Фундаментальная ошибка женщины.

.Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо".

Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

- Подёргай струну моей души.

- Но это же твой член!

- Нет в тебе ни капли романтики...

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?

- 18-летнюю девочку.

Специально для оптимистов, считающих, что "стакан наполовину полон".

Представьте, что Вы находитесь в тайге, и...

- У Вас наполовину сухие спички,

- Наполовину испорченные консервы,

- Вокруг наполовину голодные медведи.

Скажите, а вам тоже по ночам

холодильник проходу не дает?

Кто рано встает... тот Зараза!

Всех бесит, хлопает дверями,

гремит чайником и ходит как слон.

Учил с сыном уроки, хуже

только с женой обои клеить.

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

- Куда будешь поступать?

- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал,

сколько стоит одна сессия в университете.

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...

- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово...

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость!

Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные ложки.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу

и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел

хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Не могу пройти в медкомиссии нарколога и психиатра. Нарколог наливает стакан водки ставит передо мной.

Если выпиваю – не подписывает нарколог. Если отказываюсь – не подписывает психиатр)

Мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".

Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я...

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?

- Мы ещё походим, посмотрим.

Коментарі

Самбреро

113.04.17, 12:19

" Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу
и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел
хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!"