О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Женщина вам пашня...

Я часто читаю Коран, он стоит рядом с Библией и другими священными книгами., но читается он легко.

Сура 2, 223 аят. Я предпочитаю канонический текст;
"Ваши жены- нива для вас, ходите на вашу ниву, когда пожелаете, и уготовывайте для самих себя, и бойтесь Аллаха и знайте, что вы его встретите. И обадуйте верующих. "(с)
Другие толкования есть и их много, но мне чаще вспоминается такое толкование, пусть и вольное:
"Женщина вам пашня, пашите её как угодно..."(с)


Жена машину разбила.

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!!!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача..


Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога:
— Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте…
— Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!


Мужчина жалуется приятелю:
— Вчера весь вечер бабло отмывал.
— Что, незаконную прибыль получил?
— Какой там незаконную.., кот в портмоне нагадил.


Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


Судя по нашей телевизионной рекламе ,у любой симпатичной девушки : либо месячные, либо молочница,
 либо сутками удаляет нежелательные волоски с тела, либо постоянно моет голову шампунем....
и только толстые старые бабы здоровы и ни о чём не думают,а просто живут..


- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да!
- Сама то хоть жива?
- Жива! Спряталась сука где- то..!



Беседа супружеской пары:

-Дорогой ты видел что у нас появились новые сосед?

-Конечно видел.

-А ты видел как они относятся друг к другу?

-Нет, а что там такого.

-Когда он уходит на работу он обнимает жену и желает ей хорошего дня.

-Ну и что?

-Когда он приходит с работы он приносит шикарный букет.

-Пускай.

-Когда они едут куда нибудь на машине он подает ей руку и усаживает ее в

машину.

-Ну а от меня чего ты хочешь?

-Так почему ты не можешь сделать что то подобное?

-А я тут причем? Я ее практически не знаю.



Алло ... - Привет, доченька, это папа, позови, пожалуйста, маму к телефону.
- Папа ... она наверху в спальне с дядей Мишей!
(долгое молчание):
- Дочка, у нас нет дяди Миши!
- Это не правда! Есть! И он с мамой в спальне!
- Хорошо, хорошо .... слушай внимательно, я хочу, чтобы ты кое-что сделала для меня. Хорошо?
- Хорошо, папочка.
- Иди наверх в спальню, постучи в дверь и скажи маме, что папа припарковался перед домом ..........
Прошло несколько минут:
- Я всё сделала что ты просил папа.
- И что произошло?
- Мама очень испугалась, выскочила из постели без одежды, забегала по комнате, закричала,  споткнулась о коврик, выпала из окна и разбилась.
- О Боже! А дядя Миша?
- Он также выскочил из постели без одежды с криками, и, наконец, выскочил в другое окно в бассейн. Но папочка, там не было воды ... ты хотел его наполнить на прошлой неделе и забыл. И дядя тоже разбился.
Очень долгое молчание и, наконец,
- Хмммм ... ты говоришь бассейн? А это номер 777-6798?
- Нет 777-6789
- Тогда извините...



Лейтенант-артиллерист в ресторане:

– Официант, бутылку коньяка!

Тот приносит.

Лейтенант наливает рюмку, пьет:

– Перелет!

Вторую:

– Недолет!

Третью:

– Перелет!

И т.д.

К последней рюмке как раз подлетает официант:

– А расчет?

– А расчет – в укрытие!



Вечер. Семейная пара на кухне. Он сидит за столом, перед ним большая тарелка вкусного домашнего борща.

Она грациозно стоит в дверном проеме в ночной рубашке и он не обращает никакого внимания на приготовленный ей борщ, полностью отдавшись рассматриванию её стройных ножек!

Вдруг она немного приподнимает край рубашки и выдержка его покидает:

Иди же ко мне....!!!


.... Прошло тридцать лет. Он опять сидит за столом, перед ним опять тарелка борща, она так же стоит в дверях комнаты в ночной рубашке, но...

Он совсем не обращает никакого внимания на неё и полностью поглощен поеданием вкусного борща...

Тут она немного приподнимает край рубашки... он ест... еще чуть-чуть... ноль эмоций... снимает совсем, подходит к нему... он ест!

Вспылив она говорит:

Почему это ты продолжаешь есть? Помнится тридцать лет назад, когда ты смотрел на меня ты думал совсем не о еде?!!!
Понимаешь, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя хрустальной туфелькой...
А теперь?
А теперь..., а теперь... борщ такой вкусный получился!



Женщина решила мужика соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Поступайте правильно!

Напоминаю; сегодня пятница!

Не выпить в пятницу- большой грех!(с)

Шоб другим неповадно было.

  • 17.10.19, 17:00

 uhmylka С высоты прожитого и оценивая весь свой героически прожитый жизненный путь lol вспомнилось, как я однажды ПОПАЛ! smoke Скачал как-то с какого-то захезанного сайта (НЕ ТОРРЕНТА!) какую-то безобидную прогу... а вместе с ней ГАВНИЩЕ скачалось. stena И фактичести ПОЛОМАЛО мне браузер Гугл Хром. angry Причем, полное удаление с компа Хрома и его переустановка с нуля ничего не давало! Всё начиналось с того, чем до этого кончилось. hammer Долгооо я ковырял систему Виндоус и пытал Гугл podmig но всё же решил проблему - выкорчевал эту заразу Webalta
umnik Всё дело в том, что этот канцероген распаковывается в служебные "скрытые" папки. И просто, на глаз, трудновато найти. Причем ОНО маскируется под обычные системные файлы (название то же, тока дета точечка и\или запятая стоит лишняя). 
look А это вдруг натыкнулся на "разбор полёта". smile  Кому-то может быть интересно. 




Эксперты.

Почитываю для развлечения посты некоторых юзеров сайта унылой культуры быта, ну гении во всём, эксперты и молодцы! Восхищаюсь безмерно , но почему-то вспоминаю анекдот начала интернет- эпохи;

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"
- Тонко и глубоко, скажу больше, я- эксперт!
- А что ты думаешь об творчестве Шекспира?
- Мне не понятно, почему тупые и не далёкие люди его превозносят? Он жалкий мазила и ремеслянник!
- А почему?
- А ты много его картин в музеях видел?
- Ни одной...
- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:


Вот это был президент

Мой коллега ещё при Союзе придумал термин - результативная деятельность.  Ибо заметил, что в деятельность большинства,
увы, не такова.  И ныне наши беды  от этого самого. 
  
           Но был в истории настоящий президент.  Кто?
                           
                                      Посмотреть 

Жертва трагических обстоятельств!

             Такой древний анекдот;

Пошёл мужик вечером гулять с собакой, приползает заполночь "на бровях"
- Ты где так сволочь набрался?!!!
- Д-дорогая, друга вс-с-стретил, всего п-пару бутылочек пива...
Жена сомнением смотрит на собаку, та утвердительно лает:
- Гав - гав!
-Стоп-стоп, а водка была?
- ГАВ-ГАВ-ГАВ-АВ-ААВ-ВОУ-У-У-У-У!!!

         Предательницу собаку усыпить! А теперь история из жизни;
  Работал я в одной конторе, был коллега Витя, женат, но внимание и другим женщинам уделял, добрый человек. В обеденный перерыв зачастую не кушал, а бегал в соседнюю общагу, была у него там пассия, а по вечерам нередко за ним заходила жена и конвоировала супруга домой. Директор же наш примерный семьянин и укорял:
- Витя, ну ты же знаешь, что изменять жене не хорошо.
- Знаю.
- Так почему гуляешь?
- Естество не изменишь.
- Так у тебя есть жена для этого.
- Голова у бедняжки часто болит и меня воспитывает отказами в сексе, а упрашивать её- ниже моего достоинства. А желание подкатывает, член  себе узлом завязать не могу, а потому я не развратник, а жертва трагических обстоятельств!
- Однако.
  После мы его так и называли, жертвой трагических обстоятельств! Некоторое время спустя Витёк пожаловался, что сын вытребовал пса, а жена наняла тренера и тот натаскал животное так, что он не подпускал никого к хозяину. Как бы пёс ведёт себя адекватно, но стоит кому- либо подойти близко к Вите, он подбегает и рычит. Понятное дело сын не часто гулял с любимцем, а потому отправлялся глава семьи. И он страдал;
- Мужики, я в отчаянье; есть возможность гулять вне дома, а из-за Бакстера не могу воспользоваться шансом! Коварство жён не имеет границ!
- Да, ты точно жертва трагических обстоятельств!
  Прошло некоторое время и Витя повеселел и настроение стало лучше. Походы в обеденный перерыв он не прекратил, Бакстер не потерялся и не умер, значит произошло что-то другое. Тем более он стал нахваливать пса, а от чего такая любовь проснулась? В один вечер жена витина не пришла за благоверным, мы зашли в питейное заведение и приняли некоторое количество спиртного, а любопытный Серёжа и спрашивает жертву трагических обстоятельств:
- Витя, колись, что такая любовь к псу у тебя проснулась?
- Так классный же пёс! Красивый и умный.
- Ой не лги, дятлик похотливый!
- Ну неподалёку пересеклись с одной женщиной, а у ней муж моряк и сука, той же породы, что и Бакстер. Женщина совсем затосковала без мужской ласки, а тут ещё между Бакстером и Мартой искра проскочила, забыл он про навыки. Так теперь на прогулке я захожу к Ольге, и мы шалим как следует, а собаки между собой общаются. Жена теперь спокойна, я доволен, а пёс сам меня туда тянет!
- Витя, пёс у тебя приживётся?
- А как ты знаешь?
- Если животное похоже на хозяина- приживётся. Два кобеля вы!
- Ой.

Дворянский титул пожалованный Королевой Битлам.

  • 15.10.19, 13:35

 smile О популярности, необычности и истории. look Как вы думаете, что сие значить?



look И это...



chih Тут следует заметить, что крест только у Пола на пиджаке. Как выяснится потом, остальные трое вернули свои награды (и титулы) в знак протеста против поддержки Британией войны во Вьетнаме. Пол оставил свой крест (и титул).

burumburum Что же это за награда такая. Обратимся к Википедии:



umnik 12 июня 1965 года в печати появилось официальное сообщение о награждении членов группы Орденами Британской империи (MBE), подписанное премьер-министром страны Вильсоном. Высокое признание заслуг The Beatles перед страной («за вклад в развитие британской культуры и её популяризацию по всему миру») вызвало протест у многих кавалеров награды. Впервые высший орден Великобритании получали поп-музыканты.
Сэр - титул. В Соединённом Королевстве почётная приставка (префикс) к имени лиц, имеющих личное рыцарство, титул баронета либо членство в рыцарском ордене в ранге рыцаря. 
Употребляется в сочетании с именем (без фамилии, например, Sir Paul, сэр Пол) или с полным именем (Sir Walter Scott, сэр Вальтер Скотт); неправильно употреблять только с фамилией (нельзя сказать Sir McCartney, сэр Маккартни). Женщина, имеющая рыцарский ранг в ордене или титул баронета в своём праве, именуется дама (Dame) с именем, но жена сэра именуется леди в сочетании с фамилией без имени (так, жена сэра Пола Маккартни — леди Маккартни).
Слово сэр употребляется при именах рыцарей и баронетов.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Сэр

smile А это так, ни к селу, ни к городу. Первая пластинка Битлз:



letsrock Please Please Me — первый LP-диск Beatles, записанный под лейблом Parlophone.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
441
предыдущая
следующая