хочу сюда!
 

Nataliya

42 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 37-47 лет

Заметки с меткой «хохма»

2 години без телефона

Yaroslava Gres

Разбила телефон. Проходила месяц с битым стеклом. Наконец, сдала в ремонт на два часа. 
Миниатюра "Непрочитанные сообщения"Смайлик «smile»

Клиент
10 мин без телефона: Мы хотим внести правки в релиз! Внесите цитату спонсора!!!!!!!!!!! 
30 мин без телефона: Ярослава, очень ждем ответа! Цитату прислать не успеваем, давайте думать, как обойтись без нее!
1 час без телефона: Ярослава, что происходит? 
2 часа без телефона: Ясечка, мы подумали, хороший текст, оставляем как есть! Спасибо тебе, прости, что треплем нервы!))))

Подрядчик
10 мин без телефона: выслали вам смету. скидку сделать не можем, это почти себестоимость!
30 мин без телефона: вы получили смету?
1 час без телефона: вы получили смету?
2 часа без телефона: Ярослава, если без скидки никак - хорошо, сделаем 12 процентов!

Дочь
10 мин без телефона: мама я в инстаграме 
30 мин без телефона: мама лайкни маи фотки
1 час без телефона: мама я лайкнула тваи фотки а ты маи? 
2 часа без телефона: мама ни этаво я ждала от жызни!

Муж
10 мин без телефона: люблю!
30 мин без телефона: вылетаю к тебе!
1 час без телефона: я уже в аэропорту! как дела? 
2 часа без телефона: все ясно! ты наконец-то сдала телефон в ремонт:)

Вывод: иногда 2 часа без связи спасают множество нервных клеток))

Старый добрый анекдот.

Разгулялися гусары - льют шампанское рекой!
Анекдоты, дым табачный над натянутым сукном.
На столе, расставив ножки - вид на прелести открыт -
Белизной сверкая кожи, дама голая лежит.
Разудалые гусары, в пьяных пальцах кий зажав,
 Даме между пышных бедер шар загнать все норовят.
И вот, когда игра в разгаре, у гусар в глазах азарт...
В комнату во фрачной паре входит Ржевский - знойный франт.
"Что ж вы, эдакие черти, с дамой делаете, млять?!!!
Было б лучше, уж поверьте, ее раком отшмагать!"
И гусары погруснели, все глядят на чудака....
А что ж вы, милые, хотели, от Ржевского, от пошляка?


Загнало в ступор

На днях дружина придбала чайок з подарунком:

Про чайні ложки я знаю, а от як користуватися чайною виделкою не навчений...Пробіли в освіті, одначе...

Моим друзьям - вегетарианцам!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Голосуй или получишь в бубен! )))

Тут сегодня в процессе равномерного выравнивания слоя штукатурки вспомнился дядька Ельцин со своим слоганом: "Голосуй или проиграешь"  , кстати в основе лежал американский слоган компании Клинтона 1992 года Choose or lose - «Выбирай или проиграешь» ...( и тут стыряли по привычке ). Ага, так вот. Предвыборная компания на Украине в считанные дни до выборов и так стала жестче, поэтому в голову пришла замечательная PR-идея umnikдля самой бескомпромисной партии, Партии Регионов. Записывайте: ГОЛОСУЙ ИЛИ ПОЛУЧИШЬ В БУБЕН!!!

beat                                                                                beat                                                                                 beat

                                

                                                                            

==========================================================================================

и усё будет путём 

 ....деньги можете переслать на покращення. (для представителей ПР).

Пробиотик © 2012.

Компроматрица (неореализм)

Не пытайся убрать дерево с крыши. Это невозможно. Вместо этого попытайся понять истину: дерева не существует.

«Я не сказал, что будет легко, Нео. Я лишь обещал открыть правду» (х/ф «Матрица»)

Достаточно ли в наше время нескольких дней, чтобы гарантированно совладать с приступом киберпаранойи? «Обком», должны признаться, не готов дать на этот вопрос твердый ответ – с прошлой недели мы так и не смогли оправиться от внезапного знания, которым не побоялась поделиться с миром отважная Партия регионов. Тихая уютная головешка Николая Яновича Азарова в борьбе с партийными комплексами вдруг родила настоящий вызов экзистенции, по сравнению с которым драма бабки, внука и кота – всего лишь мелкое семейное недоразумение.

Страшное открытие Николай Янович сделал на заседании Кабмина, невинно обсуждая с министрами, все ли государственная махина сделала для того, чтобы его сыночек Лешенька выиграл выборы на своем мажоритарном округе. Речь, как уже многие догадались, именно о том злополучном дереве, которое упало на детскую столовую и которое лично и.о. чрезвычайного министра под чутким руководством лично Николая Яновича тут же убрал: «За несколько минут мне доложили, что это было сделано еще утром. Но страна ведь увидела другое: будто проблема до сих пор не решена! Возникает вопрос: почему через неоперативные действия пресс-служб органов власти, причастных к ликвидации последствий стихийного бедствия, люди не получили правдивую информацию?»

Простой и, казалось бы, риторический вопрос большой умницы Азарова взял и пригвоздил пораженный «Обком» к креслам: и правда, почему? И тем страшнее этот вопрос оттого, что неправдивую информацию о якобы существовании дерева через несколько часов после его подтвержденного исчезновения сняли и показали журналисты местного телевидения. Возможно, над этим вопросом так бы годами и мучились сознательные отечественные интеллектуалы, если бы тонкий намек Николая Яновича тут же с убийственной простотой и ясностью не расшифровали лучшие адвокаты шайки Януковича под общей фамилией Бондаренко. Сначала нардеп от Партии регионов Елена объяснила, что информацию про ее партию блокируют журналисты. А затем и бывший зам Тигипко Кость опубликовал на «Украинской правде» блог «Информационное сито» о том, что пресса подло фильтрует правду о хорошем Януковиче. «Муссолини тоже начинал как прогрессивный журналист» – пропел свою лебединую песню смелый Бондаренко, не боясь, что циничные фильтры оппозиционной прессы в отместку проверят, не вел ли Брейвик блог и не звали ли одного из самых страшных советских серийных маньяков Черемухина Константином.

После всех этих выступлений любой мыслящий человек бы задумался: как же это так, вроде бы и все основные телеканалы страны пашут на Банковую, вроде бы кроме Януковича и его шайки и в телевизоре никого нет, так почему ж тогда обещанные тонны хорошей информации о власти так и не доходят до экрана? Почему все равно у Партии регионов, как ни выставляй свет в студии Савика Шустера, куда ни плюнь – сплошь проходимцы, кого ни пни – одни бездари, казнокрады, сволочи и украинофобы? Почему даже мы, журналисты, получающие информацию еще до коварных муссолиниевских «фильтров», не видим того прекрасного мира, в котором живут Азаров, Бондаренко и тоже Бондаренко? Логичный ответ на эти вопросы может быть только один – Матрица!

«Матрица — это система, Нео. Эта система — наш враг. Когда ты внутри, ты осматриваешься, что ты видишь? Бизнесмены, учителя, адвокаты, плотники. Люди, которых мы пытаемся спасти, но пока они подключены, они все еще часть системы, а значит — наши враги. Ты должен понять, что большинство этих людей не готовы к отключению. И множество из них очень привязаны к системе, поэтому они будут бороться за нее… Ты слушаешь меня, Нео, или любуешься женщиной в красном платье? Оглянись!»

Простое осознание того, что украинский электорат поглотила Матрица, мгновенно расставляет все по местам. Люди, подключенные к машине, при взгляде на Януковича видят только упитанное довольное хамло на золотом унитазе – и уж никак не Избранного, перешибающего пули коленом и знающего пеньковое кунгфу, гнущего ложки и радеющего о всеобщем благе не то на Сионе, не то на Афоне. Эти люди легко поверят в телесюжет, преподнесенный Матрицей, без сомнений воспримут как истину, что дерево до сих пор валяется на крыше, хотя Николай Янович же только что ясно сказал, что его там с утра нет (а на самом деле – ничуть не сомневаемся – и не было!). В конце концов, будем откровенны, поверить в то, что никакого бардака, беспредела и всепожирающего покращення вокруг нет, а есть лишь кущи райские, и сладкие трели дивноголосого Чечетова в них музыкой звучат, человеку со слабой психикой просто страшно – от такого отрицания устоев ведь и двинуться недолго! Вот и верят какой-то логике, здравому смыслу и прочим провокациям, данным нам в ощущениях под видом некоей «реальности». Но рано или поздно даже созданной бездушными журналистами виртуальной пелене должен наступить конец. Отринь сомнения, отруби мозг, включи диск Таи Повалий – не давай Матрице замутить свое сознание очевидным!

«Примешь синюю таблетку — и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон. Примешь красную таблетку — войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора»

Попытки завлечь в свою норку одурманенных украинцев Николай Янович не оставлял еще с 2010-го года. Уже после «майдана» вокруг Налогового кодекса у Азарова зародилась первая мысль: ну не может же такая прелестная подляна так не нравиться ее жертвам! Наверняка же бизнесу очень понравилось, что теперь его будут драть не в две дырки, а во все четыре, вот только пришли какие-то «оппоненты» и «замазали черной краской весь позитив от налоговой реформы, а наши информационные службы... не смогли донести до каждого гражданина объективную и правдивую точку зрения», – сделал логичный вывод Николай Янович.

С каждым годом крепла и крепла уверенность Азарова в том, что какая-то неведомая сила, почему-то неподвластная властной вертикали, заставляет даже самых лояльных журналистов видеть в его прекрасных речах косноязычное посмешище, а в подвигах на благо народа – наглый беспредел и дерибан. Из года в год он твердил своим министрам, что их главная задача – разъяснение великого блага «реформ» зомбированным гражданам. Даже после всех нацистских заявлений министра Табачника Николай Янович ни на секунду не засомневался, что причина нелюбви к нему – плохо разъясняющий великое благо сайт Минобразования. В конце концов, министрам даже личную агитацию в обязанность вменили – лишь бы хоть как-то народ узнал о своем невидимом счастье. Не принести успеха эта отчаянная деятельность не могла, и, по крайней мере, один человек таки позарился на красную таблетку от Николая Яновича: об «активизации разъяснительной работы» среди населения заговорил и сам Виктор Янукович. «Ежедневная работа власти, она должна создавать соответствующий общественный климат по всем направлениям», – мощно сформулировал Виктор Федорович, и показалось: Матрице несдобровать. Однако время шло, шло, а Николай Янович все так же слал с фронта неутешительные сводки. Даже до европейских лидеров, возмущавшихся расправой над Тимошенко, оказывается, дотянулись щупальца украинского информационного чудовища!

Послушав Азарова, поневоле проникаешься уважением к этому простому дедушке: как, должно быть, тяжело столько времени носить в себе столько хорошей, полезной, годной и объективной информации и даже не иметь возможности поделиться ею с окружающими! Кто-то с таким диагнозом запросто в психушке чалится, а здесь – самой стабильностью рулить доверяют! И сколь же велика должна быть вера в Виктора Федоровича и его Курс, чтобы под напором неотразимых аргументов Матрицы о преступности, пошлости и подлости существующего режима все равно продолжать называть черное тем, чем оно на самом деле является, – белым?!

Нет никаких сомнений в том, что с такой верой Николай Янович, Виктор Федорович и вся их звездобратия просто не могут не победить. Еще немного – и мутные липкие потоки правды наконец прорвут провода всесильной Матрицы одного независимого телеканала и нескольких сайтов и хлынут в рот, нос и уши соскучившегося по этой живительной влаге избирателя. Добро пожаловать в реальный мир, дорогие!

«Я знаю, вы меня слышите, я чувствую вас. Я знаю, вы боитесь: боитесь нас, боитесь перемен. Я не знаю будущего, я не стану предсказывать, чем все кончится, я скажу лишь, с чего начнется. Сейчас я повешу трубку, и потом покажу людям то, что вы хотели скрыть, покажу им мир… без вас, мир без диктата и запретов, мир без границ, мир, где возможно все. Что будет дальше — решать нам».

Юрко КОСМИНА "Обком".

=======================================================================================

Анатомируя стиральную машинку...

      Ну вот жисть пошла... Что ни день, то приключения!

      Прихожу вчера с работы и попадаю на очередное веселье! Стиральная машинка - автомат объявила бойкот и категорически отказывается отдавать вверенное ей бельё. А случилось следующее...

      ...Всё шло своим чередом и верный трудолюбивый аппарат доблестно достирал закинутые шмотки и закончил отжим. Но случилось так, что в доме вылетел предохранитель в тот момент, когда машинке пришло самое время выключиться и отпустить на свободу чистое бельишко... Наладили электрику... включили машинку - а она никак... не открывается... далее по инструкции... подождали... попинали... даже пробовали повторно простирать! Ну ни в какую! Не открывается...
stena  !!!ЗАКЛИНИЛО!!! angry

      Открываю гуглю. Там русским по белому - ... в большинстве машинок есть тросик для аварийной разблокировки дверцы...находится там-то там-то... По закону подлости в моём шайтан-аппарате этих тросиков оказалось столько, что ни одного не оказалось... Шайтан аппаратец оказался из числа "меньшинства" машинок...

      Что делать... вскрывать кагбэ не айс. Машинка то на гарантии! Звоню... Как и ожидалось, телефон сервисной службы долгое время отвечает противными короткими гудками. Часа через полтора дозвонился... Ответ потряс своей оригинальностью) Если было отключение электричества - скорее всего случай негарантийный... но вы всё равно везите! Мы вам её платно вскроем и починим (правда запчастей пока на мою модель нет но это не страшно - привезут в течение всего двух - трёх недель, так что ждать долго не придётся)... Со злостью кидаю трубку и лезу гуглить правду...

      В итоге нахожу весёлые картинки по разборке очень похожей на мою чудо-машинки... Вооружаюсь отвёрткой и...

      Простота решения вопроса оказалась просто поразительной!
      Снял крышку, отвинтив сзади всего два винта, и вынул из креплений переднюю панель... ниже нарисована  начинка crazy


...кстати, очень улыбнула прикреплённая к барабану в качестве противовеса хреновина, оказавшаяся ничем иным как 10-12 килограммовым формованным куском бетона...
...открутил ещё 4 винта передней облицовки (на которой крепится дверца) и даже не снимая полностью облицовки  добрался до злосчастного механизма блокировки дверцы... им оказалась вот эта невинная на вид хреновина


      ...а потом просто снял с этой хреновины клемку проводов и снова одел... биметаллическая пластина, находящаяся внутри механизма (которую заело) отошла и дверочка кагбэ сама открылась lol

      Собрать в обратной последовательности трудностей не представляло... и получилось вроде без лишних запчастей uhmylka 



Дверца открывается... Включил машинку - всё работает!



Мораль сей басни: Если что-то из серьёзных приборов находится на гарантии - не вздумайте чинить самостоятельно!!! rofl , ибо самостоятельная попытка починки ни к чему хорошему не приведёт, а только повлечёт снятие с производителя гарантийных обязательств  dada dada dada

Плачу от умиления.

Кто-нибудь из вас в курсе, как отметил свой 62 день рождения наш "дорогой и горячо любимый харант"? Если нет - тут есть некоторые подробности. Выделю некоторые основные тезисы, которые меня особенно умилилиprey
 
1. Накануне дня рождения глава государства уехал в Крым в так называемый «рабочий отпуск» drunk , там и принимал гостей с подарками и поздравлениями.
Резиденция №11 — трехэтажный домик с пентхаусом, кинозалом, спорткомплексом и вертолетной площадкой — имеет славу «нехорошей квартиры». Именно здесь в 1991 году Михаил Горбачев узнал о ГКЧП. (Интересно, когда мы наконец порадуем нашего харанта на этой дачке хорошим новостями?)umnik
2. Поздравления длились около часа, и все было так, как любит Янукович, пишет Gazeta.ua. «Очень сердечно, тепло и душевно, — заявил Михаил Чечетов. Самое главное — относиться ко всем с любовью, и будем жить в мире», — сказал им глава государства. «Будем любить, love  hug ответили мы, выпили по бокалу и разъехались», — добавил Колесниченко. 
3. Но главным подарком от фракции для Януковича, утверждают регионалы, стали законы, которые были приняты Верховной Радой, «чтобы государство работало». Партия «обеспечила работу парламента», считают они.«Наш традиционный подарок от правительства — обещание выполнить все то, что намечал президент. (Глубокие реверансы и громкое расшаркивание)prey
4. Поздравили президента и друиды (жрецы — последователи культа кельтов). Верховный друид Крыма Иван Грабовой рассказал газете Сегодня, что жрецы написали стих-поздравление Януковичу: «Друиды поведут народные колонны, пойдут голосовать за регионы. Нам ноосфера будет помогать, проблемы сложные решать».boyan
5. А еще чародеи подготовили энергетический подарок: «Мы коллективно обратимся к силам природы, чтобы поддержать Януковича. Мы можем держать перед глазами фото человека и действовать на ауру на расстоянии».(Кашпировский нервно курит в сторонке)zombobox
6. Подарки Януковичу подготовила и оппозиция. От участников акции под Украинским домом он получил пожизненную визу в Беларусь и чемодан с подарками от людей (в нем — лоток с вареными яйцами и коробка с «именными» презервативами). smeh(про венки, блин, забыли). Активисты занесли подарки на Главпочтамт и отправили в Симферополь до востребования. 
7. Пока известно лишь о трех hypnosis президентах, которые направили свои поздравления Януковичу — это третий президент Украины Виктор Ющенко , президент России Владимир Путин и президент Беларуси Александр Лукашенко. (святая Троица. И как же тут обойтись без очередного зализа от третьего президента Украины? fingal )

Плачу от умиления. tears Наш президент - такой душка girlkiss
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая