хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «смех»

Приколись...

Читайте,о чем пишут на сайтах знакомств,мужчины...
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То
ли ее в детстве мороженым перекормили,
то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как
пломбир. Я конечно терплю, только боязно
очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра...я только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги
разведет как черепаха перевернутая и сопит.
Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если
она мне позволит ее в попу тра...ть. И
вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции
своего отверстия, сосредоточено смазав
себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна
д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и
кряхтение.. Да е**л я в рот такие
сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж..у нам
доставляет удовольствие. И вот однажды я на
боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня,
целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю
мало ли, может «шиацу» какое.
Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом
проводить нужно «рудокопатель
карманный».

Димон
Меня бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер
начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный
молоток, е.**уть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим
телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза
разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в
анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий
день. Я душ приму ложусь в кровать, она
тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом,
сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так
вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице
глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть
чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят,
она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая
развратная «шо п...ц».

Еще женат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И
мало того. Если где в компании, она с
тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа
она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок
плюшевый.

Леха
Бл..., как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в
старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать
начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может
во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Андрей, Москва
Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак
бьет пенальти в матче с Торпедо, все
на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу
перед глазами, ну что за ..

Кирилл, Екатеринбург
.она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес
ей завтрак в постель. Она сказала, что
я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что
она будет есть на завтрак

Вова, Астрахань
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей
футболке. Когда ей холодно, она надевает
мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как
новые для нее слишком острые. Она даже
носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не
могу.......

Саша, Питер
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться,
кому звонить, что купить. Однажды, по
приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в
списке нет этого слова, она просто
отказывается от секса ..

Боря, Ростов
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

Саша, Киев
..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это
конец. Когда идеей является спечь пирог
или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет
построить дом или забеременеть, то это
конец ..

Антон, Москва
..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут
есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак

Максим, Новосибирск
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая.
Я, блин, даже не знаю, какой у нее
натуральный цвет волос .

Олег, Москва
.она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что
боли не боится. Просто она не хочет,
чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал
свои руки ей в рот .

Виктор, Ялта
..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали,
что она натуральная блондинка

Андрей, Казань
..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины

Филипп, Краснояркск
..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой
на лице и черными дырками для
ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом
лежит такое чудище

Алексей, Киев
..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я
поцелую ее рот в рот, то она просто
задохнется .

Миша, Питер
как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь
на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя
мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду »

Вова, Екатеринбург
в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник,
мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..

Николай,
Москва
..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на
тумбочке и я пытался прибить их газетой.
Страшные штуки ..

Денис, Одесса
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я
прихожу домой, она вся в слезах, потому
что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то
несуществующий мужчина изменяет несуществующей
женщине.

Евгений, Харьков
..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых
магазинах. Она думает, что они слишком
многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары,
ну может только, когда надо купить
подарок моей маме .

Петр, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то
всегда есть ПМС

Рома, Рига
так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю ..

 

30 хвилин сміху.

Знаєте, у цих тирнетах таке буває. З'являється щось під чим люди починають писати коменти. Причому чим більше, тим смішніше. Просто сплеск народного гумору. Це може бути що завгодно. Наприклад років 10 тому під безневинною об'явою про продаж мопеду розгорнулася просто таки епічна сміхопанорама. Тривала зо 2 тижні. Я поснійно моніторив та ухохатувався як не знаю що. Було у мене в закладках, але за комп'ютерного крашу зникло unsmile 
А ось вам свіженьке. Спеціально не розміщую саме відео, бо там не у відео суть, а у коментах. Відео можна навіть не включати, а дивитися самі коменти. Покращення настрою гарантовано!

Посмеёмся!

 

Вашему вниманию прилагаеться парочка свежих полит-анекдотов=)

-    Мукачевский суд, Печерский,

    Феодосийский   

  -  Это ты к чему?

  -  Да вот считаю, сколько судей

      войдет в список самых богатых

      людей  Украины.

 

                          ***

 

     Коалиция сделала еще один шаг

     навстречу Президенту: членам

     оппозиции запретили переходить

     в коалицию на синий сигнал светофора.

                   

                          ***

 

             

    - По последним опросам уровень

      доверия зрадника Мороза и

     праведника Ющенка практически

     одинаковый.

   - И что это означает?

   - То, что они - два сапога пара,

     Причем Мороз – левый.

 

                         ***

 

   Коалиция не верит, что такой слабый

   человек, как  Ющенко, мог подписать

   Указ о роспуске Парламента, и требует

   проверить его на допинг.

 

                         ***

 

   Может нам стоит перенять опыт

   Федерации футбола Украины и

   для работы в КС также пригласить

   иностранных судей?

 

                         ***

 

    - Зря Ющенко распустил Парламент

       перед Пасхой.

    - Почему?

    - Воскреснуть может.

 

                        ***

 

    -Послушайте, Холмс, почему бело-голубые

      всё повторяют за оранжевыми – митинги,

      палатки, майданы и пр.? Неужели не понято,

      что два раза в одну и ту же реку войти невозможно?

    - Зато, Ватсон, можно элементарно вступить

      в одно и то же дерьмо!

Смех

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться - это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

© Одри Хэпберн

Ролики......

Ролики

Загорелось мне как-то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда….
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.
А тут еще случай двух зайцев убить – и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн, и то не во всех вопросах! 
Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое.
Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики.
И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что-то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки и проделав красивое сальто, я прилег на асфальт. 
Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.

Собрав раскиданные по асфальту члены, я опять принял исходную позицию. 
Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки – подумал я – а процесс-то пошел! Видать, та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею? 
И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом.
Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как-то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла ИДЕЯ!!!
А садись-ка, Оленька, за руль и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? – сказано сделано – роллерист знает, что говорит!
Через минуту я, держась за машину и наслаждаясь движением, катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто, я радовался своей смекалке.
Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился, и это не слишком напрягало. До поры….
Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще.
Переведя взгляд на спидометр, я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! – заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа.
Т-т-ттторм-ммози-иии!!! – верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду.
В глазах жены царила паника. Забыв напрочь, что надо делать, она, вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давила на газ.
Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.
Задымилось масло в подшипниках роликов.
Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них, я продолжал как заклинание выкрикивать – Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец ,боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула на тормоз. 
Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. 
Космическая сила отделила меня от машины, и теперь я несся совершенно автономно куда-то к Рублевке. От меня отделялись какие-то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.
Наконец, скорость упала до минимума, и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого-то политика.
Машина с женой виделась где-то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из-за ровного ряда кустиков. От так-то, пля – пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине.

Из Facebook (c)

Одкрию вам страшну тайну. В самому началі фейсбуку я там шось писав, а мене ніхто не замічав і не лайкав. Потом оказалось шо в мене в настройках на постах стояла опція "только я"... Вам конєшно зараз смішно, а я десь півгода ненавидів чєловєчество як явлєніє...

lol

пс ...и пусть неделя пройдёт под девизом *с улыбкой*

Смеялся минут 10 =))))

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".