Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Зачем я им нужен7

Вот уже не в первый раз получаю фигню о том, что "свершилось" то, о чем я не просил.
Что это? Шизофрения чья-то? Или Госпроверка? Или бизнес чей-то?
Кто знает,что это такое?

Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

Эпизод в Одессе.

Одесса. Поздний вечер. Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в @опу мужик, обводит мутными глазами остановку и громко произносит. 
- Ё@ вашу мать, уже час ночи!!
  Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. Немая пауза, потом кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Тройное надругательство над норками.

                                                                             

·                Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него выходило не плохо. Жена его работала преподавателем в универе, семья крепкая, но как интеллигентные люди они периодически устраивали драки. Ссора переходила в драчку, которая потом заканчивалась бурным сексом. Вот такой способ сброса адреналина.

            В своё время его жена начала ныть:"Хочу норковую шубу!  Хочу норковую шубу!,,," Долго Юра не замечал, но достала она его. Он ей:" Ну и зачем? Зимы у нас не холодные и в маршрутке шубой мести полы-слишком! Давай я лодку новую куплю и двигатель к ней, на рыбалку ездить будем!" Почему она не соглашалась, до сих пор не понимаю, это ведь лучше шубы!  Но как-то пришёл домой выпивши (а пил он не меньше и не больше,чем надо для здоровья, в этот раз мы обмывали как раз лодку), а у него один со мной недостаток- от спиртного добрые становимся. Жена к нему и разными методами вытребовала обещание купить шубу. Ну раз Юра пообещал- так сделал. В мехах он разбирался и дождливою зимой привёз обещанное,причём без примерки и советов. Шуба замечательная, пришлась в пору, ну всё супер. Жена долго его благодарила. Прошло два дня,встречаюсь с ним, а Юра сияет. Я сразу взялся за допрос:" Садись! Смотрим в глаза и отвечаем на вопросы!"

       -Ой!

        -У тебя что-то было? С женой? Благодарность была слишком велика, что ты сияешь?  

- Ну было с женой,но не благодарность! Тут другое!

-С этого места- подробней!

  Жена одела шубу сразу, не смотря на дождь, поехала на работу удручить коллег. Вечером её нет и нет, но Юра человек с понятием: обмывает обновку с подругами. Очень поздно звонок. Юра впускает весьма выпившую жену (ей обычно это не свойственно), а она выбираясь из такси подскользнулась и упала в лужу. Грязь, вода, снег. Вид-тот ещё. Трезвый Юра делает замечание:" Ну и кто из нас пьяная свинья!" Жена дала пощёчину:" Как ты разговариваешь с преподавателем университета, мерзавец!" Юра человек тихий, но ответная затрещина спровоцировала короткую драку, завершением которой стал бурный секс в коридоре на не очень чистой шубе. Юра:" А давно мне так хорошо не было!"

   Я не поддержал, а строго отчитал:" Юра! Над бедными норками надругались трижды: 1.Когда убили.2. Когда шубу из них окунули в грязь.3. Когда вы совокуплялись на их шубках! Нет в вас ничего святого!" Юра смутился и долго молчал. Я не позвонил в Гринпис и не сообщил о тройном надругательстве над норками. 

Сто лет назад

26 августа 1917

Украина высказывает претензии на Кубань

которая весьма удивлена подобными идеями и отказалась подчиняться назначенному Радой комиссару. 

Украинцы. Претензии на Кубань

Кавказским учебным округом получено от украинской центральной рады написанное по-украински сообщение о том, что в Кубанскую область радой назначен комиссар по учебному ведомству. Обсудив сообщение рады, здешний комиссар в ответ послал протест как против назначения украинского комиссара в Кубань, так и против переписки на украинском языке, указывая, что в район кавказского округа входит масса народностей, каждая со своим языком, но государственным языком в деловых сношениях является только русский.
(Утро России)


27 августа 1917
Телеграмма Рузвельта

Бывший президент Соединенных Штатов Рузвельт в письме на имя министра председателя А.Ф. Керенского пишет: «Мы протягиваем через океан нашу руку и шлем нашу братскую любовь российской демократии, непоколебимо в нее веря. Мы радостно приветствуем вступление России на передовое место в ряду свободных народов мира и в интересах человечества мы радуемся тому, что на всем пространстве от Санди-Рок по всей Америке, по всей Азии, по всей восточной и центральной Европе вплоть до Варшавы, народы сами управляют своей судьбой и мы желаем вам добиться уклада жизни на основах свободы и порядка.

Мы верим в конечный успех, которым увенчается усилие свободных народов мира против невыносимых жестокости и наглости, жажды мировой гегемонии и желания раздавить все другие народы под своим сапогом, сделавшихся отличительными чертами характера пруссизированной Германии Гогенцоллернов, проявленных во всех их поступках по отношению к другим народам. Путь самоуправления весьма труден, и только те народы могут идти по этому пути, которые способны управлять своими страстями и похотями. Мы, американцы и вы – русские должны всегда держать в памяти этот основной факт, вы должны всегда помнить, что право на самоуправление можно сберечь лишь до тех пор, пока мы проявляем способность управлять собой и сознаем лежащие на нас в связи с этим обязанности. Мы всегда должны владеть собой и, если мы не владеем собой, тогда вне сомнений, кто-либо должен владеть нами. От имени всех моих сограждан я приветствую русский народ».
(Утро России) 

Источник: http://www.rapsinews.ru/incident_publication/20170821/279808380.html

Два варианта.

Решил два анекдота выложить, пусть каждый подберёт по вкусу.

№1.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, а жена сразу докладывает:
- Ты вчера напился. 
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась...

№2.
Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит: 
- Кто в доме хозяин!? 
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка: 
- А что у тебя муж посреди кухни валяется? 
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Не толерантный...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. 
Подходит женщина и говорит: 
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? 
А попугай возьми и ляпни: 
- Да, б%%%ь, говорит. 
Мужик извиняется и говорит: 
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. 
Заходит в подсобку, начинает нагревать воду и сует попугая туда: 
- Нельзя хамить чужим тетям. 
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: 
- Все, Михалыч, все понял. 
Мужик выходит к женщине и говорит: 
- Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая: 
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. 
- А если я приду с двумя мужчинами? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. 
- А если я приду с тремя мужчинами? 
Попугай поворачивается к мужику и говорит: 
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь..

Но-но, доктор!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но, доктор! Не на входе, а на выходе.