коллективного мозгового штурма (помогитенакреативить)

  • 07.12.18, 11:53
Знаете, бывает сталкиваешься с какой-то необходимостью что-то удобно сделать, а вот инструмента для этого нет. Ну там, хотелось бы вымыть декантер, и думаешь - вот ведь хреново, что не изобрели какие-нибудь щетки на пружине, меняющие форму или какую-то изгибающуюся чистилку. Ну или делаете ремонт и думаете - вот было бы здорово, если бы продавалась недорогая роба, которая не вымазывается в принципе ничем. Или там перебираете пакетики со специями и думаете - почему нет подставок, на три-четыре самых распространенных формата упаковки и т.д.
Я тут в поисках вдохновения, потому буду запредельно благодарна, если каждый, у кого хоть какая-то подобная (пусть даже самая неналезающая на голову мысль) возникала - напишет об этом в комментариях. Плюсик к карме обеспечен:) Пис вам в ленту:)

Пока смерть не разлучит нас

  • 14.08.17, 13:32
Похоже на то, что сейчас пойдут розовые сопли и сказки о единорогах? Фигушки, будем бомбить по-злому, ибо вопрос сурьезный.
Прелюдия.
Женщина №1 жалуется:"Вот мне мама открыла глаза на поведение хахаля моего. Если бы не она - так бы и терпела это все, потому что представляешь, он мне вещи только раз в квартал покупал, меня оно не парило, пока мама не сказала, и я не задумалась".
Женщина № 2 сетует:"Роднуля моя, подружечка милая, как же хорошо, что ты мне тогда сказала, что Васюня - мудак, а то я и не замечала. Жили душа в душу, а ты вот сказала, что нормальный мужик не должен носки по дому разбрасывать и-таки обязан мне кофе в постель носить. Я ему засандалила скандалище, мол, как так, что за дела?!, ну мы ссориться стали и я поняла, что гад он у меня редкий".
Теперь, собственно, по делу. Откуда звон?
Это я - сотрясаю воздух по поводу чужих мнений, оказывающих такое катастрофическое влияние на отношения двоих людей,часто вполне счастливых вместе (невзирая на лежащий под кроватью носок и болтающийся на спинке стула лифчик, например)
Живешь ты такая с мужем, и тебя ну вот вообще не задевает за фибры души невымытая им сковородка после ночного приступа голода или еще чего такое в этом духе. Пришла к тебе подружка и пальчиком эдак на сковородочку тычет, мол, она своему Сереженьке такого не спускает, надо бы и тебе за ум взяться, а точнее - быка за рога (ну это при наличии рогов, разумеется). Ну или там интересуется подруга, на какую сумму тебе подарок подарили или сколько с тобой времени проводят, сколько внимания уделяют - и снова снисходительная мина неодобрения - Сереженька куда лучше дрессирован (медальку ему, косточку и погладить по холке).
А дальше-то чего? А всё! Это уже начало конца. Ибо если заброшенное семя сомнения попадет в благодатную почву - ховайся, Васюня, скоро ты будешь объявлен мудаком. И начинает зреть это семя, а с ним - расти неудовлетворенность, а неудовлетворенная женщина - она ж вообще ко всему цепляется. И сам Василий начинает прозревать - как он не заметил такой стервозности характера ранее, склочности и истеричности по мелочам, и уж не завела ли суженая себе кого на стороне, раз так неистово беситься стала. И часто оба даже не подозревают, что трещина по фундаменту пошла с легкой руки подружечки, которая, будучи специалистом широкого профиля, насоветовала. И неважно, что подружечка - она совсем другой человек, со своими поганскими или очень высокими целями - поработить мужчину, подчинить его своей власти и пользовать до конца дней своих (или по профпригодности). Ну вы понимаете, пример на гребне волны утрирования и гиперболизации в целях усиления образа.
Я, собственно, к чему? Все вот эти клятвы, аля - "в мире и согласии, пока смерть не разлучит нас" - это для пафосных церемоний, а по жизни здорово бы клятву давать (можно с кровопусканием даже) о том, что "никто, кроме тебя самого не сможет повлиять на мое мнение о тебе".
P.S. А вообще, если вернуться к бронебойному оптимизму, то, в принципе, все же делается к лучшему. И, пожалуй, Васюня даже выиграет, если избавится от столь влияемой подруги жизни. И даже, возможно, найдет себе ту, которая любое личное недовольство будет выносить на обсуждение в уважительной и вежливой форме, а весь надутый самодовольством подружковый треп будет пропускать как воду через сито.
P.P.S. Счастья Васе и всем, кто попал в такую же ситуацию.
P.P.P.S. Да будут благословенны мои две лучшие подруги (с одной стаж дружбы 22 года, со второй - 13). И спонсор нашей дружбы - отсутствие разговоров на тему "Алина, мужчиной надо управлять/Алина, одумайся, он ведет себя как изделие №2/Алина почему ты его не воспитываешь?" :)

О разведенках, собеседниках и борьбе...

  • 25.11.16, 12:35
То, что разведенки давно беспокоят умы замужних дам и не только - ни для кого не секрет. Но в этом самом "беспокойстве" тоже должна быть мера. Я начинаю терять друзей. Друзей мужчин. С которыми были и огонь, и вода, и медные трубы, но при этом никакого намека на близость, большую, нежели платоническая, дружеская. Началось это уже достаточно давно. Один тактично и не без печали отметил, что не сможет больше видеться со мной, потому что его девушку это приводит в бешенство (и это при том, что я их свела). Другой медленно, но уверенно в общении сошел на отстраненно-лаконичный формат "Как дела?" - "Все ок". Это повторялось из раза в раз, и, как правило, я всех этих девушек и даже жен переживала. Потому как гормональный всплеск проходил, а потребность поговорить о разном и "об интересном" (в данном случае, как у Шопенгауэра), оставалась актуальной и неудовлетворенной. Сейчас вот снова передернуло. Старый, хороший друг - уходит.
И самое гнусное, что уходит, сам того не подозревая. В соцсетях меня отыскала его нынешняя пассия, и сперва тактично попросила ограничить наши иногда поздние переписки. Я постаралась ее успокоить, и несмотря на то, что я безнадежная сова, таки ограничила. Ей стало и этого мало, и она уже более агрессивно попросила "в ее семью не лезть". Я ни в первый раз о ее потугах "бороться за счастье", ни во второй другу не сказала, как и любой нормальный порядочный человек. Какая-то часть меня, разумеется, вопиет, требует вмешательства, настаивает на том, чтобы открыть глаза другу - показать ему, кто с ним рядом, ведь так все и начинается - с мелких и средних ограничений, иногда и за спиной "любимого", а потом заканчивается тотальной манипуляцией и подстраиванием человека под свои предпочтения и созданный в своем воображении его образ. Но эта часть меня, требующая вмешательства, всегда проигрывает. Здравый смысл, подсказывающий, что многие жертвы сами предпочитают стать добычей хищника, что это именно тот уклад, который их устраивает, - побеждает. Есть же браки, где один постоянно чем-то недоволен, но так называемая "пара" остается вместе долгие годы и, мало того, на вопросы "зачем?" и "что держит?" еще и рьяно защищает прочность своего союза.
Может быть, я чего-то не понимаю, и это действительно норма. Но для меня по-прежнему женские потуги "удержать" свидетельствуют исключительно об ощущении их собственной беспомощности и боязни потерять контроль над своим суженым.
Возможно, дело кроется в моем восприятии отношений. Многие люди воспринимают их, как контракт, сделку. Там есть какие-то условия и пункты, которые надо выполнять. К примеру, муж приносит в семью деньги, а жена должна готовить, гладить и держать на себе дом, особо не истеричить и поменьше трепаться. Или так: жена выглядит как конфета, так, что все друзья мужа завидуют, а он за эту статусность или черт знает как это иначе назвать, должен быть щедрым, сидеть часами у кабинок для переодевания в магазинах шмотья, покупать раз в квартал какую-нибудь блестяшку с камушком и всякое такое. Условия могут варьироваться до бесконечности. Но самое важное здесь то, что рано или поздно при невыполнении каких-либо привычных условий, один из двоих начинает испытывать недовольство - не по контракту ведь.
В моем же понимании единственное условие в отношениях - это отсутствие условий. Общность основополагающих взглядов и моральных принципов обеспечивает комфортное сосуществование и позволяет спокойно воспринимать даже критичные бытовые различия.
Так или иначе, я и в этот раз отступаю. Бороться можно за хорошую работу, за свободу, за правду, за жизнь человека. Но борьба за его внимание и место в его графике - определенно противоестественна. Потихоньку уходят из моей жизни хорошие собеседники, и тем благодарнее я становлюсь тем, кто еще остался. Пальцы руки - слишком крупная мера, чтобы их сосчитать. Бесценные алмазы, сверкающие при каждом повороте новой гранью, каждый раз открывающиеся для тебя по-новому, и открывающие тебе же - истинную тебя. Дай бог каждому хотя бы одного такого друга-собеседника-духовного-наставника, ибо с ними жизнь становится осмысленнее и глубже, и дай бог каждому такого человека не потерять.

Сексомания

  • 18.04.16, 12:15
Как-то год назад или около того попалась мне весьма красноречивая статья, глаголящая о том, что тема сисек в обществе как бы перераскрыта и вот этот вот ярлык - если у тебя нет желания спариваться ежедневно даже в отсутствие нормального партнера - это фригидность с женской стороны и импотенция с мужской. По сути, да, стадо ныне несется в направлении беспорядочного, но стабильного секса (не качеством, а количеством, так сказать) и каждый, кто ушел с этой тропы и перешел на узкую стезю избирательности - он не такой, неправильный, если не сказать - хворенький.
Среди знакомых находила людей, согласившихся с посылом статьи, только из числа тех, кто имеет стабильную сексуальную жизнь с партнером в виде работы, которая трахает их с утра до ночи и как-то на секс физический уже ни сил, ни желания не остается. Были еще из числа тех, кого насущно беспокоят совсем иного порядка вещи - где найти вторую-третью работу-подработку, чтобы обеспечить семейство. Но если ты свободен, как горный арьол, и имея время на то, чтобы заниматься чем-то для себя, выбираешь спорт, чтение, саморазвитие разного порядка - то ты странный.
Мне эта ситуация напоминает сексуально рефлексирующее стадо болонок, которые осуждающе смотрят и тявкают на спокойно проходящего мимо лабрадора.
Еще частая ситуация - когда друзья-подружки, жалующиеся на своих пассий/партнеров, с полуосуждением, полужалостью глаголят своему одинокому товарищу - "Сколько у тебя секса не было? Оооо. Не, ну ты бы нашел/нашла себе кого-нибудь, а то как-то клиникой попахивает". То есть, по сути, иметь партнера, которым ты недоволен настолько, что жалуешься на него друзьям (условно охаивая таким образом свой же собственный выбор) - это норма, а вот быть избирательным, не спрашивать друзей - нет ли у них одиноких знакомых, и не реггиться на сайтах знакомств с целью найти тело, соответствующее единственному критерию "ябвдул" - это патология?
Я собственно, чего ворчу... Не так давно поговорила со знакомой, которая шла по узкой тропе избирательности и под градом камней со стороны рефлексирующего мейнстрима сдалась и завела себе мальчика на потрахушках побегушках. В итоге вполне закономерная опустошенность, куча потраченного времени и неприятный разрыв с бабскими стенаниями и едва ли не слезами со стороны партнера. Резюмируя, хочу вставить свои пять копеек в поддержку обрисованных выше "клинических неоперабельных случаев" и "патологических отклонений": товагищи, давайте жить счастливо. А для этого ведь хватает соблюдения ну всего-то пары-тройки пунктов:
- когда говорят о клинике и патологии вашего одиночества - улыбаемся и машем.
- слушаем внутреннее Я. И если прочесть книгу или пойти на скалодром - для вас куда приятнее и целесообразнее, нежели торчать в баре и искать жертву на ночь - делаем ставку на то, чего хочется ВАМ, а не на то, что правильно с точки зрения чьих-то там норм.
- абстрагируемся.
С последним пунктом сложнее всего, ведь зачастую советчики и охаиватели - они из достаточно близкого круга. Но при наличии приличной практики пункт 3 перерастает в отчеканенный автоматизм пункта 1 - улыбаемся и машем. Споры бесполезны. Примерка человека под лекало - разрушительна. Живем своей жизнью, делаем то, что хорошо нам (не ориентируемся на то, что ваше хорошо "фашисту - смерть"), получаем удовольствие. Впрочем, если перейти от частного к общему - то такой подход оправдан не только в вопросах интимных, но и во всех сферах жизни.

С искренними пожеланиями добра, умиротворенная, я:)

О неумении принимать

  • 11.04.16, 02:02
Что ж, сама подарки дарить я очень люблю. Возбуждение, трепетное ожидание реакции, искреннее желание удивить, в худшем случае - хотя бы угодить. Так или иначе, это здорово. Это увлекает, это нравится.
А вот с принятием подарков у меня не все так гладко. Тут скорее, как с принятием комплиментов. Хотя, в последнее время, уже научилась молчать и улыбаться, это хотя бы уже не циничное осмеивание комплимента в свой адрес - иными словами, однозначный прогресс. Но я вообще не о том...
Вчера сын вытащил из старых игрушек плюшевого пса. Умилился, таскал его с собой и улегся с ним спать. Этого пса я в свои 18 получила от "большой и светлой". Меня как-то кольнуло, и совсем не потому, что ностальжи или что-то осталось... нет. Это уже пройденное, это как таскать за собой мешки с пеплом от сожженных мостов, прошу простить за такую проституционную пошлость образа. Я не могу сказать, что я все прошлое научилась оставлять позади. Скорее, за ускоренный курс научилась отсекать самое болезненное, мешающее, вредоносное для настоящего. А по мелочам - уже как неопытный садовник с кустом - буду помаленьку пытаться придать нужную форму и отрезать нелепо торчащие из нее ветки.
И вот в разрезе всех этих тянущихся за человеком товарняков, груженых прошлым, я подумала, что цветы - самый безболезненный из материальных подарков - радость подарили, в вазе напоминанием недельку постояли, увяли, выбросила, забыла. А вот вещички, если ты их каким-то чудом, сойдя на остановке отношений, прихватил с собой - они тебя периодически как котенка в лужу, будут тыкать носом в прошлое. 
И, вообще, наверное, это надо быть как-то очень прочно уверенным в дальности маршрута и в надежности компании-перевозчика, чтобы с беззаботностью нагружать новый вагон подаренными вещами...

Интро

  • 07.01.16, 04:15
Терпеть не могу это беспомощное состояние, когда жизнь становится пресно-резиновой. Когда противно по утрам от выверенности движений при насыпании кофе в чашку, при снятии и складывании пижамы, при заглядывании на термометр за окном, при застилании кровати. В обычное время эти мелкобытовые ритуальчики лежат едва ли не в в основе витиевато сплетенной из разномастных компонентов и такой ценной для человека стабильности. Но сейчас нет. Сейчас иначе.
Когда в твоей жизни появляется нечто, что ты не можешь контролировать (и болезни близких тут стоят на первых ступенях, пожалуй), что-то устойчивое выбивается из-под ног, ты начинаешь балансировать на грани самовнушения "все будет хорошо" - и паники. Внутренней паники. Внешне ты бодрячок (кто-то же должен им быть), ты все так же спокойно пьешь кофе по утрам и смотришь на термометр, ищешь опоры в своих ритуальчиках, или нет, даже не опоры - они тебя связывают с действительностью, от которой так хочется сбежать в себя или в другую реальность. Да куда угодно, лишь бы то, что здесь не было правдой, не было настоящим.
Листаешь каналы радио, натыкаешься на какую-то нью-йоркскую волну, слышишь невероятно-приятный голос какого-то мужика, вещающего про nuclear weapon, и ты оставляешь волну, потому что на какое-то мгновение кажется, что вот он один этот голос во всем мире тебе близок что ли... У тебя есть друзья, с которыми ты можешь поговорить, у тебя есть ребенок, которого ты любишь, но этот голос по радио... Сейчас только он тебя понимает. Хотя ты ничего и не говоришь. Говорит он. Но ты слушаешь и как будто бы морально сворачиваешься на чьих-то теплых коленях. Хотя бы морально. Такой уверенный и спокойный, такой бархатистый голос. И хочется, чтобы он еще говорил, ты даже внимательно начинаешь слушать о ядерном потенциале, хотя это то, что тебя сейчас волнует меньше всего. Лишь бы голос говорил и дальше. Так даже можно уснуть...

Не хочу никаких мнений, оценок и обсуждений. Мне просто надо было это куда-то деть. Просто пусть побудет здесь. Пусть я однажды зайду сюда, пролистаю ленту, прочту это, улыбнусь, удалю и с легким упреком самой себе подумаю:"Дура, обошлось же все, а ты переживала"...
Пусть будет так.

Против мейнстрим или "Колея эта - только моя!"

- Алина, тебе уже цееелых 25, а ты не замужем... Надо думать же...
- Алиночка, ну как так можно, тебе уже 25, а у тебя в трудовой книжке ни одной записи... Подумай о пенсии!
- Алина, ребенку 5 лет, почему он не ходит в нормальный государственный детский сад? Ты сделаешь из него асоциальное существо, он не сможет адаптироваться!

Лекари-лекари-лекари... Все знают, как лучше и как правильно и с особым удовольствием поучают тех, кто живет "не как все".
А я с каждым годом все спокойнее и все точнее убеждаюсь в том, что движение против мейнстрим или хотя бы параллельно ему - и есть верный путь. Не для кого-то, а для меня конкретно.
Я, собственно, потому что головой думаю - потому и не замужем. Я не могу быть вместе с кем попало, лишь бы не быть одной. Для меня это недопустимо.
Ребенок не в госсаду потому что, когда он туда пошел - сказал, что у него впечатление будто у них воспитательницы на самом деле уборщицы. И я разделяю его точку зрения. Он к своим 5 годам перечитал книг больше, чем они, наверное, за всю свою жизнь. Путешествовал больше, чем они. Он уже видел, что можно жить по-другому. Как я ему теперь объясню, что эта колея с неинтересными людьми, которые делают все по шаблону - норма? Да никак. И стоит ли? Ему скучно, когда они учат буквы, говорят о том, что листочки на дереве зеленые, а кошечка пьет молочко... Для него это очевидно. Темы, не стоящие обсуждения. А заинтересовать ребенка - это не главная их задача. Главное - оттарабанить "программу", которая, наверное, лет 50 не менялась... Мой сын хорошо читает, пишет, решает примеры, улавливает слова и фразы из детских английских песен и адекватно выстраивает логические цепочки. Я не говорю это к тому, чтобы донести, как он крут, я говорю это только для того, чтобы пояснить его "скучно" по отношению к детскому саду. Вот кружки, где он может действительно узнавать что-то новое и заниматься тем, что ему по душе - согласна, то, что надо. Потому и отдаем им предпочтение.
А в хорошем садике обучение по стоимости как вышка. В целом государственная образовательная система построена так, чтобы подавлять в человеке личность с самого раннего детства, а не развивать ее, делать ребенка удобным для системы. Вспоминается анекдот про прием кадровика на работу - А почему вы берете на работу только людей с высшим образованием? - А потому что мы должны быть уверены, что этот человек может много лет послушно выполнять рутинную, скучную и никому не нужную работу.
Многие аргументируют необходимость ходить в детский сад тем, что это социализация. Хорошо. Тогда почему моего сына труднее склонить к тому, чтобы он делал что-то по чужой указке только потому что "так надо"? И такое ли уж это плохое качество? Или социализация - это и есть привитие маленькой личности навыка "не задумываясь делать так, как говорят"?
У моей знакомой сын 7 лет знает 2 иностранных языка, играет на двух музыкальных инструментах, знает таблицу умножения, читает кучу стихотворений наизусть (Бородино рассказывал в 3 года) и решает сложные примеры за 1000 и больше. Так вот, его не хотели брать ни в одну школу/гимназию, потому что он не проходил вступительные экзамены. А там конвейер - заходи, садись, быстро отвечай. Он как смотрел на этих постсоветских баб в приемных комиссиях без намека на любезность - отказывался отвечать. То есть, этого ребенка, у которого уровень знаний мягко говоря, выше, чем у среднестатистического первоклашки, не брали в учебные заведения по причине "умственной отсталости"!!! В итоге нашли гимназию, где его взяли без экзаменов, потому что преподавательница в комиссии провела с ним взрослое, дружелюбное собеседование. Потихоньку в непринужденной обстановке выспрашивала обо всяком и отметила, что это очень умный и глубокий мальчик.
Таким образом, вырисовывается картина - "сложные дети" - это просто дети, не желающие принимать систему. А искать подход и заинтересовывать - это не забота подавляющего большинства преподавателей / воспитателей.
Ну и последнее, по поводу отсутствия записей в моей трудовой книжке. У меня уже много лет свободный график, я не привязана к офису, и даже не знаю, моя идиосинкразия на офисные душегубки - тому причина или следствие. Мне нравится, что я свободна строить свое время так, как это мне удобно. Я могу заниматься тем, что люблю - гитарой, велосипедом, чтением, возить ребенка в музеи и на выставки, позволять себе срываться и уезжать куда-то просто по порыву, а не выпрашивая у работодателя свои законные 28 (или сколько там по КЗОТу?) отпускных дней в неудобное для меня, но удобное для него время. А пенсия? Вы всерьез считаете, что эти жалкие копейки помогут вам в старости? Настала эра фриланса, господа! Пенсионеры, знающие хотя бы 1 иностранный язык, в состоянии себя обеспечить заработком от удаленной работы, которого вполне хватит и для безбедного существования и даже для путешествий. И к черту эти "Мне уже поздно, я старая!" - душой главное не стареть, не терять пытливость и живость ума - и тогда можно и в 80 давать фору молодняку. Зельдин тому пример.

В общем, если коротко по сабжу... Я не учу и не осуждаю людей. Я уверена, что каждый выбирает и имеет то, чего сам хочет.
Так что в следующий раз, когда соберетесь давать кому-то совет, "как правильнее", подумайте хорошенько, а вдруг этот человек банально счастливее вас, такого правильного и мудрого ;)

Адское ожидание или селфи в примерочных

Итак. 
Селфи официально признано докторами формой психического расстройства.
Ладно. В курсе. И многих не уберегло.
Оно вроде как идиотски, конечно, но не критично.
Но это до поры до времени.
Сегодня простояла минут 10 в очереди в примерочную.
Когда продвинулась поближе к кабинкам, поняла в чем дело.
В двух из пяти кабинок слышались звуки срабатывающего затвора камер.
Потом из этих кабинок выходили барышни с ворохом вещей, счастливые, довольные, раскрасневшиеся от утомительных переодеваний и смен образа. Но самое главное, они НИЧЕГО потом не покупали из того, что мерили! Я прямо выглядывала и следила, пойдут на кассу или нет - не пошли!
Для меня лично шоппинг - это утомительное, нервное и исключительно вынужденное мероприятие. И мне бы очень хотелось как можно больше сократить время пребывания в магазинах. Но теперь из-за этих див селфоманок процесс затягивается на невыносимое количество времени.
А раз уж это форма расстройства - то почему психи спокойно разгуливают по улицам, и больше того, из-за них стопорятся различные процессы, как то в примерочных?

Нельзя принять закон о том, чтобы в примерочную не носили телефоны и фотоаппараты?
Ну, можно же сдавать их на кассе или как-то так....

В общем, я в печали...


Антивосьмомартовское (бабоньки_только_не_бейте!)

Несчастные мужчины в панике мечутся по магазинами, цветочники ликуют, кругом суматоха, женщины радуются, и как апофеоз всего - поздравляют друг друга с праздником, как-то коварно переглядываясь и неприлично широко улыбаясь. Шабаш какой-то.
Я не злая. Просто я никогда не понимала этой человеческой необходимости привязываться к определенной дате, чтобы одеться по-праздничному, поиметь подарки или напротив, подарить их, и тем самым быть отмеченным - "дружеский/супружеский/вежливости долг отдан".
У меня уже был праздник, когда я повела носом и почуяла в воздухе что-то необъяснимо дикое, весеннее, глубоко-радостное, был праздник, когда мне просто так подарили цветы, был праздник, когда сын прыгал от подаренного ему Лего. Да у меня праздников - обзавидуешься, и едва ли не все невпопад с календарем!
Так что это вот 8 марта - настоящий ежегодный едва ли не языческий обряд. Спасибо, конечно, дамам далекого начала 20 века, которые дружной толпой боролись за равноправие... За что боролись... 
Днем с огнем не сыщешь женщину в самом многогранном и глубоком понимании этого слова. Да и искать кто будет? Не в тренде ведь.
Хотите отметить праздник весны? - Празднуйте его каждый день, с каждым теплеющим лучом и распускающейся почкой!
Хотите отметить день женщин? - Будьте самой женственностью, носите юбки, меняйте помады, улыбайтесь и будьте доброй, ласковой, любящей - и в вас начнут "поздравлять" с вашей женственностью все чаще, делать комплименты, и все большее количество мужчин заметят в вас саму весну!

Иначе, праздник женщин, привязанный к дате, выглядит как листок индульгенции для мужчин - "я один день помыл посуду, приготовил, купил цветы и подарок, и получил за это годовой абонемент на женщину - стирка/глажка/готовка/уборка - олл инклюзив".

Будьте счастливы независимо от дат! Будьте женщиной независимо от дат! И устраивайте себе праздники тоже без всякой привязки к календарю! :)

Здорово, иронично, понятно.

Товарищи блогота! 
ПишуСчие и не только. Представляю вашему вниманию вкусную полезнятину, а заодно и забавную. Энджой!

38 правил, чтобы писать красиво!

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Проверяй по словарю написании слов.

11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

21. Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
22. У слова “нет” нет форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как–то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
29. Числительные до 10–ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный

31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки–тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
19
предыдущая
следующая