Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Женщины и вино дорого обходятся короне, сир.
- 28.12.18, 13:47
Мне необходимо банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пуста, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
У мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
- Таня, почему ты плачешь?
- Уронила в реку мячик.
- (достаёт мячик из реки) Вот, держи. Не плачь .
- (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает ещё больше )...
Мораль сей басни: Девушкам лишь бы пострадать.
А кто знает, каков период полураспада оливье?
Произнося фразу "С Новым Годом Свиньи!",
главное - не перепутать ударение в слове "свиньи".
Подводя итоги уходящего года, можно считать,
что он вполне был успешным для меня.
Я не женился и не взял ипотеку.
Хочу такую работу, как у Деда Мороза!
Сутки через 364...
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают на суженого...
А в тридцать понимают, что не угадали.
15
Не обманывайте женщин по мелочам
- 26.12.18, 11:34
Не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
За дружеские связи мы платим печенью.
Сказка со счастливым концом: однажды проснулся утром, не захотел идти на работу и не пошёл.
Суицид, который я могу совершить - это свалиться с дивана.
Этикетка на водке : "Перед злоупотреблением охладить."
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он думает, что у неё есть спирт.
Нужны курсы по восстановлению имиджа деловой и серьезной женщины после корпоративной вечеринки!
- Дорогой, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Мы славимся умением находить выход из сложных ситуаций.
А ещё лучше мы умеем находить туда вход.
Интеpнет, он как и смеpть, забиpает лyчших!
— Почему ваша дипломная работа состоит из двух страниц?
— Я поклонник минимализма.
Из женской переписки:
"- Да, мужики сильные, мужественные, отличные повара, знаменитые ученые, все могут, все умеют...
Но! Сиськи то у нас!"
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти пораньше, а другие - задержаться подольше. Представители обоих типов часто между собой состоят в браке.
- Эх, помню лихие эти девяностые, вот это были времена!!!
- Что? Ты же родился в 1998 году.
«Не смеши меня, я страдаю» (слова великих женщин )
– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
– Но она может дать дважды.
14
Про Борю. Дилижанс.
- 24.12.18, 22:53
Рассказываю с любезного согласия Бориса. А ему понравилось быть литературным героем.
Не
решался рассказать,ну да ладно,творец событий разрешил.Лет четырнадцать назад сидим и пьём
пиво под шатрами ,в этот раз говорим не оженщинах, не о жизни на Марсе, ни о том
где находилась Атлантида.(Хотя темы у нас эти проходили).В этот раз мы говорили
о заброневом воздействии противотанковых боеприпасов и о состоянии здоровья их
экипажей (Благо Алексей- танкист, а Боря не плохой гранатомётчик. Не,я на своём
танке по его огороду ездить не буду! Попадёт.).Для женщин- скучно,для
врача -праздник, баротравма лёгких обсуждалась подробно. А тут подскакивает мужик
и садится,будто мы его ждали. Какой-то борин бывший коллега. И сразу обо всём и
ни о чём." Дурак,такую песню испортил!"(с ) Но мы не кидаемся ему на шею
и человек находит слабое звено и замыкается на беседе с Борей.Тот всё понимая
особенно не разговорчив.Тогда бывший коллега бьёт в уязвимое место:"А ты Боря видимо с женщинами шалишь,как и раньше.А дилижанс пробовал?" Тут я не
выдержал, надоела мне эта нахальная рыжая морда:"Боря хоть в сексе
продвинутый,но гужевое транспортное
средство иметь думаю не будет!" Не, ну хоть кто- то скажет, что я хороший и смирный?
Тот расплывается:"Дураки вы дураки! Это
не то:женщину на четвереньки, сам сзади,посреди комнаты ставится табуретка и
начинается движение по кругу. женщине становится хорошо на каждом
повороте!" Мы ржать начали хором (ну сволочи,чёрствые и бездушные люди),я не
выдержал первым;"А какой радиус поворота и скорость движения,ну чтоб всё
хорошо было?" Алексей:"Я как танкист считаю,что огонь лучше
вести с коротких остановок!"
Изя:"Не, я или занимаюсь сексом,или шучу! А
тут или смешной секс,или смех под сексом!", Сергеевич:"Врагам
советовать не пробовал?" Боря молчал. Долго. Когда его неудачливый коллега
отвалил я выхватил его из этого состояния:"Дружище, ты ведь не собираешься
это делать?" Тот отоврался;" Нет,что ты!" По глазам было видно, что
не честен он с друзьями. Через день встречаю дитя порока, шкандыбает как
старичёк, я ему: "Рассказывай! В глаза мне смотри!" Боря закашлялся, сел на лавку и поднял
брючины-блин, его видимо тащили на коленях по асфальту- нет кожи. Он:"Я
попробовал,не вышло.Колени стёр. Алексей прав-лучше с коротких остановок!"
Я тоже честно говоря попробовал, но видно не учёл фрикционных качеств ковра. Мужики, не повторяйте!
11
Кассильда.
- 24.12.18, 19:01
Сегодня вышел купить продукты, да к брательнику двоюродному в магазин зашёл, он у него такой смешанный, стройматериалы и хозтовары. Эдакий рай для мужчин, заходишь и прнимаешь, что тебе надо ВСЁ. Ну а мне по магазинам ходить категорически нельзя- стоит завернуть, так за мной выстраивается очередь, идёт бешенная торговля! Почему так, не знаю. Брату это нравится, он меня забалтывает и всегда нам поговорить некогда- клиенты плотно идут.
Но сегодня что-то пошло не так; открылась дверь и вошли двое. Первая- красавица! Жгучая брюнетка, если вы слышали о коктейле Молотова, так это прохладительный напиток без градуса, если говорить о брюнетках! Шерсть у ней пушистая, хвост- сказочный и эти ясные зелёные глаза. Следом вошла та, которая считает себя хозяйкой этого Совершенства, тоже ничего, ещё не старая девушка лет 26. Стройная, миниатюрная и тоже брюнетка. Видно вчера я вёл себя хорошо и Всевышний решил порадовать! Я щёлкнул пальцами и показал брату целераспределение, а ему показывать дважды не надо. Он отвлёк девушку вопросом, а я начал издалека. Кошки любят комплименты больше чем женщины, но чутки к фальши. Ими надо восторгаться честно и от души.
- На улице грязь, а у Вас абсолютно чистые лапки!- ну тут меня понесло, кошка принюхалась, сначала посмотрела недоверчиво, но через время мой восторг начал её пьянить. Она вскочила на стул, повернулась грациозно и стала меня слушать. Пропала вообщем. Я ей столько комплиментов сказал, что женщины бы позавидовали. Она подобрела и на мой вопрос, можно ли почухать, мяукнула одобрительно. А мне не надо подсказывать, где и как надо чухать, я это чувствую. За ушком, потом темя и она расплылась от удовольствия.
- Что тут происходит?- испугалась хозяйка.
- Мы за жизнь говорим.
- Постойте, но Кассильда к чужим не идёт, а кусается сразу!
- А она вам точно сказала, что я чужой?
- Я в шоке! Вы не цыган?
- Боже упаси. не ром я.
- А кошку не сведёте? Ну почему она далась вам гладить?- удивилась девушка, ну то что кошка с характером, так да, понял. Я шепнул кошке, что уделю внимание и хозяйке, пусть она бесшерстна, прямоходящая и без хвоста, но надо порадовать и её. Кася благосклонно кивнула, чем снова испугала хозяйку.
- Да вы с ней уже шепчетесь!
- Не смотрите на меня так.
- Как?
- С укоризной. У вас такие почти глаза как у Каси, зелёные и глубокие, я могу в них потеряться и не найти дороги домой.
-Ой.
- Вам ой, а мне глубокая душевная травма.
- А ведь и правда!- подключился брат и мы синхронно взялись за девушку, вкусы у нас схожие, родня ведь. У авиаторов этот приём называется "взять в клещи", мы оба говорили комплименты, но честно и от души, деликатно и ласково. Мы деликатно и красиво восхищались ею, хорошо жены брата не было рядом. Женщины такие собственницы!Глаза у девушки загорелись, но она сбросила опьянение и спросила:
- Вы часом не братья?
- Нет. Мы братья навсегда!- без паузы рубанул Макс. Я доволен своим братом.
- Хорошо сказал.
- Да прекратите!- всхлипнула девушка. Но кожа лица у ней порозовела, вся она собралась и засияла, ну до Каси она не дотянулась, но тоже ничего.
- Вы меня заболтали, я забыла , зачем пришла! А, лампочку мне надо.
- Вы пришли поговорить с двумя интересными мужчинами!
- Я теперь знаю, что в этом магазине охмуряют кошек и девушек!- выпалила девушка. Кассильда заревновала и грациозно изогнулась, потом выправилась и заиграла пушистым хвостом, чем снова вызвала мой восторг и град комплиментов.
- Вы тоже ничего! Кася, ты хозяйку к нам приводи.
- Вербовать кошку в присутствии хозяйки не хорошо!
- Мы работаем как можем. Ну вы так красиво сердитесь...
- Нет, побегу, вы оба- злодеи. Кассильда, ну пошли, а?
Кошка нехотя соскочила со стула, но подарила мне очень такой признательный взгляд. В нём много позитива и я делюсь- одному много будет. А хозяйке тоже посмотрел в глаза, не пряча искорку;" А вы тоже очень и очень!" Девушка смутилась, но была тоже довольна. Две красавицы вышли, мы с братом тепло посмотрели им вслед.
14
Не принимайте лекарства для женщин!
- 23.12.18, 21:34
Врачишки- те ещё злодеи, один такой анекдот рассказал:
Приходит мужик не молодой к врачу и сразу выкладывает:
- Доктор, у меня жена всю жизнь не темпераментная, а с возрастом вообще секс игнорировать стала. Я порядочный и на сторону не хожу, а нет ли какого средства?
- Есть. Вот рецептик, порошок новый, очень взбадривает и поэтому не превышайте дозировку!
- Спасибо. а как давать?
- Подмешайте в чай.
Мужик прибежал домой, заварил чай, всыпал. Посидел и добавил- ну жена не темпераментная. Потом подумал;"Сейчас её проймёт, а вдруг я сплохую? Не мальчик ведь. Надо и себе!" Засыпал полторы порции. Выпили чай, он и жена взбодрились, морщины расправились, глаза загорелись! Жена воркуя:
- Милый, а пошли в постель. Мне так хочется любовью заняться!
- Нет.
- А почему?
- Сам сижу и думаю; ктобы меня трах@ул!
17
Порыбачить не получится.
- 22.12.18, 11:12
Великолепие Марса: на планете обнаружили невероятной красоты кратер
Снимок получен космическим аппаратом Mars Express. Фото: ESAОрбитальный аппарат Mars Express, который уже 15 лет вращается вокруг Марса, передал на Землю впечатляющей красоты снимок 82-километрового кратера Королева. Снимок был опубликован в интернете Европейским космическим агентством в честь юбилея своего космического аппарата.
Кратер Королева в естественных цветах
Фото: ESAОгромный кратер расположен в районе, известном как Олимпия Ундеа (Olympia Undae) – он окружает северную полярную шапку планеты. Особенностью кратера является то, что он заполнен водяным льдом, который не тает круглый год вследствие "ледяной ловушки" на самом дне.
Топография кратера Королева
Фото: NASAДно кратера уходит вниз на два километра, оттуда поднимается ледяной купол, чья толщина составляет 1,8 километра, а диаметр — 60 километров. Когда воздушные потоки опускаются к вершине купола, они охлаждаются – этот слой воздуха действует словно изолятор, защищающий ледяную глыбу от тепла и таяния.
Снимки HRSC, использованные для построения изображения
Фото: NASAКратер Королева впервые был найден в 1973 году в ходе космической программы NASA "Маринер". Назван он в честь основоположника ракетно-космической техники Сергея Павловича Королева.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕУченые NASA записали шум марсианского ветра
Чтобы составить такой подробный и красивый фотоснимок, понадобилось сделать пять заходов зонда над кратером, запечатлеть его на специальную фотокамеру High Resolution Stereo Camera (HRSC), а затем вручную собрать полную композицию.https://www.segodnya.ua/lifestyle/science/velikolepie-marsa-na-planete-obnaruzhili-neveroyatnyy-krasoty-krater-1200189.html (с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Печалька; лёд слишком толстый и с рыбалкой не получится, а вот на коньках покататься или в хоккей поиграть- вполне.
15
Желаешь быть счастливым всю жизнь.
- 21.12.18, 12:32
Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!
- Ну он не молод.
- Может виагру пропишите?
- Нельзя, есть противопоказания. Есть дорогой способ: пришить ему донорский член .
- Он хорошо зарабатывает!
— Нет проблем! Приводите мужа.
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
Пришёл муж, сияет от счастья..
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок. На верстак!
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо. Буратино довольный убегает на свидание. Возвращается довольный и говорит:
- Папа спасибо! Это лучший вечер в моей жизни! Но Мальвина говорит, что колется слегка, можно что-то сделать?
- Легко, ложись на верстак!
Взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, папа! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
— Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Девушки по утрам зевают, а у мужчин эрекция. Совпадение? Не думаю. .
14
Зима у нас такая.
- 20.12.18, 12:38
Зима в Николаеве, на четвёртом снимке тополь, я садил ещё подростком, сейчас он на много выше пятиэтажки.
Это на даче;
Ксюша стеснялась.
Не узнать красавицу! Чуть подросла, шерсть красивая, откормил, в дом погреться пригласил. Вошла. Ну я ж чую, что везде ходить будет! Лапки ей промыл, сначала сердилась, а потом такая вся; мне мужчина лапки моет!
- Ксюша, ты не важничай- я женщин так не баловал!
- Мяу!- такие мне песни пела, жаль не снял на видео, прям колыбельная. Только кажется опять у ней конюктивит, буду лечить подружку.
Повезло и ей и мне: я ведь люблю кошачих, она и пришла. Она получает то что хочет, а я сам мурлыкаю гладя и массажируя ей спинку. Остальные не приходили. Прилетела сорока и стала на угощение облизываться, но боится- Ксюха отучила. Я немного с ней поговорил и кинул угощение, которое было схвачено на лету!
На даче был в воскресенье. Приволок полведра свежих помидор- дошли в подвале, кушаю и балдею. Яблоки тоже хороши. А когда опускаешься в подвал на даче- запах помидор и яблок голову кружит! Я там поработал, а потом стоял и вдыхал минут пять. Ксюша заглядывала сверху, принюхивалась, но вниз не просилась.
16
