Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Урок шамана №17.


   Наш теплоход снова в Караул пришёл. Я мог не идти с шаманом общаться? Мог. Но мне с ним интересно, в нём то древнее и далёкое, что потом мне помогло понять, как и зачем строили пирамиды и что при этом испытывали строители. Мне кажется шаман жил до пирамид, или впитал опыт предков до того.

   Иду, бравый и молодой матрос, здоровья у меня на троих хватало, сметана из Ярцево однако. Ветер что-то шепчет, как ласковая и нежная девушка, знать бы-я ушёл бы я от вас  в эти песни навсегда. Пряный там запах и наверно наша прородина там, я наслаждался тундрой и пустил её в своё сердце. Тундра больше и глубже женщины.

    Сопки,трава, деревянные тортуары. По ним прихожу к дому шамана, дети низко кланяются мне (раньше такого не было), насупился и нарочито строго спрашиваю;"Почему вытак сделали? Я не просил вас об этом."

-Наш отец Вас уважает!

-Я ничто по сравнению с ним.

- Уважение отца- не оспаривается! -бодро мне говорит его старший, 9летний мальчик. ведь не напинали, он сам верит и не только, а понимает это! Мне радостно чуствовать, что шаман может не обладающий чем-то,правильно воспитал сына. У меня тогда не было детей, а ведь почуствовал. Гордость отца. Растущую полноценность сына. Женщинам это не понять. Сели рядом и говорим. Наши сердца- рядом и я рассказываю ему о своих чуствах и страхах меня дявителетнего. Мы сдружились. Мы рассказали друг другу то, что больше не расскажем никогда.

  И страхи и любовь и мечты этого мальчика остались во мне, а тот зрелый и не совсем опыт, я отдал ему. Нам было весело и хорошо, я сам снова почувствовал себя девятилетним. Снизу идёт шаман и смотрит на нас .Зорко. Я как гость имею право спрашивать и пользуюсь.

-Здравствуй!Где ты был?

- На кладбище.

- Общался с Мёртвыми?

- Нет их там.: "Мёртвые это те,что перестали жить с нами!"- говорит шаман и отварачивается, чтоб скрыть слёзы. Вспомнил он кого-то из своих. Жду ,пусть слёзы мужчины высохнут на ветру и их никто не увидит.

-Мёртвые на небе? А Верхние люди?

-Они в нас. Пока ты помнишь и любишь- они живы. И умрут только с нами. О Верхних я тебе мого рассказать, но ведь тебе за знание дали тяжёлую нагрузку. Я не уверен, что смог бы жить.

- Не придумывай. Но спрашивать не буду.Ты сказал мне больше чем надо.

-Я сказал сколько надо было тебе.

Один парень всегда провожал свою девушку,,,

Один парень всегда провожал свою девушку на вокзал, чтобы точно знать, что эта дура точно уехала.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Самая сложная работа у носков... Они действительно весь день на ногах!

Слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает...

Как же хорошо, когда хобби совпадает с профессией. (с) Проститутка Вера.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Неопытный карманник довёл свою жертву до оргазма.

Дорогие девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!

Сколько ты женщину ни корми, всё равно в лосины влезет.

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.

— Это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. 
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Доченька, ты пришла домой без перегара? Ты поругалась с девочками?

- Я извиняюсь, а кем вы приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.

Переписка в вайбере;
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

- Это у вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызывали,
а сами уехали!

- Вот сейчас вызову кого следует, и узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пенгтаграмму чертить мешаете.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

113

На обратной стороне Луны китайцы посадят картошку.

Китайские ученые решили провести на Луне эксперимент по созданию крохотной биосферы

Цель эксперимента - создать условия жизни на Луне. 

Недавно осуществивший посадку на обратной стороне Луны космический аппарат "Чанъэ-4" с луноходом "Чанъэ-3" на борту приготовится осваивать наш естественный спутник. Выяснилось, что одной из запланированных задач китайского космического корабля станет выращивание картошки на Луне.

 Для этого эксперимента "Чанъэ-4" оснастили 3-килограммовым алюминиевым контейнером с несколькими картофелинами, семенами резуховидки и горсткой яиц тутового шелкопряда. Задача этих ингредиентов на Луне в создании цельной экосистемы в космосе. Картофель и резуховидка будут выдыхать кислород, поглощая углекислый газ, выдыхаемый шелкопрядом.

Алюминиевая биосфера "Чанъэ-4" герметична, оснащена собственным источником энергии, который позволит ей совладать с перепадами освещения и температур на Луне. Единственное, что может повлиять на биосферу – условия гравитации, которые составляют всего 17% от земной. При этом за жизнью маленьких лунных первопроходцев будут следить небольшие камеры и датчики, передающие данные о внутреннем состоянии цилиндра.

Тот самый алюминиевый цилиндр с картошкой и шелкопрядом.

Результат эксперимента покажет, насколько сильно чрезвычайно низкая гравитация Луны, а также отсутствие воздуха, влияет на рост живых организмов в условиях искусственно созданной экосистемы с необходимыми для жизни условиями. Заодно будет проверено качество получаемого в подобных условиях шелка.

 "Мы уже знаем, что растения и шелкопряды отлично чувствуют себя в условиях микрогравитации, поэтому биосфера с контролируемым климатом на поверхности Луны наверняка справится со своей задачей. Однако сам эксперимент невероятный, потому что никто этого еще не делал", – заявила космический биолог из Университета Флориды-Гейнсвилль Анна-Лиза Пол.

 Биосфера, содержащая семена резуховидки и картофеля с коконами шелкопряда, была разработана совместно 28 университетами мира.

Источник:https://www.segodnya.ua/lifestyle/science/na-obratnoy-storone-luny-kitaycy-posadyat-kartoshku-1204938.html


 

Я уже раз десять обещал на ней жениться...

За последние четыре года я уже раз десять обещал на ней жениться, а ей все мало...

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Нет закрытых дверей, бывает только очень тихое "мяу".

– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Да, и к счастью, у меня плохое зрение.

— И что ты нашел в ней?
— Она очень любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Вечная любовь - 2 недели
Диета - 1 день.

Не спрашивайте, за что вас любят... А вдруг задумаются...

— Расскажите, почему вы не стали спасать свою жену?
— Да не знал я, что она тонет. Орала как всегда.

Девушки есть двух категорий: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Зачем я её покормил? Она же теперь не уйдёт.

Ты хочешь всего и сразу, а получишь ничего и постепенно...

Не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Ты потрясающая девушка и для меня будет честью испортить тебе жизнь.

- Вы уничтожаете тараканов? 
- Да, это будет стоить... 
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. 
- Автомобильная авария подойдёт?

Идеальный муж - тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Село, на улице встречаются два кума, один спрашивает:
- Кум, говорят ты 3,14дором стал ?
- Да. Поссорился с Галкой и сплю с Петром, лишь бы не с ней!

Марина знала себе цену. Но хитрые турки умели торговаться.

Рубенс.(с)

Быль.
На занятии по эстетике во время экскурсии по музею курсант задает вопрос: «Товарищ капитан 1 ранга, а почему Рубенс на своих полотнах писал только очень полных обнаженных женщин?».
Ответ исчерпывающий и достойный ветерана подводного флота: «А что еще  остается  делать, когда такая толстушка уже разделась, а ты все еще трезв? Тут и зарисуешь, и даже запоешь! … (далее задумчиво, видимо вспоминая личные ощущения): …  даже если  и не умеешь!»

Жалоба на мужа в техподдержку.(c)

Из интернета:

Одна замужняя женщина решила написать шуточное письмо в техподдержку и пожаловаться на своего мужа. В это сложно поверить, но она получила гениальный ответ!

Дорогая Техподдержка!

В прошлом году я обновила операционную систему “Бойфренд 5.0 до “Муж 1.0 и заметила, что операционка начала вносить неожиданные изменения в рабочие модули, ограничивая доступ к приложениям “Цветы” и “Украшения”, которые безупречно работали под системой “Бойфренд 5.0.

Кроме того система “Муж 1.0 удалила многие другие ценные программы, такие как “Романтика 9.9, но установила нежелательные компоненты, такие как “НФЛ 5.0, “НБА 3.0 и “Премьер-Лига 7.2. Приложение “Поговорим 8.0 больше не работает, а “Уборка по дому 2.6 просто роняет всю систему. Я пыталась запустить “Нытье 5.3, чтобы исправить проблемы, но безуспешно.

Отчаявшаяся Жена”.

Конечно, можно было и не рассчитывать на ответ, однако он пришел:

“Дорогая Отчаявшаяся Жена,

Вы должны понимать, что “Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а “Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить команду “C:/Я ДУМАЛА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ” и установить программу “Слезы 6.2. При этом “Муж 1.0 автоматически запустит приложения “Виноват 3.0 и “Цветы 7.0. Но помните, что чрезмерное использование программы “Слезы 6.2 может вызвать нежелательные проблемы в системе, и “Муж 1.0 запустит режим отладки “Сердитое Молчание 2.5, “Счастливый час 7.0 или “Пиво 6.1. “Пиво 6.1 — вредоносное приложение, которое создает аудио файлы “Громкий храп”. Особенно опасайтесь вируса “Горячие красотки” — эта программа полностью заражает систему “Муж 1.0 (а также все дальнейшие обновления).

Ни в коем случае НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ приложение “Теща 1.0 и другие версии “Бойфренд”. Эти приложения операционной системой “Муж 1.0 не поддерживаются и могут полностью “уронить” ее.

Подводя итог, хочется сказать, что “Муж 1.0 — отличная система, но у нее малость ограничена оперативная память, и она не может быстро осваивать новые приложения. Подумайте над приобретением “Горячая Еда 3.0, “Красивое белье 5.3 и “Красивое тело 10.1.

Желаем вам удачи,Ваша Техподдержка”.

"Первые крылья ласточки".

Nhng cnh n u tin - Trailer - Silver Swallows Studio - phim Vit Nam
 Трейлер вьетнамского фильма "Первые крылья ласточки", война во Вьетнаме, самолёты обоих сторон и атака показаны реалистично. Миг-17 показан отлично, три пушки: одна 37мм и две 23 мм.  F-105D Thunderchief и  F-100D тоже хороши.

Женщины, помните!


Женщины, помните!
Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки и не уборщицы...
Вы - ангелы чистоты, жрицы порядка,  богини уюта!
Дом это ваш храм! Вам просто не объяснили...

Мало кто помнит, что 31 декабря был понедельник. А зря, это был самый лучший понедельник 2018 года.


Я не требую от вас особого ухода. Можете уходить как обычно.

Объявление
Срочно. Продам свой жирок. Недорого.

Реклама
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

- Скажи мне что-нибудь очень приятное.
- Завтра ты можешь спать до обеда.

- Будешь ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, тогда смерть разлучит нас очень быстро.

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость НЕ умещаются в нашей голове и начинают РАСПРЕДЕЛЯТЬСЯ по всему телу!

Какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали...

Если ваш работодатель к вам очень хорошо относится, то скорее всего он вам сильно недоплачивает...

Я выспался!! Что делают в таких ситуациях? Со мной впервые такое, я нервничаю. Помогите советом.

Девушки как доменные имена, те что больше всего тебе нравятся как правило уже заняты...

Надо ставить высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад..

Он умел так убеждать , что ему давали в долг даже банкоматы...

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а если ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...

Овощ тебе в помощь!... В смысле, хр*н с тобой!...

Трезвый пьяному не товарищ, а он для него средство передвижения...

Может учебная?