Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Седна.

Седна- богиня у эскимосов, хозяйка морских животных и властительница Северного Ледовитого океана. Но есть у ней и вторая ипостась и не так просто назвали её грозным именем планету на окраине Солнечной системы, уже в облаке Оорта.

 Седна (90377 Sedna по каталогу ЦМП[10]) — транснептуновый объект. Получила имя в честь эскимосской богини морских зверей Седны. Была открыта 14 ноября 2003 года американскими наблюдателями Брауном, Трухильо и Рабиновицем. Перигелий Седны в два с половиной раза дальше от Солнца, чем орбита Нептуна, а большая часть орбиты расположена ещё дальше (афелий примерно равен 960 а. е., что превышает расстояние Солнце — Нептун в 32 раза). Это делает Седну одним из наиболее удалённых известных объектов Солнечной системы, за исключением долгопериодических комет.

Седна была одним из претендентов на статус карликовой планеты[11], и, хотя МАС не присвоил ей данного статуса, некоторые учёные считают её таковой[12]Спектроскопический анализ показал, что поверхностный состав Седны подобен аналогичному составу на некоторых других транснептуновых объектах и является смесью водыметана, льдов азота с толинами. Поверхность Седны — одна из самых красных в Солнечной системе[13].

Седне необходимо примерно 11400 лет для того, чтобы совершить полный оборот по своей сильно вытянутой орбите, которая в ближайшей от Солнца точке находится на расстоянии 76 а. е., а в дальней — на 900 а. е. Центр малых планет в настоящее время придерживается версии, что транснептуновый объект Седна размещена в рассеянном диске, образовавшемся из пояса Койпера, «рассеянном» за счёт гравитационного взаимодействия с внешними планетами, в основном Нептуна. Однако, эта классификация оспаривается, поскольку Седна никогда достаточно близко не приближалась к Нептуну, чтобы быть рассеянной им, отчего у некоторых астрономов (в том числе и у её первооткрывателя) имеется мнение, что Седну стоит скорее всего считать первым известным представителем внутренней части облака Оорта[14]. Кроме того, имеется предположение, что орбита Седны была изменена под действием гравитации проходящей рядом с Солнечной системой звезды из рассеянного звёздного скопления или даже, что она была захвачена из другой звёздной системы. Также есть предположения, что орбиты Седны и 2012 VP113 являются доказательством того, что за орбитой Нептуна, в нескольких сотнях а. е. от Солнца, имеется крупная планета-пастух, представляющая собой суперземлю[15] или пятый газовый гигант. Астроном Майкл Браун, один из первооткрывателей Седны и карликовых планет ЭридыХаумеа и Макемаке, считает, что Седна является наиболее важным с научной точки зрения из найденных на сегодняшний день транснептуновых объектов, в связи с её необычной орбитой, которая, скорее всего, может дать ценную информацию о происхождении и ранних стадиях эволюции Солнечной системы[16].

 Сегодня на даче я взял в руки маленькую кошечку, дочь Лейлы и сказал:" Теперь у тебя есть имя, ты Седна!" Мелкопузик лежал на моей ладони и смотрел удивлённо.  А вот так просто становятся богинями. Но наречение ещё и ответственность и я теперь к её жизни причастен, за неё отвечаю. Мне не в первой. Накормил, вычесал и убаюкал. Маленькая богиня сочно спала и сопела на лавке.

Главное.

О происхождении этой поговорки легенд больше, чем она сама. Японисты убеждали меня, что это средневековая японская мудрость, да полагаю что она пришла через Китай из Средней Азии. Впрочем лучше по сути поработать, тогда она и правду скажет.
 Рынок огромный и пропитан сладким запахом дынь  и вкусным ароматом шашлыков. Но я за час похода устал и отпросился у родителей, они отпустили меня без сомнений. Нельзя и не возможно потеряться на восточном рынке. Тем более родители знают, где меня искать: на краю рынка, там где у чайханы отдыхают аксакалы. Прибежал и за копейки купил чайник чая, получил пиалу (Пить чай из чашек- преступление. Пить чай с сахаром- извращение страшное! Первый шаг к гомосексуализму.) А тут на кошме сидит гордый аксакал, который видимо видел зарю этого мира. Я подошёл, поклонился и сказал:
- Почтеннейший, разрешите присесть рядом с Вами и угостить чаем?
- Моя кошма заждалась тебя.
 Мы наслаждаемся чаем и жарой, нам хорошо. Он спрашивает меня:" Сколько тебе лет?"
- Скоро будет шесть.
- Тебе будет и пятьдесят.
- Но это же почти Вечность!
- Я на пути к второй Вечности!- усмехнулся аксакал и внимательно посмотрев, спросил;"Что ты хочешь узнать сейчас?" Ну ухватил он мой интерес.
- А что главное?
-Ты старше своих лет и это вопрос семилетнего мужчины. Главное: чтобы ишак и седок не поменялись местами. Только и всего. А сейчас допьём чай и буду тебя учить ездить на моём ишаке. Животное вредное и кусючее, даже опасней моей жены. Но у тебя получится.

27.

 Моему младшему сыну вчера 27 стало. Ну испытаний ему в жизни случилось. Три операции и несколько раз в больнице. Парень с головой и руками, но добрый и мягкий. Я к его годам был закалённым бойцом и уже успел отобрать много жизней. Это конечно не показатель, но с мной справиться не просто. Я тогда уже имел офицерское звание, а в другой армии с нуля дослужился до сержанта и командовал взводом.
 Жизнь подкинула не мало испытаний, но я встаю и держу удар. Но это зависит от меня и для меня нет вопроса, да или нет. Поднялся и пошёл на встречу судьбе. Пусть она меня боится. Но это пока жив. Без меня как мои сыновья будут? Не знаю. Я закалён и отточен. Они же слишком мягкие и добрые. Ну вот такие мысли. Старшему менее чем через месяц будет 28.
 Дочку хотел завести и пробовал с тремя жёнами. Увы. Выходят у меня только мальчики, но хорошие. На всё воля Аллаха, ему видней. Если не дал- значит не надо.

Сомкнуться!

У меня самая мирная воинская специальность, разумеется после военврачей. Они во всём лучше меня. Медминимум и я получил, да нескольких человек вытащил оттуда, откуда не возвращаются и заставил жить.Мне это конечно даром не выйдет, да мелочи это. Хотя я видно стоял на пути Всевышнего, но людей просто так не отдам.
 Я получил хорошее военное образование и военный спасатель. Морской. Специализация; оказание помощи не атомным подводным лодкам, а дизельным. Борьба за живучесть, водолазные и судоподьёмные работы- моё. Пожары на корабле гасил в реальности. Но не думайте, что нас учили только спасать, отбирать жизни противников тоже учили тщательно.
 При проведении спасательных работ правда есть вероятность нарваться на неприятность в виде боевых пловцов противника или на боевых животных. Против первых конечно есть это, но мы конечно им не противники.

Хотя у нас ножи имелись и старого образца, с нулевой плавучестью. Удобная вещь и всегда под рукой. Но тут шансов выжить мало. А потому на поясе пистолет подвешивался, мало ли что. Такой;

 Четыре ствола и заряжены патронами, у которых вместо пуль игла. Да большая и длинная, опасная и интересная. Стреляешь последовательно, залпом нельзя и не возможно. Заряжается обоймой, но сомневаюсь, что 5 секунд при схватке на перезарядку будет.

Игла похожа на гвоздь и опасна очень. Вот только положено такое оружие только вахтенному офицеру и нам, ибо всякое может случится. У противника шансов маловато, но другое дело, если боевые животные посетили. Люди не совершенны и против них шансы нулевые выйти из поединка живым. Но если боевые животные ,тут другое. Подаётся условный сигнал;"Сомкнуться!" Это значит прижаться спинами и целится в нападающего. Так хоть шанс выжить есть. Животные не реагируют на воздушные шланги, им нужен ты. Вопреки легендам на них не одевают боевую упряж с ножом или иглой. Когда дельфин разогнался и наносит удар, ничего не надо. Конец.
 С боевыми дельфинами сталкивался, к счастью со своими. В Севастополе пару выпускали для защиты бонового заграждения. Боевое дежурство четыре часа. Они прочёсывали акваторию и нажимали на сигнальную колонку. Если не пришёл сигнал, оператор немедля выпускал вторую пару на подмогу.
 Я их не боялся и попросил инструктора пообщаться близко. Тот согласился. Я не знал как обращаться, но стал его гладить и чухать как кота и он стал ко мне жаться. Это за деньги не купишь.  Он млел и балдел. Инструктор удивился;
- Тебя где такому научили? Не видел никогда.
- А чему учить то?- чухая красавца спросил я. Да ласку и любовь эти высшие существа понимают лучше нас. После развала Союза дельфинов демобилизовали в дельфинарий. И кроме выступлений они лечат детей. Я там с ними ещё встретился. От них веет добром.

Не совершенная жена.

 Излагаю по желанию собеседницы.
Женился я во второй раз. Ну дурное дело не хитрое. Я влюбчивый до нельзя и после нельзя. Что меня так на женщин то тянет? Ну женился на не старой, хотя я тот ещё тимуровец. Ей 24, 170 см роста и 49,5 кг. Подошло и взял. Вышло дорого по концовке. Но то моя вина.
 А Вадик, мой друг и родственник посмотрел на мою жену и сказал: "Не совершенная у тебя жена. 3,14здец как не совершенная!" Я в испуге. Ну как я мог проглядеть главное в женщинах? Отчего я такой придурок? Мне сразу стало трудно жить. Жену конечно убить надо, но ведь мотивация быть должна. Спрашиваю Вадика:
- Родственник, а скажи чё жена у меня не правильная? Попа и сиськи всем на зависть.
- Дураков именно так выявляют. Твой рост и вес?
- 175 см и 65 кг.
-У моей жены при твоём росте 106 кг. Так она легла в ванну и наполнила на раз. Худышки пусть (тут не лицеприятное высказывание и я извините пересказывать не буду.ну люблю я женщин  меньше чем себя.) и внешне хороши, но вот так наполнить ванну из бойлера не смогут.
- Ты сволочь и дрожишь над тарифами. Позволь мне любить худую жену.
- Мне это трудно. Костя,, только для тебя. Ну люби эту костлявую. Если до детей согрешишь- ко мне приди. Жену тебе отдам на поживу!
 И теперь: в 2007 у нас центральное горячее перестали давать. Бойлеры. Ну если хотите прилетайте и снимайте тарифы.

Локдаун близко.

Да я и не сомневался, что так будет. Вирус вирусом, а повышение цен на комуналку не отменить. Предсказуемо всё до скуки. Ну и отвлечься:

Навигация. Проблемы с эрекцией.

 Круизный теплоход идёт по Енисею, а я с напарником в палубной команде матросами. Сказать тяжело- ничего не сказать,вахты 6 через 12 только на бумаге, а так дёргают подвахту на швартовки, авралы и прочие работы. Для нас поспать четыре часа в сутки- праздник! Да не часто он случался.
 Но мы молодые и здоровые, но ещё не лоси, рога у нас пока не отросли. От работы не отлыниваем и на хорошем счету: я трижды получил звание лучшего матроса, напарник дважды. Он во всём лучше меня, но старпом третьего раза не дал ему, типа надо и старшему матросу дать. Это денег не приносит, но статус...
 Не со всяким Дед (стармех) за руку здороваться будет и старшая бортпроводница улыбаться будет. А судовой врач мне говорила:" Выучка и надёжность в тебе сквозит, это покоряет. Где ты был 35 лет назад, когда я выходила замуж?"
- Виноват. Ещё не родился тогда.
- Ты это, в следующей жизни меня найди!
- Есть!
 А круиз есть круиз , но есть маленькое но: 373 пассажира это не много, но из них хорошо если треть или четверть мужского пола. Да и то это от дедушек до мальчишек, минус женатые= всего ничего. Вы ходили на судне, где допустим две сотни женщин надышавшись пьянящим ароматом тайги, хотят любви? Это не просто.
 Хочется упасть и уснуть. Всё. А тут невыходит. Туристы съездили в Норильск и мы встречаем их у трапа, конечно в парадке и со всеми регалиями. Иконостас у меня на груди зачётный и  туристка мимо не прошла. Не молодая- ей уже за 30, но глянулся ей. Подходит и перебирает значки на моей фланке и говорит:
- Симпатичный матрос.
- Спасибо.
- А чего ты, малыш, хочешь в этой жизни?
 А рядом же Бог и единственный вершитель всего сущего- Капитан и ответить не верно нельзя! Выдыхаю и говорю честно, хотя и побаиваюсь за неправильный ответ;" Как и всякий человек хочу любви и взаимности!" Ответ правильный? Она потрепала меня по щеке и вечером меня таки отловила. Не думайте, шо я легкодоступный; капитан предупредил в начале навигации:
- Матросы! Я женат четвёртый раз но хочу сказать, что экипаж не подставлю и если мне туристки  предложат интим, не откажу. Надеюсь и вы будете внимательны и безотказны. Помните- одна жалоба и с всей команды снимается премия.
 С нас не сняли ни разу за всю навигацию. А тут не поспал, ибо в промежутке кроме аврала и загрузки продовольствия эта приятственная женщина поймала меня.  Ну я был уставший и уходя с мостика попался в её цепкие руки. А время летит не заметно и снова на вахту. Получаем задание и работаем.
 Кто не трудился над деревянными шлюпками, тот не поймёт. Такому изделию уход и любовь нужна больше чем женщине. Периодически водой надо наполнить и спустить, чтоб не рассохлась, а отодрать, обшкурить и покрасить, да проконопатить...А напарник Володя без настроения, ну подруга моей случившийся подружки его поимела по самое нихочу. Выглядит бледно и инструмент из рук роняет.
- Володя, объясни своё самочуствие прямо щас!
- Проблема у меня серьёзная с эрекцией.
- А я тебе говорил, что две туристки в один заход это много слишком.
- Костя, а ты таким злодеем родился или стал?
- По совокупности. Правду говори.
- У меня пися сегодня на работу не стоит!
- Фух! А я о дурном подумал. Напарник, ныряй под чехол, работу я сам сделаю.
- Настоящие друзья есть.
- Вздремни часок.

Доисторический анекдот тридцать один.

Однажды тёмной зимней ночью тщедушный мужичок шёл через парк домой. Он испуганно озирался по сторонам, вжимая голову в плечи и трясясь на каждом шагу. Вдруг на тропинку перед доходягой вышла банда мужиков с ножами,кастетами, ломиками. Их главарь грозно посмотрел на жертву и сказал:
— А ну-ка, мужик, давай сюда деньги!
Мужик затрясся ещё больше и схватился за сердце:
— Стойте, ребята, — сказал он, — А вас тут много? Не вижу, темно очень…
— Ну, мужик, шестеро нас, полегчало? Давай сюда бабки!
— Обождите, ребятушки… Вы не видите разве? Я старый и очень-очень больной человек, драться не могу и не умею… А там нигде в кустах ещё пара ваших молодцов не спряталась?
— Мужик, какая, блин, разница?! Хоть шестеро нас, хоть восьмеро — один фиг прибьём, ты ж один. А ну отдавай деньги!
— Ребятки, умоляю, уважьте просьбу старика, скажите, что вас точно-точно шестеро.
— Ну всё, мужик… — разозлился главарь и шагнул к нему, — Да, нас точно шестеро, и сейчас мы тебе накостыляем за такие вопросы! Живо гони деньги, ну!
Тут мужичок выпрямился и сказал, доставая из кармана пальто наган:
— Фу-у-у-ух! И в этот раз пронесло!

Я обещала быть хорошей...

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

  Утро создано для того, чтобы кот поигрался с будильником, выключил его, и ты сладенько поспал ещё часок. А потом в адской пене, смоле и сере прорубал дорогу к остановке. Расшвыривая на ходу собачников, опохмеляющихся и бабушек, что вышли погулять из-за бессонницы.

— Почему вы стали жить вместе?
— Ну, я просто никогда не могу заправлять одеяло в пододеяльник.


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в 12 они превратились в носки.


После пива поцелуй никогда не будет таким крепким, как после водки.


Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Загадка :Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз , и помним вас!.
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Подмечено:  Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.