Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Львович.
- 10.02.19, 18:28
Сначала предистория; много лет назад моя сестра работала в издательстве, которое выпускало кучу журналов для женщин. Когда приезжал в Киев и заходил к ней на работу, то шарахался по всем отделам, благо брат руководителя, меня все встречали приветливо. Очень быстро я вник в кухню и понял, кто и как пишет статьи, кто пишет письма "читательниц" и как создаётся это чтиво. Примитив, но тем не менее это было востребовано и раскупалось, да и мне было интересно узнать эту "кухню" изнутри. А как журналисты сами ржали над всякими советами, статейками и гороскопами- не передать.
Теперь собственно о моём знакомом: Львовичу 70 лет, но это никак не отражается на его укладе жизни, человек всю жизнь старался жить для себя и в своё удовольствие. Нет, жену и дочку не обижал, но своё Я всегда на первом месте. Работал он в учебном заведении и всю жизнь преподавал историю, социологию, политологию и прочие лженауки, в советское время немножко другие предметы, но перековался быстро и всегда находил подход к начальству.
Может и работал бы до сих пор, но его место кому- то понадобилось и его выпихнули на пенсию, но надо заметить, что Львович не идеальный человек. Столько сколько бухают преподаватели, не употребляют не медики, ни военные, куда им до людей, несущих свет знаний в массы! Львович надо сказать выпивал больше многих и периодически попадал в истории и в милицию; то ограбят, то уснёт на лавке под РОВД, но не буянил. Второй его недостаток- как большинство преподов любит слушать только себя и мнит себя гением. Но не следует думать, что он без достоинств.
За 40 лет супружеской жизни ни разу не изменял жене, говорит, что спать с студенками- позор и должна быть дистанция. С сотрудницами спать нельзя, ибо это панибратство и нарушение субординации. Коллег прикрывал и в принципе ладил. Но начальству пьяные залёты надоели и его торжественно выпроводили на пенсию.
Обиделся он и пару недель побухал, а потом пристал к одной политсиле и стал там подрабатывать, но там не просто и все работают локтями. Тем не менее пристроился, но о его деятельности в политике расскажу в другой раз.
Через время после увольнения пересекаемся с Львовичем, он сияет и говорит, что его дела пошли на поправку, деньги теперь есть регулярно. Я удивился, что за политику столько платят.
- Костя, политику я не брошу, но там по деньгам дурят, так что я нашёл себе другую нишу. Пишу заказные статьи для женских изданий и сайтов. Платят.
- Львович, но что ты там можешь писать, старый ты порнаграфист!?
- Да что угодно. Составляю псевдонаучные статьи, напускаю тумана и типа наставляю женщин, учу жизни.
- Выкупят.
- Да кто сейчас что проверяет? Даю левые ссылки и пишу наукоподобную чушь, её воспринимают на ура. Почему мол у женщин не ладится с личной жизнью? Повлияло землятрясение в Мексике, влияние египетских пирамид и главное, цвет их белья не соответствует фазе Луны. Об влиянии атомизации общества и о других значимых явлениях.
- Не забывай про влиянии флуктуации торсионных полей, теории катастроф в контексте межполовых отношений!
- Блин, дай запишу!
Дело пошло и жить Львович стал лучше, но не остановился и развивался дальше. Через время он стал подрабатывать на женских сайтах, но уже не только как гуру, а и как блогерша и тут ему карта пошла! Я конечно поинтересовался, а как ему удаётся косить под женщину.
- Костя- обижаешь! Я изучал психологию и много общаюсь с людьми, а после 300 грамм на меня снисходит вдохновение, после 500 мне нет равных! Я начал крапать заметки, меня стали читать, много комментов и предложили копеечку. Дальше больше, пошли обсуждения на несколько сотен камов, посещаемость порадовала администрацию. Мне разрешили завести четыре клона и понеслось!
- Подробности выкладывай и помни, что чистосердечное признание...
- Иди накуй! Не пугай пенсионера. Короче первый я аккаунт сляпал немножко гротескно, такая знаешь я типа оссученная и прожжёная стерва, бизнеследи, похитительница чужих мужчин. Типа за сорок, всё умею, делаю всех соперниц и иду по головам. У меня там типа фан клуб образовался, а феминистки просто кончают читая мои истории. Другие меня конкретно ненавидят.
- Выкупят, твоя легенда слишком прямолинейная!
- Я консультируюсь с своими бывшими ученицами и разбавляю мёд дёгтем: то каблук на новых туфлях сломала, то ревнивая жена застала с мужем и порезала моё любимое пальто, то выперли интриганки с работы. Но я хозяйка жизни и нашла другую. Ну там сломалась машинка и на деньги на автосервисе обули, там кран потёк а сантехник пьян, короче радую тех, кто меня ненавидит. Но я решил идти дальше и косить деньги, тут просто.
- У тебя раздвоения личности нет?
- Уже растроение: я сделал аккаунт, антипод: эдакая дура не от мира сего, вечно попадает в истории и никак не может устроить жизнь. Сплошные разочарования и копание в себе. То попала на женатика, то славный мужик, а она в постели облажалась. Оказалось таких женщины любят, ибо мышь серая и не соперница. Дают советы, учат, я поддакиваю и имею кучу лайков. Каждый лайк, каждый комментарий- это бал и в конце месяца админы считают, конвертируют в деньги. Посещаемость высокая и им хорошо и мне.
- Львович, ну а зачем тебе ещё три аккаунта?
- Я их поддерживаю и имитирую обычных болгерш, которые сами не пишут, а постят фотки, приколы , но любят комментировать чужое. Вижу раскрутка моей заметки идёт слабо, пишу с левого аккаунта блогерше: да эта тётя правильно пишет, а ты ссыкуха малолетняя, не понимаешь! Начинается срач, куча камов, а за срач идут дополнительные баллы, ибо и посещаемость и острая дискуссия. С женщинами просто- у них линейная логика, ассоциативное мышление и нет в них никакой тайны. Короче легко ими манипулировать.
Вот такой промысел у Львовича, он при встречах рассказывает сюжеты и приколы и ужастно собой гордится. Его заметки кстати тиражируются и будете смеяться; несколько блогерш на сайте высокой культуры и быта, выкладывают их как свои! Но не переживайте, ибо Львович не пожалуется, ибо авторские права не нарушаются: он же выкладывает истории с аккаунта и не показывает своё ФИО, значит каждая женщина вольна это использовать. Он это фиксирует и даёт ссылку админам своего сайта- я популярен, меня тиражируют! И получает дополнительные баллы.
Прочёл сегодня и изложил, созвучно;http://blog.i.ua/community/2998/2273029/
12
Ульяна помогла.
- 09.02.19, 15:45
Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
Встречаю недавно знакомого, предложил он мне пива выпить, я согласился. Витя человек жизнерадостный, активный и весёлый, ему 68 лет ну ни как не дашь, живчик, да и налево от жены похаживает, как и раньше.
- Ты знаешь, все критикуют Ульяну Супрун, а она мне очень помогла!
- Ну так вполне возможно- твоя жена врач и ей виднее.
- Причём тут жена? Она то как раз недовольна, мол не дают спокойно до пенсии доработать! Не нравится ей реформа, да когда и что нравилось нашим медикам? Вечно ноют, всё у них не так. Супрун мне конкретно помогла.
- Витя, с этого момента по- подробней и дай паузя- я диктофон включу!
- Костя, ты бы хоть раз сыграл доброго следователя, у тебя получится.
- Я пошутил.
- Есть у меня подружка, одинокая женщина, ну и у нас с ней секс .
- Ну мягче надо; у тебя есть знакомая, с которой ты поддерживаешь более чем дружеские, не обязывающие отношения.
- О! Ну ты и завернул, так всё чинно и благородно! Ты не осуждаешь?
- Ты не равнодушный человек, не прошёл мимо и даришь любовь и тепло, помогаешь скрасить жизнь одинокой женщине. Гуманист однозначно.
- О как, я прям себя зауважал! Ну встречаемся, я там что надо по дому помогаю, руки у меня из того места выросли, ну и помогаю материально, трудно ей концы с концами сводить. Добрая и душевная.
- Молодая?
- Да, 48 лет. Ну я пару раз в неделю её посещаю, даёт бог здоровья. А жена периодически устраивает контрольный трах.
- Это как?
- Такое название я придумал, Лариска моя давно интерес к сексу потеряла, но периодически вдруг настаивает на сексе, ну и территорию так метит и на всякий случай тратит мой сексуальный ресурс. Я это просёк, но в целях конспирации не сказал, а так я бдителен и не даром в своё время играл в любительском театре. Она не догадывается, но руку на пульсе держит.
- Собственница однако!
- Именно. Не, так я не против, жена не старая и иду на встречу, но когда контрольный трах совпадает с моим походом к подруге, то надо соскакивать с крючка. Жена мне мол давай пошалим, я соглашаюсь, она бежит в душ и пока бойлер не выпустит, не выходит. А я тем временем хвать фотографию Супрун и настраиваюсь.
- Погоди, ну раньше люди заряжадись от фотографий экстрасенсов, а тут я сомневаюсь в эффекте. И второй вопрос; откуда у тебя фотография этой женщины?
- Жена из поликлиники при волокла, медперсоналу раздавали. Вот я беру фотографию, любуюсь и у меня сразу падает...
- Падает настроение.
- Да, причём очень хорошо падает, приходит жена и что ни делает- не может поднять, хм , а , энтузиазм! А ты говоришь нет эффекта, а работает метод, проверено не раз. Она не огорчается, но успокаивается и бдительность притупляется. Такие вот дела, так что Ульяна мне очень помогает.
- Не поспоришь.
13
Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет
- 07.02.19, 11:01
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..
11
Сова стала жаворонком.
- 04.02.19, 23:20
Военный корабль- как пятизвёздочный отель, где "всё включено": тебя накормят, напоят, уложат спать да ещё помогут интересно провести время. Если Вы думаете, что не найдётся работы- это точно не к нам. Не скучно там. Нам повезло, кубрик на 18 человек (это курорт, если вы думаете, что молодые мужчины не храпят, не пукают и не мечтают влюбить женщин- то опять это не к нам. Мы не идеальные, но хорошие. Теперь нет таких.), два илюминатора, удобные койки, стол, да шкафчик для башмаков. Что ещё надо? Да всё просто; водки, девушек и отсутствие надзора, мы непотребство устроим быстро, но обстоятельно. Коллектив здоровый, но Вадик осложнял жизнь- он был совой, а возможно и худшей птицей. После отбоя читал книжку, долго не усыпал. А утром красавца поднять очень трудно: его стаскиваешь с койки, это дитя порока, а он храпит и улыбается сквозь сон. Мысль убить его и за борт возникала во мне, но Всевышний дал мне терпения на троих, устоял. Катаешь его по палубе- а он спит мерзавец и счастливо улыбается. А опоздать на утренний смотр и подъём флага-чревато. Щекотка, обливание водой не помогли и большая часть решила, что надо бить, хоть и товарищ.
- Мужики, как можно своего бить?- возмутился Гена:" Это не наш метод! Надо помочь ему и мягко перевоспитать! Индивидуальный подход к человеку нужен!" Всем стало стыдно и общим решением Гена был назначен воспитателем Вадика. Последний хихикал и говорил, что у родителей ничего не вышло, а у Гены нет шансов.
Утро, все вскакивают, одеваются, а Вадик сочно храпит и пускает пузыри. Понятно все ждём индивидуального подхода и быстрого перевоспитания. Гена присаживается у койки, гладит воспитанника и нежно;" Вадичек, малыш, вставай! На утренний смотр пора!" Тот с просонья посылает и снова проваливается в сладкий сон. Гена не сдаётся;" Зайчик, ну вставай! Или под музыку встанешь." Мы все ржём: это так по-доброму, но не сработает, Вадик-трудный случай! А Гена- тяжёлый и поднявшись, он снимает две наружных стальных бронекрышки с иллюминаторов, они отштампованы и очень похожи на музыкальные тарелки.
Он подходит к мирно спящему воспитаннику, и что было сил размахивается и обе крышки встречаются рядом с головой мирно спящего "младенца". БАХ! Вы видели как вскакивают люди с раскалённой сковородки? Я тоже не видел, но Вадик вскочил быстрее! Увы ударился лбом о верхнюю койку и с ужасом глянул в мир ошалелыми от страха глазами. Стало тихо. Гена укладывая крышки на место нежно произнёс:" Вставай, Вадичек, пора!"
С этого дня произошла разительная перемена: Вадик просыпался и вскакивал всегда первым, иногда даже расталкивал Гену . Индивидуальный подход в воспитании чудеса делает!
----------------------------------------------------------------------------------------
Имена изменены.Вадик сейчас занимает не слабый пост...
16
Но я так рада, что зашла...!!
- 03.02.19, 10:21
В церкви батюшка смотрит: одна молодая женщина ну так истово молится и что- то шепчет, давно такого рвения он не наблюдал! Стало ему интересно, что же она просит у бога, подошёл ближе и слышит.
- Господи, я не прошу у тебя денег и других благ, сама всего добьюсь, сделай для меня мелочь! Пусть когда я худею, сиськи не худеют!
Муж жене в запале ссоры: А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
-А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с
которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
Приходит молодая, красивая женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном? Худой очень!
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
К сожалению, женские сиськи довольно часто кормят их обладательниц, а не тех кому они предназначены.
Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.
— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Две подруги разговаривают.
- Начинаю худеть, худеет и грудь. Начинает поправляться грудь- толстеет попа.
- Не легко быть женщиной!
- В следующей жизни буду котом!
- Сиськи лапать?
- Угу.
19
Про ИГИЛ,
- 01.02.19, 23:04
Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
18
Я хороший мальчик.
- 30.01.19, 23:28
Сегодня был в гостях, прекрасно пообщался и зарядился позитивом на неделю. Мне один мудрец много лет назад сказал, что счастье приходит тогда, когда человек сам выбирает круг общения. Ну у меня этот месяц волшебный и я общался только с нормальными, а сегодня в гостях употребил. Пить мне нельзя- я и так спокойный, а после спиртного добрею. Часть моих жон этим пользовались. Ну пусть Всевышний испытает их своей щедростью и я только порадуюсь этому.
Еду домой, на сиденье пред мной уснула женщина, ну конкретно. На вид 57 лет, опрятна и аккуратна. Сон в транспорте это и моё, до появления смартфона. Но надо скоро выходить, ну зачем мне вмешиваться? Ну думаю, а вдруг проспит остановку! Но сказать прямо- можно попасть под раздачу, но для разведчика нет препонов.Но после моей остановки маршрутка едет в глухомань.
Иду к двери и сильно бедром толкаю женщину, она вскидывается, наводит резкость и возмущается:
- Вы что пьяный сегодня? А по аккуратней нельзя?
- Тысяча извинений, маршрутку кидает, я очень виноват, что зацепил вас.
- А мы где?
- Земля, третья планета от солнца!- ну блин, я не пьяный, а что меня на правду прёт? У женщины ведьзрачки расширились, но она не потерялась.
-Я не о планетарной позиции. Какя следующая остановка?
- Такая.
- Мне выходить. Не пойму, чего я после 400 грамм так расслабилась?
- Не знаю. Недостаток опыта?
- Мальчик, такого после 42 лет педстажа быть не может! Вы выходите?
- Да.
Вышли, коротко поговорили, Марина Александровна (имя изменено) как оказалось живёт в соседнем дворе, муж не идеален, но любит, дочки- суки, внучки- ангелы. Но у ней страшное состояние- недопив. Но она не пьяница и не алкашка. Я предложил зайти в питейное заведение, она согласилась. Моё условие:заказываю и плачу я, говорю и слушают меня.
Женщина получила напиток, интересного собеседника и злобного командира, мы только по сто и всё. Мы душевно пообщались, она спросила кто я и через десять минут поболтав по смартфону с моими учительницами, сказала, что я хороший мальчик. Однако как у учительниц развита память и коммуникации!
Я проводил до подъезда и галантно раскланялся. Не знаю зачем, но видимо это встреча была нужна. Мне или этой учительнице- не знаю. Истории только два часа.
16
Пирог с коньяком. Рецепт.
- 29.01.19, 13:16
Думаю рецепт понравится всем и даже те мужчины , что не занимались выпечкой, попробуют и будут в восторге.
14
