Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Диалоги пилотов с диспетчерами.

7 реальных, уморительных диалогов между пилотами и диспетчерами. Эти перлы бесценны!

1.
Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»
Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2.
Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

3.
DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

4.
Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

5.
Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».
Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».
Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»
Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».

6.
Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

7.
Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Агата Кристи Гетеросексуалист

Я конечно трижды извиняюсь перед некоторыми, кому  не нравится этот подход по жизни, тема и объект вдохновения.

Методика лечения.

 История свежая, обсуждали её за пивом с главным героем два часа назад. Но началась она раньше; у моего друга Володи жена больна страшной и не излечимой болезнью- она игроманка. Занесло её кучу лет назад в зал игровых автоматов и она крепко подсела, нельзя сказать чтоб не выигрывала, но последнее время многие автоматы завязаны на удалённые серверы и если человек начинает выигрывать, подключают навороченные программы  и если что, в дело включается оператор. Обыграть не возможно.
 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.
- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.
- Теперь подробнее.
- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?
- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.
- Добрый ты!
- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.
- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!
- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 
- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!
- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?
- Так выкинется и что делать?
- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.
- А если прыгнет?
- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.
- Почему?
- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.
- Ты ей влазил в мозги?
- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?
- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!
- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.
  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...
 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.
- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!
- На похороны почему не пригласил?
- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.
- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?
- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.
- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?
- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.
- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.
- А зачем забирать паспорт и код?
- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?
- Так точно!
- Действуй.

Объять необъятное можно! – УМом!!!

  • 09.09.17, 02:14

Объять необъятное можно! – Умом!!!

Кто  в Лад со Вселенной настроен,

Тому Мирозданье Живое Само

Навстречу объятья раскроет!!!

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t695-topic#1338

Женщина за 40 долларов.

Вечер, муж лежит на диване и смотрит футбол, а жена в ноутбуке просматривает новости.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!Ужас!
- Почему? - рассудительно отвечает муж, не отрываясь от футбола - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

В плену дождя на TOYOTA Land Cruiser 80. ВЫЖИТЬ в ТАЙГЕ!!!

Хочу предложить обществу посмотреть кино про настоящий "OFFROAD" \езда по бездорожью\ на крутейшем старом \20-летнем\ джипе "TOYOTA Land Cruiser 80"! 



Хоть и снято оно "с рук" на встроенную в мобилу видеокамеру – но зато смотрится на одном дыхании! Это готовый приключенческий фильм, который можно бы показать на ТВ \если бы не одно "НО", о котором в конце\! 
Я сбросил скачанное видео на флешку – и мы смотрели "Пленники Дождя" на Большом ТВ-Экране!


 
Парень со своим отцом поехали всего на денек порыбачить на таежную речку...
Но тут начались ливневые дожди – и маленькая речушка "вспухла", затопив все дороги, броды, мосты, и переправы...– и герои остались "наедине с природой"...
Связи никакой не было, и помощи ждать было неоткуда...   
Ожидание на месте, в надежде, что дожди когда-то должны закончиться – ни к чему хорошему не привели: запасы пищи подходили к концу.., а вдобавок еще обострилась хроническая болезнь легких у отца… 
И тогда они решили рискнуть – и ПРОБИВАТЬСЯ К ДОМУ!

А чтобы было чем оправдаться перед начальником за свое отсутствие на работе – автор решил снимать на видео все свои приключения.., а видеооператором назначил своего отца… 
 
Им крепко повезло в том, что старая Тойота оказалась ДИЗЕЛЬНОЙ \у нее просто НЕТ високовольтного оборудования, которое может ЗАБРЫЗГАТЬ!\,  и оборудованной "ШНОРХЕЛЕМ" \воздуховод от крыши авто до двигателя\, который предотвращает "захлебывание" двигателя водой, ну и конечно же – хорошая "вездеходовская" резина!
Поэтому этот "Танк-на-Колесах + Подводная Лодка" пригруженная камнями, проползала по таким местам, где нормальному автомобилю проехать вообще невозможно!!!
Даже сидя на уютном диване, жена поджимала ноги – когда вода заливала ветровое стекло!!! 

*** Фирма "Тойота" за такую РЕКЛАМУ ее продукции – должна кучу денег Автору! :-)  
Впрочем, "Крузака-80" они уже давно не выпускают \а зря! – я бы себе такую тачку купил!\, а более новые "Крузы-200" для таких приключений – совсем не годятся, они больше чисто "паркетные" джиперы... 
Из комментов:  "Автор! Береги своего "Крузака"! А когда совсем откажет – поставь его на постамент! – как памятник своему спасению!".

Да, хочу сразу предупредить о "Жутком Ненормативе"! 
Но как-то он даже "в тему" и совсем не напрягает, а даже придает неповторимый колорит!
Особенно в исполнении старого отца, который ПЕРЕД очередным "заездом с заныриванием" говорит типа "Господи, помоги!!!" – а через несколько секунд "загибает" такие маты, шо аж уХи вянут! :-) 

Фильм класный, просто Реалити-Шоу в натуральном виде!!! 
Практически во всем выручил "Крузак"! Не зря считается надежной легендарной техникой!
Ну и водитель от Бога – со стальними коками!

Посмотрите! – не пожалеете!!!
PS. 
Правда, за такую "экипировку" на выезд в Дикую Тайгу, даже на ОДИН день - я бы поставил "Жирную Двойку" обоим горе-путешественникам! Выехать с одним топориком, буханкой хлеба и 20 картошинами - это надо было умудриться... :-(
У меня всегда в машине маленький примус, ручная лебедка, топор, саперная лопатка, и разорваная цепь с бензопилы \с 2 ручками\ - дерево диаметром с футбольный мяч она перерезает минут за 15! 

100%, 4 голоси

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Шевченко - пророк

Автограф датований: «14 декабря 1845, Вьюнища». Вперше поет прочитав послання своїм знайомим і друзям на літературному вечорі у В. В. Тарновського-старшого. М. М. Білозерський згадував: «В. В. Тарновский-отец (ум. 1865) рассказывал мне, что у него в сорокових годах в Киеве бывали литературные вечера, которые посещали Н. И. Костомаров, В. М. Белозерский и другие друзья и знакомые Тарновского, в числе их и Шевченко. Однажды он прочитал только что написанное им „Посланіє до земляків“. Общее содержание этого произведения, и в особенности те места, где говорится о казацких гетманах, которых Шевченко первый понял и выставил в их истинном виде, произвело на всех присутствующих потрясающее впечатление: с этого момента преклонение ясновельможным и представление их героями-рыцарями рушилось... Слово Шевченка низвело их с пьедесталов и поставило на надлежащие места» (Киевская старина.  1882.  № 10.  С. 69).  http://litopys.org.ua/shevchenko/shev140.htm
І МЕРТВИМ, І ЖИВИМ, І НЕНАРОЖДЕННИМ ЗЕМЛЯКАМ МОЇМ В УКРАЙНІ І НЕ В УКРАЙНІ МОЄ ДРУЖНЄЄ ПОСЛАНІЄ


Аще кто речетъ, яко люблю Бога, а брата своего ненавидитъ, ложь есть.

Соборно[е] послание Иоанна. Глава 4, с. 20


Нема на світі України,

Немає другого Дніпра,

А ви претеся на чужину

Шукати доброго добра,

Добра святого. Волі! волі!

Братерства братнього! Найшли,

Несли, несли з чужого поля

І в Україну принесли

...

І хилитесь, як і хилились!

І знову шкуру дерете

З братів незрящих, гречкосіїв,

І сонця-правди дозрівать

В німецькі землі, не чужії,

Претеся знову!.. 

...

Схаменіться! будьте люди,

Бо лихо вам буде.

Розкуються незабаром

Заковані люде,

Настане суд, заговорять

І Дніпро, і гори!

І потече сторіками

Кров у синє море

Дітей ваших... і не буде

Кому помагати.

Одцурається брат брата

І дитини мати.

І дим хмарою заступить

Сонце перед вами,

І навіки прокленетесь

Своїми синами!

...

Немає й Бога, тілько я!

Та куций німець узловатий,

А більш нікого!..» — «Добре, брате,

Що ж ти такеє?»

«Нехай скаже

Німець. Ми не знаєм».

Отак-то ви навчаєтесь

У чужому краю!

Німець скаже: «Ви моголи».

«Моголи! моголи!»

Золотого Тамерлана

Онучата голі.

Німець скаже: «Ви слав’яне».

«Слав’яне! слав’яне!»

Славних прадідів великих

Правнуки погані!

...

І по-своєму глаголать,

Як німець покаже

Та до того й історію

Нашу нам розкаже, —

Отойді ми заходимось!..

Добре заходились

По німецькому показу

І заговорили

Так, що й німець не второпа,

Учитель великий,

А не те, щоб прості люде.

А ґвалту! а крику!

«І гармонія, і сила,

Музика та й годі.

А історія!.. поема

Вольного народа!

...

У нас воля виростала,

Дніпром умивалась,

У голови гори слала,

Степом укривалась!»

Кров’ю вона умивалась,

А спала на купах,

На козацьких вольних трупах,

Окрадених трупах!

Подивіться лишень добре,

Прочитайте знову

Тую славу. Та читайте

Од слова до слова,

Не минайте ані титли,

Ніже тії коми,

Все розберіть... та й спитайте

Тойді себе: що ми?..

Чиї сини? яких батьків?

Ким? за що закуті?..

То й побачите, що ось що

Ваші славні Брути:

Раби, подножки, грязь Москви,

Варшавське сміття — ваші пани

Ясновельможнії гетьмани.

Чого ж ви чванитеся, ви!

Сини сердешної Украйни!

Що добре ходите в ярмі,

Ще лучше, як батьки ходили.

Не чваньтесь, з вас деруть ремінь,

А з їх, бувало, й лій топили.

...

Правда!.. правда, наїдались.

А вам тепер вадить.

І на Січі мудрий німець

Картопельку садить,

А ви її купуєте,

Їсте на здоров’я

Та славите Запорожжя.

А чиєю кров’ю

Ота земля напоєна,

Що картопля родить, —

Вам байдуже. Аби добра

Була для городу!

А чванитесь, що ми Польщу

Колись завалили!..

Правда ваша: Польща впала,

Та й вас роздавила!


Так от як кров свою лили

Батьки за Москву і Варшаву,

І вам, синам, передали

Свої кайдани, свою славу!


Доборолась Україна

До самого краю.

Гірше ляха свої діти

Її розпинають.

...

Современними огнями.

Повести за віком,

За німцями, недоріку,

Сліпую каліку.

Добре, ведіть, показуйте,

Нехай стара мати

Навчається, як дітей тих

Нових доглядати.

...

Не дуріте самі себе,

Учітесь, читайте,

І чужому научайтесь,

Й свого не цурайтесь.

...

Обніміте ж, брати мої,

Найменшого брата —

Нехай мати усміхнеться,

Заплакана мати.

Благословить дітей своїх

Твердими руками

І діточок поцілує

Вольними устами.

І забудеться срамотня

Давняя година,

І оживе добра слава,

Слава України,

І світ ясний, невечерній

Тихо засіяє...

Обніміться ж, брати мої.

Молю вас, благаю!

Среда добрых дел.

 Иду сегодня по улице, прохожу между кафе и остановкой, стоят две старшеклассницы, высокие, длинноногие и фигуристые. Одна вдруг стреляет своими серыми глазками и милым голоском спрашивает; "Мужчина, а не хотите угостить девушек пивом?" Смотрю на них: красивые, обе не девственницы, сероглазая весьма темпераментная, растёт молодёжь. Но связываться с несовершеннолетними и спаивать их точно не буду, не так воспитан. Поэтому говорю.
- Шли бы вы домой, девочки, уроки делать!
- А жадничать не хорошо!
- У меня тогда встречное предложение!
- Какое? (Насторожилась сероглазая).
- По бокалу лимонада и пирожные!
- Идёт!- быстро согласились девушки. Коротко присели, обсудили образование 11 го класса, выяснили что фигня полная, после вывел из заведения и они укатили на троллейбусе. Это не для экономии, там вай фай в отличии от маршруток есть.
 Потом перевёл старенькую бабушку через дорогу, а потом когда заходил в маршрутку, помог женщине затащить тяжёлые сумки и пакеты. Короче тимуровец. Сейчас сижу и думаю; наверное надо коллег- женщин за хвост подёргать, это не потому, что вредный, а для баланса этого мира.

Как прошло 8 марта.


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...