Это быль, свидетели событий рассказали, имена изменены. Конец эпохи Горбачёва, на Черноморском Судостроительном Заводе полным ходом идёт достройка очередного авианосца и малярше Зине поручили подкрасить изнутри стык комингса люка с палубой. Она взяла кандейку с краской, кисточку и приступила к работе. А это нелегко: она перегнулась через комингс, в одной руке краска, в другой кисть, да влезла глубоко, до талии. А надо сказать Зина женщина интересная:розовощёкая пышечка с весьма привлекательными формами. И получается снаружи остались ножки и аппетитная корма (так говорят воспитанные моряки), к удовольствию созерцателей и ценителей прекрасного.

  Но тут случилась беда:Зина застряла и стала взывать о помощи. К ней подошёл судостроитель, да надо ж было так случится, что не самый лучший: ведь во всяком стаде есть своя паршивая овца! И этот негодяй вместо того, чтоб выручить бедную женщину, коварно воспользовался ситуацией. Она ничего не могла сделать и злодей потешив своё похотливое нутро, удалился.Свидетелей не было и расследование успеха не имело. Злые малярши (ну женщины ведь!) поиздевались над пострадавшей: "Зин,признайся что нарочно кормой крутила, сама ж говорила, что уж полгода у тебя не было! Добилась таки!"

  Но мужчины всяко добрей женщин и на следующий день на пятиминутке мастер Витя, любитель выпить, поматериться и умелый руководитель,выдал следующее:

- Мы все знаем о неприятном инциденте, случившимся с нашей коллегой Зинаидой и безусловно сочувствуем ей. Но хочу обратить ваше внимание на следующее: не смотря на очень сложную обстановку Зинаида проявила завидную выдержку и не выпустила из рук кандейку с краской и кисть. Помимо того, что она не допустила материального ущерба государству,её хладнокровие помогло избежать несчастного случая, ведь палубой ниже работали люди и падение кандейки могло нанести травму!"

  Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

  А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки. Вы бы прогнали человека нуждающегося в общении? Я нет, потому что добрый и отзывчивый. Сели,стартовали,спрашиваю:" Лёша,что грустный такой?"
- Дуплет у меня получился!
-Это как? Залп из обоих стволов?
- Жена сказала,что беременна.
- А что не радуешься,вы же планировали.
- Радуюсь. А тут ещё подруга позвонила, сказала что беременна. Будет рожать! Что скажешь?
- Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
- Издеваешься?
- Да. Ничего,всё будет хорошо!
- Уверен?
- Конечно,ты же баловень судьбы! - успокоил я Лёшу. И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство: обе счастливые почти матери попали в одну палату роддома (слава богу жена не узнала ничего), на соседние койки. Лёша был в шоке. Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;" Родили обе!!"
- Поздравляю, дважды отец! В один день?- засомневался я.
- С разницей в 10 минут, оба мальчика!
- Поздравляю, мальчики рождаются только от настоящих мужчин! Скажи, ты перед сексом под подушку калькулятор кладёшь?
- Зачем? 
- Ну этож ты всё как-то просчитал! Знаешь, судьба балуется с тобой не на шутку! Маленький разброс по времени между появлением на свет получился.
- Ну так я жену утром приласкал, а подругу вечером. А с баловством судьбы, наверное уже всё!
- Врядли, тенденция чётко прослеживается.
- Ну что ещё может совпасть?
- Я не удивлюсь, если они назовут сыновей одним именем! -предположил я. Как в воду глядел- так и произошло.