хочу сюди!
 

Юлия

45 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 36-45 років

Замітки з міткою «закон»

Закон превыше всего...

Незнание национального языка не освобождает от ответственности.

Мечта о добром телевидении

1 сентября 2012 года в России вступит в силу новый закон, который должен убрать с глаз юных телезрителей информацию, содержащую насилие, побуждающую их совершить поступок, угрожающий здоровью или жизни, способную вызвать желание закурить, выпить или употребить наркотики. Как будет работать такой закон? Не получится ли так, что под запретом окажутся, например, «Ну, погоди!» и «Приключения Тома Сойера»?

Привет банька

В этой заметке я постараюсь максимально субъективно, но беспристрастно описать взаимоотношения с одной из ведущих банковских структур Украины и ее клиента глазами обычного человека.

Серия репортажей будет аргументированной, глубокой, но красочной и местами лирической. Так что чтение может быть не только полезным, но и увлекательным. Конкретные шаги и примеры в урегулировании конфликтов интересов могут пригодиться читателю в повседневной жизни.

Заранее делаю виноватое литсо за «многобукф».

I КОНИ

1.      1. О структуре.

Я являюсь клиентом банка с приличным стажем, прямо скажем, пожилым клиентом.

Если адаптировать наше многолетнее сотрудничество применительно к супружеской градации, то впору праздновать оловянную (розовую) свадьбу. Но…

Но вместо свадьбы приходится констатировать развод, более или мене цивилизованный. Этот грустный факт является следствием дисбаланса интересов высоких партнерских сторон.

Дело в том, что мои интересы как частного лица и клиента банка вступили в противоречие с интересами структуры. Структура хочет денег, и это нормально. Ну, не столько нормально, сколько вполне объяснимо. Все-таки структура финансовая и ее желания являются основой ее жизнедеятельности и четко прописаны в уставе и концепции жизнедеятельности. Вопрос не в этом. Вопрос в том, с какой силой структура хочет моих денег!

Сила страсти такова, что страсть вступает в противоречие со здравым смыслом и основой для взаимодействия клиент-банк. Основа, напомню: взаимовыгодное сотрудничество без дискриминационной составляющей в ту или другую сторону. Элемент насилия, или изнасилования не добавляет прочности взаимодействию. При этом структура может не подозревать, что с ее стороны нарушена некая грань, за которой начинается ущемление прав клиента. Клиент должен подать знак структуре, внятно и однозначно подав сигнал и оценив деятельность структуры как деструктивную и разрушительную. Клиент должен обозначить сферу своих интересов и провести грань между дозволенным и недопустимым. Но об этом позже.

Структура, в свою очередь, должна тщательно мониторить ситуацию и держать свои инстинкты в разумных рамках. Короче, система должна алкать с оглядкой. В противном случае система с переменной скоростью превращается в бешеную собаку, которую впоследствии легче пристрелить чем перевоспитывать и дрессировать. А теперь…

2.      2. О наших бананах.

Клиент потерял пластиковую карту. Все замечания по поводу «растяпа», «шляпа» и тэ дэ принимаются и считаются условно справедливыми. Нельзя терять имущество, вверенное на хранение, ношение и распоряжение доверчивой структурой нерадивому обывателю. Тут структура явно «дала маху». В свое слабое оправдание позволю заметить, что естественная убыль пластика в закромах структуры давно учтена и поправка на нерадивость и бестолковость клиентов изящно и живописно вписана в концепцию пластика. Даже ежегодная замена одной карточки на другую говорит в пользу моей теории износа карт.

Мало того, свойства пластика таковы, что он изнашивается не только по вине держателя, но и по технологическим просчетам производителя. Однажды у меня в руках рассыпалась пластиковая карта, полежавшая на приборной панели автомобиля теплым летним деньком. Не напополам, а на целых 4 части рассыпалась. Недочет…

Но сейчас не об этом.

3.      3. Что такое пластик.

По мысли создателей и глазами неискушенного пользователя – это удобный платежный и кредитный инструмент, безусловное достижение финансовой цивилизации и тэ дэ. Тэ дэ подробно и красочно распишут в любом отделении не жалея красок и эпитетов. Но о чем-то могут скромно умолчать. О «молчании ягнят» я тоже не стану распространяться. Остановлюсь на принципиальных моментах. Итак.

Пластиковая карта калибра «Малинка» рождена в недрах системы храмового комплекса мудрыми фарисеями финансовой системы банков. Как правило, объединенный мозг этой системы принимает решение, кому давать доступ к своим недрам, а кому отказать, на основании хитроумный умозаключений, мотивация которых лежит вдалеке от траектории полета мысли обычного обывателя. Но меня такой чести удостоили. Кредитный ресурс поначалу установили на уровне 500 гривен и подключив обаяние на уровне очарования, всучили мне этого «троянского коня». Коня я задвинул в самый дольний угол сарая, и помня об истошных воплях Кассандры, его чрево открывать не стал. Но, как говорили латиняне и спаренные с ними древние греки, инки и китайцы, «ничто не вечно» и «все меняется»(за дословный перевод не ручаюсь). Изменилось что-то и во мне. Я попривык к коняжке, перестал бояться ее зубов и копыт,  свыкся с ее тихим норовом и решился на тест-драйв. Первая выездка была спокойной и размеренной, лошадка не брыкалась и вела себя строго по инструкции и в пределах гарантийных обязательств заводчика. Нормально покатался, задал овса строго по инструкции, 4% и снова поставил коняжку в угол. Потом была вторая, третья выездка и даже дальний пробег под грузом собственного, депозитного ресурса. Расход топлива, как говорят автомобилисты, оказался точно таким, каким обещали дилеры. 4% и ни литра больше в пределах 500-гривневого отрезка 90-дневного пробега.

Потом в мою мобилку прибежал легкокрылый гонец системы и с идиотской лыбой на лице сообщил, что кредитный ресурс увеличен вдвое и составляет целую(ударение!) тысчу(тыщу) гривен. Не дождавшись чаевых, гонец испарился в неизвестном направлении. Тыща так тыща – подумал я и прокатился на тысчу, прислушиваясь к ощущениям. Ничего особенного, что тут же стало отличать меня от прочих граждан, я не почувствовал. Нормальная, обычная тысча с терпким привкусом чужих денег. Поездки стали регулярными и бока у лошадки залоснились от частых поглаживаний и обильной кормежки. Время от времени на ямских переправах рысака меняли на точно такого же, но в яблоках. Потом на пегого. Но принципиально ничего не менялось. Кроме одного – я реже стал ходить пешком и привык к удобству верхового передвижения.

Если кто-то скажет, что я стал жирным и ленивым и потерял форму, то этот кто-то будет отчасти прав. Да, в какой-то момент я потерял бдительность и заехал слишком далеко. Обратный путь я проделал пешком и потом долго кормил обморочного рысака полевыми цветами, сорванными в сухой степи голыми замерзшими руками. А потом случилось нечто, и в холодной февральско-мартовской неразберихе я не нашел лежащего на привычном месте жеребца. Ни на циновке ни под ней его не оказалось. Для порядка я побродил, покричал, немного погоревал, да и был таков.

Строго блюдя договоренности со структурой, я позвонил в специальный департамент и заблокировал кусочек пластика, чтобы никто другой не смог ускакать на нем достаточно далеко. Сколько оставалось скормить овса и белого французского батона в чрево скакуна, я тогда спросить не озаботился. Наступили другие времена и новые заботы и проблемы захватили меня целиком.

4.      4. Шершелятор

Однажды, теплым июньским деньком побеспокоил меня тревожный женский голос, трагически сообщивший мне прямо в ухо о том, что у меня имеются непогашенные обязательства перед системой. Была озвучена умопомрачительная сумма в 134(?) гривни и дана краткая характеристика меня как злостного дебитора. Я конечно испугался, но виду не подал. Какие-то древние инстинкты заставили усомниться в выводах кудрявой девицы на том конце провода. Ей-то откуда знать о моей злостности и неплатежеспособности? В ее-то 18-20-22 года? На том и расстались.

Через неделю я прибыл восвояси и нанес визит в свое отделение. Дескать, вы тут много сочинили о моей наследственной порядочности, усомнились в моем благородстве и состряпали превратное впечатление о способности гусар платить по счетам. Как оказалось на деле, никто ни в чем не сомневался, обо мне сохранились самые теплые воспоминания и в доказательство была озвучена цифра моего долга в сумме 104 гривни, из которых собственно долга было порядка 65 гривен, а остальное – финансовые санкции в виде процентов за пользование заемными средствами. Бумаженция с каллиграфическими каракулями была мне выписана в знак самого теплого ко мне расположения. С теплыми и светлыми чувствами эту сумму я и оплатил. Вроде бы инцидент исчерпан? Не тут-то было!

5.      5.  Закрыть нельзя оставить

К тому времени я уже более полугода ожидал закрытия расчетного счета, которым не пользовался больше 3-х лет. Закрытие оказалось слегка платным (со вчерашнего дня). То есть, если бы я пришел на день раньше, то счет закрыли бы бесплатно, а так – нужно оплатить порядка 240 гривен. Такая постановка вопроса меня естественно не устроила. В хитром договоре о расчетно-кассовом обслуживании было четко сказано, что если клиент не пользуется счетом, то счет закрывается автоматически. Я помнил эту фразу. Не помнил фразу о том, что счет закрывается по инициативе структуры, но в тот момент это было и не важно. Дополнительный аргумент в споре – счет нужно закрыть в связи с закрытием субъекта предпринимательства. На этот случай имелись кое-какие расплывчатые формулировки, исходящие с самого верха законодательной власти. Соответствующая бумаженция, украшенная красивыми голографическими завитушками от регистратора и за деньги мною была предоставлена, заверения в автоматическом закрытии расчетного счета получены и я удалился восвояси с чувством глубокой уверенности в своей правоте. Каждую неделю я позванивал (чуть не написал «пованивал») в отделение и получал дежурные уверения в стабильно положительном решении моего вопроса. Такимобразом прошло больше года. Структуры и департаменты, напрямую связанные с закрытием физического лица стали подозрительно нетерпеливыми и настойчивыми. Налоговая обещала вызвать из декрета моего инспектора, пенсионный пожелал долгих лет на Алтае, регистратор просто плакал и поминутно просил платочек с моим вензелем, остальные департаменты тоже не лучились дружелюбием. Они стали поторапливать меня с закрытием счета. В конце концов мое терпение не выдержало, я наступил на горло своей песне и своей безусловной правоте, и понес свои тщательно охраняемые от мародеров 240 гривен в структуру банка с пылающей мыслью «Подавитесь!».

Деньги были тщательно пересчитаны и спрятаны в сейф. Все?Как бы не так!

6.     6.  Клиент всегда…

Через неделю мой расчетный счет оказался не закрыт! Выяснилось, что за мной числится задолженность, о которой ни я ни работники отделения ничего не знали. С виноватым выражением лица работники структуры заверили меня, что они ни в каком сговоре против меня не замешаны, а так повернулись звезды, автоматика, программное обеспечение, центральное руководство или еще какая-то гороскопическая хрень, что я оказался должен там, где не должен был оказаться. В данной ситуации они оказались бессильны и умывают руки под визг банковских турбин и стук молота структуры, которая покрывалась моими плевками и матерными речитативами.

Итак, имеем невесть откуда всплывший долг в размере…уже 505 гривен и который блокирует (и подозреваю, блокировал все полтора года) закрытие расчетного счета.

Ангельское терпение осталось уделом ангелов и херувимов, а человеку осталось сатанинское возмущение, стоны и скрежет зубовный.

7.      7. Пятый стон Веры Павловлны

(поэт Чехов нервно курит сигарету, которую мысленно стрельнул у поэта Штирлица)

Письма…

Какой-то там потребитель целлюлозно-бумажной промышленности, значительно уступающий по объему потребления упаковке, но опережающий печать денег. Короче, переписка занимает место где-то в «золотой середине», между периодикой и книгопечатанием. Пешие и конные обыватели слегка подзабыли, что письма можно читать и писать почти с одинаковым удовольствием. Грамотность и знание не только букв, но и целого правописания здесь может служить не только хорошим подспорьем, но и источником творчества, знаний и умелого маневрирования между ошибками, заблуждениями и откровенной дремучестью. Пик вежливых доброжелательных душевных переписок плавно сошел на нет где-то в дебрях 19-го века, время надушенных и наодеколоненных листочков пронзительного содержания и со следами слез на страницах безвозвратно ушло. Но реставрировать прошлое, ретроспектировать его на новые течения и стили и по-новому внедрить в современную высокую моду никто помешать не может. Мало того, ретроспекция является неисчерпаемым источником идей и вдохновения стилистов и прочего творческого люда. Почему бы и нет – подумал я, и утащив бабушкин «Тройной», уселся перед принтером.

Я написал в банк про свою коняжку, как-бы призывая душевных служителей поскорбеть со мной и разделить мою печаль. Клерки в моих глазах представлялись людьми душевными, сентиментальными и человечными до розовых соплей. Мне казалось, что открыв конверт с моим посланием они вдохнут аромат «Тройного» и станут добрыми и голубоглазыми как моя бабушка, 97 лет, дай ей бог здоровья. Они проникнутся моей печалью и примут все меры для того, чтобы скорбь моя не была такой яростной и грызущей. Они посмотрят на меня влажными ангельскими глазами и промолвят: «Ступай с богом, нет на тебе греха» и отпустят с миром. Ведь всем давно известно – клиент – это тот же Партнер и Человек, только рыжий и слегка виноватый. Он, кормилец, подпирает всю систему своими плечами как жилистый Атлант или грудастая Наяда (3 размер лифчика, без лифчика). Ну как такой идиллии и пасторали не восхититься и не послать воздушный поцелуй?! Шлю нах…

8. Письмо Онегина Татьяне вх.№414033 от 06.04.2012года

Шапка:

Кому

Татьяне,
г. Вологда-гда,
дом №1,
(бла-бла-бла)

От кого

Дмитрий(долгорукий)

полевая почта ХХХL,
(бла-бла-бла)· 
       

Я, имярек, клиент Вашего банка с 2002 года столкнулся с непонятной обстановкой. На момент закрытия расчетного счета в Вашем учреждении в связи с закрытием СПД у меня обнаружилась задолженность, о которой я не был осведомлен. Помимо оплаты в сумме 240грн  за якобы закрытие счета, которым не пользовался в течении более 3 лет, я должен выплатить задолженность в сумме 504 грн, происхождение которой мне неясно. Кредитная карта, которой я пользовался, была заблокирована мной год назад. Задолженность по ней в сумме 65 грн, составившими с основной задолженностью 104 грн, я оплатил. Спустя год у Вашего банка появились ко мне претензии, выходящие из поля моего зрения и, по моему мнению, слегка неадекватные.·       

Прошу дать разъяснения по вопросу возникновения долга и его трансформации в величины, не сопоставимые ни с одной из известных мне математических функций кроме геометрических прогрессий. Прошу направить вмой адрес расчет моей задолженности и причины ее возникновения.·        

Оплату за закрытие расчетного счета в сумме 240 грн прошу вернуть на вновь открытую карту № 4405 4444 ХХХL ХХХL в связи с тем, что я приостанавливаю закрытие СПД до выяснения финансовых взаимоотношений сВашим банком.·        

Оставляю за собой право отстаивать свои интересы всеми доступными и законными способами. 

Надеюсь на успешное и удовлетворяющее обе стороны решение создавшейся проблемы.

02.04.2012г.                                                                                                             Подпись

(пшик-пшик) одеколоном 

Отправлено фельдъегерской почтой (заказное с уведомлением 4,80 грн по кассовому чеку)

II ЛОШАДИ

9. Перекур с выходом.

Ленский садится на завалинке и терзает балалайку, гобой и остальной цыганский симфонический оркестр под жужжание мух и ржание стреноженных коней.

- Сержант! Оба! Ленский! - слышится громовой раскат голоса вечно пьяного капитана Директального.

- Я! - Оба Ленские взмывают из лежачего положения прямо в стойку "смирно", по ходу движения распугав всех мух.

- Вы оба! Где письма к Татьяне?!

- Какие письма? - Оба Ленские пытаются стряхнуть сонное оцепенение и вернуться в реальность.

- Какие-какие? Бумажные! - рявкает Директальный, окончательно распугивая ошалевших мух.

- А! Беленькие такие? - Задают хором наводящий вопрос оба Ленские.

- Да, бл...с черненькими буковками! - придвигается поближе капитан. Оба Ленские сжимаются в объеме и даже в количестве, предвидя нешуточные неприятности. Очертания становятся четкими, контуры перестают быть размытыми и из контуров появляется ... только один Ленский, маленький, пыльный и дрожащий.

Директальный загоняет камерный оркестр обратно в камеру, вместе с лошадками, гобоями, цветастыми юбками, погремушечной бижутерией и повозками. Потом дает сочный пендель Ленскому.

10. Картина тушью

Ленский склонился над пыльной конторкой. Из кабинета начальника, капитана Директального слышится гомон, звон бокалов и звонкий смех Татьяны. Сержант тщательно вчитывается в какой-то документ, шевеля губами и отчаянно завидуя начальнику. Он никак не может поймать смысл написанного на бумаге и постоянно возвращается к началу.

С самого начала Татьяна ворвалась в их отдел пронзительно-ярким лучом света, в легкой юбочке, лаковых каблуках и кофточке от Киркорова. Она была изящной, элегантной и уверенной в своем женском очаровании.

Через две недели она уже была начальником их отдела и Ленский отбросил обе все попытки познакомиться поближе, которые робко предпринял оба раза, когда она была на рабочем месте.

Мутная слеза отчаянья покатилась по переносице и вероломно упала на простертый лист. О чем-бишь там строчит этот нытик?

11. Письмо Татьяне вх.№


дальше

10 июля Википедия на русском будет закрыта

Википедия:Законопроект № 89417-6
Wikipedia-ru-censorship.png

Википедия на русском языке 10 июля будет закрыта по решению сообщества в знак протеста против предлагаемых поправок к закону «Об информации», обсуждение которых пройдёт в Государственной Думе Российской Федерации. Эти поправки могут стать основой для реальной цензуры в сети Интернет — формирования списка запрещённых сайтов и IP-адресов с их последующей фильтрацией.

Лоббисты и активисты, поддерживающие данные поправки, утверждают, что они направлены исключительно против контента наподобие детской порнографии «и тому подобных вещей», но следование положениям и формулировкам, вынесенным на обсуждение, повлечёт создание в России аналога «великого китайского файервола». Практика применения законодательства, существующая в России, говорит о высокой вероятности худшего сценария, при котором вскоре доступ к Википедии будет закрыт по всей стране.

11 июля пройдёт второе чтение закона в Государственной Думе Российской Федерации. Поправки вступят в силу после третьего чтения, дата которого пока не определена.

Вы можете помочь нам:

  1. распространением информации,
  2. написанием текста обращения к депутатам Государственной Думы 6 созыва.
Источник

Литвин на білому коні? Не смішіть!

Навздогін свого попереднього матеріалу невеличке продовження на підтримку тези про щурів та кораблі. Взято знов на УП, мовою оригіналу.

Катерина Горчинська _ Середа, 04 липня 2012, 13:21

За последние 2 дня Владимир Литвин сыграл спектакль в несколько действий, единственной аудиторией которого являются жители Емильчинского района Житомирской области. Выражаясь словами современного классика, "он их развел, как котят". Именно в этом районе бывший спикер, с негодованием подавший в среду в отставку, будет избираться в парламент следующего созыва по мажоритарному округу. Именно местных жителей он благодетельствовал тонометрами и велосипедами для фельдшерского состава и лоббированием беспрецедентных субсидий в округ, которые в этом году составили рекордные 95 миллионов гривен. Именно к ним он упорно летал все эти годы чартерными рейсами, тратя миллионы наших с вами денег, чтобы вручать звания матери-героини и делать прочие благородные дела в родном округе. Округ украиноязычный, потому даже работая в самой тесной связке с Регионами, он не мог себе позволить выглядеть так, как будто бы он поддерживает законопроект Кивалова-Колесниченко. А кроме "мажоритарки" выбора у него, конечно же, нет, ибо его партия давно умерла, ее рейтинг уже давно ниже статистической погрешности. Накануне рассмотрения законопроекта, встречаясь с дипломатами и прочими заинтересованными лицами, Литвин рассказывал, что он против нового закона. Но у собеседников оставалось стойкое впечатление, что закон он все равно "сольет", несмотря на громкие заявления в прессе о том, что он будет делать все необходимое для того, чтобы на голосование он не попал. В результате, в ключевой момент Литвина случайно не было в зале, а его партия случайно не поняла, за какой закон голосует и единодушно нажала на кнопочку "за". Сам же Литвин, в праведном гневе, подал в отставку. Конечно, недоброжелатели вроде коммуниста Сергея Гордиенко тут же стали утверждать, что Литвин имеет обыкновение исчезать в моменты рассмотрения законопроектов, которые выставляют его в невыгодном свете и позволяет грязную работу делать своему заму. Но отставка Литвина - прекрасный политический ход и для него, и для соратников. Он героем (в глазах округа) оставляет должность, которая так близко к выборам может принести ему только головную боль. Адам Мартынюк получает микрофон для маневра, отвлекающего коммунистический электорат от вопросов, кто же такие эти самые пресловутые "бандиты" из пресловутой рекламы, которые так долго грабят народ и живут (как Петр Симоненко) в домах с рыночной стоимостью в несколько миллионов. Ну а Регионы получили единственное слегка выполненное предвыборное обещание. Для политического долгожителя Литвина комбинация довольно простая. Он еще и не такое проделывал за свою карьеру - послушайте пленки майора Мельниченко.

Відставка Литвина заганяє регіоналів у глухий кут.

УП повідомляє:

Партія регіонів потрапила в патову ситуацію після відставки Володимира Литвина. Про це "Українській правді" заявив депутат Тарас Стецьків. "Якщо Литвин не підписує закон про мову, то щоб подати його на затвердження президенту, треба обрати нового спікера", - зазначив він. "Однак, за чинним регламентом, для відставки Литвина і затвердження нового спікера треба 300 голосів та голосування в таємному режимі", - розповів Стецьків. За його словами, Партія регіонів намагається змінити процедуру обрання та звільнення спікера – відповідний законопроект вніс регіонал Владислав Забарський. "Але тут Партія регіонів знову потрапляє в патову ситуацію. Адже щоб змінити закон про регламент, треба пройти два його читання, після чого змусити Литвина підписати нову редакцію закону про регламент, а потім направити на підпис президенту", - зазначив Стецьків. Тобто, за його словами, регламент вимагає від Партії регіонів не лише змусити Литвина підписати закон про мови, а й підписати закон про зміни до регламенту, який повинен змінити процедуру призначення спікера. "Законодавство не дозволяє підписувати закони першому віце-спікеру Адаму Мартинюку", - додав Стецьків.

Додам від себе.

1. А коли це якась там "законність" зупиняла регіоналів?

2. Нмд закон президентом не буде підписаний тим чі іншим чином. Або самостійно, з заявою про його неготовність (для нас), і з запевненням, що до цього ще повернуться після доопрацювання (для свого лохторату), або через рішення КС.

3. Думаю, вся ця колотнеча піднята для того, аби продемонструвати "мудрість" овоча з одного боку, та випустити пар з іншого. Справа у тому, що людей при владі цікавить лише бабло, на мови і все інше їм начхати. А тут опозиція нібито переможе, тиск у котлі під назвою Україна" зменшиться і можна буде і надалі косити бабло особливо необхідне напередодні виборів.

4. Все ж таки є невеличкі шанси, що у своєму аналізі ситуації я помиляюсь і през таки закон підпише. Ну тоді це буде яскравим свідоцтвом неймовірного "професіоналізму"  і влади і може стати її лебединою піснею.

5. Знаходжу у цих подіях і невеличкий позитив. Пан Литвин щур з величезною чуйкою на серйозні проблеми. Якщо вже цей щур біжить з корабля це свідчить про те, що корабель влади ось ось піде на дно. Чому так кажу - тому що якщо б він справді мав бажання не допустити прийняття закону, йому б якраз потрібно було залишатись на посаді і боротись використовуючи свої величезні повноваження. А так він нібито і не при чому і владі особливо не заважає.

Цікава ваша думка - змагаємось у правильності розуміння моменту.

Продовження теми ТУТ.


56%, 9 голосів

44%, 7 голосів

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Сказ о табуретках


1.
В отеческой заботе и опеке о несчастных беспризорных соотечественниках наше правительство разродилось очередной законодательной инициативой.

2.
Правды ради надо отметить, что вожди простерли свою длань на своих несчастных подданных не сегодня и даже не вчера. Так что горячие головы из околополитических фанатских группировок могут только слегка скользнуть по диагонали заметки. Длань простерта в 2008 году. И простерта она для конкретных целей и ввиду конкретных обстоятельств.
Дело в том, что на подведомственных пастбищах очень уж разжирела конкретная категория граждан. А именно, мотоциклисты легкомоторных быстрокрылых транспортных средств, именуемых в народе "табуретками". "Табуретка" представляет из себя наскоро скроенное из подручного материала сооружение, оснащенное хиленьким моторчиком от худосочного Карлсона, окончившего свою жизнь ввиду преклонного возраста. Еще к сооружению присобачено два колеса от строительной тачки. Видимо, для смеха или удобства. Вот и весь полет пакет инженерной мысли. Как говорится, просто и без изысков. Лаконичный спартанский стиль я бы назвал "Вопреки Абрамовичу", но не назову. Мне без надобности, да и стиль Абрамовича мной еще не до конца изучен.



3.
Много лет наблюдаю триумфальное шествие азиатского легпрома по нашей стране. Буддийская философия "никто никуда не торопится" влилась в форму неторопливого тихого и вездесущего как китайцы транспортного средства. Непритязательные труженики с достоинством и даже какой-то грацией носят на себе отроков тинейджеров подростков без признаков головы и дородных матрон - отяжеленных многочисленным семейством и обширным хозяйством женщин, которым некогда даже болеть. Самые воинственные и пассионарные и самые тихие и мирные нашли "статус-кво" на крохотном клочке суши кожи. Суша кожа их и примирила.

Для грамотной выездки не требовалось особых кавалерийских навыков и гусарской лихости - хватало обычной, среднестатистической вестибулярной аппаратуры, выданной примерно поровну каждому жителю вида "гомо сапиенс" при рождении. Если человек может держать равновесие на двух ногах, то это предполагает, что равновесие останется с ним когда он переместится на два колеса. Никуда не сбежит равновесие.

4.
Главный аргумент калибр, которым был пробит снобизм и цинизм нашего населения, добирающегося из точки "А" в точку "Б" - ЦЕНА!
Просто отказавшись или отсрочив приобретение неоконченной картины Пикассо или наброска Рубенса, любой среднестатистический гражданин может оказаться счастливым владельцем попугайчика черепашки привидения с моторчиком - верного друга и молчаливого свидетеля взлетов и падений на жизненном пути. Если внутрь друга залить некоторое количество бензина, по цене отличающегося от малометражки в Киеве или Праге, то среднестатистический гражданин будет приятно удивлен - механизм может заработать. То есть техническое приспособление не только начнет может издавать звуки определенной тональности, но и подает признаки движения шевеления!
И шевеление захватило массы!!!

5.
Каждый третий первый второй горемыка налогоплательщик счастливец посчитал своим долгов водрузить бренное грешное тело на табуретку и помчаться с бешеной разрешенной скоростью 30-40 км/ч к куму куме однокласснику деловому партнеру минуя пробки и показывая язык бдительным стражам направлений с твердым покрытием. С этого момента стражи закусили удила затаили злобу и пошла у них сложная драматургия в стиле Немировича-Данченко Агаты Кристи Сухомлинского. Каждый вечер в кабинет гаишного начальника вваливался рядовой сержант лейтенант капитан подполковник весь в слезах гневе и с красным от праведного негодования носом лицом. Патрульный всхлипывая скрипя зубами сверкая взором жаловался начальнику на зарвавшихся табуреточников, которые никак не отмечают бдительность неподкупность и страдания его, постового гаишника с радаром палочкой жезлом и в форме. Начальнику было до слез жалко своих подопечных подчиненных, но он ничего не мог поделать с создавшейся ситуевиной обстановкой. Он мог только гладить их по головке и утешать ласковыми словами делами обещаниями.
Понятно, что так дело продолжаться дальше не могло и противостояние силовиков и разрозненных одиночных партизан должно было чем-то закончиться, во что-то вылиться должно неповиновение противостояние.

6.
Начальник пожаловался на низкий боевой уровень своих бойцов начальнику побольше, тот - еще большему начальнику и так дошло до самых главных начальников. До, не побоюсь этого слова, ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ!
Как говорят китайцы, ДЕЛО ДОШЛО ДО МАНДАРИНОВ!
Мандарины собрались на свое мандариновое совещание и постановили что-то делать с зарвавшимися табуреточниками.
- А давайте представим их пьяницами и убийцами - предложил самый верткий и шустрый мандарин. Этот мандарин представлял СМИ.
- Вот и представь! - повелел самый хмурый мандарин. Этот мандарин был самым хмурым и старым из всех собравшихся.
- А потом издадим закон против табуреточников и отомстим им - предложил третий мандарин. Этот мандарин отвечал за закон и издавал самые иезуитские законы, которые в большинстве своем никто не соблюдал.
- Нарушителей закона мы будем беспощадно штрафовать! - воскликнул мандарин с бегающими глазками. Этот мандарин ведал финансами и ему приходилось кормить всех собравшихся и изыскивать все новые и новые способы добычи средств для распределения среди мандаринии с ее многочисленными чадами, любовницами, знакомыми и кумовьями.
На том и порешили. Хмурый мандарин выгнал всех из кабинета и пошел ковыряться в своем скутере, на котором разъезжал по своим угодьям.

7.
И пошло в государстве веселье!
По ящику прошла серия репортажей с кровавыми в хлам пьяными мотоциклистами. Возмущенная общественность дружно и единогласно попросила защиты от маньяков у силовых ведомств. Те развели руками и пожаловались на несовершенство закона...
Под занавес было предложено ужесточить, обязать, заставить, привлечь и наказать. Умиротворенные граждане разъехались на своих табуретках по кумовьям одноклассникам знакомым деловым партнерам, на ходу привычно показывая язык понуро стоящим гаишникам.

8.
Наутро все передвигающиеся на незаконных табуретках всадники обязаны были зарегистрировать свои транспортные средства так, как того пожелают гаишники и сопряженные с ними службы и департаменты. Кабальеро всадники должны лично явиться в светлые коридоры власти на опознание и вендетту. Непричастным будут выданы номерочки и специальные бумажки. За деньги, конечно. Ведь не может быть, чтобы непричастные были так уж непричастны. Потому пусть они потолкаются в кабинетах и испытают часть того позора и унижения, через которое прошли ранимые души бойцов гаишного министерства и слегка заплатят. Лучше конечно не часть, а целых два-три позора и унижения, но это кому как повезет. Остальных, а также не явившихся объявят вне закона и будут отлавливать и травить поодиночке всей мощью организованных подразделений, специально созданных для отлова и травли.
Купленные бумажки и ритуальные кусочки пластика обязательно и постоянно нужно будет иметь с собой в любое время дня и ночи. Ночью особенно! Так же необходимо иметь на себе в виде тавра специальную различительную амуницию. За отсутствие таковой следует наказание в виде стрижки шерсти наголо штрафа, которая пойдет на чехлы для малолитражки очередной любовницы хмурого верткого шустрого нового мандарина.



9. Итак, в размышлениях безопасности граждан и упорядочения дорожного движения созданы придуманы дополнены и утверждены специальные меры, применяемые для тех, кто посягнул дерзнул ездить верхом в присутствии пеших служителей и блюстителей порядка на поверхностях с более-менее твердым покрытием и без такового.
Следим за сайтами знакомств одноклассниками кумовьями законом и просыпаемся от счастья!
Отеческая хватка забота государства не ослабевает!!!

10. (как бы пи си)
Пару фраз о моей любимой страховочке-страховочке.
Любое, мало-мальски ощутимое движение тут же попадает в сферу опеки легкокрылых ангелов с горящими глазами первых комсомольцев из преисподних страховых шаражек. Ослабленный клиент может вполне положиться на гуманных хранителей, которые технично, оперативно и почти безболезненно растащат его внутренности и бывшие мышцы по знойной плоской саванне монопольной конкуренции.
Нужно оговориться, что ритуальное жертвоприношение в виде мертвого классика Тэ Гэ Шевченко* может притупить внимание к вашей персоне и табуретке. Но ненадолго. А точнее, на год. Через год тень гнева всей этой орнитологической машины вновь настигнет усталого странника по заповедным территориям.

Удачи вам, дорогие сограждане! 
Не попадайтесь на глаза и в объятия нашего горячо любимого государства и носите шлем постоянно. Это не гарантирует вас от выедания содержимого, но обезопасит на время, пока вы прикидываетесь законопослушным.
ПОД ШЛЕМОМ МОЖНО втихаря ДУМАТЬ!



* купюра номиналом примерно 100 грн по курсу

СТРАННЫЕ ЗАКОНЫ СШа и не только,а говорят только нам жить тяжело

Дурацкие законы США
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В
Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти
женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон,
однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В
городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

В
городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать
женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в
1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В
Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах
с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг
от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.


В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное
постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны
обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет.
Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги
лошадей”.

Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

-
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

-
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

-
В Калифорнии с целью предотвращения распространения СПИДА, публичные
бани запрещены, если в них поощряется или разрешается секс.

-
В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

-
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине,
должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом
подходить.

-
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

-
В
штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей
части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским.

-
В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

-
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

-
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

-
В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

-
В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

-
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

-
В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

-
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

-
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

-
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.

-
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

-
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта
скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по
взаимному согласию превратится в изнасилование.

-
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

-
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

-
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

-
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

-
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

-
В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

«ВОИН должен быть ликвидирован»

Александр Назаров, 17 июня 2012

Нарушения Закона сотрудниками Прокуратуры – это уже привычная обыденность, а не из ряда вон выходящее событие! Прокуроры почему-то уверены, что законы существуют для личного блага, а не для регулирования социальных отношений... 



«Прошу ликвидировать Профессиональный союз трудящихся воспитательного, образовательного, информационного направлений Ульяновской области…» написал в своём исковом заявлении в Ульяновский областной суд прокурор области, государственный советник юстиции 3 класса В.В. Малышев. Что же натворила эта профсоюзная организация, если прокурор требует такой суровой меры, как ликвидация? Оказывается, Профсоюз трудящихся ВОИН (сокращённое название указанного Профсоюза), по мнению прокурора, нарушил законодательство РФ уже в момент своего появления.

[ Читать дальше ]