Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Как использовать виагру.

Мужчина заходит в аптеку и обращается к провизору.
- Девушка, а таблетки обязательно упаковками брать?
- Нет, не обязательно, отпустим сколько надо.
- Отлично! Дайте мне три с половиной таблетки виагры.
- Я конечно извиняюсь, но почему три с половиной?
- Ну я сегодня встречаюсь с любовницей, она темпераментная, надо две таблетки.
- А третья?
- Завтра у меня будет секс с женой.
- А половинка зачем тогда?
- Послезавтра я иду в баню, хочу там хорошо выглядеть.

Я только из командировки, желание переполняло.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, но её душа .

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, но её душа требовала колбасы.

 -Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

Я у твоих ног, 
Спасибо не говори,
Я запнулся об порог,
Его и благодари.

- Вы с ней встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.


Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


Научиться оскорблять человека без мата - это высший пилотаж.

А спонсор моих приставашек — коньячок.
Коньячок — а кто это у нас такой красивый?

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

— А ты очень понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно слышать.
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!

— Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечен.

Никакого постоянства: ты либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная какая то .

- Ты спишь, а я сейчас думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

72

Урок шамана №15.

  Прихожу, в сарае у шамана- олень. Не привычно, стоит, кушает. Так никогда не было, но почему я не насторожился? А Шаман мне ходит мягко, не слышно, будто плавает, это ведь походка охотника, мне так не ходить никогда, даже когда и в деле был. Он внимательно смотрит на меня и показывая на оленя, просит:" Поговори с ним!"

- Да зачем?

- Я не умею говорить как ты: тебя взахлёб слушают все, дети, мужчины и животные.Ты наверное можешь заговаривать и увлекать женщин!

- Хотелось бы. Что оленю рассказать?

- У вас обоих в сердце тундра, оба вы ей заболели. Расскажи, что тебя гложет, что тебе шепчет тундра и отличается ли её шёпот от того, что говорила тебе твоя родная степь.Он поймёт.

  Я подхожу к оленю и рассказываю, мы общаемся долго и вдруг в больших и умных глазах удивление,а потом туман, в этот момент глаза его-божьи (у меня на руках много людей умерло, я знаю этот взгляд и состояние глаз):он падает. Только замечаю кровь и узкий клинок в руке шамана. Кровь мне бьёт в лицо, моя;" Что же ты, сука не сказал! Да и как при мне!"

- А при ком? Он умер не поняв, что было. Если бы я сказал тебе, он бы у видел в тебе фальшь и ему было бы хуже. Мы живём за счёт других. Не я решаю ,кому жить, кому умирать. И не ты. Я сделал, но не решил.Ты ведь тоже будешь делать! А остальные олени смерти его видеть не должны.

- Я никого никогда не убью!

- И ты мне это говоришь?

- Ну было, меня с 5 лет учили справляться с курицей. Бабушка не могла, дедушка научил. Я её раскручивал, на пенёк и топором. Дед говорил, что иначе воином не стать.Ну и с пойманными крысами я с малолетства разбирался, ведь не женщинам это делать.

- Вот видишь. Не зарекайся. А когда время придёт, ты делай,но ненависть в душу не выпускай .Нельзя: выпустишь и она тебя захватит. Ожесточение и злобу тоже гони, опасно это и не вылечит никто. Самое главное не в количестве убитых врагов, а в том, чтобы после всего остаться человеком.Нравишься ты мне- солдат!

- Почему?

-Ты исполняешь приказы досконально! Я сказал тебе поговорить с оленем- ты говорил. Никогда не задаёшь лишних вопросов. Почему?

- Ты добрый, честный и старше меня! Как я могу не слушать тебя? Меня так учили с пелёнок и Восток тоже мне много дал.

- Твои предки там, гордятся тобой!- рука шамана указала на небеса.Если мои предки там и видят- чего мне надо для счастья? Что надо мне? Да мало. Как и моим предкам.А небо за Полярным Кругом и низкое и высокое одновременно и у него свой синевато- нежный оттенок.

-А ты говоришь время придёт. Это хорошо или плохо?

- Не хорошо и не плохо, ты будешь отбирать жизни, если это будет надо. Не бойся- ты ведь будешь не принимать решения, а делать и не для себя. Я одного боюсь: если ты сам начнёшь командовать собой и другими.Ты ведь правильный и не остановишься.

- Ты про войну? Она у меня будет?

- Кто знает?

- Утомил ты меня загадками.

- Молчу . Я часто говорю глупости, не всегда меня слушай.

- В разговоре ты нащупываешь правду? Ответ?

- Нет. Разговоры, нити их,мнения крутятся. Потом нити свиваются в верёвку,а её порвать не смогу.да мало кто сможет. Вот так получается правда. Жизнь сплетает её.

- Интересная аналогия! Как ты это понял и увидел?

-У тебя подсмотрел!- пошутил шаман. Мы смеялись и долго смотрели в глаза друг другу. Его пронзительный и умный взгляд остался во мне.


О похудании.

     Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
    Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заранее толерантно извиняюсь перед теми кто не побежит за красотками и не станет убегать от мужика в стрингах.

Это сказка. Оксана Марченко. Время строить.

Это сказка. Оксана Марченко. Время строить.
Посмотрите полностью видео в конце статьи. Почему об этом не говорят в СМИ и нет государственной оценки и реагирования на этот проект? Кто за ним стоит? Вы догадываетесь. А что говорят об этом человеке? А теперь смотрите - это сказка. А ведь сказку, как видим, можно сделать былью.  Вот она: 
https://tv.ua/multimedia/video/vremja-stroit-smotret-4-vypusk-onlajn-efir-ot-23-12-2017-100986.html
Смотрите от начала и до конца.
А последующих с тех пор нет? Почему?

Про Борю. Жизнь после развода.

    Надо сказать Боря не редко бывал бит, но урок не впрок, вроде и выводы делает, а попадает снова и снова.Двенадцать лет назад собираемся всей компанией праздновать День Рождения общего друга. Все с подарками, кто-то ещё и с напитками редкостными. Боря приходит с подарком и жутким синяком, не весёлый; знает что глумится над ним будут.Понеслось;

-Я понимаю,т ы хотел отличаться от остальных,но это перебор!

- Ты выглядишь как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью!

- И где ты ухитряешься находить мешки с кулаками и развязывать их?

- Ты сказал новой подруге "Доброе утро."без нужной ласки в голосе?

- Ты мазохист и уже не можешь долго без хорошей взбучки?
    Контрольный выстрел сделал именинник;"Наш похотливый дятлик залетел в чужое дупло и попал по полной?" Боря засопел и сердито сказал;" Спасибо родные за поддержку и участие! За доброту вашу! Вот теперь вам ничего не расскажу!" Мероприятие пошло своим ходом, фотографироваться он не захотел, но скоро нужное количество водки сделало анестезию и развязало пострадавшему язык.
   Он рассказал,что некоторое время познакомился с женщиной, одинокой и интересной. Нужное количество раз сходили они в кафе и кино и Боря понимал, что надо уж и в гости её пригласить. Но терзали его какие-то смутные сомнения и подозрение, месяца три до этого был он сильно бит, а битьё как известно определяет сознание. Смалодушничал, решил отложить на следующий раз. Провожает он её домой, а тут она предложила зайти к ней чайку попить. Боря не долго колебался, но осторожность взяла верх и он по дороге выведал, что она года два как развелась, бой-френда у ней нет .Дитя порока оживилось и приняло приглашение.
  Пришли, сели на кухне чай пить с очень вкусными пирожками, кавалер расслабился, предвкушая достойное окончание вечера. Но за сценарием сидел не он, а судьба-злодейка. Звонок не испугал его, он продолжал есть пирожок, хозяйка пошла открывать и где-то в прихожей застряла. Через пару минут Боря услышал недовольный мужской голос и чуть не подавился пирожком. Инстинкт погнал его в прихожую, к туфлям, видимо расчёт был на фактор внезапности. Увы, это был не его вечер.      В коридоре стоял крупный и видный мужик ,глаза которого округлились, когда он увидел заторопившегося гостя и схватил его за шиворот. Повернулся к хозяйке и возмущённо заорал:" Это что, Валя? То что мы с тобой развелись, ещё не повод водить к себе мужиков!" После чего нанёс пушечный удар, после которого Боря потерял равновесие и протаранил задницей дверь стенного шкафа. Наборная дверка не выдержала и впустила корму гостя внутрь, голова, руки и ноги остались снаружи,застрял он. Мужик удовлетворённо хмыкнул и покинул поле Не сразу удалось женщине извлечь жертву кулачного произвола из двери и привести его в порядок. Секса у них почему- то в этот вечер не было.
- Борь, так как у вас дальше пошло с женщиной?
- Никак. Пропало у меня желание и осадок остался. Не пойду больше к ней!
- Не романтик ты, не романтик...

Экую ты, Галя, рецессию отрастила!


- Экую ты, Галя, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии

Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всех этих хреновинах, просто постирай мне кофту»

У меня был тяжелый день последние полгода.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

- Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Ты самая красивая была на своем дне рождения. 
- Спасибо! Я старалась! 
- Специально гостей подбирала?!

Олег пельмени бросил в воду. 
Приправил их, прибавил газ. 
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться!"

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, 
когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь

Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

66

Осень на даче.

Мышь не пройдёт! Ксюша сторожит входную дверь.

Помидоры зреют.

Урожай.

В беседке уютно и шашлыки.
Ксюшин котёнок постигает свою первую осень. Как назовём?

Осень хорошая и нежная, как хорошая подружка.