Во второй раз пересмотрел "Похороните меня за плинтусом". Во второй раз - и слёз куда больше и впечатление еще громаднее. Крючковой я бы вообще дал сразу несколько Оскаров подряд (назло деКапристам). А за эту роль - ей вообще надо весь золотовалютный запас Америки отлить в статУю (совсем без *уя) и вручить ей. Светлане это нахер ненадо, но может хоть чуток приятно сделается.

Голова раскалывается на квадрильон триллиард кусочков. Перманентный фрактал. Даже на пять секунд не могу собраться и хоть что-то сделать осмысленное. Эти приступы отшибают полностью и память (что хотел, зачем хотел?) и еще раз память (что делал до того как?).

Но зато уже много ночей мне снится стих двухсложный. Так заебал, что пожалуй опубликую, чтоб отстал. И, между прочим, я часто пытаюсь представить себя женщиной. Как правило - не получается.
Но хоть двустишие удалось? Женщины, отзовитесь.

Вот наконец-то нашел главное слово, которое про меня.
Ушол стонопотамить, пытаясь не очень громко пытаться дожить до утра.

Музыка простых чисел. Решето Эратосфена

"Добравшись домой, я первым делом вытащил таблицы степеней, множителей, логарифмов и простых чисел -- остатки того далекого и странного периода моего детства, когда я сам слегка помешался на числах, "видел" их и бредил ими. Возникшее у меня подозрение теперь подтвердилось. Все шестизначные числа, которыми обменивались близнецы, были простыми -- то есть числами, которые без остатка делятся только на себя и на единицу. В голове моей роились вопросы. Возможно, они где-то узнали о таких числах -- к примеру, воспользовались такой же, как у меня, таблицей? Или же Майкл и Джон каким-то невообразимым образом видели простые числа -- так же, как видели они 111 или три по 37? В любом случае, вычислять простые числа они никак не могли -- они не были способны ни к каким вычислениям.

На следующий день я вернулся в больницу, прихватив с собой драгоценную таблицу. Близнецы снова были погружены в свое числовое общение, но на этот раз я тихо к ним подошел. Сначала они слегка растерялись, но, убедившись, что мешать им я не собирался, возобновили прежнюю "игру" с шестизначными числами. Через несколько минут, решив поучаствовать, я рискнул назвать восьмизначное число. Близнецы повернулись ко мне и замерли с видом глубокой сосредоточенности и некоторого сомнения. Пауза -- самая длинная из всех, которые я за ними наблюдал, -- продолжалась с полминуты или больше. Вдруг оба одновременно заулыбались. Осуществив головокружительный процесс внутренней проверки, они увидели, что мое восьмизначное число было простым. Это привело их в восторг, в двойной восторг: во-первых, я подарил им новую игрушку, простое число такого порядка, какого они раньше не встречали, а во-вторых, я понял и оценил их игру и принял в ней участие.

Они слегка подвинулись, освобождая место, и я уселся между ними --новый партнер, третий в их числовом мире. Джон, лидер в этой паре, надолго задумался. Это продолжалось минут пять. Я сидел, едва дыша, боясь пошевелиться. Наконец Джон назвал девятизначное число. Майкл, подумав, ответил другим таким же. Наступила моя очередь, и я, тайком заглянув в таблицу, внес свой нечестный вклад -- десятизначное число.

Опять последовала тишина, еще более длительная и сосредоточенная, чем раньше, и Джон, после какого-то невероятного внутреннего созерцания, назвал двенадцатизначное число. Я не мог ни проверить его, ни назвать свое в ответ, поскольку моя таблица (насколько мне было известно, единственная в своем роде) дальше десяти знаков не шла. Но то, перед чем спасовала таблица, Майклу оказалось вполне по плечу, хотя и заняло у него еще пять минут. Через час близнецы уже вовсю обменивались двадцатизначными числами. Предполагаю, что они тоже были простыми, но проверить этого я не мог. Тогда, в 1966 году, такую проверку могли осуществить только самые мощные компьютеры, и то это было непросто, даже с помощью решета Эратосфена или любого другого алгоритма. Прямого способа вычисления простых чисел такого порядка вообще не существует -- и тем не менее близнецы это делали."


Что-то есть в этом. Для того, чтобы найти простое число интуитивно, а не компьютерно - нужно вдохновение, примерно как для сочинения хорошей музыки или для стихотворения. Вот эти я нашел примерно за две минуты только что. Просто увидел и хотел увидеть. Такое и раньше случалось.

5551155097
247989113
99970099
74911127
877995511

Нет, проверить, естественно, я их не мог в уме. Даже на компьютере не смог бы. Но для этого теперь есть и специальные сайты и специальные программы.

А я их (простые числа) просто увидел. Ну или сочинил, если уж так. Каким-то странным образом я их чувствую, но бывают промахи, конечно. Дык и в музыке и в стихах так-же. Нужно вдохновение... Если есть вдохновение, то на 99% увиденное число будет простым.

Поразительно, как это все перекликается с приведенным отрывком про слабоумных близнецов из психлечебницы Оливера Сакса.

Кстати, комп сгоревший - починил. Сам. Это отдельная тема, но слишком устал. Ибо и комп чинил и простые числа выдумывал... Короче - идите нафиг. Буду спать наконец.

Не поверите, но последние двое суток я провел в постели с закрытыми глазами и в полной тишине (ну, практичеcки полной). Никакого интернета, никакого телевизора, никакой музыки. Ничего. Ты и твой мозг. Двое суток. Лежа. С закрытыми глазами.

Боже, какое это счастье. Глубины мозга куда круче глубин вселенной. Невзначай решил несколько неразрешимых задач и придумал как уже почти выброшенные джинсы реанимировать. Узнал очень много про свой организм.

Ну, про то, как нечаянно пытаясь избавиться от зубной боли, я  навсегда денервировал нижнечелюстной нерв (мандибулярную ветвь) вроде уже писал. Если нет, то напомню. Тогда у меня недели две постоянно и круглосуточно нестрпимо (нестерпимо до самой крайности, до суицида) болел нижний (и уже мертвый) коренной зуб справа.

Когда я был от боли уже почти невменяем, то просто усилием мысли выключил этот нерв навсегда. Перерезал мысленно.

С тех пор я вообще не чувствую всю правую нижнюю челюсть. Первое время было тяжело, потому что разжевывал в кровавое месиво губу, десну и щеку. Потом это надо было заживлять, оно не заживлялось, а потом я опять разжевывал в месиво. Длилось это много месяцев. Болевая чувствительность исчезда навсегда. Я и теперь могу даже раскаленный паяльник себе вставить в правый подбородок или клещами вырвать сам себе любой зуб в правой нижней челюсти. Я там не чувствую вообще ничего. Только прикосновение. Но вот парастезии мучают. Ну это, когда нет других сигналов от нервных окончаний, то начинются галюники для нервов. Типа фантомных болей, но только челюсть не фантомная, а моя.

Как бы это объяснить не медикам?

Ну вот вдруг тебе ногу циркулярной пилой отрезают, или каток переехал, или туда много-много дартсов или дротиков вонзают. А на самом деле ничего этого нет. А ощущения - именно те. Вот такое у меня и с подбородком и с челюстью.

Вернемся к моей двухсуточной нирване. За это время я настолько глубоко проник в себя, что становилось даже страшно.

Кстати сказать, так долго в лежачем положении я был из-за жуткой тахикардии, запредельного давления и ощущения, что вот еще чуть-чуть шевельнусь - и до свидания планета Земля, здравствуйте Небеса Обетованные. И головная боль, доходящая до той степени обострения чувств, что слышны (и звуком и запахом), все дела в доме напротив.

А сегодня утром обнаружил, что могу управлять даже своим сердцем, пока только экстрасистолией. Экстрасистолы - это внеочередной электрический импульс для сердца (исходит из синусового узла). Чтобы оно сделало очередной качок крови. Только иногда этот импульс приходит в компенсаторную паузу и тогда он теряется и в ритме происходит перебой. Нет сокращения сердца - выпадает (называется блокированная экстрасистола - БЭ).

Так вот, оказалось, что могу сам себе вызывать БЭ. Достаточно настроится внутрь и слушать свой ритм. А потом как раз после очередного удара внутрь грудной клетки чуть влево послать такой мысленный "дыщь-дыщь". Если угадываю по времени, то следующее сокращение миокарда выпадает. Проверял много раз, а потом испугался чего еще такого могу достичь и вовремя остановился.

Мне кажется, что если бы люди проводили больше времени в изучении себя своим же мозгом, то и цивилизация и эволюция пошла бы совсем другим путем. Худшим или лучшим - не мне судить. Но хотя бы не убивали друг друга.

Сегодня вечером в хлам разругались с той, про кого нельзя. Такое количество помоев и децибел было вылито мной на ту, про кого ни-ни, что и главный санитарный врач не осилит. Та, которой почти нет, выдержала удар, доказав мне дураку, что с осознанно выбранного деструктивного (и для неё и всех других) пути она сходить не собирается, а виноват во всём козел Тимур (то есть я).

Согласился, забрал слова обратно, извинился.

проехали

На работе была очень интересный стоматолог. Щитовидку смотрели. Видимо, тоже тайный переселенец. Выглядит она совсем не по-Мелитопольски, да и адрес с таким трудом-трудом из неё добыли (подсказывать пришлось, как называется та улица, где то самое), что точно стало ясно - недавно она тут. Впрочем и сама подтвердила чуть позже, что недавно.

У нашей директриссы (очень надеюсь, что "директрисса" - не обидное слово) сегодня день рождения. Фактически он - завтра, но по факту - сегодня. Сочинил ей коротенький экспромт. Уже даже отослал в полдень.

Переживаю - обрадуется или обидится?

Очень сложно хоть пять минут побыть в одиночестве. Особенно когда однокомнатная квартира. Съемная. На материке, а все осталось в Крыму. И еще работаем вместе. Тяжело с женой и в однокомнатной квартире и на однокабинетной работе пребывать круглосуточно годами.

Вот прямо только что попытался уединиться для написать что-то потомкам - а уже все не так. Она уже пришла и уже мешает.

Хотя бывают и бонусы. Если например - понос или гипертонический криз. При поносе иногда получается довольно долго и безнаказно сидеть на параше и в гордом одиночестве мечтать про умное. А при кризе гипертоническом - даже допускается довольно долго лежать под одеялком и молчать в тряпочку. А примерно раз в три часа тебя будут проверять. Не завонялся ли? Или пока еще дышит.

На эту тему сегодня Мария Лондон отлично запулила. Я вообще-то совсем про другое хотел написать, но раз не вышло, то и на два тоже согласен.

Если кто-то хочут из вас взблевануть или обосраться - замечательная гифочка про высоту в начале приведена. На работе случайно увидел и чуть не сделал все сразу. Очень боюсь высоты.

А выпуск Марии Лондон - тут.

Вот ведь какое странное дело. Казалось бы - пиши про что хочешь. Никто ж тебя не арестует (надеюсь) и руки не отрубит (а вдруг?). Но чем дальше, тем сложнее. Жена запретила про неё писать хоть что-то. В её запрете безусловно есть резон, да и я человек слова. Кстати, про человека слова - сегодня была наша постоянная(!) пациентка из Чечни(!!). Да, не ослышались. Из Чечни. Потому что мы человеки слова. И она много лет наша постоянная пациентка. В черном от головы до пят.

Ладно, про чеченскую пациентку потом, если не забуду. Кстати, у них у этих таких странных чеченцев кроме перископа Кадырова есть еще и удивительно красивые женщины (вот наша -- из Урус-Мартана).

Об чём это я? А, жена запрещает писать про неё никуда и ничего. Еще и дочка тоже запрещает писать про неё. Писать про путякина, хуякина и шоколадного кролика мне неинтересно в принципе. Я живу в своей жизни - они в своей. Никак не пересекаемся. Хотя... - умрем все равно равными. Похороны будут отличаться конечно, но только никто своих похорон не увидит и не оценит. И хорошо.

Опять пытаюсь вернуться к теме. Вот, а еще про пациентов писать вроде как совесть не позволяет.

Кстати, чудесный афоризм или притча есть про совесть. Типа того, что "Совесть - самый дорогой и главный дар. Если человеку была дана совесть, то больше в жизни ему ничего дано не будет". Очень жизненно и как раз про меня, нищеброда бомжеватого.

И снова возвращаясь к теме выпуска. Про жену писать - нельзя, про дочку тоже, про пациентов только изредка и вычурными иносказаниями. И всё что касается хуйькина, судьбы Украины, вышиванок и клоунов в роли министра здравоохранения тоже (выводим за скобки).

И ни хера не остается про что писать.

Разве что каждый свой день описывать где и какой орган как болел, сколько каких таблеток выпил и выкладывать график давления, пульса и консистенцию какашек. Можно еще сканы анализов мочи или макрофотографии ануса. Креативно, но тупо и глупо.

Сойдемся на компромиссе. Расскажу вам всем коротенький сон (записал его на листочке туалетной бумаги ночью наспех прямо в туалете, чтобы не забыть). Чем написал - неважно. Мысли не пахнут.

А всё сводилось к тому, что приснился "пиелОграф тОлстого (коллектив авторов)". Что это значит - я понятия не имею - забыл, пока просыпался и шел в тулет. Вот только название и успел зафиксировать. Именно "пиелОграф тОлстого". И обязательно - "коллектив авторов".

Мозги - загадочная штука.

Уже несколько лет частенько вечерами сажусь за свой текст восьмилетней давности. Сажусь с окончательным намерением наконец-то опубликовать. И каждый раз с одной и той-же мотивацией - "Если не сегодня, то уже никогда". Но вновь и вновь всегда что-то останавливало, слишком личное, слишком больное. Мне данный текст представляется чем-то вроде квинтэссенции из автобиографии. То есть - самое важное из того что было и про что надо рассказать. А еще хочу, чтобы его прочло некоторое количество очень близких мне людей. Неважно, насколько я им близок. Я просто хочу рассказать именно это, то что самое главное.

Возможно, именно сегодня как раз тот день, когда я решусь. Здоровье стало преподносить такие неожиданные сюрпризы, что будет жалко, если вдруг пропадет так никем и не прочитанным. Выходит тогда - жизнь прожил зря?

Итак, попробую. Это повествование о некотором отрезке моей жизни, которое по насыщенности перекрыло и детсад, и школу, и институт, и первую любовь, и мамину смерть, и даже все остальное вместе взятое. Постараюсь не быть очень нудным в предисловии и уложиться в несколько абзацев.

Исходный текст - останется без правки вообще. Написанное по горячим следам нельзя опошлять редактированием через долгих восемь лет. Всё, что будет после кучки звездочек ******** - это и есть исходный текст. Таким я его нашел у себя в компе несколько лет назад. Таким он и останется, ибо править его кощунство над собой, рыдавшим над ним тогда. Писалось это как откровение-исповедь другу (как я думал). Писалось долго, сквозь слезы и депрессию. А потом друг оказался вовсе и не другом, а откровенным говнюком. А вот текст написанный - остался, ни одной буквы не менял. А папы не стало почти 8 лет назад. В позавчерашнем високосном 2008 году.

** формат сайта не позволяет вставлять лонгриды, поэтому дальше по любой из ссылок **

А знаете, я ненавижу и нашего президента и наше правительство. Ненавижу Яценюка и Авакова. Да всех ненавижу. Какого хрена?! Почему я с женой вдруг нерезидент? Почему я не могу получить даже зарплатную карточку? Чем я лично виноват? Тем, что патриот? Да хуй там. Гнойный Пуйло и прихлебатели отняли у меня уже всё, что было можно. Отняли Крым, дочку, внучку. Отняли возможность помогать друг-другу и общаться. Все отняли. Даже мамину и папину могилки. С сегодняшнего дня я буду вынужден заполнять миграционную карту если мне понадобится поехать в мой(!!!) Крым. Другое дело, что пока Пу не сдохнет - ноги моей там не будет. Лучше помру на чужбине без пенсии и пособия.

А унижение, которое сегодня мы получили прямо в душу смачным плевком от Приватбанка разбило последнее, что еще оставалось. Ненавижу всех, суки продажные, сидящие на миллионах, разъезжающие на белых мерседесах.

Не-на-ви-жу.

На паперть пойду, но никогда не признаю себя не крымчанином. Какого хуя просто паспорта гражданина Украины недостаточно, чтобы банк считал тебя человеком?

Горите в аду и банкиры и политики. Наболело.

После этого посещения Приватбанка у меня случился криз и я чуть не сдох по пути домой. Да и дома тоже подыхал почти весь остаток дня.

Ненавижу. Всех. Суки продажные. Ведь до суицида доведут или до ухода в реальное бомжевание.

Ну как это может быть, как? Чем я виноват в этом хуйлизме и продажности украинской верхушки?

Впрочем.. Когда я рождался, то никто и не обещал ничего такого. Ни честной игры, ни наличия правил. Меня вообще не спрашивали, по каким правилам играть и хочу ли я этого. Так вышло.

Ненавижу.

*иллюстрция - Херлуф Бидструп