Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Доисторический анекдот номер двадцать шесть.

Тихий летний вечер, женщина идёт по мосту и видит, что мужчина уже перила перелез и кирпич верёвкой к шее привязал. Но она не смогла пройти мимо! Подошла и говорит:
- Я извиняюсь, а почему вы решили так?
- Я малого роста и щуплый. Меня женщины не любят.
- Мужчина, я женщина порядочная, но не спасти душу- грех большой. Идёмте ко мне и приласкаю.
 Мужик отвязывает верёвку и сбрасывает кирпич. Тот бульк. Перелазит перила и они приходят к доброй женщине домой. Раздеваются и проходят в спальню. Она сбегала на кухню, вернулась и извиняется;
- Мужчина, я человек слова. Но уж больно вы неказистый. Оденьте кастрюлю на голову и я вам дам.
- Не вопрос!- одевает и ныряют в постель, но она спрашивает:
- Я извиняюсь, а зачем вы коленом мне в живот упёрлись?
- А это не колено.
- Милый, сними кастрюлю, я тебя поцеловать хочу!

Почему мне доверяют самое дорогое?

Я смотрю на себя в зеркало и удивляюсь; обычный, не страшный, но прямоходящий. Без шерстный но у меня к стыду моему, хвоста нет. А совсем. Но всё равно кошки ко мне приходят и оставляют своих детей понянчить. Присмотреть. Как они определяют- загадка. Но я за их малыми смотрю как за своими.
 Лейла сдала мне своих мелких, троих, да не спокойно сидит. Я не из тех кто равнодушен и нащупал в хвосте у ней репях. В шерсть замотался конкретно и на попытки вынуть отвечала ворчанием. Ладно.
 Зову сына и прошу отвлечь красавицу. Он даёт ей корм и гладит, а я ножницами вырезал репях вместе с шерстью. Типа котячий парихмахер. Кошка махнула хвостом, увидела и расстроилась. Ну женщина, что с неё взять? Погладил и шепчу:
- Ты красавица и лучшая! Шерсть отрастёт. И люблю тебя, глупенькая!
 Прижималась и мурчала как в первый раз. Меня к животным подпускать нельзя: сразу нахожу  контакт, да нет во мне превосходства и считаю их равными. Они отвечают взаимностью и смотрят с любовью. Это дорого стоит.

Мои сны. Мгновение.

 Меня убить должны были много раз, но когда смерть ищешь эта падлюка прячется и не хочет выходить. А я прослыл из-за этого отчаянным храбрецом, да не так это. Я самый обычный. Мы подошли к пригорку и ощупали селение своими биноклями. Почти чисто, но люди с оружием есть. Топаю к околице. Весь увешанный оружием, правда страшно и вместо обманки в кармашек разгрузки уложил гранату Ф-1, усики шплинта разогнул и кольцо наружу выпустил. Если что, то хоть пару противников с собой унесу в мир, где вечная весна и вечная справедливость.
 Двое местных проверяют сумки у двух молодых женщин, завидев меня один прикладывает автомат к плечу и целится. Не приятно. Руки поднимать нельзя иначе посчитают трусом. Развожу их и показываю, что в них нет ничего. А парламентёру там без оружия тоже нельзя, это статус. Женщины замерли, бойцы целятся в меня уже в двоём.
- Здоровья и благополучия вам, уважаемые.
- Тебе того же. Кто ты?
- Солдат.
- Видно. Откуда и зачем к нам?
 Поворачиваю левую руку и показываю пальцем на шеврон, называю своё подразделение и лица у них белеют сразу. Нас боятся как огня, ведь не спецназ а осназ и мы заточены для боёв в населённых пунктах. Сложный противник. Старший ждёт ответа.
- Мы за пригорком. Пушки и адская молотилка у нас есть. Если позволите, хотел бы поговорить с Самым Главным.
- А если нет?
- Стреляй.
- Мы знаем, что вы пришли. Что надо?
- Ты Самый Главный?
- Нет. Иди впереди меня и если что, покрошу тебя!
 Ну пошли, женщины идут рядом, а бойцы держат нас под прицелом. Местные поглядывают с испугом и не одобрением, но что тут сделаешь? Дом не большой но аккуратный, разрешили войти не снимая сапог. Сидит вполне пожилой человек на подушке, положенной на пол , пьёт чай и поглядывает на игральную доску. Что это? Не нарды и я такого не видел. Я первый ибо женщинам положено быть позади. Он внимательно смотрит мне в глаза, а я в его чёрные глаза, в гляделки меня мало кто переиграет. Делает глоток и спрашивает:
- Чего ты хочешь?
- Да как и всякий не старый мужчина. Любви и взаимности.
- Ты до старости не доживёшь!- из-за спины подсказывает автоматчик. Добрый и откровенный человек, но старейшина хмурится:"Это ты можешь не дожить, если будешь говорить без спроса. Солдат, что хочет твой командир?"
- Нам бы на ночь на постой. Никого не тронем. За еду заплатим сполна. Деньги есть всякие. Помыться хотим, три дня уже не имели удовольствия такого. Маскировочные сети есть и технику укроем.
 Он выпил ещё чая и вертит платок в руках. Зачем он ему. Поднимает глаза на меня и говорит;" В твоём возрасте я хотел весь этот мир, а почему ты желаешь так мало?" Ищу ответ, а у него платок уходит в сторону и в руке ПМ, он смотрит на него удивлённо и вдруг два выстрела, обе женщины валятся на пол.  Всё так быстро и думаю, что и мне конец. Но он опускает оружие и командует:" Прибрать!" Протягивает мне платок, стираю брызги крови.
- А почему вы их?
- Взгляд не понравился. Шучу. Солдат, ты не внимателен, у них проволока из платьев. Они ведь за мной, не за тобой пришли.
 Смотрю и точно, чуть выше пояса сквозь ткань выпущена тонкая проволока и закручена в кольцо. Видимо под одеждой взрывчатка. А на вид женщины мирные, хотя они притворяться умеют. Подаю платок обратно, автоматчики принялись за дело, старейшина суёт подушку, кладу на пол и сажусь напротив.
- Вы сможете войти и отдохнуть у нас. Цена будет справедливая. Ты приведёшь ко мне командира. Мы поговорим с ним.
- Есть.
- Иди.
 Колонна втянулась в селение, технику накрыли сетями как и обещали. Местные не сразу , но стали выходить на улицу. Детей из домов не выпускают, боятся как и мы их. Объяснил комбату и привёл его к старейшине. Они говорили долго. Я курил с автоматчиками местными, хорошие ребята и уже под прицелом не держали.
 Помыться удалось и был счастлив. Старейшина спустя время пригласил комбата и меня в гости, это его решение. Мы сидели на полу как и положено, ели руками плов, кто ест ложкой- выйти из класса. Руками вкуснее. Старейшина спрашивает меня:
- Ты ливанец?
- Украинец.
- А это где?
- Северный берег Чёрного моря.
- Далеко тебе пришлось.
 Его внук принёс блюдо с курятиной, а там её готовят волшебно, да там и научился. Он отламывал лучшие куски руками  и подавал командиру и мне. Это очень высокое уважение! Заночевали как люди, утром рассчитались и попрощались, да в путь. До сих пор жалею, что не спросил старейшину, что за мудрёная игра на его столе была.

Про Борю. Женщины, я вас боюсь!

 Девять лет назад это было. Приходит ко мне Боря и говорит с порога;"Костя, а что Вы думаете о моём предложении выпить водки, достойно закусить и поговорить за жизнь, тем более переживаете не простой период развода!" Слёзы умиления потекли по моим толстым щекам. Ну есть же хорошие и надёжные друзья. Которые поддержат в трудную минуту. 
 Доработал и мы пошли в питейное заведение, а оно в квартале от конторы, да там все свои, много ментов и правоохранителей сидят да потому ворьё не ходит туда. Там всё не изменилось с советских времён, а выбора нет. Сели, употребляем и не трогаем никого. Мы не буйные, хотя пить мне нельзя; я тих и выдержан, а после спиртного ещё тише. Меня хоть к ранам прикладывай. Это про меня женщины так говорят, да и жёны тоже мне это сказали.
 Тут заходят две крепких женщины лет 45-46ти и набирают серьёзно. Одна поворачивается к нам и спрашивает строго и серьёзно;"Пузатики, а к вам можно присесть?" Ну да, тогда у меня пузико было, ведь на своих хлебах. А тут минута молчания и все ждут нашего ответа. (Сейчас я изящен и подтянут. При 172 см  62 кг и очень хотел бы поработать в КРБ с достойным противником.)
 Боря выдержал паузу ибо столик рядом пустой был. Смахивает скупую мужскую слезу и говорит:"Женщины,, я вас боюсь!" Ржали все и женщины заказали двум пузатикам коньяк. Нас не домогались и хорошо: они б нас уделали по самое не могу. Нас не изнасиловали и хвала Аллаху. А могли.

В дурном смысле.

10 лет я просидел на закрытом англицком сайте, где очень интересный народ: знаменитые писатели, учёные, конечно представители спецслужб, военные и много интересного народа. У меня там рейтинг запредельный, регалий выше крыши. И я там в лидерах.
 Но сцепился с одним человеком, мне его идеология не понравилась. Фашист. Ну он жалобу и настрочил, что я назвал его пассивным гомосексуалистом. Пишут мне админы:" Вы назвали этого человека в хорошем или дурном смысле?"
- В дурном конечно.
- Вы забанены навечно.
- Да что вы знаете о вечности? Пусть так будет.

О числах.

 Ну компания у нас подобралась та ещё и если искать бабников, то точно к нам. Сёма успел совершить за свою не длинную жизнь более 2500 успешных перехватов, это я так о контактах в каждый раз с разными женщинами. А он атлетического сложения, 195 см роста, они сами к нему липли. Виталик 192 см и тоже спорсмен, да видно недостаток роста сказался и всего у него было чуть более 1500 женщин, но жена в первую десятку таки попала. Антон всегто 180 см роста, от того и всего 800 с лишним женщин.
 У остальных ребят из нашей компании результат хуже. Я вообще самый скромный и над мной товарищи и после четвёртого брака издевались и говорили что я таки девственник. Пусть. Зато мне качественные девушки попадались.
 Но всё это мелочи. Оксана, бывшая жена моего друга после развода пошла в девушки по вызову. Не осуждаю и к ним отношусь с уважением и почтением, бабушкино воспитание. Ну так произошло, что случился у нас интим. Примерно 4+++. Не меньше.
 - Я в первую тысячу попал, Оксана?
- В пятую, малышь.
У ней блокнотик и всё фиксирует. Я туда попал под ником Костя- массажист. У меня недостаток есть: после секса я не отворачиваюсь и не усыпаю. Я делаю качественный массаж спины и попы, женщины мурчат от удоволь ствия. Но если кто скажет, что кошкам массаж не делаю- сразу выйти из класса. Им проминаю нежно и пальчиками по позвоночкам гуляю. Они балдеют.

Мои сны. Не верный.

Это продолжение моего не лепого сна;http://blog.i.ua/community/2998/2370921/ Игорь хорош. Высокий и видный, я по сравнению с ним мелкота. Ест ждно. Да я сам был там, откуда не возвращаются. Но в аду места для меня не нешлось. Пока. Не переживайте- я только туда.
- Ты расстреливал?
- Спросил зачем?
- От скуки.
- Приходилось и не жалею.
- Отмечен?
- Смотри!- задираю гимнастёрку и показываю шрам. Он пугается и говорит, что с этим не живут. Ну автор моей дырки в спине минуты не прожил. Я был доволен, когда его глаза погасли. Не его тогда был день. Игорь скидывает гимнастёрку и я бледнею. В его установку попали из РПГ. Ну парни погарячились.дом им стал могилой. Правая рука- сплошная травма. Вопреки правилам обменялись координатами. Мне пришлось его родителям перезвонить и сказать, что сын не вернётся их. Не дай бог такое сообщать.
 А тут из темноты комбат;"Два болтунв вместе- к удаче.Есть для вас работа."Вскаккиваю, ведь он первый после бога. Выводит двух пленных и командует исполнить. Вывели и я вижу, что Игорь дрожит. Один из призначенных жуткий  старик. Ему года 43. Второй младше меня и плачет Жить хочет. Раньше это надо дделать.
- Дай мне, не марайся.
Игорь передаёт мне автомат. Перевожу на одиночный и стреляю старшего. Упал. Потом второго, достреливать не пришлось. Игорь в шоке, я и комбат нет. Говорю:"Зарывать тебе их. Игорь" Сидели и смотрели пока оба были упокоены. Дурная слава за нашим подразделением. Ну и что?

Не дай бог так проголодаться!

Старый анекдот: село, дедушка выходит из хаты, а бравый петух собирается потоптать курочку, да и начал задуманное. А дедушка высыпает на землю семечки, петух соскакивает и начинает жадно клевать. Дедушка в испуге крестится и говорит:"Не дай бог так проголодаться!"
А теперь из жизни:

"Гости Национального парка Крюгера встретили леопардов, которые приготовились к спариванию на обочине дороги. Автомобили остановились, люди начали снимать, но вдруг романтическая обстановка приняла драматический оборот. Из кустов появилась неосторожная импала, выскочив прямо на хищников.

  Вероятно, она убегала от другой опасности, и потому неслась стремглав, но траектория оказалась максимально неудачной. У антилопы не было ни малейшего шанса спастись, поскольку из кустов она бросилась прямо на леопарда, а тот легким, отработанным до автоматизма движением сбил ее с ног. Самка в это же время убежала прочь, скрываясь в ночной саванне. 

  Самец, которому помешали продолжить свой род, подхватил добычу, которая сама бросилась ему в пасть, и в мгновение ока утащил ее на дерево.

   Гид, сопровождавший туристов, отмечает, что антилопа убегала от гиен – их видели и слышали поблизости. Она еще некоторое время оставалась живой: леопард прикончил ее уже на ветвях, вдали от возможных конкурентов.

 Такое поведение вполне оправдано: в Африке на одного охотника приходится множество желающих отведать свежего мяса его жертвы, и только на дереве можно не опасаться, что гиены или львы отберут трофей. За продолжение отношений этой пары тоже можно не беспокоиться: по словам гида, «ухаживания» у них длятся несколько дней, потому они еще найдут друг друга."(с)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Но мы понимаем, что всё это не так: благородный леопард защитил подружку, прикрыл её собой,. Угостить хотел, но она убежала...

Я деспот и злодей.

 Есть у меня недостаток- люблю худых и изящных девушек. Та ещё женюсь на них периодически. С первой женой проблем не было: она маму в 9 лет у плиты заменила. Готовила так, что чуть язык свой не скушал пару раз. Но сама практически не кушала, видимо ей хватало солнечного света.
 Вторая жена по мере роста материального положения, по ночам стала бегать к холодильнику и потом поправляться. Да, я деспот, негодяй и злодей: предупредил, что тольтко на обед, завтрак и ужин она заходить на кухню может. Иначе расстрел без оговорок. Исполню на раз. Подействовало и худенькой была до самого развода. Сейчас у ней мужчина не такая сволочь как я и она теперь крупнее вашего покорного слуги в два раза.
 Третья жена почти ничего не ела и я серьёзно экономил на продуктах- выгодная очень. Четвёртая смешного веса в 42,4 кг, но кушала за двоих, да на здоровье. При этом худенькая и красивая, как я мог не влюбится в неё? Красавица и фотомодель в прошлом.
 Годы идут, а мне всё так же нравятся худые и изящные. Исправляться категорически не буду, а влюбляться да.И это, на женщин старше 25ти по прежнему не смотрю. Казёл? Редкостный.Камнями кидайте мелкими, крупные не люблю.

Про Борю. Обучение.

У нас субботняя сходка случилась, а Борис не весел. Ну почему? Коньяк заставляет говорить немых. Он долго сопротивлялся, но потом говорит;"Девушки на мне женится хотят. Рецепт есть как от этого открутится?"
- Борюся, девушки жениться не могут. Они замуж хочкут.
- Дурное стремление.
- Ага.
- Так что делать?
- Сказать что у тебя не прошли травматические воспоминания от первого брака.
-У меня не  прошли травматические воспоминания от первого брака!
- Не верю. Ты говоришь шаблонно. А где трагизм? Где вся боль? Ты же жертва женского произвола и это должно прозвучать.
- Станиславский, а не выпить ли нам водки?
- Юра, имею сказать, что указка не всегда указка, а больно по пальцам бьёт. Ведите себя тише.
- Извините, погарячился.
- Принято. Наливай.Боря, твой выход!
- Я жениться готов! Но у меня не прошли травматические воспоминания от первого брака!
- Вот уже много лучше. Потренируюшся у зеркала и сразу на сцену.
- Костя, а ты в театре играл?
- В любительском. Так я помог?
- Да.