хочу сюда!
 

Александра

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 37-50 лет

Заметки с меткой «роддом»

Випадок в род-домі...

 Реакція американця на народження трійні...
 З тих давніх пір над чоловіками стали знущатись ще вишуканіше -- стали запрошувати на роди...

Беременная и президент

Эта история реальная. Случилась она весной 2009 года.

5 марта 2009 года в наш город  приехал  президент Ющенко. Он приехал по случаю  открытия  нового роддома и лечебного учреждения.  Аналогов в Украине нет. Все по последнему слову медицины.
Одна наша знакомая именно 5 марта решила родить ребенка (срок пришел). И как часто это бывает, в ответственный момент никого из родственников рядом не оказалось. Женщина САМА, села в маршрутное такси, приехала в  роддом. А не тут- то было. Все закрыто. Беременная кричала, звала  кого-нибудь, становилась на носочки, чтоб хоть что-то увидеть через ограждение. Нет. Тишина. 
       
            Вдруг, вышел некто и крикнул ей: "Роддом закрыт. Ющенко приехал". Надо сказать,  дама в этом роддоме заранее сняла палату (как номер в гостинице ) и периодически в ней лежала, на сохранении. И вот незадача, в момент родов все закрыто. Она стала умолять  все же ее впустить, на что ей ответили: "Вон там, где пониже, можно перелезть через забор". Хотела бы я посмотреть на этого толстокожего умника. Нашим женщинам, с превосходным инстинктом материнства дважды предлагать не надо. 
Женщина чувствовала, что вот-вот родит. 
Она с СХВАТКАМИ, (ГЕРОИНЯ! ),будучи в шоке от всей ситуации, 
долго не раздумывая, перелезла через забор и все же прорвалась в палату. 
Ладно, прорвалась, то прорвалась, а доктора нет! 
Ющенко приехал!
Словом, вместо доктора, первым посмотреть на ее схватки (так получилось) зашел именно Ющенко . Казалось, что даже младенец, находившийся в утробе матери, вытянулся по стойке смирно и спел первые строчки украинского гимна: «Ще не вмерла Украина…..»
           
           И только после того, как  президент страны, окинув взглядом палату, вышел, к нашей бедняге зашел врач, и устало спросил: «Ну что тут у вас?"
Родилась девочка.  Ура!

Если беременные, лихо, за пару часов  до родов, могут покорять заборы, а потом терпеть столько, сколько нужно президенту, чем нас еще можно напугать?


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2010
Свидетельство о публикации №210011000787 

Как рожают мужья

Вспомнилась, как знакомая, будучи на сносях, отчудила. Спокойная дама, но себе на уме drink

Так вот -

назначено ей было на каком-то месяце беременности, не помню каком, по графику сдать в больницу (пардон heart) анализ ка#а.

А у неё с этим делом заминка вышла, пришлось мужа проситьsmutili

Муж постарался как смог и анализ отнёс. Ну не спорить же с врачами! yazyk

Вердикт лаборатории был положительный.


Рожать можно! bravo


/семейный подряд, млин/



 












angel   angel   angel 

А этого делать категорически НЕЛЬЗЯ!



Есть негласное, неофициальное правило в "роддомах\БОЛЬницах" - перерезать пуповину сразу. А этого делать категорически НЕЛЬЗЯ!

[ Читать дальше ]

Случай в роддоме(моё)

  На просторах инета нашла такое обьявление,сначало оно меня улыбнуло,а потом вспомнился случай....
Дело было 7,5 лет назад,в роддоме на ул.Мастицкой.Лежала я в обычной палате на семерых.В нашей палате было две интересные девушки,одной 14 лет(смешно было слушать как она звонила ,,сожителю,, и грозным голосом спрашивала почему это он гуляет где-то ,а не дома,ведь уже 22 часа),а вторая девушка была арабкой,15 лет(тут понятно,у них приняты ранние браки).С этой арабкой общалась только я,мне было интересно слушать её истории,рассказы об обычаях(если не хочеш идти замуж,значит должна пойти в помошницы  семьи старшего брата).
Вот значит она вышла замуж,мужа своего очень сильно любит,и с дня- надень должна подарить ему ребёнка,конечно лучше сына,не знаю почему,но заранее узи ей семья не разрешила делать.
 Родила я раньше,соответственно перебралась на другой этаж.Весь этот процес дался мне не легко(роды в смысле),своих 13 часов я отмучилась,состояние ,,кумарное,,лежу отдыхаю....открывается дверь...на пороге арабка(забыла напроч как её зовут),в руках ребёнок,примерный диалог:
арабка:привет
я:привет
а:я знаю,у тебя сын родился
я:да,сын
а:а у меня горе,дочь родилась
у меня шок,немая сцена
я:нельзя так говорить,это же твоя дочка
а:ОТДАЙ МНЕ ТВОЕГО СЫНА,ДАВАЙ ПОМЕНЯЕМСЯ!!!!
тут я охренела вообще,а если честно испугалась...беру сына из кроватки на руки...отодвигаюсь от неё подальше,всё что смогла ответить это...
я:но у меня же ребёнок светленький,а вы все смуглые
а:мне всё равно,главное что СЫН,если с дочкой вернусь домой муж меня может разлюбить
Вобщем я сказала,что меняться я не собираюсь и что бы она уходила и не показывалась мне на глаза.Сразу пошла рассказала об этом врачу(уже всякие мысли дурные начали лезть в голову),ночью боялась заснуть,короче параноя чуть не началась....
Спустя пару лет встретились с ней в детской поликлинике(мы оказывается с одного микрорайона),у  неё родилась вторая дочь........

24 июля. Кратко о главном.

Если кратко, то было так.

На приеме чуть не было гитлер-капут. Боялся даже дышать на беременную. А она своими ногами пришла из роддома, где с нее вымогали 2900 гривен за кесарево сечение. Какое в жопу кесарево!!! Миометрия нет, в области пузырно-маточной складки просто тупо выбухает плодный пузырь. Практически - свершившийся разрыв матки. Но заключение пришлось написать политкорректно - "Несостоятельность рубца. Угроза разрыва матки". Скорая приехала, в роддом увезли. А где бедной тете взять три тыщи гривен? С нее ведь уже даже взяли подписку о выборе самостоятельных родов. Хотя она жалуется на боли и все симптомы как по учебнику акушерства.

Потом так разнервничался, что давление скакнуло под 180+ (жене сказал, что 170).

Потом на рынке увидел бабулю с маленьким пакетиком _своих_ помидоров. Больше у нее ничего не было. Вообще ничего, кроме литровой баночки семечек. Помидоры мы у нее все купили оптом. Ну грех было пройти мимо.

И знаете, что? Помидоров таких (размером с голубиное яйцо и чуть больше) я не пробовал лет тридцать. Сейчас и сортов таких не осталось. Древний, почти дикий помидор. Вот это кайф. А по поводу беременной очень переживаю. Как бы не кончилось все печально. В смысле - совсем печально. Как-никак, разрыв матки - это вам не вшивый аднексит лечить годами...

ЗЫ: Еще купил сегодня итальянский мини-саксофон. Прикольно, но даже с моей водолазной дыхалкой напору не хватает. Жена пока мои упржнения терпит-терпит.

(картинка не моя и носит чисто иллюстративный характер, к заметке отношения не имеет)
Map

Туфля на потолке. Родить, чтобы похоронить

До сих пор не понимаю, какая муха меня укусила, потому что раньше я никогда не позволял себе вступать в боевые действия с моей Кошкой. Нет, мы часто цапаемся, но играем по правилам - либо я ее гоняю, либо она меня и все не по-настоящему а так, до первой крови, что-ли, ну или не знаю, как объяснить - вот когда например дерешься или ругаешься с женой и понимаешь - "сейчас не выдержу и разобью тарелку или сломаю  телевизор", а потом на долю секунды задумываешься и вместо телевизора допустим только ломаешь стол или стул,.. или когда бьешь близкого человека, но заранее стараешься чтобы ударив со всей дури все-таки ничего не сломать, - примерно так мы с Чухой и воевали всегда. Чуха - это моя кошка и вчера мы впервые схлестнулись всерьез, потому что она нассала мне в единственные туфли, а туфли мне нужны чтобы ходить на работу. На работу нынче многие ходят, хотя многие и ездят, но все равно приходится носить туфли - это так положено, что-ли, хотя мне кажется, что ходить на работу - довольно глупое занятие, и куда более естественным мне представляется просто натуральный обмен знаниями и умениями - это ближе всего к природе и дает намного больше положительных эмоций.

Туфли мне пришлось вымыть под душем, тем более, что смеситель теперь у меня новый, польский с таким рычажочком и не нужно крутить всякие краны, достаточно просто нажать, причем нажимать можно даже носом, если заняты руки. Представляете, как здорово, если допустим у вас ревматоидный артрит и ваши пальцы не в состоянии крутить кран и из-за этого вы никогда не могли принять душ нужной температуры, а тут вдруг можно чем угодно нажимать и поворачивать. Носом, как я уже пробовал, подбородком, локтем, коленом. Мне кажется можно даже жопой или пенисом. Но это дело вкуса, главное, что можно принимать даже контрастный душ. Контрастный душ - это очень хорошая процедура, но вместо этого я вымыл под новым душем туфли и повесил сушиться на люстру, чтобы мне их до утра не обоссали снова. То что они утром будут мокрые меня не очень смущало, потому что мне все равно - мокро или сухо, и даже в двадцатиградусный мороз сразу после душа с мокрой головой выхожу на улицу и тогда очень красиво смотрятся сосульки на голове, потому что волосики у меня длинные, но очень тонкие и на морозном ветру мгновенно превращаются в хаотические сосульки как будто я дикобраз.

Я вымыл в душе туфли, повесил их на люстру и потом мне вдруг стало так обидно, что я стараюсь-стараюсь изо всех сил и люблю свою кошку как только и когда только могу, а она мне испортила единственные туфли. Хотя у меня есть еще и пластиковые галоши для огорода. А огорода у меня нет,зато в них удобно выносить мусор и ходить за пивом. Так вот в галоши она тоже написяла и так мне все это обидно стало и сразу накатило, что я ужасно разозлился на Кошку и полез под диван чтобы ее поймать и наказать, но из-за того, что я очень толстый и неуклюжий, под диван я не пролез и сделал Чухе - это такое имя у кошки, наверное, очень больно или просто затронул какие-то ее психические стороны. За это она очень сильно покусала мне руку, потом оттуда долго текла кровь, я ее отсасывал и сплевывал, хотя такое обычно делают  только когда укусит змея, а змей у меня дома нет. А когда я отсосал почти всю кровь из правой руки, там была гематома и укушенная рана, я почему-то сказал укушенная, хотя это и так понятно, но ведь могла быть допустим и просто рана, я ведь не смог пролезть под диван целиком, поэтому в точности утверждать, что меня покусали я не могу - вдруг Чуха использовала кокое-то орудие или ржавый ножик, - мне ведь это неизвестно, а факты любят точность, именно поэтому все пришлось замазывать йодом. А заодно намазал еще и левую коленку, потому что она болит из-за того, что теперь я толстый, а раньше много занимался спортом.

Наверное я очень плохой внутри человек если из-за такой глупости столько дел наворотил, я ругал себя за все, за то, что злился на свою любимую кошечку. Ведь ничего плохого не произошло, в конце-то концов. Мне, кстати, совершенно не нравятся, когда люди употребляют всяческие слова-паразиты и оборотики, типа "в конце-то концов" или "на самом-то деле". Но ведь на самом-то деле я вполне мог сходить на работу и в обоссаных туфлях. Хотя на работу ходить мне не нравится в принципе. Мне нравится помогать людям и очень обидно, что для такой простой вещи нужно соблюдать уйму ненужных формальностей и условностей. Типа поздравлений ко дню рождения начальника и соблюдения дресс-кода. Хотя про дресс-код я пожалуй загнул, потому что мои старые джинсы и рваная футболка уж точно не дресс код. И чего это я взъелся про дни рождения, интересно? Что-то подсознательное, наверное.

А потом я так запутался, когда про все это думал, что нечаянно уснул, а когда проснулся нужно было идти на работу. На работе день начался очень плохо, но сейчас я не хочу про это думать, потому что могу начать расстраиваться и пускать слезу - ведь эта беременная не виновата в том, что ее обманули в таком серьезном центре и теперь она будет рожать ребенка, которому вряд-ли смогут помочь и он скорее всего умрет на четвертый день или даже на восьмой. Впрочем, если уж выбирать, когда ребеночку умирать, то наверное лучше сразу, пока мама его не увидела и не приложили к груди.

Рука, куда меня покусала Чуха болит и опухла, но по сравнению с тем, что нужно вынашивать и рожать ребенка, который не выживет это не так уж и страшно.

Map

Занимательная генетика. Из чего состоит человек.



Это я на прошлой неделе

Это моя внучка пару дней назад



А это - я в детстве.

Таких и многих других случаев и фоток есть как вагон, так и несколько маленьких тележек.

Вообще это поразительно - как много значат гены. Чем старше становлюсь, тем чаще заглядывая в зеркало - вижу отца. Ужимки, интонации, жесты, отмашки. Обертона. Те-же оговорки, точно такое-же поведение.

Немного математики. У моей дочки - ровно половина моих генов. У дочки моей дочки (моей внучки) ровно половина генов дочки. А половину ее генов составляют именно мои. То есть у внучки моих - ровно четверть. Так же, как и четверть генов внучки принадлежат моей жене, по совместительству маме моей дочки и бабушке нашей внучки. Впрочем то же самое относится и к родителям зятя. Он тоже состоит из половинок своих папы и мамы, то есть, применительно к внучке, - из другой пары бабушка-дедушка.

Таким образом внучка состоит на две четверти из двух дедушек и на две четверти из двух бабушек. То есть одну половину человека составляют две бабушки, а вторую - два дедушки.

Вопрос - а при чем тогда вообще родители?

Ответ - ни при чем.

Я бы мог это очень умно рассказать. Про сибсов, полусибсов и прочие дебри, но оно Вам надо? Любой из Вас представляет собой коктейль из двух бабушек и двух дедушек. Генетика, ёпт... 

Map

Разрыв промежности. Дородовое растяжение вульварного кольца

Разрыв промежности. Как избежать? Информация к размышлению. Массаж и дородовое растяжение вульварного кольца. Партнерские роды это не только видео, где охреневший муж в бахилах на фоне пуповины. Заметка исключительно целенаправленная. Писю к родам нужно готовить и для этого есть методики. Впрочем, любая женщина из самого вооруженного и страшного племени мурси знает, что растянуть можно любой орган. А уж письку - точно. К родам нужно готовиться. Это теперь доказано.

Map

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая