Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Смутить маньяка.

   Много лет назад работал я в одной конторе, коллектив был не плохой, коллег женского пола было много, да очень они разные были. Само собой какие- то свары и интриги женщины устраивали, но где без этого, если процент прекрасного пола превышает критический? Я от всего этого держался в стороне, забот всяких хватало, да и не заводил служебных романов, как было принято в этой конторе.
   Несколько особняком от остальных женщин держалась Наталья Андреевна, очень интересная и привлекательная женщина, не красавица, но в ней был шарм и мужчин к ней тянуло. Но она не отвечала взаимностью и соглашалась только на дружеские отношения, впрочем всех это устраивала: надёжная, весёлая и душа компании. Кроме того умела держать язык за зубами и никогда информация через неё не утекала, да и всегда готова была помочь делом или добрым советом. Так что мужчины её любили и уважали, что неизбежно вызывало ревность и зависть у остальных женщин в коллективе, но на прямую конфронтацию никто не решался. Причина была простая: Наталья Андреевна кроме всех достоинств была умна и очень остра на язык, так что осадить обидчицу очень могла.
   Я почему- то попал к ней в любимцы, хотя был на 15 лет моложе, так она меня постоянно угощала печёными пирожками и булочками (которые всегда удавались!), вареньем и чаем. В долгу не оставался: свежие анекдоты и забавные истории она узнавала первой, кроме того угощал своими настойками и коньяками, так что сдружились. Кроме того она учила меня жизни, ибо не всё просто в ней устроено.
- Костя, ты слишком добр и мягок к женщинам, надо быть начеку- съедят ведь.
- Так у меня бабушкино воспитание.
- Правильно, женщин любить и баловать надо, только некоторых из нас заносит, да и на голову норовят сесть. Поэтому надо и уметь мягко поставить на место, например сказать в этом случае то-то, в другом вот так. А если совсем чувство меры потеряла, сказать надо вот так, ну потом ночь не поспит, зато больше себя вести так не будет. Усвоил?
- Так точно.
- Молодец, так держать.
   Не скучно было и много интересных событий с ней или вокруг неё происходило. Как-то с обеденного перерыва прибегает, вся такая весёлая и улыбается, но ничего не рассказывает, хотя видно, что произошло нечто. Саша, зам директора, не выдерживает и интересуется.
- Наталья Андрееевна, вы так сияете, не иначе как что произошло. Может поделитесь?
- Да пустое дело, так, маньяка пристыдила.
   В помещении стало тихо, все замерли, боясь пропустить хоть слово и зам директора попросил её не томить и изложить метод против маньяков. Ну она сначала отнекивалась , а потом решилась изложить, мол кому пригодится.
- Иду значит я обратно, через парк, а тут подходит ко мне мужчина и показывает свой агрегат.
- Эксгибиционист?
- А кто его извращенца знает? Только он не просто показывает, но и говорит.
- Что говорит?- выдохнули хором  женщины, улыбнулась Наталья Андреевна и продолжила свой рассказ.
- Ну показывает агрегат и говорит: пошли, у тебя сейчас будет хороший секс! Такой в себе уверенный, да и вида приличного, но тараканы в голове у его очень похотливые.
- Ну и ? Не томи!
- Ну я внимательно осматриваю агрегат, хихикаю и говорю ему: ну и чем ? Чем это, вот этим стручком и хороший секс? Вы меня мужчина извините, но я такое каждый день вижу, у мужа такое же недоразумение! И вообще такое надо только для смеха показывать, ну разве что на сострадание напрашиваетесь? Он покраснел, запрятал свой стручок, что- то извинительное буркнул и пошёл прочь.
- Так там что, совсем смотреть не на что было?- не выдержала главбух.
- Смотреть было на что, очень даже хороший образец, но я ведь женщина порядочная, отбрила.
- Ну вот теперь у маньяка будет комплекс и он будет пугаться женщин!
  Смеялись все, тот день явно у маньяка не задался...

  

Рассказ мыши. (с)


Она подобрала эту девушку прямо на улице и привела к себе в дом. Девушка была в крайней степени истощения, грязная, оборванная, с синяками и царапинами по всему телу. Как и у всех, кто оказался в подобной ситуации, у неё была своя грустная история: её похитили, потом держали в каком-то незнакомом месте, где хотели заставить делать что-то против её воли, но ей чудом удалось сбежать. Похитители гнались за ней, но к счастью ей удалось скрыться.
Первое время девушка только ела и спала. Её отмыли, нашли ей новую одежду. Когда синяки и царапины прошли, девушка оказалась очень хороша собой. Через какое-то время, когда девушка совсем оправилась, она начала помогать своей спасительнице по хозяйству. Так прошло несколько месяцев, а жили они вдвоем. 
К ним в гости время от времени заглядывал старый знакомый спасительницы. Он был немолод, хорошо обеспечен, можно даже сказать богат, но вот личная жизнь у него не сложилась. Семьёй и детьми он так и не обзавелся. Первое время он приглядывался к девушке. Спустя какое-то время он понял, что ему безразлично её прошлое, хотя прекрасно знал, в каком она была состоянии, когда появилась в доме его приятельницы. Была ли это любовь? Сложно сказать, но спустя пару месяцев, он сделал девушке предложение. Была назначена дата свадьбы, заказан банкет, куплены наряды.
Девушка сбежала в день свадьбы, случайно встретив персонажа из своего прошлого.
Именно так расскажет мышь, если вы спросите её о Дюймовочке. (с)

У меня моральный облик выше Эвереста! (с)

Из интернета, рассказ не мой.
"Купейный вагон поезда. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести...
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!" (с)

Заместитель визиря- 17.

    Если кто скажет, что народ наш славится гостеприимством, но при этом гостя могут отравить или зарезать- дайте этому человеку халвы и щербета, ибо говорит он горькую правду. Это произошло после этого; http://blog.i.ua/user/2189471/2046556/
    Слуги ввели в комнату гостя и Муради увидел озабоченного, но спокойного Ага Вачи, который присел на ковёр и задумчиво поглядел на хозяина. Молчание длилось пару минут и Муради предложил.
- Рад видеть тебя, Вачи, разреши угостить тебя обедом, правда его придётся немного подождать.
- Я с удовольствием насладился твоим гостеприимством, но нас пригласил к себе в гости Ареш, или к тебе не приходил его слуга?
- Приходил, но я  счёл, что это шутка ибо Ареш ненавидит меня и желает моей смерти.
- Мне пришлось убедить его, что встреча необходима и он будет иметь с этого интерес, после этого бурдюк с жиром сразу согласился. Прочти!- он протянул пергамент, где не ровным почерком хана была начертано "выслушай Вачи" и подкреплено печатью.
- Слушаю.
- Ареш давно погряз в воровстве и подкупах чиновников, кроме того он участвует в хитрых замыслах киа- бея, который давно ведёт свою игру. Пришло время, чтобы наглый мусташар получил давно ему причитающееся, но так, чтобы это не выглядело убийством.
- Едем.
- Но у Ареша очень опытные муртазаки и собаки, натасканные на вынюхивание ядов.
- Разве это поможет, если судьба уже решена Всевышним? Кто там будет?
- С нами будет Терпек, ибо он не принадлежит ни к одной группе, а хочет получить некое доходное место. Он будет надёжным свидетелем и если поведёт себя правильно, то получит вожделенную должность, если нет- он сегодня исчезнет. 
- Ясно.
- Что нам надо для этого?
- Ты скажешь, что я убил не того человека и требуется помощь, чтобы замять это дело.
   Попасть к Арешу оказалось труднее, чем на приём к Хану, но это не потому, что ехать долго или трудно. Их осмотрели слуги на входе, вежливо попросили оставить коней в гостевой конюшне
, а оружие под присмотр одноглазого муртазака. Потом с них слуги щёточками смахивали дорожную пыль, стараясь прощупать спрятанное оружие, а после как бы случайно вбежали омерзительно тявкающие собачки, которых тоже не сразу удалось выгнать. После этого опять под присмотром им дали возможность помыться, при этом внимательно высматривая, не торчит ли где спрятанный кинжал. По окончанию водных процедур муртазаки тщательно поправляли одежду благородных гостей, чтобы они радовали своим видом гостеприимного хозяина. Лишь потом их проводили в зал, где восседал пузатый и важный хозяин, который пробуравил маленькими глазками гостей и стал говорить.
- Приветствую тебя, благородный Ага Вачи и тебя, Терпек. Вот чего не мог представить, так это то, что ты, Муради, переступишь порог моего дома! Ведь лучше всего тебе в отхожем месте быть, а не в доме уважаемого человека. Но я чту гостеприимство и принял тебя, кусок дерьма.
- Ты вправе говорить так!- склонил голову Муради, после чего Ареш на минуту потерял дар речи и всматривался в не желанного гостя пристально. После чего указал.
- Садитесь и поговорим!
  Плов был ароматен и горяч, мясо нежное, простая зелень и маринованная дыня не позволяли холодному араку опьянить гостей. Все гладили рукой по горке плова, набирали щепоть и отправляли в рот, отрывали куски дымящегося мяса и не забывали об острых соусах. Несколько минут мужчины подавляли первый голод и славили гостеприимного хозяина.
- Так что сделало гордого степняка таким покорным? Почему ты грустен и озабочен? Ты ненавидишь меня и скажи, зачем пришёл?
- Прости меня, уважаемый Ареш, за всё что я тебе говорил! Я не испытывал к тебе злобы, а всё лилось из меня только из зависти, зависть как к старшему брату, который во всём лучше меня!
- Что ты врёшь, степная морда?
- Я всегда завидовал твоему умению сплетать правду и не правду в один жгут, что тебе верят самые недоверчивые! Завидовал твоему острому уму- только случилось событие, а ты его уже разложил на блюде.  Ты умеешь показать чёрное белым и после твоих слов все чувствуют в горечи перца не сказанную сладость. Ты сосредоточие талантов и по этому достиг такой должности, а не по происхождению, а я глуп и упрям и не достиг десятой доли твоего успеха. Ареш, всё что скажешь обо мне, приму покорно, ибо гордыня и зависть толкали меня обижать такого достойного человека.
  Ареш сиял и стал на пол головы выше, плечи расправились, глаза заблестели, ибо это был его триумф над злобным степняком. Но недоверие скользило в его глазах и наполнив бокалы, он спросил.
- Так что тебя вынудило прийти ко мне?
- Совесть!- все засмеялись хором и начали останавливать хохот, араком. Ага Вачи пояснил.
- Мы взрослые люди и оценили шутку. Муради убил не того человека и надо всё разобрать как положено.
- Кого ты убил?- облегчённо выдохнул Ареш, глядя с укоризной на смиренного Муради. Тот дрожащей рукой взял бокал и жадно выпив арак, грустно и горестно сказал.
- Чиновник средней руки, мы сидели в приличной чайхане, разговорились и выпили изюмного арака, а он сам знаешь как действует. Повздорили и вышли к коновязи. Он не почтительно высказался о моих родителей, а рука моя сработала клинком быстрее, чем я успел подумать. 
- У вас был честный поединок?
- Я не играю по правилам- он не успел вытащить саблю. Свидетели прибежали.
- Убийство грех великий и ты дал демонам завладеть собой. Мадо того ты нарушил закон.
- Я понимаю это. Но умершего не вернуть. Я заплачу откупное вдове, но мне хотелось бы решить дело по Справедливости, ибо понял свою ошибку и никто не накажет меня сильнее, чем я сам.
- Сложное дело, Муради, очень сложное.
- Ареш, я пришёл к тебе как к старшему брату, все мы оступаемся. Я мог бы пожертвовать деньги мечети, но не все муллы праведники. Так как тебе открыты все двери и ты много говоришь с людьми, то правильнее знаешь беды и надобности нашего народа. Потому прошу тебя помочь и раздать мои золотые и серебряные монеты истинно страждущим, сиротам и больным. Мне не ловко отягощать просьбой, но ты добрый человек и обращаюсь к тебе как к старшему брату!
- Ты пользуешься моей добротой. Выпьем. (Все выпили) Мне кажется ты и правда понял и осознал вину, раз решил помочь страждущим. Если ты готов принести для начала сотню золотых, то я помогу начать решать это дело. Быстро не будет, но надо чтоб народ поутих. У нас всё получится!
- Моё сердце преисполнено благодарностью! Прости меня за прежние обиды.
- Муради, жизнь всё ставит на места, мы справимся с проблемой. Выпьем!
- За доброго и справедливого Ареша!- поднял бокал до того молчавший Ага Вачи. Они выпили и принялись за закуску, не надо напоминать, что в наших краях варварских вилок и столовых ножей нет и люди едят руками. Так еда вкуснее и сотрапезник не загонит столовый прибор в горло. Мура-
ди потянулся к тарелке с зеленью, поднял, но она выскользнула из пальцев и рухнула на хрустальную солонку. Треск и она распалась на несколько секторов.
- Я прошу прощения, сейчас уберу!- Муради обернул полотенце и взял осколок, круглым краем в ладонь.Ареш махнул рукой и привставая сказал;"Не утруждайся, я позову слуг!" Степняк дёрнул левой рукой коврик и толстяк потеряв равновесие, рухнул, не успев подставить руки, но блюд с едой он не достиг. Правая рука с осколком тарелки встретила его шею, а левой рукой Муради нажал ему на затылок. Ареш захрипел и забился, вздрагивая руками и ногами, силясь подняться, но у его не получалось.
- Ешь плов, он вкусный!- строго сказал Муради оцепеневшему Терпеку,выдёргивая правую руку и сбрасывая окровавленное полотенце. Парень быстро сьел пару пригоршней, округлёнными глазами глядя на хрипящего мусташара.
- Лекаря зави и на помощь, надо спасти бедного Ареша! Быстрей!
  Тот сорвался и с воплем побежал за помощью, а Муради перевернув Ареша, стал перевязывать горло и стирать кровавую пену с губ.
- Я не дам тебе умереть! Мы спасём тебя!
  Люди бестолково засуетились, одурев от ситуации, но Муради и Вачи не дали развиться паники, послали за лекарем и руководили спасением несчастного Ареша. Никто в тот день не сделал больше чем они! Не смотря на все старания Ареша не смогли спасти лекари и он умер спустя несколько часов, что поделаешь, так решил Всевышний!
  На похоронах не было более скорбящих людей, чем Ага Вачи и Ага Муради! После говорили, что даже в чёрствой душе степняка оказалось много чувств и он искренне горевал по нелепой кончине Ареша, хоть они часто ссорились между собой. Просто времена такие, что люди прячут доброту глубоко в себе.

Чем это ты надушилась?

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.    

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.    

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".    

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.    

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!    

Дождь многоточит... многоточит...многоточит...
Короче -  надоел уже!

И о погоде на завтра.
Ожидается дождь с дождем.
Временами моросящие осадки
внутри продолжительного ливня...

Чего-то я разжирела,
пойду есть меньше.

- От тебя приятно так пахнет!
  Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

- Еще раз пошутишь про мою фигуру,
   получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес
   мне реально угрожает!

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.    

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Разговор в кабинете психотерапевта:
- На ночь оставляйте все свои проблемы за дверью.
- Вы думаете,  жена согласиться ночевать в подъезде?

Очень интересный сайт ВКонтакте - 
на улице не здороваются,
а в друзья просятся.
 
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например,
 снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.    

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
 
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Аркаша.

И снова о людях, которые плодят неприятности, как здесь:
 Аркаша любитель рыбачить, но не правильный, ибо на первом месте водка. Я сам хожу на рыбалку за хорошим настроением, а не за рыбой, но пить только на берегу и после, вода и алкоголь не совместимы. Ну у Аркадия всегда проблемы были и как- то он навязал поход ко мне на дачу, на подлёдный лов. Приехали, вышли, да погода чудесная и не холодно, Аркаша после моего отказа накатил сам. Возвращаемся, я ему говорю: здесь родники выходят и лёд слабый, обойдём.А он типа мне всё покуй, лёд треснул и он провалился, по грудь в воде, кричит мол спасай. Я ему предлагаю выйти, ломая лёд, а он ни в какую! При вытаскивании он паниковал, лёд треснул и мы оба в воде. Вышли на берег, по склону наверх, натопили печку, кое- как привели себя в порядок и домой. Мне хватило экстрима и я сказал Аркаше, что рыбачить с ним не буду, на что он обиделся.
     Вскоре поехал на море, шквал случился, но по причине опьянения он его не заметил и чудом выгреб к берегу, испугался. Но через время с корешем рванул в Вознесенск, там заарендовали лодку и стали рыбачить. Рыба не ловилась, водки выжрали немеренно, стали нырять и дурачится. Лодка опрокинулась, мобильники, деньги и вещи утонули, дураков заметили и спасли.
  Вывод сделать должны были, но не сделали; едут туда же, переезжают на другой берег и устраивают попойку. Снасти и часть вещей в лодке, которую не привязали. Ночью прошёл дождь, уровень поднялся и лодку унесло. Потом её обнаружили ниже по течению, правда вещи и снасти исчезли, незадачливые рыбаки оплатили спасение и буксировку.
  На следующий раз приехали тоже туда, лодку вытащили наберег и привязали, выпили конкретно и решили вечерком проверить клёв. Рыбку не поймали, а по возвращению увидели выбегающую из палатки стайку собак, которые не побрезговали шашлыком, картошкой и хлебом. Правда помидоры и водку не тронули. Аркаша лил слёзы, мол меня сглазили, а я радовался, что не стал с ним рыбачить. Он не рыбачит, а беду ищет.

Лизун- Сосун.

                                                                                        Из старого архива.


    Давно это было,перешёл я на новую работу, а скоро оператор ПК там понадобился.Пошли кандидатки, да много, есть из кого выбирать, зарплата стоящая. И тут появилась Настя ,директор сразу сомлел и на работу принял. А девчушка хороша: пусть не отягощена образованием (один курс в институте), но очень красивая и сложена хорошо. Пробовала себя фотомоделью,да не без успеха, но потом забросила это занятие. Влилась в коллектив быстро, да не просто с ней работать было!

  .Бывало прибегает в кабинет, а на полу- ящик печенья для сотрудников. Надо наклониться и взять, всего-то! Ан нет, она подойдёт, наклонится и долго роется там, будто печенье не одинаковое.Да ещё изогнётся так интересно, ноги красивые, а ещё попка аппетитная, прямо завораживает! Напротив сидел Валера, ханжа и нудила. Я за ним наблюдал, его реакция на Настю- интересная. Сначала мельком на её корму посмотрит (а кормовые обводы у ней более чем изящны, как моряк  говорю!), глазки отведёт. Потом ещё. А она роется! Ручка валится из ослабевших пальцев и Валерчик уходит полностью в созерцание. Я  как человек стеснительный и деликатный, после такого спектакля , строго ему говорю:" Валера, как ты можешь? Ты не забывай, что ты женат! Одежду девушке верни- замёрзнет!" Обижался.

    Настя девушка общительная, с чувством юмора, из недостатков только один- курила. На подъём лёгкая: надо что сделать или кому помочь- пожалуйста! Бегает,суетится, но подразнить мужчин никогда не забывала. .А я говорил, что у ней это хорошо выходило. То уронит что- то и наклонится поднять, приёмчиков у неё хватало. Мужики затихали и тихо давились слюной. Даже дедушки! Не,Настя настя была украшением конторы и премии получала заслуженно!

    Был правда у ней пунктик:очень ей нравилось себя девственницей представлять. И что думаете- все верили, кроме Вашего покорного слуги.Не выдержал я как-то и говорю ей:"Настя, не говори при мне этого больше,не ровен час не выдержу-рассмеюсь!"

-Ну как! Почему мне не веришь?

- Ну потому что вижу, что ты не девочка.

- Где это видно? Ну как?

- По ногам, смотри на  эту часть; вот этого (подробности убраны) у девственницы быть не может и говорит о том,что ты говоришь не правду. Теперь смотрим здесь- и я подробно говорю о её темпераменте (закусила губу).А здесь полностью видно твоё здоровье по женской части.Тут хорошо всё,да и дети у тебя будут.

- Ты откуда это узнал? Кто ещё так может?

- С Востока. Может я один это знаю в этой стране.

-  А никому не скажешь?

- Могила! Пока сама не разрешишь.(Недавно заходила с сыном,удачно вышла замуж,рассказать разрешила).

  Ну теперь о брате чупа-чупса. Закупаем мы продукты на представительские расходы,проплатили безналом, выбрать надо до копейки. Набрали,а сумма не совпадает, что не придумываем- фигня. Кассирша вдруг оживляется:" А возьмите это!" Суёт конфету на палочке, всё совпало, забираем, едем. Директор внимательно читает её название и лицо его светлеет, даёт мне её.На обёртке бесхитростное название:"Лизун-Сосун." Нда.

- Насте поднесу!

         Приехали, коллектив сгруппировался для просмотра спектакля, подносит директор конфету с символическим названием. Все ржут и издеваются над Настенькой, но ей палец в рот не клади, по локоть откусит. .

- Вот злодеи!- прочитав название сказала Настя, ехидно улыбнулась,сняла обёртку и принялась за дело. Мало того что она на работу заявилась в прозрачном платье, так и за конфету она взялась с должным прилежанием! Сняла обёртку, полюбовалась и начала.Сначала поцеловала, потом лизнула, а потом такие восьмёрки языком на ней рисовала, да морские узлы завязывала, что мужики просто замерли и оцепенели. На губной гармошке не все так играть умеют! Это как оперная ария без звука, или как лёгкий ветерок колышет ночью траву, в общем настоящее искусство! Я лишний раз убедился,что она не всегда говорит правду. Она перехватила мой внимательный взгляд, улыбнулась и внезапно с хрустом раскусила зубами конфету! Мужики хором вздрогнули,она засмеялась, все сконфуженно выбежали из кабинета. Победительница просияла и сказала мне.

- А нечего над девственницей издеваться!

- Настя я же просил при мне этого не говорить!

- Ну и что?- она ласково стрельнула своими красивыми глазами: Смеяться будешь?

- Нет. Знаешь в фигурном катании есть прыжок тройной тулуп? (Кивнула) Ну так вот я в тебе увидел нечто подобное и если ты будешь вешать лапшу про свою девственность я найду способ убедить тебя продемонстрировать свой необыкновенный талант.

- Да ладно! Хотя ... Ладно я осознала больше не буду!

  Мы засмеялись и она при мне больше глупостей не говорила. Через время она удачно вышла замуж, уволилась и переехала в другой город. Но изредка пересекаемся и со смехом вспоминаем весёлые моменты совместной трудовой деятельности.

Самые дотошные финны...

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пиз...ы получишь,
направо пойдешь - пиз...ы получишь, прямо пойдешь - тоже пиз...ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиз...ы получишь!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
 А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: 
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! 
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

В Одесский оперный театр приходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? 
- Шоб ей и там покоя не было!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

 Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Добрый совет:
- Прежде чем потратить деньги за услуги
ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и
прочих шарлатанов, хорошенько подумайте,
почему мы никогда не видим газетных
заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"

Секретаршу уволили... Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: 
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!!! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!!!