60-процентная вода - новый диетический напиток!

Рекомендуется людям с избытком воды в организме.

Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

  Поднимаю взгляд выше, так это Юля, дочка моих знакомых, ещё не старая девушка 25 лет, вся такая красивая, интересная и привлекательная. Почему не поговорить, если есть время?

- Юля, здравствуй!

- Здравствуйте! Опять за покупками?

- Как подружка подружке: давно заметил, что продукты сами домой не прибегают, их надо находить и покупать.

-Так женитесь и поручите это жене!

- Юля, такой вид приобетения услуг слишком дорог для кошелька и мозгов. Лучше нанять домохозяйку и просто водить в гости девушек. А ты замуж выходить собралась?

- Да что я Вам плохого сделала, что такого желаете?!- состроила хитрую мордочку, блестит серыми глазками, губы тонкие, нет, хороша! 

- Так тебе уже 25, старость буквально на пороге, ещё пару лет и всё, собачку и вязание пора заводить!

- Вам бы только бедных девушек обижать!- парировала Юлька.

- Так я тебя летом видел с крепышом, думал нашла ты своё счастье!

- Ага, такое счастье как качок и нафиг не надо: всё об диете думает, на мышцы смотрит, да по залам бегает. А в постели пшик, ни какие эти качки!

- Откровенно, ценю это качество. А шо ж тебе надо?

- Нормального, не скучного и энергичного. Да трудно такого парня найти, мне кажется все сейчас в интернете увязли и на улицах без него как зомби ходят.

- Юля, а может такого тебе парня?- показываю на проходящее мимо существо предположительно мужского пола. Оно хорошо одето, волосы с боков выстрижены, остальные на голове собраны пучком, стильная бородка, весь такой холёный и на ходу важно попивает кофе. Честно говоря меня раздражают люди, которые пьют напитки любые на улицах, на ходу. Не сильно, но пальцы сами собираются в щепоть для удара в шею, но я давлю в себе этот соблазн. Юля повернулась и внимательно осмотрела проплывающий объект, который реагировал равнодушием и продефилировал чинно.

- Да я лучше удавлюсь, чем с таким у меня что- то будет! Оно же не просто причёсочку и стиль делает, пустышка ведь. И перед зеркалом перед выходом больше меня крутится, и ведь любит только себя! Мне такого "счастья" и даром не надо, это ведь и не рыба и не мясо.

- И не мужчина.

- Однозначно. Уж лучше какой ботаник, хотя нудные и скучные они и терпения у меня на них не хватает!

- Юля, капризная ты!

- Да с барахлом связываться не хочу.

- А знаешь, кого не хватает в твоей копилке?

- Очень интересно! Ну не томите!

- Мужчины по старше, не крупного, подвижного, с юмором и не глупого. Так, не для женитьбы, а для передачи опыта.

- Ой! Как вы себя прекрасно и деликатно подали!- хихикнула красавица;" Ну я подумаю."

- Смотри не долго думай, ведь опередят и утянут меня какие- нибудь шалуньи!

- Точно.

- Ну беги, родителям привет.

- Хорошо. Но я им пока говорить не буду, что вы мне замуж предложили!

- Хорошо.

 Мы распрощались и Юля побежала по делам, но настроение и позитив точно на весь день возникли.

      Много лет назад я познакомился с девушкой, Нина симпатичная, обаятельная и скромная, переживала боль после развода и разочарование в мужчинах. Всё в ней хорошо, но пунктик у ней был: ей нравились высокие парни спортивного телосложения, короче не меньше 1,85 м роста! Аж пищала , так они ей нравились. Ну и вышла замуж за высокого спортсмена, вроде и хорошо всё, но мачо решил, что остальные женщины не должны страдать без его внимания, даже если и в браке он. Гулял постоянно и конкретно, Нина оказалась эгоисткой и старалась пресечь вылазки любвеобильного мужа, но его шалости пресечь не смогла, ибо только одно средство; завязать ему одно место узлом. Не вышло. Развод.

    Тут на фоне такого горя на горизонте возник я, но не соответствовал её предпочтением  совершенно: рост у меня 1,72 метра и до заветной отметки в 1,85 мог только допрыгнуть, а ещё и телосложение не атлетическое. Не отреагировала она так как следует, но это не значит, что я вот так взял и отказался от коварных замыслов желания помочь симпатичной девушке пережить трудный период жизни. Начал обхаживать и нести ей свет истины.

- Нина, твоя страсть к высоким атлетам вздорная, политически не правильная и глубоко ошибочная!

- Это почему?

- Надо смотреть не поверхностно, а глубоко и сопоставлять все факторы. Вот здоровенный атлет это конечно эстетически хорошо, но как картина на стене, вещь красивая, но бесполезная, часто влюблённое в самого себя. Первый твой муж тому пример. Кроме того природа не даёт всё сразу: ежели дала рост и мышцы, значит не дала ума или другого качества, а тебе надо получить человека с максимальным набором положительных качеств! Не крупный мужчина не только занимает меньше места на кровати, но более подвижен, разносторонне развит и возможно умнее. Так что ты должна расширить параметры поиска!

- Костик, хватит себя рекламировать! Меня ты не переубедишь, я хочу высокого мужа.

- Нина, я тебе не предлагаю наступить на горло собственной песне!

- В смысле?

- Я тебе жениться не предлагаю. А так сказать пригасить разочарование и общаться с хорошим человеком.

- Вот злодей!

- Нина, почему женщины не ценят душевную доброту и желание помочь?

- Укушу.

   Тем не менее спустя определённое время знакомство у нас перешло в следующую стадию, как она называла "друзья- любовники", не обязывающие, честные отношения. Было легко и хорошо, но отучить Нинку от тяги к высоким атлетам я не сумел и через время она опять влюбилась в такой типаж. Ну не смог переубедить! Мы красиво и хорошо расстались и договорились быть друзьями. Прожила она в гражданском браке некоторое время. но опять не срослось: жениться спортсмен не хотел, детей не хотел, да много не хотел. Разбежались. Потом несколько попыток, но нужного результата не принесли. Через время пересеклись, разговариваем.

- Ну как личная жизнь, Нина?

- Да никак! Всё не получается у меня, не складывается. Уже и через службу знакомств искала, через знакомых.

- И ничего?

- Того что хочу нет. Вот тут уже плюнула и с несколькими не высокими пообщалась. Ну не то. Вот например последний- ну на пару сантиметров ниже меня, может и не плохой, но никакой, воспитанный ну не рыба не мясо. И несколько раз в кафе и погулять сходили, но от этого Васи у меня внутри огонёк не загорается. А я ему понравилась, ну и что? Короче вежливо сказала, что кина не будет.

- Нинка, капризная ты, мало тебя в детстве по попе ремнём били!

- Может и мало!- вздохнула она. Ну разве я не помогаю людям? Я рассказал ей о воронке решений, причём сучка- официантка бумаги не дала, но когда я рисовал воронку на скидочном талоне, внимала внимательно, пока моя знакомая не шепнула ей, после чего та сконфузилась и убежала.

- Нинка, что ты сказала девушке?

- Что я не твоя, а просто попутчица, но у ней нет шансов: ибо на бюсты более третьего размера ты не смотришь. А у ней четвёртый, значит шансов нет.

- Забота и доброта тебя погубит! И очень скоро, если будешь говорить много. Можно ведь подобрать правильный сектор атаки и сконцентрироваться не на бюсте, а на попке или ногах.

- Извини, ну погарячилась!

- Живи.

  Меня точно доброта погубит. Через несколько дней встречаю Нинку, а она прям убитая и даже сумочку не по уставу тащит. Мог я пройти мимо? Нет! Затащил в кафе, пьём чай, она печалится и сопит. Если человек нуждается в помощи, как не помочь? Я иду на помощь.

- Нинель, чистосердечное признание смягчает наказание, выкладывай!

- Да такое я ни подругам ни маме не расскажу!

- Я ни то, ни другое. Вали.

- Ну у нас вчера корпоратив и я напилась! (Нина вообще малопьющая и кстати алкоголь её тихой, как и меня делает.) Малость почудила, устала, села в маршрутку. Приехала и меня высадили. Где я?! Блин, я в Октябрьском на краю света! (Очень удалённая окраина нашего города). Я в шоке. Маршрутки нужной нет и тут я натыкаюсь на Васю. Да, на того никчемного из службы знакомств. Он меня усаживает на другую маршрутку, потом пересаживает и мы уже в городе. Я отоспалась и воспряла, наговорила ему кучу дерзостей. Потом доезжаем, а меня вторая волна взяла и я ему, мол своди в кафе. Пошли. Там меня повело, ну я так себя никогда не вела! Вася уже искал способ от меня избавится. Потом у меня стадия душевности, я выговорилась, а потом он поволок меня провожать домой. Я понимала, что не дойду и не возражала! Пришли, выпили ещё и уже не помню, как дошло до секса. И это было, и вот это в первом свидании продемонстрировала, так и вот так тоже было! Прикинь, в меня как бес вселился и я это творила! Что скажешь?

- Вася смотрел или соучаствовал?

- Активно участвовал и я не ожидала такой поддержки! Очень хорош. Слушай, но мне стыдно и я такой блядью себя чувствую! Ты меня осуждаешь?

- Однозначно! Я тебя сколько обхаживал? И такого сразу не получил. Почему для меня не было этой акции "я тебе всё покажу"? Больно и обидно.

- Костяяя, ну зачем добивать? Что делать?

 (Тут должен быть совет от опытной женщины, Зоя Абрамовна мне его рассказала, но из моральных и этических соображений промолчу и применю совет следователя знакомого: если человек чувствует вину, дави на это!)

- У его хорошая подготовка!

- У кого?

- У твоего Амура; он в тебя все магазины выпустил, да не достал, так он настойчивым оказался, примкнул штык и им тебя. Но ты толстокожая оказалась! Вот он тебя прикладом на любовь и настроил!

- Спасибо (всхлипнула Нинка), ты настоящий друг, утешил как мог!

- Пошутили и хватит! Нин, ты ни в чём не виновата: у тебя было сексуальное воздержание, после употребления спиртного усилился приток к нужным органам, что спровоцировало гормональный выброс и ты действовала под этим фактором.

- Ты врачом или адвокатом не думал стать?

- Тихо сиди. Ничего страшного не произошло, с точки зрения теории катастроф и чистой математике в твоих отношениях с Васей произошёл качественный скачок и ваши отношения перешли в новую плоскость. Но теперь не надо чувства вины, а теперь ты должна с ним встретиться и он поймёт, что ты не развратница, а скромная женщина, у которой произошёл срыв!

  Часть беседы не воспроизводится, ибо это могут использовать. Но я складывал салфетку и показывал математическую поверхность их знакомства, объяснял закономерности и направление усилий. Нина слушала как прилежная ученица и благодарила. Через три месяца она вышла за Васю, семья сложилась и живут очень хорошо, двое детей и глаза счастливые. Вчера у магазина встретились , поговорили. Спрашивает.

- Костя, ну ты мне помог, а почему у тебя не так?

- Нина, получается хорошо, когда от чистого сердца и не для себя делаешь!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — паскуда!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Сегодня главное что?

Правильно!

Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!!!)))

У незамужней женщины во всем виноваты козлы. Замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Любовь слепа - но брак идеальный окулист.

Не строю в душе из себя недотрогу

… и честно добавлю, характер-не мёд… 

Вчера чёрный кот уступил мне дорогу. 

И, сплюнув три раза, попёрся в обход…

(с)

  Посмотрела на это учительница литературы, да попросила меня остаться после уроков. Я заробел, ибо она очень авторитетная и умная, во- вторых она мне нравилась (ну почему я дурак не попробовал?), а в третьих если учитель берёт на карандаш, будет воспитательная беседа. Хотя у меня были сплошные пятёрки по этому предмету и я помогал половине класса, я насторожился.

 Она посадила меня напротив и потребовала изложить суть дела, я честно это выполнил. Улыбнулась и помедлив, стала говорить.

- Костя, если приврав ты захотел поднять свой авторитет или добиться чего, я бы поняла. А тут ты сделал это бесцельно и тебя ткнули носом, как нашкодившего кота. А ты и правда на котика похож. Не делай больше так, врать не надо, это тебе не нужно, нет в тебе корысти. Понял?

- Да, врать не буду. А что делать?

- Ты очень общительный, не глупый. И зачем тебе что придумывать? Ты видишь! А это могут не все. Рассказывай что и как видишь.

- Это просто.

- Нет. Ты не вкладывай свои эмоции и что ты испытываешь. Ты ведь не пропагандист и нет тебе с этого выгоды. Понял?

- Нет.

- Если ты например в лесу увидел гриб, не говори, понравился он тебе или нет. Не это главное, ты должен рассказать что ты увидел и как это смотрелось. А мнение держи при себе. Рассказать надо так, чтобы человек, который слушает твой рассказ, тоже увидел этот гриб. И пусть он сам решит, хороший он или плохой. И делай только так. Никто не обвинит тебя во лжи и тебе самому будет интересно и людям вокруг. Только и всего. Понял?

- Понял. Это так просто!- я улыбнулся и впитал этот простой и добрый совет.

- Я хочу быть директором, но не хочу воспитывать подчинённых, для этого должен быть зам. И работать хочу в белой рубашке и хорошем костюме, ездить на служебном автомобиле, вести переговоры серьёзные ну и много зарабатывать!

  Пока он шёл к этой цели, приходилось конечно работать, но он терпеливо шёл к цели, но при этом ни на минуту не забывал о своей внешности; причёска стильная чтоб была, одежда в образцовом порядке и башмаки начищены. Не легко его матери было всё это ему в порядок приводить, да и требовательный он по жизни. Кроме того ходил на фитнес, ибо форму надо поддерживать. Если прыщик выскочил- просто трагедия! Женским вниманием обделён не был, девушки к нему липли, но связи были легки и не долговечны. Тимоха часто говорил.

- Женщин любить не надо, это глупо, они моментально начинают этим пользоваться! А любить надо только себя, тогда если девушка в тебя влюбилась, так всё будет хорошо и комфортно, без суеты.

  Как- то завернули мы в один офис, а там девушка ну очень красивая: фигура идеальная, лицо красивое, придраться не к чему. Только грустная. Я и говорю;" Тимофей, вот не рядовая девушка, обрати внимание."

- А что сам не попробуешь?

- Я женат, а так бы приударил однозначно.

- Я попробую.

   Знакомство удалось и как раз она поссорилась с своим парнем и Тимофей оказался в нужное время в нужном месте, Юля ему понравилась, вроде доволен. Какое- то время всё было прекрасно, но потом красавица вдруг пропала с горизонта.

- Тимофей, а где же твоя симпатия?

- Которая?

- Ну Юля.

- Я не встречаюсь с ней, это выше моих сил! Я крепился, терпел, но увы, пришлось её оставить.

- Вы не совпали в сексе или в философских вопросах?

- Она не глупая, общительная и добрая. А в постели очень хороша.

- Ну и что не так, дятел переборчивый?

- Не называй меня так! У неё, нет у ней, ну она, ну не знаю как сказать.

- Говори правду.

- У ней не всегда хорошая эпиляция на ногах! Вот. И как с ней проводить время? Дискомфорт ужасный.

- Ну так можно было и намекнуть, ведь девица уж очень хороша.

- Нет. Это не ко мне! Я перестал с ней встречаться и замутил с её подругой Наташей.

- Так ты встречаешься с Наташей?

- Уже нет. Она толстоватая и быстро мне надоела и я стал встречаться с третьей их подругой, с Олей.

- А. Так значит теперь у тебя роман с Олей.

- Позади. Она оказалась неряхой и я её бросил.

- Капризный ты!

- Себя надо уважать!

   Спустя некоторое время он пробился в директора, развил бурную деятельность, разворовал предприятие, но от уголовной ответственности ускользнул. Но сумел прикупить квартиру и обставить её как следует, но амбиции были выше, а потому для шага к мечте требовалось сделать большее. На горизонте возникла очень красивая девушка и Тимофей быстро её окрутил, ибо благодаря её родителям, получил такой пост и должность, как мечтал.

   И в костюме хорошем стал ходить, купил машину, ездил и вёл переговоры, причём везде забивал свои интересы, ибо хотел жить на широкую ногу. Однако молодую, красивую жену деньгами и подарками не баловал, да требовал к себе любви и внимания. Казалось бы вот оно, счастье, но не даром японцы говорят: нет ничего хуже  осуществлённой мечты! Встречаю его как- то, а он весь убитый.

- Что такое, Тимоха?

- Эта сволочь, жена мне изменяет, загуливать стала! Я ей про верность, что она меня должна любить, а она типа мол за что тебя любить? Короче не слушает, я за ней бегаю и выдёргиваю из клубов и прочих заведений, просил её прекратить, а эта сучка не слушает!

- Ну может ты как- то не так строишь отношения? Тем более её родителям ты обязан карьерой?

- Да фигня это, у меня просто высокие профессиональные качества, потому я и на этом месте. Не причём тут женитьба.

- Что будешь делать?

- Вразумлять и убеждать! Она не должна так поступать!

   Прошло не много времени и снова мы пересеклись и Тимоха  с возмущением выложил гневную тираду, мол эта не хорошая жена бросила его и ушла к другому, который во всём не дотягивает до его уровня! Оскорбление прямо...

- Прикинь, он на голову ниже меня, не такой видный, да и работает на должности ниже моей, она видимо нарочно с ним связалась, чтобы унизить меня! Забрала всё и свалила к нему!

- Что забрала? Всё из твоей хаты?

- Нет. Забрала свои вещи и одежду. Больше ничего не взяла.

- Ну и что тебя гложет?

- Эта сучка оставила мне все вещи, что я ей купил и подарки, что подарил! 

- Бывает. Так тебя теперь с доходного места попрут?

- Нет. Типа дочка ж загуляла и виновата, не попрут, я уже всё обустроил. Ничего, они ещё пожалеют, у меня обширные планы, я себя покажу!

   Ну показал: подсидел начальника, подставил и сел на его место, теперь ни от кого не зависит. Я давно с ним общаться перестал, как- то не хочется пачкаться и выслушивать стоны ранимой души. Слышал что он женился во второй раз, на женщине с ребёнком, вроде как она с его пылинки смахивает и он счастлив .

 Да, там была свобода нравов и перепихнуться с коллегой было не страшно, но почти все не злоупотребляли. А вот замдиректора Саша очень злоупотреблял, ему видишь ли каждую коллегу в не зависимости от возраста, надо было без юбки увидеть. Что в этом было? Здоровый подход естествоиспытателя, подсознательный зуд к размножению или рикошетирующий эффект от спиртного? Не знаю.

  Сам он как выпивал более 200 гр, так признавался, что у его падает планка и рефлекс на соитие. Мы не рисковали и после получения дозы отпускали его в свободное плаванье. Надо с5казать женщины ему почти не отказывали, хотя служебное положение он не использовал. По внешнему виду; худой, смуглый, ибо отец у его турок, настойчив. Короче женскую часть коллектива он обхаживал и обслуживал. Связи были коротки и беспечны, ему это надо было как значок ГТО на грудь.

  Ну пройти мимо Натальи Андреевны он не мог и яростно кинулся в атаку. Обхаживал её так и эдак, но я сразу понял, что тут ему позицию не одолеть! Приходит озадаченный и не сразу включается в работу, по калькулятору носом  не попадает!

- Что, с женой проблема?

- Нет. Меня Наталья Андреевна в тупик поставила!

- Ты не ищешь простых путей!

- Та перестань: я её почти окрутил, а она мне говорит, мол ты меня хочешь? Да. А она: я женщина порядочная и замужняя и на лево не иду. Мне стимул нужен!

- Логично.

- Ага! Я и спрашиваю какой. А она мне:стимул должен быть простым, а именно три разика, за один заход, да без перерыва. Вот это меня вдохновит! а не спрпавишься, сделаешь разик- ОЧЕНЬ меня разочаруешь. Так что Сашенька, всё в твоих, нет не в руках!

- И?

- Я забоялся. Не уверен я в себе. Ну три раза за вечер да, а так, беглым огнём не смогу! А Наталья Андревна меня в слабаки запишет!

- Так и по праву.

- Злодей ты.

 На мероприятиях корпоративных Наталья Андревна не раз намекала Саше на секс, но он смущался и тушевался.

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.

Девочка:

— Хочу большой-пребольшой нос.

Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.

— Хочу длинную шею, как у жирафа!

Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.

Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?

Девочка:

— А что, можно было?

Всякий раз после того,

как мои домашние посидели за компьютером,

я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках"!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.

А ерунда еще и капризничает и

выпрашивает, мол, а ты точно меня любишь....

Зять говорит теще:

- Не то, чтоб я не рад вас видеть,

просто не успеваю за вами соскучиться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.    

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.    

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?    

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?»,

 «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, 

принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»    

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в Украине было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…

- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.

- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…    

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...    

Позвонил коммунальщикам и предупредил,

что скоро зима. Пусть только попробуют

потом сказать, что снег выпал внезапно.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".

Три часа ломал голову, все перебрал - лопата, кирка,совок ит.д.

А оказалось - пипетка...

В роддоме медсестра выходит к молодому папаше:

- У вас мальчик, 3700.

Тот достает кошелек:

- Смотри-ка, совсем недорого!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скажите, почему для управления станком с ЧПУ до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию рабочий, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вышел новый айфон.

У многих женщин дел по горло.   

А.С. Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".      

Бабушка чуть не подралась с внуком, 

доказывая ему, что мышь - животное,

лайки - собаки, а ссылка это Ленин

в Шушенском!

Настроение сегодня такое:

хочется немножко душевного тепла и

три миллиарда долларов.

91