



1937-го на міжнародній виставці у Парижі Марія Примаченко отримала золоту медаль. Цю нагороду вона так і не змогла потримати у руках. Бо її надіслали на адресу Івана Гончара, який також брав участь у виставці, і медаль загубилася.
З дитинства їй довелося переборювати поліомієліт. Марія Приймаченко була переконана, що цю хворобу їй наврочили. Три доби вона терпіла біль, потім батько підводою відвіз доньку до місцевої знахарки. Після того одна нога покривилася і стала коротшою. На все життя вона залишилася інвалідом і пересувалася на милицях.
Марія Приймаченко почала творчий шлях з розпису власної хати. Якось пасла гуси та й побачила дивного птаха, який скинув пір’я з крила. На землі, де впало пір’я, були різнокольорові смужки. Це був синій глей. Вона набрала його і розмалювала стіни домівки синіми квітами. Сусідський хлопчик був вражений красою малюнків і не хотів іти додому, поки йому не дадуть квітку
Потім з’явилися жар-птиці, казкові звірі та квіти. Сусіди запрошували дівчинку розписувати їхні оселі. Подивитися на ці малюнки приїздили з навколишніх сіл. Протягом 1930-1980-х років відбулося близько 60 виставок творів Марії Приймаченко. Її картини зберігаються у найвідоміших галереях не лише України, а також Росії, Франції, Болгарії, Австрії, Угорщини, Канади, Білорусі, Бельгії, Данії, Швеції, Португалії, Польщі, Прибалтики, Узбекистану, Казахстану, Чехії, Грузії.
Марія Примаченко створила понад 800 картин. Понад 600 з них зберігаються в Київському музеї українського народного декоративного мистецтва.
https://uinp.gov.ua/istorychnyy-kalendar/sichen/12/1909-narodylasya-hudozhnycya-mariya-prymachenko






Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
- Кажете, за Зе голосували? Тоді у мене для вас "хороша"
новина!
- Яка?
- Прийшла зима - платити будете! Прийде весна - платити будете! Прийде літо -
платити будете! І прийде осінь - платити будете!
- Чому, діду?
- Бо скупий платить двічі, дурень тричі, а лох -
завжди.
Зеленський: Підвищуємо тарифи на електроенергію з 0,90 до 1,68 для
населення!
Населення України: В зв’язку з чим...?
Зеленський: В зв’язку з чим я вас і вітаю!
Первое правило дистанционного празднования по скайпу/зуму: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы
увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план
продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером
начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный
директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после
праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

А у вас так бывает: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?
Мне прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф патрульному наличными.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта ерунда тебе просто приснилась…
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Саша.

в тени примерно двадцать восемь
ну может тридцать тридцать два
зато на солнце сразу видно
что михаилу сорок пять
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Терпимость ни в коем случае не обязательна. Вполне можно не переносить других людей, взглядов или религий. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, вы просто не пьете молоко, а не бреете голову наголо и не носитесь по городу с криками «Смерть коровам!».
Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.
Сказки - это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей...
Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

- Доктор, в новом году коронавирус отступит?
- Конечно, на хорошо укрепленные позиции.
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить -
лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Сейчас «Почему без маски?» звучит так же, как в армии «Почему крючок не застегнут?»
Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно
нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих
проповедях ни одного прихожанина.
Если какая-то идея носится в воздухе — приготовьтесь: скоро она начнёт садится на голову.
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед
кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья..
Жена спрашивает мужа:
- Фима, что это за письмо из брачного
агентства я нашла в кармане твоего пиджака? Там написано: "Благодарим вас
за доверие, и в недалёком будущем мы надеемся удовлетворить вашу
просьбу".
- А, это, - небрежно махнул рукой муж. -
Чепуха. Посмотри - на числе ноябрь прошлого года. Это когда ты тяжело болела.
