Есть у меня друг, Игорь, человек не плохой и старательный, но как только куда жена его уезжает, срывается он с цепи, да  шалит. Но часто попадается; жена его настолько внимательная и умная, что очень часто выводит его на чистую воду, не даром в правоохранительных органах служит.

     Ситуация много лет назад такая была: в канун Нового года жена укатила на пару дней к матери, оставила детей на него, строго- настрого приказала за детьми присматривать, купить и нарядить ёлку, а кроме того НЕ ПИТЬ спиртное! После приезда его жены, захожу к нему, жалуется.

- Раиса меня выкупила! Ну гульнули мы на корпоративе не по детски, но ёлку купил, игрушек докупил, нарядил. Детей убедил не сдавать, молчали как партизаны на допросе.

- Точно?

- Да. На знакомых не нарывался, соседки не видели, на звонки не отвечал. Ну как жена меня выкупила?!

- Ёлка хорошая? Поставил ровно и нарядил красиво?

- Да. Ёлку зная за мероприятие купил заранее, сейчас сам посмотришь, красавица!

- Что- то тук не так, прокол ведь есть, не на понт же она тебя взяла! Погоди, а зачем ты игрушки покупал?

- Ну Раиса сказала, что часть побилась и надо десяток купить.

- Когда ты их покупал?

- Ну после мероприятия. А к чему ты клонишь?

- Значит покупал ты их уже надравшись до изумления?

- Ну и что? Зашёл и попросил десяточек ёлочных игрушек, но мягких, чтоб не бились, называют цену запредельную! А я прокутил, мало денег осталось. Ну они говорят, что могут уступить не дорого залежалые игрушки. Купил, да ещё на пиво осталось. Что молчишь?

- Я хочу увидеть эти игрушки.

- Пошли в зал.

   Заходим, Игорь не соврал, ёлка и правда замечательная, ровная и пушистая, игрушки и дождик с гирляндами развешены строго по канонам, равномерно. Я подошёл ближе и зацепился взглядом за ярко- оранжевую мягкую игрушку, которая показалась мне потомством межвидовых половых контактов скунса с попугаем. На лапке этого существа был пришит крохотный клочок ткани с текстом, дрожащими руками развернул и прочёл;"Мейд ин Чайна. Белошка." Если это белка, то я попугай Сильвера! Отступать не приучен и приступил к осмотру второго шедевра китайской промышленности, скажу честно: зелёный слонёнок тронул за душу, я подумал, что надо бросать пить! Надпись на бирочке добила меня, судя по тексту, это был суслик! Про остальных животных рассказывать не буду, желая сберечь ваше здоровье и внутренне спокойствие...

- Ну что скажешь?- беспокойно спросил друг.

- Игорёк, всмотрись в этого зверька, пристально! Это на самом деле белочка и не говори, что это не так. А теперь я сделаю тебе страшно- суслик, да не слонёнок, а типичный для наших мест суслик.

- Бл@! А почему зелёный?!

- А потому что ты совершил удачную сделку и ещё осталось на пиво! Я бы покупая эти игрушки сразу бы протрезвел, но ты сильный человек.

- Оххх. А детям понравилось, смеялись.

- Из них вырастут сильные люди.

-  А что теперь делать?

- Не выбрасывай их, пригодятся.

   Как в воду глядел- все игрушки разошлись, гости их выпрашивали у Игоря и Раисы, чтобы подарить своим знакомым и коллегам которые заслужили наказания. Прошло много лет, но эти игрушки забыть не могу, никогда про это не рассказывал...

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.

- Ну, это они так свою территорию метят.

"Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. 

И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них — сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придет и всекет — мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. 

Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, — и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, че-то паленым пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас! " 

Так родилась моя мама." (с)

 Я после похожей ситуации отцом не стал, но ботинков лишился.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли

Женщина истово молится в храме, священнику стало интересно, чтож она просит, подошёл ближе.

- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.

Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в Украине.

Да и не только в Украине...

Глядя на некоторые пары, понимаешь, что у Амуров стрел на всех не хватает. И в ход идут кирпичи…

Спать с чужими мужьями нельзя — сначала их нужно сделать своими, а потом уже спать.

Я не просто учусь на своих ошибках... Я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

Вовремя послать - это тактика. Послать туда , куда надо - это стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо - это талант.

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?

   Беспрерывно гремел гром и молнии превратили ночь в день!

- Да-а-а-а... Помню, а ведь я тогда так и не понял предупреждений природы!

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

Мне всегда 18, остальное стаж!

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Из репортажа:Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Мне еще двойную порцию выходных, пожалуйста.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из задницы сыпалась соль.

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел на хе*!" - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Самое обидное, когда ты продумал в голове весь диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Если вас укусила змея и вы не знаете что делать, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

— А как ты понял, что онa пьяная? 

— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз начинается также.

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?

- Может. Между ними 9 месяцев.

116

  В пятницу пошёл в гости, общаемся, хорошо сидим, ну а у хозяев накануне проблема с бойлером была, потёк, но всё удалось быстро заменить. Тему поддержали, пошли сначала истории, а потом и анекдоты про сантехников.

-Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

- А как ты, Петрович, попал в сантехники?

- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.

- Ну и как?

- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

- Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

   

  Посмеялись, а хозяйка спрашивает всех, видимо под впечатлением от недавнего ремонта.

- А кому-нибудь звонил сантехник во время секса? 

- А водопроводчики, они вообще, часто кому-либо звонят?

- Часто: им нужны заказы.

   Вышли во двор покурить, продолжили обсуждение темы, ну я решил проконсультироваться и 

позвонил знакомому сантехнику. Очень хорошему спецу, кстати на работе никогда не пьёт.

- Женя, есть тезис, что своими настырными звонками сантехники обламывают секс людям.

- Наговоры! Сначала делают заказ, а когда ты согласовываешь, они бля сексом занимаются! Но не это самое худшее, это я тебе как опытный специалист говорю.

- А что хуже всего?

- Костя, хуже всего, когда занимаешься сексом, а звонит жена!

-Ой!