Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Профилактика депрессии у женщин- 2.

Начало там http://blog.i.ua/community/2998/1964447/, а продолжение здесь. Я не научился ткать ткань реальности, или просто не хочу в этом признаваться, чтобы избежать заслуженных упрёков. Но узор повторяется и на узком клочке пространства снова пересеклись три персонажа, я думаю что элемент случайности исключён; где- то там сидит сценарист, который часто повторяется. Надо будет его выявить и подвергнуть интенсивному допросу.
 Мы столкнулись нос к носу с Анатолием Юрьевичем, и этот прагматик, циник и духовный нигилист улыбнулся и сказал:"Костя, флуктуация Вселенной не просто столкнула нас водной точке и в одно время. Вам не кажется, что нам надо поговорить за жизнь, женщин, погоду и правительство!"
- Толя, мы конечно восхитимся правительством, но посмотрите на живое воплощение счастья!
- Так где?
- Вас подводят очки? Оно идёт к нам!
- Здравствуйте!- поздоровался сияющий Ваня, блеск шёл изнутри и мы оба прижмурились. Толя нашёлся первым;"Ваня и тебе здрасьте. Ты так вежливый или как?"
- Я предлагаю зайти в заведение и выпить по желанию.
- Я не буду возражать!- Толик он очень добрый и мягкий человек, добряк конечно. Приняв нужное количество горячительного, он спросил;"Вань, у твоей жены депрессия прошла и ты воспрял?"
- Нет. Я всё пробовал.
- Что именно?
- Увещевал, настаивал. Водил по магазинам и покупал вещи. Свозил её на курорт. таскал на тренинг.
- Глухо?
- Деньги и время впустую. Киснет, грустит и умирает.
- Ты зря Костю не слушаешь, он дело советовал!
- Убить жену?
- Ваня, как ты можешь так думать!- возмутился Анатолий;" Он же предлагал избавить твою супругу от страданий, а ты оставил её жить и мучиться! Настоящий злодей это ты. А теперь говори, морда, любовницу завёл?!"
- А как вы узнали?
- У тебя это крупно написано на морде лица! И ты с этим хочешь прийти домой? Так жить нельзя. Зачем огорчать жену?
- А что делать?
- Представь, что ты расколотил смартфон!
 Я посмотрел на них и выдохнул;" Толик, ты ни разу не выступал на сцене! Это слишком. Ваня, настройся: ты не разбил смартфон, а только экран. Воот. Теперь немножко грусти и досады в глаза, добавь тоски. Хорошо. но это не всё, надо задать настроение. у женщин линейная логика и стереотипное мышление, поэтому с порога говоришь (эта часть изьята из этических соображений и подписке о не разглашении), закончишь так."
- Я и не думал. А мог спалиться.
- Ваня, близкого человека надо не обижать и беречь!- проговорил Толя и налив элексира, спросил;"Кто она?"
- Ну она работает на фирме, толковая. У нас получилось и она мне сказала, что думала, что я недоступный. Нам хорошо вместе, такого секса у меня с женой не было! Я ожил. И даже приходя домой спокойно смотрю на вечно скисающую и умирающую жену.
- Толя и этот человек называет нас циниками!
- Ваня, ты нашёл временное решение и осматривайся, не спеши. Твоей жене почти 30, старушка почти, но если бы читал литературу научную, то там написано, что с этого возраста большая часть женщин теряет интерес к сексу.
- Не может быть!
- Ваня, не спорь с учёным! Это так. Не даром раньше считалось, что жена должна быть моложе мужа не менее чем на 15 лет. Так что осмысли и у тебя в семье лучше не будет. Если депрессии у неё, дальше хуже только будет. Она тебя добьёт. Ты самодостаточный и умный, но не вылечишь.
- Бросить её?
- Я этого не говорил!- Анатолий поправил очки и сказал серьёзно;"Посмотри на перспективы, на сколько тебя хватит и принимай решение. Своё. Тут не надо чужих советов. Ты уже взрослый."
 Мы ещё посидели, Ваня потом ушёл. Озадаченный и задумчивый. Толковый и хороший парень, при деньгах, с головой и руками, но и с женой с постоянной депрессией. На работу он её так и не выгнал.
- Толя, что будет?
- Развод. Он найдёт не эту подругу, а свою половинку и заживёт полной и насыщенной жизнью.
- А его жена?
- Будет умирать и жалеть себя, всю свою очень долгую жизнь.

О принцах без иллюзий.


В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Две шоколадки 2.

Если вы думаете , что будет триллер, так нет, это про любовь и продолжение темы про шоколадки. Начало здесь; 
  Познакомился я с ней не в романтическом месте, но ведь не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Я ещё расскажу об этом. Я увидел её в переполненном коридоре и сразу пересёкся взглядом, увы, первый же взгляд изумрудно- зелёных глаз оказался смертельным. Если это проделки амура, то у этого паршивца навярняка был оптический прицел на луке и лазерный дальномер, кроме того он сразу определил , что я без бронежилета и первой же стрелой точно попал в моё сердце.
  Я влюбчивым был, а потом стал взрослым, уже не думал, что во мне есть слабинка. амур её вычислил и попал, ну снайпер небесный! Пришлось обломить древко стрелы (чтоб не мешало двигаться) и подсесть к чудесной девушке. Я часто сомневаюсь, но тут я понял, что наше знакомство неизбежно, как крах капитализма! Я свернул хвост, чтоб не постукивать по полу, подсел и заговорил...
 Об обстоятельствах и обхаживании в другой раз, не про то разговор. Знакомство пошло, она как и я переживала психологическую травму после развода, но не смотря на все мои увещевания, что это лучше пережить вместе, держала дистанцию. Ну у нас приличная разница в возрасте, дети имелись уже. Но я как акула сближался не торопясь и каждый круг был меньше радиусом, чем предыдущий.
  Мы чудесно посидели в пиццерии, прогулялись по берегу реки, волны нежно шептали про любовь, да и луна о том,же. Казалось бы да, так нет: она сказала, что уже пора домой, ибо сына надо укладывать. Я настойчиво предложил свою бескорыстную помощь и был взят, при условии, что если сын возразит,  уйду на крыло. Прекрасно. Но звукоизоляция её тонкой блузки была недостаточно и даже такой акустик как я слышал стук её сердца.
  Её сын оказался прелестным мальчуганом, но встретил меня враждебно. Мальчикам без отцов не просто. Но мне не надо играть игру и пытаться понравится- претит это. Правильный посыл я получил на Востоке: там с мальчиками рано начинают говорить как с взрослыми и относиться как к равному. Это очень важно и может потому там пацаны раньше взрослеют и становятся мужчинами. И в воспитании главный- мужчина, если доверить женщине, то выйдет не кинжал, а кухонный нож.
 Я поклонился, представился и спросил, у хозяина, будет ли мне позволено поговорить с ним. На что я не сразу, но получил согласие и жестом удалил его мать  из интерьера. Мы степенно поговорили за жизнь, сошлись на том, что она не такая простая как кажется, а женщины не редко проявляют много излишней заботы, что несколько тяготит.
 Потом мы починили несколько игрушек, понятное дело испытали танчики и  самолётики в действии, поговорили о войнах и о многих других интересных темах. Понятное дело я и забыл и о матери хозяина, а она выскочила уже переодетая в халатик, вся в томлении и смотрела на нас добрыми глазами. Мальчику понятное время хотелось продлить общение и он отвоевал два раза по пол часа. Потом мы попили чай и зашёл разговор, что надо уже спать. я не возражал, да и мама его очень уже настроилась на поспать. Казалось бы конценсус! Но бац!
- Мама, я буду спать с дядей Костей!- провозгласил он. Вот это да. Пришлось долго разубеждать мальчика, что мужчины должны спать в отдельной кровати, ибо только так из них выходят настоящие воины, приводить массу других доводов, но уставший боец держался, хотя усыпать начинал на стуле. И тут я проявил слабость;"Спать одному правильно, но твоё упорство внушает мне уважение и требует награды!"
- Какой?- просиял мальчуган.
- Две шоколадки будут достаточной наградой за устойчивость в обороне?
- Да!
- Спи. Утром ты получишь обещанное!
 Утром как назло не сразу нашёл открытый киоск, но успел притащить и положить на стол до его пробуждения.

Нельзя называть тёщу мамой.


Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру нет эрекции.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!    

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.    

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.    

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.    

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.    

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...    

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.    


В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!    

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Подписан на твой инстаграм.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк - перестаньте дарить алкоголь

  Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

Классика: нечего надеть и некуда класть.   
 

Орнитолог.

Эту историю мне рассказал очень пьяный орнитолог в поезде Николаев- Киев, когда я ехал в очередную командировку. Возможно это давно достояние интернета, а может и нет. На всякий случай расскажу.
  Научно- исследовательское судно стояло в Одессе и не бдительный моряк Вася прощёлкал золотое обручальное кольцо; его стащила хитрая сорока, хорошо хоть не брелок с ключами! Вася огорчился, но моряки иной раз проматывают и больше, а потому молча пошёл в ювелирку и купил такое же колечко. Жена не заметила подмены и всё должно было закончится. Но Вася был горд и мстителен и поставил задачу поймать воровку! Он считал что особи женского пола вредные но приятные, но сильно отстают по развитию от мужчин. 
  Сорока его теорию сильно поклевала, но в конце концов он её поймал! Если бы я узнал этот  секрет- женщины ловились бы мной каждый день! Сорока была поселена в клетку, а судно вскоре ушло в рейс. Пленница оказалась не подарком, а более всего напоминала Василию жену: сварливая, часто критиковала и накинутый на клетку платок стягивала и тарахтела, задорно блестя глазками! Как и жену, сороку Василию переспорить не удалось ни разу и он смирился.
  Судно пересекло много морей и уже шло по Тихому океану, очень далеко от островов, с борта опускали оборудование, мёртвая зыбь всех достала. Привыкшая было сорока вела себя омерзительно и обматерила на своём птичьем пришедшего с вахты Васю. Душа моряка не стерпела оскорбления, он поднёс клетку к иллюминатору и сказал:" Пора тебе на волю!"И открыл клетку. птица очень истосковалась по свободе и вынырнула, как противокорабельная ракета из пускового контейнера. Он поглядел ей в след и понял, что свобода ей будет не долгой.
 Он уже привык к её соседству и скверному характеру, а тут понял, что взял на душу грех. Он посидел и вытащил бутылку коньяка и пошёл к судовому врачу, так сказать облегчить душу. Повинился и исповедовался. Отзывчивый медик отпустил ему все грехи, достал свою бутылку, после чего невинная птичья душа была отпета с должным прилежанием. Вася вернулся в каюту и уснул.
 Утром обычная вахта и он почти увлёкся работой, как увидел оцепеневшего орнитолога, учёного из научного состава экспедиции. Это я вам скажу самый проблемный груз на борту, я не об орнитологах, а об учёных. Светочь науки не смог сказать слово, а показывал пальцем. Вася посмотрел на мачту и увидел свою сороку.! он хотел порадоваться, но учёному вернулся дар речи.
- Ты видишь?
- Конечно.
- Но это сорока!
- Конечно.
- Посреди Тихого океана! Такого наука не знала,я поймаю её!
 Орнитолог решил обессмертить своё имя и прилагал все способы, чтоб её изловить. Не вышло, ведь она у него не стащила обручальное кольцо! После посещения нескольких островов вопреки опасениям Васи сорока исправно возвращалась на судно, но ловиться к неудовольствию орнитолога не желала! Но добрый Вася не сдержался и сдал себя орнитологу, едва был не побит, но потом напоен водкой и подружился с этим амбициозным учёным.
  На переходе в Индийском океане сорока сама влетела в Васину каюту и сдалась, ну типа явка с повинной.Что поразительно; вела себя тихо, не трещала и всячески угождала моряку. Не смотря на то, что он часто открывал клетку и выпускал её, дезертировать в Египте или Стамбуле не решилась. По приходу в Одессу Василий и орнитолог выпустили пленницу и прослезились...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь от себя:
  Для красивой концовки мне надо было соврать, что сорока принесла обручальное кольцо назад, после бы этого все прослезились от умиления. Но таки это была одесская сорока, а потому не вернула. И подозреваю она потом была самой популярной и рассказывала за свои странствия. Пернатые самцы робели и сидели тихо, а она выбирала того, кто ей подуше был. Избранники не сопротивлялись!

Фундаментальная ошибка женщины.

.Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо".
 Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.  

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.  

Специально для оптимистов, считающих, что "стакан наполовину полон".
Представьте, что Вы находитесь в тайге, и...
- У Вас наполовину сухие спички,
- Наполовину испорченные консервы,
- Вокруг наполовину голодные медведи.

Скажите, а вам тоже по ночам
холодильник проходу не дает?

Кто рано встает... тот Зараза!
Всех бесит, хлопает дверями, 
гремит чайником и ходит как слон.

Учил с сыном уроки, хуже
только с женой обои клеить.

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.    

- Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.    


- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...    

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал,
 сколько стоит одна сессия в университете.

  - Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

 Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово...


Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.


 - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...


 Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость!
 Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»


Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные  ложки.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу
 и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел
 хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Не могу пройти в медкомиссии нарколога и психиатра. Нарколог наливает стакан водки ставит передо мной.
 Если выпиваю – не подписывает нарколог. Если отказываюсь – не подписывает психиатр)

Мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик". 
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? 
Оказалось, что "щаслифчик"- это я...

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.



Полёт над Марсом.



Специалисты из Европейского космического агентства создали на основе снимков марсианской поверхности увлекательное видео, имитирующее туристическую поездку по руслу высохшего 4 млрд лет назад водного протока Mawrth Vallis. 

Марс никогда еще не был так близко, как в новом видео от Европейского космического агентства. Оно демонстрирует нам Mawrth Vallis, область, которую когда-то на сотни километров покрывала вода. Mawrth Vallis (где Mawrth — уэльское название Марса) — это своего рода каньон 600 км в длину и 2 км в глубину, который лежит вдоль границы, отделяющей южные горы от северных низменностей Красной планеты. Новое видео ЕКА создано на основе снимков, сделанных ЕКА Mars Express, и имитирует поездку по руслу этого некогда полноводного канала.

Путешествие начинается в устье оттока канала, возраст которого составляет около 4 млрд лет, и далее движется к источнику, питавшему этот «рубец» на теле Марса, известному как нагорье Arabia Terra.

Учёными доказано.


Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. (с)