Баннеры, Хостинг идешь нравится. Брать свою шляпу в свою руку есть проблема нет.

Вместо абонент ни когда да. Снова зароботок своя рука.

Так надо. Приходить нам, нас хорошо. деньги потому что.

Очень хорошо куда есть вложение нос в нос тенденция иначе можно иметь заблудится.

Драка вперед муха мысли нами профессионально будет. Иметь тенденция на сегодня что есть.

Нужный результат идет вперед нравится тогда (непонятный артикль) . 

Власть: "А что поделаешь, не я такая, жизнь такая..." (грустит)

Народ: "Я уже и так вас все время боюсь" (боится)

Власть: "А что ты предлагаешь?"

Народ: "Может придумать какой-нибудь софт? Ну, чтобы было понятно, когда меня бить и за что"

Власть: "Что за штука такая, этот твой софт?" (недоумевает)

Народ: "Ну, назовем его Закон. Напишете как все должно быть и будем жить по закону"

Власть: "А чего, годная идея!" (просветляется лицом)

Народ: "Вот и напишите"

Власть: "И напишу!" (что-то пишет)

Народ: "Вот, попустило" (просветляется лицом, пляшет)

Власть: "Народ! Иди сюда"

Народ: "Что такое?"

Власть: "Сейчас буду читать тебе первую главу"

Народ: "А может не надо? У меня кони не поены, коровы не доены, печка не топлена и вообще..."

Власть: "Ладно, иди. Напишу про коней, коров и печку" (что-то пишет)

Народ: "Вот, попустило" (затягивает песню)

Власть: "Народ, иди сюда!"

Народ: "Что такое?"

Власть: "Тебе весело? Я тут корпею над тем, как тебе жизнь облегчить, а ты пляшешь, песни поешь и вообще веселишься!" (хмурится)

Народ: "А что, нельзя, что ли?"

Власть: "Нельзя!" (что-то пишет)

Народ: "Ну, нельзя так нельзя. Пойду водки выпью, что ли" (звенит посудой)

Власть: "Стой! Водку тоже нельзя!" (хмурится)

Народ: "Разве уже нельзя?"

Власть: "Да, со вчерашнего дня нельзя" (что-то пишет)

Народ: " А покурить можно?" (чешет затылок)

Власть: "Пока можно, но с завтрашнего дня будет нельзя" (что-то пишет)

Народ: "По Закону?" (смущается)

Власть: "Да, по Закону" (хищно скалится)

Народ: "Очень жаль. Пойду коням задам овса"

Власть: "Ты там не очень! Овса давай строго по Закону" (кричит вслед, что-то пишет)

Спустя некоторое время

Власть: "Народ! Народ!! Где ты подевался, твою мать?"

Народ: "Я здесь"

Власть: "Где? Я тебя не вижу"

Народ: "Не удивительно. У вас все завалено законами" (сокрушается)

Власть: "А что поделаешь, не я такая, жизнь такая... Таков Закон, твою мать!" (грустит)

Народ: "Я снова вас все время боюсь" (боится)

Власть: "А что ты предлагаешь?"

Народ: "Может это...снова вернуться к ручному управлению? Хоть и больно, но как-то проще, что ли..."

*

1. ит. (bella donna) - красивая женщина.

2. лат.(Atropa belladonna) - Красавка обыкновенная, или Красуха, или Сонная одурь, или Бешеная ягода, или Вишня бешеная - многолетнее растение семейства паслёновых. Входящий в состав растения атропин у человека может вызвать сильное возбуждение, доходящее до бешенства.

Возжелали крепкой мушской руки на свои неприятности.

Шо поделаиш, придёца бросать нажитое и выежжать.

Неубедительно?

Щас проясним ситуацию.

Вся бригада робингудов

Минус выбывший Филгуд 

Гева тоже немножко спекся и вышел ненадолго 

Ну и Хозя подгулял 

Так шо насстоящих памошников осталось мало.

Даже в женцком батальёне пошли косяки.

Провалился специально подготовленный хМЫРЕНОК

Аргоша ушла в науку и сидит на кафедре прикладной аэродинамики

Ряды Маринок поредели изза затянувшихся осенних депрессняков

Джокки на склоне лет подалась в дегустаторши

Для серьезной работы с диванами остался один ВББВ,

Мы с Хайдером стремительные и неумолимые как молнии, 

Да эти, как их...клоны фсякие

Не балуйтесь, хелпующие, хныкающие и хлюпающие!

Жизнь полна сюрпризов и отдельно взятых КС.

Штобы не упал на голову кирпич

носите каску ...

и с наступающим!!!

В одну страну я верю постоянно -

В Бразилию, "Где много-много диких обезьян"(с)

Там все женщины курят сигары,

Там Дон-Педро, футбол, Марианна.

Мы хотим на совсем короткое время взять штурвал управления в свои слабые лапки, совсем чуть-чуть порулить этим телом, обрести контроль над его речью и произнести давно заготовленные тосты и спичи:

"Ты ничтожество! Ты не можешь забить гвоздь в стену для картины и часов, ты не видишь что в ванной отвалился кафель, что в кладовке перегорела лампочка. Ты ничтожество! Ты не в состоянии заработать на новую машину, на ремонт, шубку и ковер. Ты ничтожество! Ты даже в постели полное ничтожество!.."

"Ты должен набить морду соседу за его косые взгляды в мою сторону, ты должен убить начальника и занять его место, ты должен убить всех и заступиться за мою честь!"

"Я могу угнать эту машину. Я могу легко спрыгнуть с этого моста. Я обязан овладеть женой лучшего друга ведь она давно ждет от меня решительности. Я должен ударить этого подонка! Еще! Еще!!.."

Когда мы откипим, когда мы отпузыримся, когда мы напляшемся и насладимся полнотой триумфа, мы ослабнем, мы выдохнемся и обессиленными уползем обратно в свой дальний закуток подсознания, оставив тебе твой, ставший таким тяжелым, штурвал. Ты обязан взять его! Ты обязан взять то что осталось и поднять это из пыли и сукровицы. Ты должен отряхнуть и отмыть то что мы тебе оставили и привести в порядок. К тому времени, когда мы снова решим вылезти из своего убежища, к тому времени, как мы наберемся новых сил, газов и наглости, ты должен навести должный лоск на наши угодья. Ты обязан вымолить и получить прощение у обиженных, залечить их и свои переломы, отмазаться или отсидеть срок, отмолить грехи и поднять себя на должный уровень.

И ты непременно должен оставить нам проход, ты должен оставить приоткрытой калитку, через которую мы выбирались в прошлый раз.

Ведь в прошлый раз было ужасно весело, не так ли?!!

В пятницу застучал двухлитровый двигатель на моем Ниссане Прерия.

За выходные его удалось вытащить из моторного отсека.

Сегодняшнее вскрытие показало:

1. Коленвал провернул вкладыши на первой коренной шейке.

2. Вывалилась перегородка поршня между кольцами на 4 цилиндре. Появилась выработка в гильзе.

3. Гудит натяжной подшипник ремня ГРМ.

4. Головка блока цилиндров просится на диагностику. Прокладка под ней периодически прогорает по неизвестным причинам.

В связи с этим необходим дорогостоящий ремонт с использованием комплектующих отечественного производства или близких по духу производителей без всяких гарантий на удовлетворительный моторесурс.

Выходом из затруднительной ситуации является покупка двигателя б/у стоимостью 5 000 грн.

"Красная цена" аналога - 3 500 грн. Беглый обзвон показал наличия отсутствия двигателя на базах Одессы и Киева.

Кто знает поставщиков запчастей из разборки?

Возможно ли сэкономить на приобретении двигателя в одесском, киевском, херсонском и харьковском регионах?

Условия доставки при массе 100 кг?

Буду благодарен за скорую рассылку по компетентным адресатам.

---

---

Съездил. Купил.
Никаких скидок и поправок на почтенный возраст, удостоверение участника броуновского движения выгрызть не получилось.
Зато удалось выменять почти новый насос ГУР на старый блок цилиндров и запастись саксофоном. А то мой совсем худой.
Короче, радости как у Адама Козлевича на аватарке.

ЗЫ

Август 2016.

Нашел Красненького, в Крыму:

560 баксов, норм.

Теперь надо думать как его переправить на материк.

Хотя месяц назад попадался по такой же цене в Черкассах. Но я спохватился поздно - товар ушел.

Герцогиня АН 13:

"Правильно! Кроме того что они расходуют воду, они перестают пахнуть человеком"

Баронесса СУ 21:

"Ну да! А использованную воду нужно куда-то выливать. А у нас и так на улицах грязь до ступиц кареты. Если туда еще добавить воду от желающих помыться, будем плавать как в Венеции!"

Герцогиня АН 13:

"Только в Венеции плавают по морской воде, а у нас в Париже придется плавать по нечистотам"

Баронесса СУ 21:

"И все это только из-за того, что кому-то захотелось нарушить традиции и законы и побаловать себя горячей ванной. Возмутительно, щитаю!"

Герцогиня АН 13:

"Не просто возмутительно, а недопустимо. Таких умников и умниц нужно не только штрафовать по 5 су за каждое ведро - их надо сечь прилюдно!"

Баронесса СУ 21:

"Бггг. +100500, пацталом! Как ты меня сравнила с деньгами! Если все су достанутся СУ, будет просто замечательно."

Герцогиня АН 13:

"Ага, прикольно получилось. Как говорил король-сонце "каламбурчик"

Картина 2

Пиф-паф:

"Наконец дошли до запрета. ххххххххх вот ссылка на документ, где черным по белому предписывается начинать движение ТОЛЬКО С ЛЕВОЙ НОГИ."

Ба-бах:

"Так точно. Увидел. Совершенно верно. Движение с правой заставляет солдат в строю семенить. Чтобы не оттоптать ноги впереди идущему."

Пиф-паф:

"Именно на это и направлено предписание. Движение должно начинаться с левой и точка!"

Ба-бах:

"А штрафы вполне отличной величины. Они совершенно однозначно заставят задуматься правошагающих и изменить свои вредные привычки. Ведь это не что-нибудь, а общая безопасность"

Пиф-паф:

"И дисциплина!"

Ба-бах:

"Да, сплоченность наших рядов не должна подвергаться сомнению"

Пиф-паф:

"Поддерживаю. Дисциплина и сплоченность - очень полезно, а наоборот - очень вредно и даже преступно. А преступников нужно наказывать."

Ба-бах:

"Преступников нужно не просто наказывать, а изводить под корень. Предписание дает сигнал отщепенцам, разгильдяям и прочим маргиналам о том, что теперь их действия будут как на ладони для их товарищей и командиров"

Картина 3

Кардинал У:

"Ваша светлость! Вышеизложенную буллу нужно внедрить повсеместно среди ваших подданных. Недопущение ереси и разброда - первейшая задача как духовных так и светских отцов нации."

Барон ХХХL:

"Ваше преосвященство! Считаю Вашу инициативу вполне своевременной. Именно сейчас охлаждение разночинного люда к вопросам религии затрудняет управление народом"

Загрустив она присела на середину озера.

Утка стала бить крылом по водной глади.

Таков был условный знак.

Из глубины к ней поднялся кайман.

Так и быть - АМ!..

Он спит тихо, совершенно без храпа и бледный лунный свет освещает его умиротворенное лицо.

5 часов 59 минут.

Звонит будильник. Ангел с улыбкой встает и выключает будильник, блаженно потягивается и идет делать утренний туалет. Когда приходит время бриться, в зеркале отражается улыбка на слегка порезанном бритвой лице.

6 часов 59 минут.

Время завтрака. Яичница с беконом вызывает улыбку. Бекон слегка сыроват, как говорится, с кровью.

7 часов 59 минут.

Автобусная остановка полна нервного заспанного народа. В воздухе носится напряжение и раздражение. Ангел помогает перейти на свою сторону слабенькой старушке с тяжелым пластиковым пакетом. В ответ на благодарность старушки он кивает и улыбается.

8 часов 29 минут.

Автобус прибывает строго по назначению. На выходе все толкаются и хмурятся. Ангел смотрит на суету с высоты своей площадки и озаряет сутолоку сияющей улыбкой. Какой-то женщине порвали пакет и из него рассыпались яблоки. Ангел сходит с автобуса и помогает женщине собрать яблоки. При этом он лучезарно улыбается.

8 часов 59 минут.

Ангел идет по коридору. Он здоровается со всеми сотрудниками и всех без исключения одаривает искренней улыбкой. Улыбка распространяется, растет и ширится.

9 часов 59 минут.

Время очередного ангельского поступка. Документы готовы и пора поставить подпись начальника. Он входит в кабинет и обменивается улыбками с шефом. Происходит пересечение улыбок, почти дуэль на улыбках. На этот раз верх остается за ним - начальник опускает улыбающиеся глаза в документы на столе. Символическая победа в символическом состязании вызывает еще одну улыбку Ангела.

17 часов 59 минут.

Весь день прошел в добрых делах. Улыбка не сходила с лица и поэтому спорилось любое дело. А разве может быть иначе?

18 часов 59 минут.

Концерт-холл. Ангел изящный и импозантный, элегантный и респектабельный. Он приковывает взгляды окружающей публики. От этого улыбка становится еще шире и лучезарней. Ангел берет под руку седовласую благообразную старушку и проводит в зрительный зал.

20 часов 59 минут.

Занавес. Представление закончено. Труппа выходит на поклон. В зрительном зале артисты замечают светлое пятно - там сидит Ангел.

21 час 59 минут.

Хрупкая шатенка держит Ангела под руку и щебечет ему о своем. Он почти не слушает ее - он улыбается ее голосу, переливам интонаций и игре обертонов.

22 часа 59 минут.

Ангел не спит. Он смотрит на шатенку, на ее простертое тело, на облако ее волос у себя на груди, на контраст и игру теней.

23 часа 59 минут.

Ангел рывком встает, едва не разбудив свою спутницу, подходит к столу, выдвигает нижний ящик, с улыбкой берет оттуда пистолет, разворачивается. Подходит к шатенке и делает один выстрел в упор. Улыбка гаснет.

"Пост сдал" - произносит он куда-то в пространство.

P.S.

Специально подсчитал арифметику. 99,9305556% совершенства, добрых ангельских дел, поступков и ангельского состояния.

Остальное - простая статистическая погрешность. Как бы..