Как-то не думал что когда- нибудь и кому- нибудь расскажу, но сегодня тема возникла, пообщались. На дворе весёлые 90-е, да директор засылает меня в командировку, а у меня на неё, командировку, пися не стоит. Ну как больной, не хочется ехать, гложет, а выбора нет. Пункт назначения город в Винницкой области, не знал тогда, что благословенный это край. В начале вроде должен забрать наличку, да сумма не малая, в пределах 18 годовых моих заработков с хвостиком. Потом всё решилось и проплата прошла безналом, а на душе не спокойно. Правильно говорил мне Шаман;"Слушай свою душу, никто больше не услышит её. "Получил документы, вечером выезжать, убедил жену что риска нет и всё просто и легко, зачем любимую беспокоить.

  Зашёл к другу, выпили и поговорили, он на одной волне, смотрит внимательно и говорит что я ему не нравлюсь. Ну я и не пытался. А он прищурился и сказал что видимо я не чувствую себя 

 так как надо. Изложил. Он покурил пошёл в кладовку и принёс.

- Пистолет не завёл?

- Нет пока.

- Больно мне делаешь ездишь много пропадёшь не за так. Возьми!

  ПМ кобура и две обоймы. Оружие люблю но дурная составляющая советского воспитания мол нельзя. Друг жёстко настоял и я взял. Что интересно мне несколько раз оружие через силу давали да всякий раз пригодилось. Поупиралсявзял.

  Поездка туда на машине удалась загрузились в общаге где ночевали с девушками не зажигал боялся оружие прое тьфу потерять. Созвонились с шефом а он 3,14дор, скомандовал машину на Киев отправить, а мне самому выбираться. Денег мало, но хватает. Авто отправил и выгреб на трассу.

  Сырой ветер, пустота и очень редкие машины, окочанел за два часа и уже готов ехать на чём угодно. Холодина. Вижу едет жигуль, да ещё издалека скорость сбавляет. Ну я ещё до этого, выйдя на трассу, пистолект за спину, а кобуру в капюшон куртки закинул. Не кладите кобуру в сумку- там её найдут быстро и спросят, где пистолет. И на ремешках не вешайте, при ощупывании сразу определят. А в капюшон 9 из десяти не заглянут. Проверено.

  Жигули останавливаются и пассажир с заднего сиденья говорит бодро:" Мужик, тебе до города? Садись, подвезём!" Вот тут я понял, что попал и честно говоря не хорошо мне стало, посреди мокрой степи, а людей и близко рядом нет. Выбора нет.

 - Я друга жду, сейчас подъедет.

- Да кому врёшь? Какая машина, какой друг?

- Спасибо, но мне его дождаться надо.

 Оба выходят из машины, младшему лет 38, уши локатором, видимо из спортсменов- борцов, второй явно бандит, из под тулупчика короткого провисает ременная сумка, в которой явно пистолет. Оба уверены и нахальны. Начинают трепаться, типа я не оценил их доброты и веду себя дерзко. Ну я жестикулирую и машу руками, приём хороший, мол я стушевался. А тут если левой рукой подбородок чешешь, так между делом она сердце прикрывает, а правая может и до пистолета достать. Разговор перешёл в оскорбления и мне якобы надо перед пацанами извиниться, хотя и не за что. Понимаю, выбора нет, ногой толкаю к ним сумку (нельзя иначе), говорю:

- Мужики, не понимаю, что на ровном месте вы на меня взъелись! Ну посмотрите сумку- я командировочный и пустой, никого не трогал, вас не останавливал.

 Борец приседает, типа посмотреть что в сумке, пистолет хоть и за спиной, но в руке уже и прокручиваю картинку. Это как быстрое кино, представил, крутанул и увидел, то ли свои мечты, или будущее через секунду.Поворачиваюсь правым боком к нему, ведь так если что, пуля не сразу достанет до сердца, не зря на занятиях не спал. Это очень работает, но старший видимо прочёл и рука его было потянулась к сумке на ремне.Я уже на грани, но он, сука почуял. В глаза мы смотрели минуту, а его напарник замер.

- Ты чего такой дёрганый?

- Я спокойный.

- Хибишь устроил, а мы тебя подвезти хотели.

- Спасибо, я друга жду.

- Мёрзни, урод!- показал мне фак, оба солидно влезли в Жигули и уехали. Мне прям  жарко стало, куртку расстегнул. А ведь правильно понял- борец сидел на заднем сиденье, меня бы на переднее подсадили и задушили струной. Наобум, без наводки. Зарыли бы в посадке.

   Простоял ещё час, подобрал водила на Камазе, так бы не остановился, но машина барахлила и помощь была нужна. С поломками доехали до села, остановились у дедушки доброго, устранили неисправность, да выпили и за жизнь поговорили. Водитель по нужде вышел, а хозяин, хорошо за 80, спрашивает:

- Костя, ты бандит?

- Нет.

- А почему ствол у тебя?

- Как углядели?

- Живу долго, но говорят проходит это с годами. Я спросил.

- От плохих людей защита.

  Он долго смотрел мне в глаза и вдруг говорит:" Так и есть. От тебя смертью не пахнет!"

- А как смерть пахнет?

- Ты и сам знаешь. Спать пора.

  Утром разжарили картошки с луком и салом, поели и расставались как родные, которые знают, что больше не встретятся никогда. Не жалею что ездил, осталось внутри то, что из интернета и книжек не взять.

  Тогда я решил купить мышеловку, ибо прежнюю за год до этого утащила злодейка- сорока: мышь попалась, трепыхалась в ней. Вынес на улицу, а тут отвлёк сосед. Возвращаюсь, а сорока взлетает , держа в клюве мышеловку с свежепойманной жертвой. Я крикнул ей;

- Ну мышеловку оставь, воровка!

  Щас, китайская мышеловка была металлической, блестящей и птица не послушала меня и улетела очень довольная, теперь видимо ловит с её помощью мышей. Потому купил простенькую и поставил, увы, мыши регулярно объедали приманку и говорили спасибо. Отрегулировал и сделал чуткой, ну одна попалась и ушла к Верхним Мышам, но вторая оказалась профи: дёргала, мышеловка срабатывала и потом кушала добычу. Стал ловить на банку- увы, то утаскивала приманку, то банка опускалась раньше.

  Шаман учил меня, что яд можно сделать практически из всего и дал пару рецептов, но уж больно сильные они и даже крысу берут, только смерть мучительная. Предложение добровольно покинуть дом мышь игнорировала, выбора не оставалось. Хотел было купить яд на рынке и сказал об этом соседу, он человек очень сведующий, в том числе и в борьбе с грызунами.

- Костя, не покупай яд, это не гуманно, тем более есть выбор!

- Какой?

- Купи ей парочку шоколадных конфет производителя (Самоцензура, ибо реклама на этом сайте запрещена. Кроме того нельзя подрывать бизнес производителей и продавцов ядов).Кроме того проследи, чтоб воды не было и овощей или фруктов. Только конфеты!

- Дмитрич, смеётесь?

- Ты меня слушай. Если что, так подкормишь серенькую, ты же не жадный. Только ложи в фантиках, пусть повозится, ничего не заподозрит!

   Пошёл в магазин, попросил продавщицу взвесить две конфеты, она очень удивилась, точно ли две? Мало ведь.

- А я не себе, а мышке!

- Ой как мило вы жену называете!

- Я не женат. А конфету покупаю настоящей мышке.

- Как это? Настоящей? Которая серая и с хвостиком?

- Да. И глаза бусинками! (Надо сказать у продавщицы стали такие же глазки!)

- Зачем?!!

- Ну у ней нет мышука, одинокая, надо ей подсластить жизнь.

- Ну слов нет!- она взвесила две конфеты, которые я благополучно доставил на дачу и небрежно оставил их у холодильника. Честно говоря не верил, но пусть серая сладким побалуется.

  Приехал через неделю, конфеты исчезли, понятное дело начал лазить и искать, куда же она их затащила. Понятное дело погрызенные клочки фантиков нашлись под  холодильником, конфеты были съедены полностью, а рядом лежала мышь без признаков жизни. Однако! Похоронил и подошёл к соседскому забору.

- Дмитрич, сработал метод- скушала конфеты и умерла. Но как это работает?

- В конфете много химии, подсластители, консерванты и эмульгаторы, всё дело в дозировке. Ты скушал и жив, а для неё массы тела это ударные дозы, без жидкости быстро не выходят. И мышь умирает, но сладкой смертью!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Страшный - это когда смерть, глядя на вас, начинает судорожно косить траву..

Я, наверное, сначала напишу автобиографию, а потом буду под нее подстраиваться.

А я уйду, обид не замечая, 

конфетку шоколадную жуя,

и пусть тебя полюбит лошадь злая

а не такое солнышко как я.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?